Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Красивая жизнь (1 глава)

  1. Читай
  2. Креативы
Пошлёшь дурака за бутылкой, он дурак бутылку и купит. Одну. Костя Лиходумов оказался умнее в пять раз. Но даже такой высокий показатель не смог улучшить положение компании. Около двух часов ночи пришлось бежать в «Винный лабаз» (благо, работает круглосуточно) за добавкой. Не знаю, уместно ли здесь слово «бежать» или нужно было употребить какое-то другое, более правдивое. Хотя теперь это не имеет никакого значения. Главное – дополнительный «груз» был доставлен, распакован и употреблён. Ну как тут не вспомнить классика, который, критикуя Дмитрия Донского, писал: «Почему он сказал, что «веселие Руси – есть пити», но не добавил «пити, да не упиватися»? Впрочем, что бы эта приставка изменила? Ровным счётом ни-че-го.

        Костя с трудом разлепил глаза, крякнул и, жалобно заскулив, уставился в потолок. Замысловатый серо-рыжий узор, проявившийся ещё прошлым летом из-за забывчивости соседа сверху, напоминал перекошенное лицо бородатого старика. В зависимости оттого, с каким настроением просыпался хозяин квартиры, потолочный старичок то хмурился, то добродушно улыбался, а иногда даже подмигивал. Сегодня старик смотрел вниз каким-то холодным, цепенящим взглядом. Казалось, ещё мгновение и спросит: «Опять нажрался, свинья?»

      «Пошёл ты в задницу!» - неожиданно выругался Костя и, сбросив себя с дивана, кряхтя, на четвереньках пополз к зеркалу. Долго рассматривал опухшее лицо, щурил краснные глаза-щелки, облизывал пересохшие синие губы, затем, упершись лбом в холодное стекло, простонал:
        - Да, старик, ты прав. Снова перебор.  – Подавшись назад, Костя дыхнул в зеркало и на образовавшемся матовом пятачке дрожащим пальцем нарисовал крест. – Всё, завязываю. Дальше нельзя. Ещё одна такая пьянка и ты, Костомаха, сдохнешь, как собака. – Он понюхал тающий кружочек и с отвращением поморщился.

    Неожиданно за своим отражением в зеркале он увидел человека. «Галюны!» - мысленно вскрикнул Костя и зажмурился. Но и после того, как он открыл глаза, человек не исчез. Костя резко обернулся.

      У дивана, улыбаясь, стоял лысоватый мужчина лет сорока пяти в оранжевом пиджаке и в коротких серых брюках. Рубашку вместо галстука скрывал широкий бледно-розовый бант с какими-то несуразными бубенчиками по краям. В левой руке неизвестный держал сморщенный старомодный портфель из чёрной кожи, а правой  – поглаживал редкую рыжеватую бородку.  Гость был обут в клетчатые домашние тапочки, которых Костя отродясь в своей квартире не видал. Минуту спустя, наконец-то осознав, что он действительно проснулся, Лиходумов мысленно предположил: «Кто-то, наверное, из соседей. Ну и клоун! Разоделся, как матрёшка. По ходу, я вчера уснул, а Колобок свалил с тёлками и, как обычно,  не захлопнул дверь. Вот урод…» 

