1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Таможенные будни 2 - Герои нашего времени (часть 1)

  1. Читай
  2. Креативы
«Московский Комсомолец»:

«В наших публикациях мы не однократно рассказывали вам, о товарах, которые вызвали столько неоднозначного внимания среди наших женщин. Как вы уже, наверное, поняли, речь идет, об кибер - фаллоимитаторах нового поколения, или супер – членах, которые в начале года появились в отечественных секс-шопах и приобрели невероятную популярность. Эти так называемые супер-члены выполнены из настолько реалистичного материала и обладают такими возможностями, что  удовлетворяют запросы даже самых изысканных и требовательных представительниц прекрасного пола. Эти изделия настолько «хороши», что стали реальными конкурентами наших отечественных мужчин.  Все дело в том, что  женщины практически в массовом порядке «подсели» на эти зарубежные изобретения и теряют интерес к своим мужчинам. Сколько семей было разрушено, а, сколько пар распалось еще до заключения брака, не поддается статистике. Массовое использование этих супер-членов приобрело размер национального бедствия и серьезно ударило по демографической ситуации в стране. И вот, наконец, появилось законодательное решение проблемы. Наши депутаты, к их чести не стали откладывать дело в долгий ящик и прихлопнули гниду секстеррора. Прокомментировать сложившуюся ситуацию согласился в прошлом наш коллега, а в настоящем депутат Государственной думы А. Халкинштайн:
- Здравствуйте уважаемые читатели, мы депутаты Государственной думы, как граждане и патриоты своей страны и не могли поступить по-другому. Мы расцениваем появление этих супер- членов как сексуальную диверсию против народа нашей страны. Нами было установлено, что подобные изделия запрещены во всех странах Европы и Азии, а также в странах Южной Америки и США. Недобросовестные коммерсанты, пользуясь несовершенством нашего законодательства, поправ все моральные нормы, приучили наших женщин к суррогатному удовольствию. Мы считаем что, те, кто ввозил на территорию России эти члены ни чем не лучше подонков травящих наших людей наркотиками и тому подобным дерьмом. Наконец президентом Российской Федерации подписан закон, запрещающий ввоз и торговый оборот подобных изделий на территории Российской Федерации.
- Александр, а как вы объясните, тот факт, что, не смотря на запрет ввоза и распространения супер членов, при  большом желании все же  их можно купить?
- Ну, что сказать, ведь наркотики тоже можно купить при большом желании, были бы деньги. Спрос рождает предложение, это один из законов экономики. Все это лежит на совести нерадивых коммерсантов, которые решили нажиться на человеческих страстях, тех, кого интересует лишь собственный карман, а не благополучие целого народа, ну и еще на совести нерадивых таможенников и представителей других контролирующих органов пропускающих эту заразу в наш дом….»


