В процессе написания отзыва на Озоновских "Криминальных Любовников" в "Спешите видеть" меня посетила невзъебеннейшая мысль об относительности всего сущего в этом мире. А сегодня мне вспизднулось на эту тему порассуждать, типа.

Для начала определим понятия. Относительность сущего - это не способность отнести куда-нибудь кого-нибудь ссущего, если кто не понял. Надо сказать, такого мне вообще делать никогда не приходилось. Вот блюющих относить на диван из туалета, где они обычно засыпают с головой на унитазе в разгар пьянки, приходилось неоднократно. Зачастую они блевали во время отнесения. Время от времени на их месте оказывался я, причем безусловно, в качестве блюющего в данной ситуации выступать намного приятнее, чем в качестве относящего. Т.е. ситуация блюющего объективно хороша относительно ситуации относящего. В некоторых случаях относящий может, конечно, сорваться, бросить блюющего на пол, отпиздить его ногами и оставить там, где бросил, на ночь, но со мной такого не было ниразу, т.к. пью я только с друзьями, а с друзьями так не поступают. Получается, что ситуация отнесения блюющего друга объективно хороша для блюющего относительно положения блюющего не-друга в аналогичной ситуации….

Хотя я же не об этом, бля. Я вопще не об этом начал писать креатив.
Вопще не об этом.
Бля, кто-нибудь знает, за каким хуем я его начал писать????
Все мозги пропил, нах.
Кто-нибудь помнит, как называется болезнь, при которой не помнишь нихуя?
Заебись, вспомнил!
Цирроз, ептыть!
Так, хоть что-то еще помню. Мозги остались.
Но зачем криатиф начал писать, все равно не вспоминается нихуя.
Проблема, блядь.

У меня есть тетрадка, я туда записываю умные чужие мысли и рецепты на все случаи жизни. Надо глянуть, что делают умные люди в подобных ситуациях.
Так…. На букву "Пэ"… "память"… если у вас вместо головы жопа… нет, это не то… ага, вот оно!… заведите себе записную книжку, как я… не, нихуя…. Вот! Если что-то выскочило у Вас из головы, расслабьтесь, подумайте о чем-нибудь другом, и скоро выскочившая из головы мысль сама в Вашу ебаную голову вернется. Бля, и кто это сказал? Не написано нихуя.
А вдруг пиздеж?
Хуйсним. Практика - критерий истины. Попробую последовать совету.
Подумаю еще о блевоте - глядишь, вспомнится, зачем я вообще в эту ебаную относительность влез.

Наиболее бескомпромиссно продвинулся в данном направлении, т.е. в блевании, один мой старый товарищ, который во время пьянки в офисе удалился в туалет, снял штаны и сел срать. Во время сранья ему пришла в голову мысль сблевнуть и он не придумал ничего лучшего, чем попытаться срать и блевать в один и тот же унитаз одновременно. Этакий лист Мебиуса. Надо сказать, что если б он пизданул ЛСД, к примеру, то мобыть у него такой финт бы и вышел - говорят, под кислотой выходишь в параллельные миры и там всякие весчи получаются, какие в этом мире и представить себе невозможно. Но, поскольку кроме настойки "Стрелецкая", вотки и пива он ничего в этот день не употреблял (хотя нет, пизжУ, портвейну еще ебнули), нихуя у него не получилось. Вернее, получилось вот что - он ебнулся со спущенными штанами на пол, понял невозможность встатия… или как правильно?… вставания, типа, ну да, вставания, точно, расслабился, наблевал здоровую лужу и насрал на пол, лежа на боку, после чего уснул щасливым сном.
Думаю, ему снилось, что он гуляет в райском саду и нюхает орхидеи и всякие прочие левкои, и бабы ему наверное снились.
Как же без баб-то.

Когда мы с оставшимся в реале товарищем наконец-то, минут через сорок, сломали дверь в туалет (ссать очень хотелось), перед нами во весь рост встала трудноразрешимая задача - и чё, блядь, теперь?! Оставлять другана в туалете было нельзя - с утра его нашла бы уборщица и, скорее всего, запиздила бы его до смерти шваброй. Поделом, конечно, ему было бы, но негуманно как-то. Выносить другана из туалета? Во-первых, если вы забыли, мы были практически в таком же состоянии, что и друган - то есть в говно. Правда он в говне, в отличие от нас, был еще и буквально, но если б мы стали его выносить, то очень быстро стали бы такими же.
Обратите внимание также и на то, что друган в это время видел перед собой баб и левкои, а мы с друганом видели перед собой обосравшееся и обблевавшееся, похрапывающее тело. Вопиющая несправедливость. Более того, сами понимаете, что мы, честно говоря, ощущали совершенно недетские позывы сверху на это тело также наблевать, однако сдерживались, понимая, что друган тогда может просто утонуть к ебеням.

Это я описал наш внутренний мир в тот момент. В реальном мире мы сломали дверь, заглянули вовнутрь, сказали хором "Бля-я-я-я-а…." и быстрым шагом удалились, штоп этого всего не видеть. Хуйнули грамм по 50. Тут я вспомнил, что в кладовке лежат охуительные полиэтиленовые мешки, практически в человеческий рост. Заебись. Единственный вопрос - как его упаковать, чтоб самим не измазацца? И хуйли с ним потом делать? В кладовку отнести? В мешке? Мешок с говном, гы…. М-да. Въебали еще по 50. И тут нас осенило.

Прорезали в мешках дырки для головы и рук и надели.
На себя надели.
Сверху.

Я, правда, пока надевал мешок, ебнулся, а друган сразу же прожег в своем мешке дырку - у него в ебале во время надевания мешка торчала сигарета. К вони из туалета добавилась вонь от горелого мешка. Вспомнив армию и кроссы в ОЗК, надели еще и по обычному супермаркетовскому полиэтиленовому пакету, ну такому, с ручками, бля, на ноги, засучили рукава, въебали еще по 50 и, стараясь думать о хорошем и дышать ртом, пошли в туалет.

Пока мы шли эти десять шагов, я успел почти что убедить себя в том, что ситуация не так уж и плоха. Был бы я медбратом в больнице какой-нибудь, и носил бы такие тела каждый день. В халате, а не в мешке. И не из чувства долга, а за зарплату маленькую, что, согласитесь, вопще тоска.

И тут, по дороге в туалет, мне пришла в голову охуенная мысль.
Гениальная, практически.

Дело в том, что я всегда ношу с собой нашатырь. В свое время я охуенно уебался башкой, так, что вся, блядь, черепушка растрескалась, и падаю с тех пор иногда в обмороки. Ну, когда трезвый. Вернее, уже давно не падаю, потому что, с одной стороны, всегда поддатый, а с другой стороны, если накрывает - успеваю нюхнуть нашатыря и снова как огурец, хоть и несколько более охуевший, чем обычно.

Дык каково ж хуя, то есть, почему бы не дать этому обосраному товарищу нюхнуть нашатырю?
Он же без сознания? Без. Точно, бля. Счастливчик, нах.
Надо дать нюхнуть, однозначно.
Пусть и все остальное понюхает, сцука, не все ж нам одним мучацца.

Принес нашатырь, дал другану нюхнуть. Заебись, кстати, получилось - вонища от нашатыря смешалась с запахом говна и блевоты и неожиданно получился какой-то вполне приемлемый аромат. Рекомендую всем попробовать, кстати, в своих сортире. Получается дешевле, чем освежитель воздуха покупать. Намного дешевле.

Друган проснулся. Сел. Смотрит вокруг - он сидит около унитаза на кафельном полу голой жопой в говне и блевоте, а рядом мы с другим друганом в полиэтиленовых мешках. По-моему он нихуя не понял. Я ж говорю - щасливчик, блядь.

Потом я деликатно отвернулся, чтоб не видеть, вытрет мой друг жопу перед тем, как штаны надеть, или нет - все-таки это очень личное, согласитесь. Как-то не пристало такие вещи про друзей знать. Вытирают ли они, т.е. друзья, жопу перед тем, как надеть штаны, после того как они обблевались, обосрались и уснули на полу в офисном туалете. Не пристало. Некультурно это как-то, бля буду.
Стоял я и думал эту мысль, а также, параллельно, думал другую мыль - о том, что здорово бы ебнуть еще грамм сто. Повернуцца я не успел, потому что надев штаны, друган встал, сразу же попытался ебнуцца, и на мне повис. Хорошо, что я еще мешок не снял.

Ну, а потом все было уже неинтересно. Мы его оттащили на диван (мешок постелили), сняли с себя мешки, потом дали ему еще нюхнуть нашатырю, вытащили на улицу и отправили на такси домой. Для того, чтобы найти таксиста, который согласился бы посадить ЭТО в свою машину, мы ибались почти полчаса и договорились только за штукарь рублей, причем с самой обосраной машиной в городе, как мне показалось. Водитель там так выглядел, как будто он под, на и вокруг себя срет и блюет постоянно. В три смены и без перерыва на обед. Сказали ему адрес, сделали вид, что запоминаем его номер, пообещали пизды дать, если што, помахали вслед рукой и вернулись в офис - дожирать.

Никто из нас на следующий день в офис не пришел (вся эта история произошла в четверг). И правильно сделали. Говорят, уборщица была недовольна. Сильно недовольна. Настолько недовольна, что были все шансы получить по башке шваброй и в понедельник.

С утра в понедельник шваброй по ибалу - это как-то невдохновляюще, согласитесь.

Однако в понедельник мы пезды не получили, потому что в выходные уборщица попала в больницу - ногу сломала на даче. Очень даже заебись получилось. С нашей точки зрения.

Бля!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вспомнил, о чем креатив начинал писать.

Смотрите сюда - уборщица сломала ногу. Относительно офиса это хуево - некому нашу срань убирать. Относительно уборщицы еще хуже - ей больно, лежит она в больнице на растяжке и кормят ее там всяким говном. В больницах всегда вместо еды какую-то хуйню подают. А относительно нас - пездато! Мы ж пизды-то не получили! Лучше и быть не могло. Просто охуительно.

Вопщем все сущее относительно.
Думаю, я эту мысль очень даже хорошо в этом креативе объяснил.

А другану, которого нам относить пришлось, мы пезды в понедельник все же дали.
И он, сгорая от стыда, в понедельник же, прям с утра, капитально проставился.
И мы так нахуячились, што вопще пездец.
Но это уже другая история…..

Tweet