      - Ты кто? – стараясь придать голосу оттенок безразличия, спросил Костя.
      - Дьявол.
      - Пошёл вон, придурок! – скривился юноша. - Булгакова начитался?
      - Ты спросил, я ответил, - мужчина театрально поправил ус.
      - Тогда я ещё раз спрашиваю: кто ты? – угрожающе процедил Константин. – И предупреждаю: без этих дурацких шуточек.
      - Какие тут шуточки, Костик? – ухмыльнулся незваный гость. – Я пришёл за твоей душой.
      - Не понял, - Костя вытаращил глаза, - ты что, мне угрожаешь?
      - Не-а, я просто с предложением.
      - От которого я не смогу отказаться? – съязвил Константин.
      - Отчего же? – гость выпятил губу. – У тебя есть выбор.
      - Какой у меня может быть выбор, если ты пришёл по мою душу? – Костя попытался привстать, но, почувствовав резкую боль в правом виске, от этой затеи отказался.
      - Ты не правильно меня понял, - ехидно улыбнулся мужчина. – Я пришёл не по твою душу, а за твоей душой.
      - Какая разница? – наигранно рассмеялся Костя и снова скривился.
      - Большая, - ответил дьявол. – Я не даю жизнь, а потому не могу её забрать. Этим занимается другое ведомство. Да ты присаживайся на диван, - предложил незнакомец.
      - А можно конкретнее? – Костя всё-таки привстал и осторожно перебрался на диван. – Что-то я ничего не понимаю.
      - Конечно, можно, - с готовностью согласился мужчина. – Я не знаю, сколько тебе осталось жить, но предлагаю остаток жизни провести красиво – девочки, рестораны, деньги, удовольствия… В общем, можешь безнаказанно делать всё, что тебе вздумается.
      - И это всё бесплатно? – удивился Костя и, собравшись с духом, всё же приподнялся с постели и сел.
      - Почти!
      - А что я должен сделать?
      - Отдать свою душу.
      - Стоп! Но если я отдам душу, значит, умру.., - Костя потянулся к журнальному столику за сигаретой. Пачка оказалась пустой. Лиходумов раздражённо скомкал её и швырнул в дальний угол.
      - Нет, - заверил Дьявол. – Ты умрёшь, когда отдашь душу богу. А я воспользуюсь душой только после твоей смерти.
      - Интересно, - покачал головой Константин, выковырнул из пепельницы окурок и, бережно расправив его, чиркнул зажигалкой.  – А зачем тебе душа мёртвого человека?
      - А мне нет никакой разницы до того, мёртвый человек или живой, - махнул рукой мужчина. -  Душа-то не умирает.
      - Ерунда какая-то, - насупился Костя и выпустил в сторону  незнакомца клуб едкого дыма. – Сам же говоришь, отдашь душу богу. Так, если я отдам ему, ты-то здесь причём?
      - Всё зависит от тебя, - дьявол приблизился к юноше и участливо положил руку ему на плечо. 
      - Блин, - Костя брезгливо отстранил руку сплюнул на пол. – Ва-абще не врубаюсь. Ты можешь мне объяснить, что здесь происходит?
      - Ну а что тут объяснять? – хмыкнул гость. – Мы заключаем с тобой сделку. Пока ты живёшь, я гарантирую тебе все земные блага. За эту услугу я, после того как ты умрёшь, забираю у бога твою душу. Вот и всё.
      - Забираешь у бога? А если он тебе её не отдаст? – усомнился Константин и, сделав последнюю затяжку, раздавил окурок о дно пепельницы. 
      - Такого не бывает, мой друг, - дьявол отошёл от Лиходумова и присел в кресло напротив. – Мы работаем по-честному. Потому я и предлагаю тебе подписать контракт.
      - Слушай, - Костя сдвинул брови, пытаясь сформулировать вопрос, - а… ты мне скажи, а зачем тебе моя душа? Ну чё ты с ней будешь делать? А?
      Гость расплылся в улыбке. Миллионы раз ему приходилось слышать подобные вопросы. Он вздохнул и коротко ответил:
      - Жить.
      Костя открыл рот. После непродолжительной паузы спросил:
      - В моей душе?
      - Ну да? – подтвердил дьявол.
      - А можно чуточку поподробнее?  - потребовал Лиходумов.