- Никита Федорович, дарагой, ну чего ты малчищь? Я тебе гаварю, тут подставы никакой нет. Весь товар белий, белий, как первый снег. Ну, зачем нам тебя подставлять, сам подумай? Мы же друзья, а друзья заботятся друг  о друге.
Никита Федорович Верещагин, начальник таможенного поста  «Белопоток», сидел за столом, устало, подперев ладонью щеку, смотрел на сидящего перед ним «друга» и всерьез подумывал поменять себе родину. 
-Неужели он, правда, думает, что я такой долбоеб, проносилось в мозгу Верещагина. - Когда же ты съебешся, сука, я выпить хочу, внутренне кипел Верещагин. -Вот бы спустить на тебя моего верного Ингуса, он бы порвал тебе жопу на британский флаг, мечтал Верещагин.
«Заботливого друга», гортанно коверкающего слова  звали Ованес Вазгенович Оганезов. Он был старшим армянского десанта насчитывающего несколько десятков человек, высадившегося две недели назад на таможенном складе и в настоящее время судорожно наводившего свои порядки. Эту суету Верещагин называл крысиной возней, и считал себя  выше этого.
Теперь Ованесов сидел перед Верещагиным и рассказывал, какие они отличные коммерсанты, какие они белые и пушистые, радеющие за судьбу России и русского народа, рассказывал какие прекрасные ручные инструменты, они повезут, такие недорогие и качественные и, что все это будет везтись с личного одобрения руководителя таможенной службы, короче вешал лапшу на уши. Внешность Ованеса Вазгеновича было бы трудно описать, так как  ничем примечательным он не отличался, если бы не его нос. Если смотреть на нос, закрыв правый глаз, то видна была замечательная, римская горбинка и хищные крылья переходившие в острый кончик. Если же смотреть на нос, закрыв левый глаз, казалось, что никакой горбинки нет, наоборот спинка носа была вогнута, а кончик носа был загнут вправо. Глядя на нос, поочередно закрывая глаза, создавалось впечатление, что он шевелился.
Верещагин, заметив данный феномен, настолько увлекся его созерцанием, что не заметил, что Оганезов, замолчал и удивленно смотрит на него. – Хм…, не обращайте внимания Ованес Вазгенович, это гимнастика для глаз, успокоил Оганезова Верещагин.
- Устают глаза, устают, за всем глаз, да глаз нужен. – Ну,  что-ж продолжим. Я вам говорю, что увеличение имеющегося грузопотока в настоящее время фактически трудновыполнимо, так как у меня банально не хватает досмотровых инспекторов. Не самому же мне, в самом деле, досматривать ваши машины.
– Дарагой!!! Оганезов завозился на стуле, - да чего их досматривать  - то эти машины, ты чего думаешь, мы тебя обманывать будем??? Я же говорю тебе товар белий, белий. Все как в аптеке.
На противоположной стене кабинета Верещагина, висели два портрета. С правой стороны портрет Председателя Правительства Российской Федерации Владимира Владимировича Путина, а  с левой  действующего Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева. Верещагин давно заметил, что, выражение лиц руководителей страны постоянно изменяется и по этим выражениям он может предугадать благоприятные или неблагоприятные для себя последствия тех или иных поступков. Может быть, на выражение портретных лиц действовало плохое освещение, а может быть количество антистрессового допинга принимаемого Верещагиным, а может быть и то и другое вместе взятое плюс еще  развитое жопное чувство.  Самое интересное, что Верещагин практически не ошибался в своих прогнозах. Это был своего рода барометр жизненных ситуаций. Правда более интерактивной была фотография Владимира Владимировича. Выражение его лица и прищур глаз изменялись постоянно. Дмитрий Анатольевич, в большинстве случаев почему-то всегда смотрел на Верещагина ласково, как будто понимал, как тому тяжело живется между молотом и наковальней. Зато по выражению лица Владимира Владимировича можно было практически с вероятностью 98% предсказать, что Верещагина например выебут на совещании.
В настоящее время Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич дружно и с лютой ненавистью  смотрели в спину Оганезову. Такого Верещагин еще не видел.
– Походу пиздец тебе, подумал Верещагин, смахивая липкий пот со лба. Ну, давай говори, говори, про свой белий, белий товар. Верещагин уже принял решение послать Оганесова на хуй, но как мудрый руководитель, решил о своем решении сказать не сейчас, а позже.
– Хорошо Ованес Вазгенович,давайте вернемся к обсуждению этого вопроса через несколько дней.

- Маша!!!! Что это такое????!!!! И ты подсела на эту дрянь???!!!! Иван Смирнов, дюжий молодой человек, влетел на кухню, размахивая зажатым в руке, длинным искусственным членом. – Я, что тебя не удовлетворяю???? Тебе меня мало???? Вот уж не думал…..
- Знаешь, что Иван, я хочу постоянства. Постоянства во всем, в жизни, любви, сексе. - Да!!! Да хотя бы в сексе!!! Я молодая и банально хочу!!! Хочу!!!! Постоянно!!! В этом нет ничего зазорного. А тебя нет, тебя никогда нет рядом.  Я люблю тебя и  хочу быть с тобой все время, а не на время твоих коротких набегов, когда мы с тобой и сексом, то не можем полноценно заниматься. Ты то устал, то думаешь о чем-то. Что же ты прикажешь мне делать, к соседу идти???? Я не хочу тебе изменять.
- Да, значит, ты не считаешь это изменой????!!!! Мне тоже тяжело без тебя, но я ведь не покупаю себе резиновую женщину, чтобы трахать ее в туалете. Я терплю!!!! Я жду встречи с тобой!!!! - Маш, ну ты чего, ты же знаешь, что я люблю тебя. Ну а все остальное это моя работа. Мы же с тобой уже говорили на эту тему. Да я ничего и не умею другого. Вот окончу институт, тогда все будет по-другому.
- Да, что ты понимаешь!!! Ты не представляешь, как мне бывает одиноко и страшно за тебя, когда я не могу заснуть, когда я плачу в подушку. А он…., он, Маша взглянула на розовую змею в руках Ивана, помогает мне успокоится и … и заснуть. Ты не понимаешь, он такой, такой…. как живой. Он понимает меня, понимает, что мне нужно. Последние слова Маша произнесла шепотом, сладострастно облизнув губы.
- Ну и трахайся с ним. Сука!!!!!! Иван шмякнул  членом об стену над головой Марии, развернулся и выскочил из квартиры хлопнув дверью.


