Первая часть: http://udaff.com/creo/96147.html


- Атдай унтЫ! -  орал я на Рыбу, который в качестве дерьмоходов выбрал шаманские унты шитые бисером, их мой дед сменял на ящег вотки в Магадане у знакомого якутскава шамана. - Моя бапка их тока папразнекам адиваит. Снимай сцуко! Они стОят как жигули! Снимай, трансвистит, блять, они женские!
- Хуйатдам! Сам скозал - одевайте чё паудобней, они ахуитильные! - зоправляя в унты галифе с красными лампасами упирался Рыба.
- Йа пахош на Рэмбо? - нарисовав  две палоски на ебале гуталином, как у командос, вопрошал Рог подпоясаный патронташем и с ружьём наперевес.
- Заибали нахуй! Трансвестит, гони унтЫ, Хуэмбо атдавай ружьё, адин хуй униво боёк спилен. И пиздуйте в катух свинью ебашить!
- Так чо, шмальнуть нипалучицо? А как тада её мочить? - отдавая ружьё затупил Рог.
- В душЕ ниибу. Вперёд, маджахеды.
И мы двинулись на место казни.
Место казни встретило нас лёгким запахом смерти, тяжолым духом говна и нервным похрюкиваньем. Дверь катуха саскрипом приотворилась и жертва тут же высунула в щель любапытный пятак... Хрясь! Мелькнул тяжолый Рыбинский  кирзач, каторый я выдал ему заместо бапкиных унтов, и впечаталсо в пятак пыром прямо промеж ноздрей. Пятак исчез за дверью, а Рыба схлопотал леща.
- Схуяле животинко тиранишь? Ей же больно. - резонно поинтересовалсо Рог и выписал Рыбе ещё леща.
На лице Романа крупными буквами легко читалось слово "ИЗМЕНА".
- Братаны, нипаверите, я этова демана уже видел! Помните када меня под демедролом в дурко зобрали? Ну, када меня батёк голым в холодильнеге нашол... Так вот йа там от этай тваре шкерилсо! - нервно затараторил Рыба.
Ахуитильная траваЪ, почему-то подумалось мне.
- Еблан, щас ты сможешь избавицо от фобии. Именно этого "демана" тебе предстоит заколбасить.
- Хуясе... Так это был хрюндель? А где у него вымя? Пателеку говарили что их доят и кумыс делоют.- блеснул интеллектом Рог.
- Тупиздень! Доят КОНЕЙ! А это свинья! Сало, целлюлит,калбаса,  ферштейн?
Я тихо охуевал в углу: " Ну когда-же их приотпустит."
- Пиздец тебе, деман! - радостно завопил Рыба, хватаясь за кувалду подпирающую дверцу курятнега и ужом шмыгнул в приоткрытую дверь катуха. - Ребзо, ща я его глушану и мы его коматозного прирежем! Я знаю, так быкоф долбят!
- А мне чо делать? - поинтересовался Рог.
- Да как шум утихнет, заходи внутрь и режь горло тому кто на полу валяца будет. - очень подробно расписал я схему действий Игорьку.
Тут из-за двери раздался дикий визг свиньи. Потом Рыба сказал: "ХЫЩ!", кто-то звучно пёрнул, послышался глухой удар, звук упавшего тела и всё стихло...
- С богом. - перекрестил я Рога и впихнул в катух.
- Эээээ... Лёх, тут этта... Вопщем, ты ниабижайсо, но я Рыбу резать нибуду.
Охваченый смутным предчувствием чего-то нехорошего, я зоглянул в катух.
Свинья в добром здравии с опаской обнюхивала Рыбины сапоги, торчащие из свинячьего карыта. Кувалда лежала рядом, а Рыба с дебильным выражением лица и огромной шишкой на лбу валялся в карыте.
- Вотка есть? - хрипло донеслось из карыта.
- Чо случилось то? - Спросил я,  принеся Роману стакан бапкинова самагона.
Тот залпом вытрескал гранёный и распространяя вокруг аццкий аромат паточной сивухи, перешибающий даже вонь свинячьего говна,и забубнил:
- Ребята, это внатуре деман! Он, сука, кувалду заколдовал! Я размахнулсо, деман пёрнул, а кувалда мне в лоп как ёбнет! Нахуй нам эти роги? Можь пускай живёт? А то вдруг превратит в каво нить...
- Пафнутий, блять, на паталок пасматри! - Я тронул рукой конкретную вмятину на низеньком потолке. - Ты кувалдой как тапаром замахивался? Вот кувалдометр на размахе аппаталок и сыграл рикошетом тебе в бубен. Нехуй шаманские унты было одевать.  Экзорцист кантуженый! Встать можешь? 
- Деман нипри..ик..чоооом? - пьяно икая, зловеше заулыбался Рыба, стакан самагона сделол своё дело.
- П'здец тебе,...ик... деман! - опять заголосил Рыба и подхватил с пола кувалду. - Изыди нечистая! 
Меня охватило чувство дежа вю... "Матрица" - падумол я .
Нетвёрдой походкой Рыба подскочил  к свинье. "ХЫЩ!"- сказал он и сменив тактику размахнулся сбоку. "ХРЯСЬ!" - второй раз за сегодня свинья огребла в пятак, на этот раз кувалдай. Раздался ультразвукавой визг, что-то больно ёбнуло мне в грудь оставив инфернальный синяк в форме раздвоенного копыта и я оказался за дверью катуха приземлившись жопай на курицу. Рыба с Рогом лихорадочно баррикадировали дверь заваливая её всем что попадалось под руку. Сквозь крупную щель было видно как жирная туша, продолжая верещать на грани слышимасти, наматывала круги по стенам как аццкий мотоциклист в цирке.
- Отче наш, иже еси, на небеси... - гулко ударяя лбом в дощатый пол сарая размашисто крестился Рог.
- Ля илляхи ля илляху Мухамаддун расулю лляхи - по мусульмански завывая вторил ему Рыба, заколачивая гигантский касяк, чем окончательно оправдал мою неуверенность в его душевном здоровье.
Рыба сунул касяк в рот и  щёлкнул зажыгалкай.
- Харе Кришна, хуле. - донеслось со двора. - А я то думаю, хто эт тут шороху навёл. Чё делаете?
Дядя Миша. Батин дружбан, любитель бапкиной сивухи, участковый. При пагонах.
Рыба усиленно делоя вид что курить ему расхотелось, а в зубах униво тупо Беломор, незаметно высыпал в куриную кормушку то, что не влезло в касяк. Рог непалевно попыталсо  скинуть почти полметровый штык и чуть не отрубил себе ногу.
- Даров, дядь Миш. Свинью вот режем. Не поможешь? Дай макарыч я ей в ухо стрельну.
- Нахуя мне макарыч? - не въехал дядя Миша, в молодости валивший быка прямым в лоб.  - Эх вы, наркаманы городские, свинью прирезать нимогут. И как бабы вам тока тают. Хуй то хоть тем канцом суёте?
- Наливай давай. - он крякнув выдернул штык, крепко засевший в опасной близости от Роговской пятки. - Ща свинью зарежем, пить вас учить стану.
Я наполнил лобастый, с которого хлебал Рыба и протянул дяде Мише. Глыть! "Ещё!" - скомандовал он игнорируя протянутый кусок батона на закуску. Глыть!
- Харашо пошла... - изрёк Дядя Миша и ловким движением выдернул у Рыбы изо рта касяк. - Рано тебе, малец, ищё курить. Дай-ка огоньку.
Рыба булькнул и завращал глозаме, маякуя мне, с целью предотвратить неизбежное.
- Дядь Миш, можь нуиво нахуй, это курево? Там тобак кавказский,  крепкий шопесдец, а ты выпимши. Развезёт. Свинью не зарежешь...
- Када эт меня с поллитра развозило? А настаящий мужыг курит тока крепкие! - он чиркнул спичкай и в пять напасаф выдул штакет который мы втроём куриле с опаской.
- Пора! - тут дядя Миша захихикал. Поудобней перехватив штык,  неуверенной паходкай двинулсо к баррикаде. Распинал наваленый хлам и взявшись за ручку двери затряс бритой башкой. - Бля, можь правда лишка хлебнул... Чота ноги ватные какиета... Ыыыыгыгыгы...
Потом ебанулсо прям на пороге и зохрапел.
Продолжение следует.

Tweet