      - Можно, конечно, - кивнул дьявол. – Понимаешь, в чём дело. У меня у самого нет бытия. Поэтому я и покупаю души у людей. Если бы люди вдруг все разом отказались заключать со мной сделки, то меня бы просто не стало.
      - А куда б ты делся? – усмехнулся Костя. – Исчез бы?
      - Совсем исчезнуть, конечно, не исчез бы, но пришлось бы мне тяжеловато. Как не крути, а основа всего – бог. Я не могу существовать без него. Понятно?
      - Ни хрена, - покачал головой Костя. – Чё-то ты такое сказанул, что у меня аж в голове заурчало. Не могу врубиться… Ты что, у бога в подчинении?
      - Все мы у него в подчинении. Но я когда-то отказался работать на него. Хочу создать свою жизнь на земле, красивую и необычную. Но для этого мне нужны помощники. Чем больше людей пустит меня в свои души, тем скорее мы построим новую жизнь на земле. Со стариком, в смысле с богом, у нас договор. Если человек подписывает со мной контракт, бог душу этого человека отдаёт мне.
      - Что-то страшновато мне стало, - тяжело вздохнул Костя.
      - А чего тебе бояться? Ты так говоришь, вроде всю жизнь праведником был. Ты уже давно на меня работаешь. Ты в церкви когда последний раз был?
      - А что мне там делать? – удивился Костя.
      - Вот видишь, - рассмеялся дьявол. – Ты – есть мои врата в мир. Но я за это дарую тебе красивую жизнь и безнаказанность…
      - Это что же получается, - Костя почесал затылок, - если я подписываю договор, то могу делать всё, что угодно?
      - Разумеется, - улыбнулся дьявол.
      - Могу грохнуть, кого захочу?
      - Можешь, - подтвердил гость. – Но только после подписания контракта
      - И что? Мне ничего за это не будет? – вздёрнул брови Константин.
      - Абсолютно, - кивая, подтвердил  дьявол.
      - Ну… а это… того… после смерти…
      - А ты разве веришь в загробную жизнь? – в свою очередь съязвил дьявол.
      - Ну, в общем-то… никогда не верил. Хотя.., - Костя задумался. – Если ты… ну, это…
      - Существую? – подсказал мужчина.
      - Да, - закивал Константин.
      - Ты что, не веришь своим глазам? – хмыкнул гость.
      - Да верю я, верю, но…
      - Что тебя смущает? – прищурив глаза, спросил мужчина.
      - Хотелось бы убедиться, что это не обыкновенный развод.
      - Убедись, - предложил Дьявол. – Что ты желаешь?
    Юноша задумался, тяжело вздохнул и, щёлкнув пальцами, робко произнёс:
      - Ну-ка дай мне пару бутылочек «Крушовице», тёмного.
      - Пожалста, - мужчина повёл рукою.
Справа на журнальном столике выросли две бутылки пива.
      - Ни фига себе! - присвистнул Костя и тут же добавил: - А тёлку? Вчерашнюю… как её… эту…
      - Марианну? – снова подсказал дьявол.
      - Ага, её… Слушай, откуда ты всё знаешь? – подозрительно спросил Костя. – Ты чё, с нами вчера зависал? Чё-то я тебя не помню…
      - Посмотри налево, - предложил мужчина.
      Костя медленно повернул голову и обомлел - в кресле у окна сидела полуобнажённая девушка. Она была ещё краше, чем вчера.
      - Мари! – удивлённо воскликнул Костя. – Так ты не уехала?
      - Я передумала, - мило улыбнувшись, ответила девушка. – Мне у тебя так понравилось, что я решила остаться.
      - Но у меня больше нет денег, - развёл руками Костя.
      - Что ты, дорогой, - рассмеялась Марианна, - я не из-за денег. Просто мне у тебя очень  хорошо.
      - Слышь, мужик, - потянувшись за бутылкой пива, прохрипел Константин, - а ты не можешь пока посидеть на кухне?
      - Да ты не переживай, Костя, - успокоил дьявол, - она меня не видит и нашего разговора не слышит…
      - Но я-то, - Константин безымянным пальцем постучал себя по груди, -  и вижу, и слышу. – Пойди пока тусанись на кухню…
      - Хорошо-хорошо, - не стал перечить гость. – Я подожду…

                                                                                                 
      Через полчаса Костя проводил подружку, опустошил вторую бутылку пива и, натянув джинсы, развязно, на манер известного мультфильма о коте Леопольде, крикнул:
      - Воланд, выходи!
      - Я уже здесь, - раздался спокойный голос сзади.
      Константин вздрогнул и, обернувшись, замер. 
      - Здесь я, - повторил дьявол и ехидно спросил: – Как ты изволил меня назвать?
      - Извини, - смутился юноша. – Я пошутил. Воланд – это из «Мастера и Маргариты»… Читал?
        - Читал-читал, - присаживаясь в кресло, хитро прищурился мужчина. – Я всё читаю, Костя.
        - В смысле? – юноша раскрыл рот. – Все книги?
        - Не только книги, даже все рукописи. Впрочем, не только рукописи, но и мысли…
        - Ты хочешь сказать, что сейчас знаешь, о чём я думаю? – иронично спросил Костя, а про себя подумал: «Вот гонит мужик. Что ж это за тип? Может, пендаля ему дать?» 
        - А ты сомневаешься? – прищурился дьявол.
        - Если честно, да. - Ответил юноша и потребовал: - Докажи!
        - Как тебе угодно, - гость развёл руками. - Да, Константин. Марианна сымитировала удовольствие, ты сегодня явно не в форме.
        Костя густо покраснел. Чего-чего, а такого ответа он не ожидал. Дьявол очень точно озвучил его сомнения.
        - Да! Нну и дела… Прямо, экстрасенс! – Костя почесал затылок и смущённо добавил: Ты, это… прости меня за… ну, за мысли…
        - Ничего-ничего, - добродушно ответил дьявол. - Всё хорошо. Человек имеет право думать всё, что он желает. 
        - Я же не знал, что ты действительно можешь мысли читать, вот и…
        - Ну, так что, уважаемый, - перебил мужчина, - подписываем договор?
        - А можно я немного подумаю? – жалобно спросил Константин.
        - Конечно, можно, - улыбнулся дьявол. – Я никого и никогда не тороплю. Если хочешь, мы можем вернуться к этому разговору завтра или, допустим, через месяц. Через год. Да хоть через десять лет.
          - И как я тебя найду? – осведомился Костя.
          - А зачем меня искать? Я всегда рядом.
          - В смысле, - оторопел юноша. – Со мной?
          - Почему же с тобой? – хмыкнул дьявол. – Рядом с любым человеком.
          Костя задумался. Побарабанил пальцами по крышке стола, почесал лоб и вдруг неожиданно выпалил:
          - Мужик, и всё-таки ты, по-моему, гонишь! Скажи честно, тебя Колобок сюда заслал? Я ему яйца оторву. Вы чё, в натуре, из меня дурака делаете? Говори, кто ты такой?
          - Константин, успокойся, - мило произнёс гость. – Я же тебе сказал, кто я есть. Твой Колобок здесь ни при чём. Я сам к тебе пришёл…
          - Как тебя зовут? – перебил Костя. - Имя-то у тебя хоть есть?
          - Имён у меня очень много. Но это не имеет никакого значения. Если тебе удобно, можешь называть меня своим Воландом.
          - Ты чё, обиделся? – виновато спросил юноша. 
          - Не смеши меня, Константин, - рассмеялся дьявол. – Я никогда ни на кого не обижаюсь. Люди мне такие иногда имена придумывают, о-го-го, что тебе и не снились. Но меня это не касается. Это их фантазии…
          - Ну, всё равно, я должен же как-то тебя называть.
          - Не ломай голову, - подмигнул гость, - так просто и называй: дьявол.
          - Даже как-то не удобно, - пожал плечами Костя. – У нас обычно так ругаются…
          - Удобно-удобно, - заверил мужчина. – Очень даже удобно. Впрочем, можешь называть меня дядюшка Ди. Так что? Я пошёл?
          - Погоди, - сказал Константин. – Посиди ещё немного, а то у меня вообще крыша съедет. Слушай, может ещё по пивку?
          Дьявол усмехнулся, большим и указательным пальцами погладил усы, осмотрел комнату, встал и подошёл к окну. Во дворе лужи вскипали большими пузырями, дождь усилился, сверкнула молния, спустя секунду, где-то за домами громыхнуло…
          - Дождь, - тихо пробормотал дьявол и, обернувшись к Косте, спросил: - Ты любишь дождь?
          - Блин, - нахмурился Константин и раздражённо произнёс: - я ему про пиво, а он мне про дождь. Ты чё?
          - Константин, - строго сказал дядюшка Ди. – Халява закончилась. По-моему, я весьма убедительно продемонстрировал свои способности. Так что, теперь решение за тобой. Надумаешь, зови. Просто скажешь: дядюшка Ди, я хочу тебя видеть.

          Дьявол исчез. Недоумевая, Костя направился в ванную комнату, дрожащей рукой вынул из пластмассового стаканчика зубную щётку и расплющенный тюбик пасты (скорее уже из-под пасты), с большим трудом выдавил на щетину крошечного белого червячка и застыл перед зеркалом. Озадаченный юноша долго рассматривал своё отражение, вспоминая вчерашний вечер.  «Допился, твою мать! – наконец, мысленно ругнулся он и добавил вслух: – Черти уже стали навещать...»

          На скорую руку почистив зубы и всполоснув лицо, Костя принял холодный душ. Немного отпустило. На ходу растираясь махровым полотенцем, направился на кухню. Включив электрочайник, юноша уставился в окно. Дождь прекратился, пара белых лебедей в сопровождении суетливых уток медленно плыла по Патриаршим прудам. «Нет, это же надо такому случиться, - Костя продолжал мысленно удивляться. – Я, говорит, дьявол. Понадоблюсь, мол, вызывай. В натуре, Воланд выискался...»
          Константин вдруг резко отвернулся от окна и вприпрыжку бросился в спальню. На столе стояли две порожних бутылки из-под «Крушовице». «Стоп, - вслух произнёс Костя и, испугавшись собственного голоса, продолжил мысленно:  - Но ведь пиво действительно появилось. Вот же тара…» Для убедительности он взял в каждую руку по бутылке и стукнул их друг о друга. «Звенят, - тоскливо подумал Константин. – А раз звенят, значит, они здесь стоят реально… Неужели и вправду  приходил дьявол? Интересно, зачем я ему понадобился? Да нет, - махнул рукой Костя, - ерунда всё это. Просто померещилось. А что, если…» Он схватил со столика мобильник и набрал Марианну. Услышав приятный голос, Костя торопливо спросил:
        - Мари, ты во сколько от меня ушла?
        - Костя, что с тобой? – раздался удивлённый голос из  трубки.
        - Мари, это очень важно! Скажи, когда мы расстались? – взмолился Константин.
        -Ты что там, заболел?
        - Мари…
        - Ну, минут двадцать назад. Ты же сам меня провожал. Уже успел забыть?
        - Спасибо, - обескуражено простонал Костя и отключил телефон.
          «И Марианна была реальной. Всё сходится. Ёлы-палы! Неужели и впрямь чёрт приходил? Да не может этого быть. Не может!»

          В прихожей раздался звонок. «Кого там ещё принесло? – раздражённо подумал Костя. – Опять черти пожаловали? Им тут на Патриарших мёдом намазано, что ли?»

            На пороге стоял приятель Константина Дима Колобков.
          - Ты чё, Димон, не позвонил? А вдруг меня бы не было дома? – просипел Костя.
          Дима недоумённо посмотрел на товарища и, округлив глаза, сказал:
          - Ну, ты даёшь, дружище! Ты же сам вчера просил, чтобы я к часу пришёл. На, держи! – приятель протянул две банки «Балтики» и прошёл в комнату.
          Заметив на столе бутылки из-под «Крушовице», Дмитрий, укоризненно покачав головой, произнёс:
          - Круто! Вчера нам плакался, что сидишь на бобах, а сам втихаря тут фирменное пиво хлещешь.
          - Понимаешь, Дима..,  - начал было говорить Константин, но осёкся. «Про чёрта говорить нельзя, - мысленно остановил он себя, - так можно и в психушку угодить. Лучше на Марианну свалю».., -  это Марианна ко мне с утра приходила.
          - Вчерашняя? – удивился Колобков.
          - Да, - закивал Костя. – Вот подлечила немного.
          - А чего это она к тебе с утра пораньше?
          - Ну, - замялся Константин, - говорит, понравилось ей со мной… В общем, зашла поблагодарить…
          Дмитрий рассмеялся, и не снимая куртки, развалился в кресле.
          - Видать, постарался ты вчера. Если даже шлю… тёлка с утра пиво приволокла. Ай да Плейбой ты наш! Ну, рассказывай, что тут у тебя? Как самочувствие?
          - Сейчас полегче, - ответил Костя, покосившись на порожние бутылки. Он открыл банку «Балтики» и сел на диван.
          - Да, погуляли мы вчера не хило. Давно так не пил. А главное, девки какие классные попались. Кстати, ты телефон у своей взял?
          - Да, ещё вчера, - кивнул Костя.
          - Это хорошо, нужно позвонить ей, спросить телефончик Ленки. Уж больно она мне понравилась. Может, прямо сейчас позвонишь?
          - Давай чуть попозже, Дима, - отмахнулся Костя. – Никуда она не денется, твоя Ленка.
          - Попозже, так попозже, - согласился друг. – Ладно, Костик, пойду я. У меня ещё дел во! – он провёл ребром ладони по горлу. – Давай отходи, вечером зайду. Мне на работе сегодня должны аванс выдать, может, вечером потусим…

(Продолжение следует)

Анна Аркан , 16.02.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


151

Фанат Кати Гамовой, 16-02-2009 16:09:55

ответ на: Анна Аркан [147]

это прекрасно, что ты начала откликаться на Тупую Говорящую Пизду. это великий момент правильной самоидентификации тебя по твоей никчемной жизни.
кстати, я твою маму ебал - железнозубую хлопкоробку из несуществующей страны. мугого.