(продолжение следует)

Dikii_Kot , 15.04.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Abanamat, 15-04-2009 17:54:19

камент

2

Abanamat, 15-04-2009 17:54:27

исчо

3

Abanamat, 15-04-2009 17:54:40

пидистал. зенит чимпион

4

Тринитропескоструй, 15-04-2009 17:55:01

хуйну раза

5

Хромус, 15-04-2009 17:57:46

Ф пятерке

6

вито (а еще я слышу голоса), 15-04-2009 17:58:28

98%-й кал/автор калонавт

7

ВиRUS, 15-04-2009 17:58:52

Пра таможню. Пока нечетал.

8

Тринитропескоструй, 15-04-2009 17:59:27

продолженья на хуй

9

Abanamat, 15-04-2009 18:00:48

ниасилил

10

Старичюля, 15-04-2009 18:02:05

"(продолжение следует)"

Это пугает, б/п

11

КАСПЕР, 15-04-2009 18:03:33

ёпс!

12

ЖеЛе, 15-04-2009 18:04:23

про ованесавазгеновича и фалаиметаторы...

13

Ослантроп, 15-04-2009 18:05:11

написано неплохо.

14

ЖеЛе, 15-04-2009 18:10:28

по совокупности "заслуг", как то:
таможенные будни 2, хотя первой части не было...
предыдущий "криатив" тоже заканчивалсо многозначительным "продолжение следует", хотя на самам деле следует новая хуерга...
ну и по неинтересности повествования - фтопку...

15

Ethyl, 15-04-2009 18:16:14

а кто Печорин, бля?

16

Ἀμφιτρίτ, 15-04-2009 18:18:00

В соответствие с государственной демографической программой Указом Президента Росси отныне запрещены к производству, ввозу и использованию все предметы и товары, имеющие выступающие части размером от 10х3 до 50х10 см.
Также Указом предусмотрено обязательное утыкивание гвоздями черенков лопат, молотков, скалок и прочих предметов бытового и промышленного назначения, могущих применяться в качестве фаллоимитаторов.

17

mayor1, 15-04-2009 18:19:11

пока нравится

18

Влындил, 15-04-2009 18:30:10

а еще ими можно наказывать нерадивых участников дорожного движения!
з.ы.КГ/АМ

19

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 15-04-2009 18:58:21

- Маша!!!! Что это такое????!!!! И ты подсела на эту дрянь???!!!!

Барабашкена и силикон.
Вот эта идиотская фраза пришла в голову после прочтения. А это показатель ептэ...

20

Berg, 15-04-2009 20:15:19

укам спасибо што предостерегли атчтенея

21

dikii_kot, 15-04-2009 20:59:55

Что вы понимаете в колбасных обрезках. Умники

22

Птиц Малчун, 15-04-2009 21:02:32

Нехуй использовать образ Верещагина для всякой хуйни.
Помойся, парень.
А лучше - стена, море-то далеко.

23

Капитан Улитка, 15-04-2009 21:14:36

нинада прадалжения

24

dikii_kot, 15-04-2009 21:26:41

ответ на: Птиц Малчун [22]

А кто тебе сказал, что это образ того Верещагина???

25

Хью с бугра, 15-04-2009 22:04:40

Взорвет потом Абдулла Верещагина на карабле.

26

Шрайбикус58, 15-04-2009 22:30:47

"(продолжение следует)"
Еще сука угрожает!

27

MDK, 15-04-2009 23:17:56

Дик и кот. Нинадопажалыста.

28

Скот сентиментальный, 16-04-2009 00:04:28

Если продолжение будет лучше,
то может спасти раскас. Падумай афтар.
Пра Верешагина ничётак, пра Машу - ф пизду.

29

йо, 16-04-2009 00:44:31

бляяяяяя, как у тя пальцы не устали

30

III@M@H, 16-04-2009 07:21:31

Выморозило

31

lelek, 16-04-2009 08:41:39

и хуже четали

32

начальнег гавна и пара, 16-04-2009 09:10:52

крео фтопку, продолжение тудаже

33

Сереге, 16-04-2009 09:21:30

Понравлось. Афтар пешы еще

34

куднар, 16-04-2009 09:52:23

хуйня шописдец

35

ст.осел, 16-04-2009 22:28:25

ниасилил, но каментирую: 1. пейсание курсивом больше двух строчег - мудачество.
2. фсе таможэнники - говнюки и педоразы. Исключений нет.

36

dikii_kot, 17-04-2009 08:22:55

ответ на: ст.осел [35]

ХУЙ НАХ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«И потом, кто тебя учил так сосать? Хуй с ним, с запахом изо рта, на залупе нет обонятельных рецепторов – но кто сказал тебе, что пускать слюну, держа меж зубов одновременно хуй и яйца, есть проявление эротизма? Над тобой, Марина, жестоко пошутили.»

«Церковь мутна. Люди тусклы.
Уж восьмое января.
Тянет кислою капустой
Со спиртного алтаря.
И священник что-то зря,
Что-то блекло, что-то пусто
Говорит неговоря
В испарениях капусты.»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg