Мы давно работали вместе – восемь сотрудников отдела Коррекции Течения Времени, в обиходе просто КТВ. По сути мы давно уже были бесконтрольны, подчинялись лишь лично президенту Владимиру Владимировичу IV. Мы корректировали течение времени, а попросту заменяли исторических личностей на наших агентов в соответствии с интересами Государства. Последним, кого мы внедряли, был Борька Васин, по кличке Обалдуй, с успехом отбывший два срока юсовского президента Обамы. Мы долго думали как же уконтропупить эти зарвавшиеся Штаты. В результате долгого мыслительного процесса, усиленного самогоном из мексиканских кактусов, мы решили: А давай-ка мы зашлём им в президенты негра. А чё, у нас и кандидат был – Борька Обалдуй, сын кубинского негритоса, нагулянный его мамашей на одном из фестивалей. Разведшколу КГБ он окончил с отличием, а тогда просто рвался в бой с горячим желанием отомстить этим пиндосам за вековое угнетение афроамериканцев. Так он стал Бараком Обамой и с успехом ввергнул эти Штаты в бездну кризиса. Отбыв два срока, он недавно вернулся и сейчас был с нами.
Этот Корректор Времени был только у нас, остальной мир даже не подозревал о его существовании. Его придумал в 1952 году один из заключённых в ГУЛаге. Его, конечно, расстреляли, а устройство забрало НКВД. Как оно работает никто не знал, да это никого и не интересовало – главное, что оно работало.
Сегодня вечером мы сидели и вновь пили кактусовый самогон. Внедрений уже давно не было, все боролись с кризисом, им было не до нас, а мы скучали по работе. Заканчивалась шестая бутылка самогона, мыслительный процесс уже достаточно обострился. Но почему же молчит руководство? Неужели нет проблем на сегодняшний день.
Обсудили уже все темы, поговорили о давно неповышаемой зарплате, о бабах, о машинах… Говорить было не о чём. Вспомнили о предстоящем новоселье Сашки Диктатора.
-Сань, расскажи о хате. Нормально сделали?
-Да хули нормально? Эти молдавские гастарбайтеры совсем разучились работать. Обои наклеили криво, сантехнику всю покоцали. Я им заплатил, конечно, но подсрачников надавал. Гандоны, бля.
-А чего же ты молдаван нанял, нанял бы турок, или, на худой конец, таджиков, они бы лучше сделали.
-Да где их сейчас найдёшь, эти молдаване расплодились словно тараканы, они выжили из Москвы и турок и таджиков и даже бульбашей. Я уже спотыкаюсь об этих молдаван на каждом шагу.
Его поддержал Жора Доширак, недавно вернувшийся из Франции:
-У сестры жены сократили весь отдел, так они не смогли найти себе работу, везде, куда не приди, эти долбанные молдаване.
Йосик, махровый еврей, сын банкира и народной артистки России, который с успехом провёл своё знаменитое внедрение в библейские времена Иудой, глубокомысленно изрёк:
- Эти необрезанные поцы жрут некошерные макароны со свининой, живут в неосвещённых бараках и в темноте и таки только и делают, что совокупляются в самых греховных позах. Из-за отсутствия медицинского контроля и не сделанной вовремя стерилизации они и плодятся в таких количествах. С этим что-то надо делать.
Все одобрительно загудели. Послышались возбуждённые голоса с призывом к руководителю отдела:
-Петрович, давай решать. Нам больно за судьбу Родины. Надо что-то делать с этими сраными молдаванами.
Петрович глубокомысленно прокашлялся, разлил очередную бутылку и молвил:
-Помните замечательный шедевр от кинематографического гуру маэстро Михалкова «Двенадцать»? Замечательный фильмец, каждый раз как смотрю – плачу почти навзрыд. Ну, так вот. Нас не двенадцать, нас всего восемь, но у нас двенадцать бутылок кактусового самогона. Это ли не знамение?
Все загалдели:
-Говори, Петрович, слушаем.
Петрович был суров:
-Сначала допьём двенадцатую бутылку.
Самогон, переливаясь янтарными искрами в свете прокуренной лампочки, вылился в восемь стаканов. Сравнивать налитое не имело смысла – Петрович разливал с точностью до миллиграмма даже в бессознательном состоянии. Все опрокинули стаканы, задвигали кадыками, затем захрустели поделенным по-братски последним огурцом. Петрович заговорил:
-Братья!! Надо спасать отечество. Пусть уважаемый всеми нами Владимир Владимирович IV молчит, но есть вещи, которые руководитель не может сказать вслух. Поэтому я предлагаю внедрение.
Все замолчали. В напряжённой тишине было слышно как одурманенная самогонным перегаром муха делает третью попытку сесть на стол, но у же в третий раз посадочной полосы ей не хватает, она срывается и вновь заходит на очередной круг.
-Нам надо заслать агента на историческую родину этих молдаван и извести их под корень. Так чтобы сразу и к ебеней матери. Предлагаю кандидатуру Вовки Дырокола. Он ещё ни разу не участвовал в операциях. Ну что, Вован, осилишь задание по спасению Родины?
Вовка Дырокол, получивший своё прозвище за страсть к девственницам, икнул и взволнованно пробормотал:
-Спасибо за доверие, Петрович, Дырокол тебя не подведёт.
Петрович продолжал:
-План следующий. Отправляем Вована на 666 лет назад в эту ёбаную Румынию. Там ты будешь графом Дракулой, будешь править будущими молдаванами. Твоя задача извести их под корень. Можешь отрубать им головы, сажать на кол. Можешь стать вампиром и пить их кровь, но задачу выполни. Чтобы. блядь, даже запаха от них не осталось.
Дырокола, вдохновленного пламенной речью Петровича до слёз,  затолкали в Корректор, набрали переключателем нужный год, указали место внедрения и включили. Корректор загудел на несколько секунд, потом замолк. Дырокола не стало.
Похмелье было тяжёлым. Опохмелиться было нечем – под столом стояло двенадцать пустых бутылок из под текилы.
-Мужики, надо кого-то послать в магазин, а то башка лопнет.
-Ну дык самого молодого – Вовку Дырокола.
-А где он?
Дырокола нигде не было. Йосик с трудом поднял голову и прокартавил:
-Дык мы ж его вчера в Молдавию послали.
В отделе повисла оглушительная тишина, и только пьяная муха в очередной раз пыталась вписаться в посадочную полосу стола. Полоса вновь оказалась короткой. Муха вошла в крутое пике и на всём ходу ёбнулась об пол. Из под неё вытекла капля розовой жидкости. Петрович смачно выругался и изумлённо прошептал.
-Ну мы, блядь, даём……. Учебник истории у кого-нибудь есть?
У окна Жорка Дырокол привычно разорялся.
-Блядь, эти ёбаные таджики уже достали. Куда не плюнь – везде таджики. У сестры жены весь отдел сократил, ну дык они не смогли найти себе работу – везде таджики.

Tweet