152

бендер ПнП ПРПУК(о), 16-02-2009 16:10:22

нечитал

153

злой фашыст шварцкопф, 16-02-2009 16:11:02

ответ на: Анна Аркан [136]

>>Анна, у меня к вам вопрос.
>>Если ответите честно и развернуто - обещаю прекратить срать в ваш адрес.
>>Скажите, вы пьесу "Дом" писали с душой, или так, сикось-накось, на заказ?
>>это важно для меня, как жильца одного из домов на улице Гурьянова
>

>С душой. У меня  в том доме подруга погибла. В Амнистии я тоже об этом доме писала. И все четыре квартиры - это не совсем вымысел, я общалась с людьми из того дома, истории взяты не с потолка.

спасибо за ответ.
Тогда мне остается непонятным, почему вы вчера в каментах писали, что улыбаетесь. Ведь Вы выложили реквием по погибшим, вещь, написанную вами с душой... Можно, конечно, сказать, что это была горькая усмешка, но... Вы написали, что Вам весело. ИМХО, какова бы не была освистывающая Вас публика, Вы выложили вещь, написанную с душой, и веселились потокам дерьма даже не в совй адрес, а в адрес вашего произведения...

Ну да ладно, чужаядуша - потемки.

Вы написали, что выиграли (не то машину, не то сумму денег, не то "замяли"). Согласитесь, мало кто этому верит - но допустим. Выиграли Вы ее благодаря активному содействию фтыкателей ресурса (хотя они и не знали о вашем споре, но срали активно).

Имеем ли мы право попросить вас перевести эти деньги на счет фонда помощи жертвам террора (вариант - детский дом, хоспис)? кстати, с недавних пор на ресурсе есть такая традиция - камрады подтвердят. Только не надо про "чужие деньги считать"и т.д., пожалуйста. Ведь мы больше не о деньгах, а о душе говорим.

Как Вам идея?

154

Хорст Вессель, 16-02-2009 16:11:12

ответ на: Анна Аркан [147]

Аня довайте проведет с вами интелегентный диспут,и устроим полемику.Считаете ли вы жопоеблю чисто богемным предприятием или ей подвержены массовые слои обывателей?Ахтунгоф в этом случае не меем ввиду,только чистые и высокие гетеросексуальные отношения.Ваше отношение,как представителя богемы к анусоиндальной интерполяции?Заранее спасибо!

155

Уибантуз, 16-02-2009 16:11:55

Анна Аркан - Богиня.
А вы все грязные свиньи.

156

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 16-02-2009 16:14:35

ответ на: злой фашыст шварцкопф [153]

кросавчег
просто классика жанра!
уважаю за умение

157

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 16-02-2009 16:16:08

ответ на: Хорст Вессель [154]

привеееееет! как оно? всё ходишь?

158

Фанат Кати Гамовой, 16-02-2009 16:16:28

ответ на: Уибантуз [155]

вы не правы, коллега. мы поклоняемся Тупой Говорящей Пизде, ибо на фоне  ее тупости и низкого ОйКью мы - психически-здоровые и счастливые люди. своим существованием она как бы оправдывает наше. аллилуя Тупой Говорящей Пизде. аминь.

159

Хорст Вессель, 16-02-2009 16:17:56

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [157]

здравствуй дорогая,все сижу,бумашки всякие заполняю

160

Фанат Кати Гамовой, 16-02-2009 16:20:30

падонки, сегодня - великий день. мы обрели свою богиню - Тупую Говорящую Пизду.
см. камменты №143 148 и 152. возрадуемся, братие ибо наше скудоумие отныне оправдано ее божественным существованием.

161

Уибантуз, 16-02-2009 16:21:21

Завтра пайду в книжный могазин - куплю пару книг Анны. Поддержу надежду русской литературы рублем!

162

Хорст Вессель, 16-02-2009 16:22:20

ответ на: Фанат Кати Гамовой [160]

так слава богам.что песды тупые,если бы были острые,там бы было тоскливо и неприветливо

163

Уибантуз, 16-02-2009 16:22:38

ответ на: Фанат Кати Гамовой [160]

Аминь!

164

pb, 16-02-2009 16:24:50

ответ на: Уибантуз [161]

не ври, у вас там тенге

165

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 16-02-2009 16:26:02

Не правда, она не такая!

166

Фанат Кати Гамовой, 16-02-2009 16:28:18

засим, считаю свою миссию выполненной. поклоняйтесь Тупой Говорящей Пизде, приносите ей подношения в виде говнокамментов, ибо она дышит и питается ими. чем больше вы насрете, тем лучше нашей Богине. удобряйте росток пиздотупости своим говном, пока он не окреп и не превратился в цветущее древо.

167

Корнхолио, 16-02-2009 16:28:19

преклоним колена, братья!!!

http://i072.radikal.ru/0902/aa/c2b0a0f77065.jpg

168

Uмномордый Ю., 16-02-2009 16:28:44

АФТАР  Лев Толстой!

169

тыква, 16-02-2009 16:30:36

кг\ам

170

Фанат Кати Гамовой, 16-02-2009 16:30:55

ответ на: Корнхолио [167]

>преклоним колена, братья!!!
>
>http://i072.radikal.ru/0902/aa/c2b0a0f77065.jpg

171

Фанат Кати Гамовой, 16-02-2009 16:31:55

ответ на: Корнхолио [167]

>преклоним колена, братья!!!
>
>http://i072.radikal.ru/0902/aa/c2b0a0f77065.jpg

воистину, братие. аллилуя.

172

Анна Аркан, 16-02-2009 16:35:19

ответ на: злой фашыст шварцкопф [153]

>спасибо за ответ.
>Тогда мне остается непонятным, почему вы вчера в каментах писали, что улыбаетесь. Ведь Вы выложили реквием по погибшим, вещь, написанную вами с душой... Можно, конечно, сказать, что это была горькая усмешка, но... Вы написали, что Вам весело. ИМХО, какова бы не была освистывающая Вас публика, Вы выложили вещь, написанную с душой, и веселились потокам дерьма даже не в совй адрес, а в адрес вашего произведения...

Первое: не надо смешивать крео и камменты. Это вы мне будете здесь рассказывать о душе? Почитайте лекци тем, кто оставил здесь свои каменты о произведени. Или вы считаете, если я написала "Реквием", должна в монастырь уйти или биться в истерике над каждым идиотским камментом? Я о своей пьесе плохо не отзывалась. А если и смеялась, то как разз-таки над каментами идиотов. Прочитайте каммент Фантика, недавно оставленный здесь  (152). А моя мама давно умерла. И что мне разрыдаться и уйти? Ну что с дурака возьмёшь? Вот вы ему и поясните, что такие камменты нельзя постить, если, конечно, действительно нельзя.



>Вы написали, что выиграли (не то машину, не то сумму денег, не то "замяли"). Согласитесь, мало кто этому верит - но допустим. Выиграли Вы ее благодаря активному содействию фтыкателей ресурса (хотя они и не знали о вашем споре, но срали активно).
>
>Имеем ли мы право попросить вас перевести эти деньги на счет фонда помощи жертвам террора (вариант - детский дом, хоспис)? кстати, с недавних пор на ресурсе есть такая традиция - камрады подтвердят. Только не надо про "чужие деньги считать"и т.д., пожалуйста. Ведь мы больше не о деньгах, а о душе говорим.
>
>Как Вам идея?

Никак. Я давно занимаюсь благотворительностью, но у меня есть свои подопечные. Не люблю, когда мне навязывают куда и кому я должна перечислить деньги. Это моё личное дело и очень интимное.

173

Yjin, 16-02-2009 16:36:24

здорово

174

Уибантуз, 16-02-2009 16:37:34

ответ на: pb [164]

так то оно так, но в русском языке нет выражения "поддержать тенге", неучь ты эдакий!

175

Yjin, 16-02-2009 16:38:11

ответ на: Анна Аркан [172]

молодец девочка, точно молодец

176

Dusak, 16-02-2009 16:38:39

А почему Анно Толкан не пишет в ФЖ? Правильно! Ей отхуячило палльцы мясорубкой, а за неё в каментах сруцца специально нанятые люди! Вот куда всё бабло уходит, а не на бэхи-хуехи. Ниже этажом хорошо было сказано " писательница, котороя пока нихуя не напесало" (полуце)

177

Уибантуз, 16-02-2009 16:44:07

Анна, а у Вас есть фото где вам лет 13-14?
Дело в том, что я эфебофил...

178

Иван Рыгало, 16-02-2009 16:45:44

ебать!

179

Иван Рыгало, 16-02-2009 16:47:09

Анно...как же так а?
пачему с сиськами такая неудача?

180

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 16-02-2009 16:48:31

кажецо никто не навязывал куда именно перечислять деньги, а хоть и свои подопечным -  камрада злого фашызта интересовал факт самой передачи нуждающимся, а не указание кому именно перечислить

другими словами слив защитан

181

Анна Аркан, 16-02-2009 16:49:14

ответ на: Иван Рыгало [179]

>Анно...как же так а?
>пачему с сиськами такая неудача?

В следующей жизни повезёт.

182

Хорст Вессель, 16-02-2009 16:50:28

ответ на: Анна Аркан [181]

Анька,ебацца любиш?

183

бывший, 16-02-2009 16:51:04

У афтыря недержание речи, индуцированное неверным тарифным планом издательства.

184

Анна Аркан, 16-02-2009 16:51:06

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [180]

>кажецо никто не навязывал куда именно перечислять деньги, а хоть и свои подопечным -  камрада злого фашызта интересовал факт самой передачи нуждающимся, а не указание кому именно перечислить
>
>другими словами слив защитан

ДП (с), вы невнимательно прочитали мой пост. Специально для вас повторяю:

>Я давно занимаюсь благотворительностью, но у меня есть свои подопечные. Не люблю, когда мне навязывают куда и кому я должна перечислить деньги. Это моё личное дело и очень интимное.

185

СудМед, 16-02-2009 16:54:14

ответ на: бывший [183]

>У афтыря недержание речи, индуцированное неверным тарифным планом издательства.

Неверная тарифная политика - абсолютное зло... В любой области...

186

Хорст Вессель, 16-02-2009 16:55:25

ответ на: бывший [183]

Здравствуйте коллега,но кажецца,пизда у Аньки действительно имеется,и поэтому все тарифные планы издательства ей допизды глубоко,вагинальная интерполяция в этом случая встает на первое место

187

СудМед, 16-02-2009 16:57:09

Кстате сюжетец избитый. У Биленкина на эту тему чудесный рассказ...

188

СудМед, 16-02-2009 16:58:18

>отстаньте от аньки, ей-богу.
>
>итак скоро нечево читать будет


Перечитывайте классику. Хемингуэя от Фолкнера

189

Хорст Вессель, 16-02-2009 17:00:12

А что тут собрались Анькины читатели?Это кто это?

190

Джаггабой, 16-02-2009 17:00:24

Жалкие, ничтожные люди! Анна Аркан вас всех продаст и купит, а потом снова продаст, только дороже!

191

Джаггабой, 16-02-2009 17:00:54

нибуду нахать, меня застыдили ыыыыыыыыыыыы

192

Джаггабой, 16-02-2009 17:01:15

нахенк зло

193

Уибантуз, 16-02-2009 17:01:28

ответ на: Анна Аркан [184]

Анна, не обращайте внимания на эту свинью в гамашах. Пишите свои чудесные рассказы! Мне они очень нравятся!
>ваш самый-самый удаффкомовский друг Уи.

194

Джаггабой, 16-02-2009 17:01:29

злоооо

195

СудМед, 16-02-2009 17:02:18

Степан Порфирьевич Демин - мужчина лет пятидесяти с тусклым  взглядом
и мышиной сединой в волосах - был изрядной сволочью. Неудивительно, что  в
один прекрасный день к нему явился дьявол.
    Адский чиновник был в отличном немнущемся костюме из синтетики, белой
нейлоновой рубашке с серебристым галстуком-плетенкой. В когтистых лапах он
держал  элегантный  портфель  "атташе",  а  в  клыках  у  него  дымилась
заграничная сигарета "Кэмел".
    - Вами совершено ровно тридцать три подлости, -  любезно  сообщил  он
Демину. - Ввиду этого мы уполномочены забрать вашу душу.
    - Позвольте? - возмутился Демин.  -  Насколько  мне  известно,  лимит
подлости...
    - Совершенно верно. Но не далее как  месяц  назад  адское  управление
срезало лимит ровно вдвое.
    - Но это же беззаконие! Произвол!
    - И снова вы совершенно правы: беззаконие.  Во  многих  частях  света
беззаконие нынче в  моде.  Фашистские  перевороты,  попрание  конституции,
всякие там хунты... Да что говорить! Ад старается идти в ногу с прогрессом
вообще и со злодейством в частности.
    - Могли бы предупредить...
    - Ну что вы! Тогда это уже не было бы чистым произволом. Понимаете?
    Дьявол ласково улыбнулся и сел, поигрывая  хвостом.  Демин  удрученно
кивнул, но внезапно его осенила какая-то мысль.
    - Ваш документик, пожалуйста.
    Дьявол небрежно швырнул на стол свое удостоверение личности.
    Демин  надел  очки,  пощупал  корочки,  сверил  дьявольское  рыло  с
изображением на фотографии, колупнул ногтем адскую  печать  и  со  вздохом
вернул удостоверение.

196

Джаггабой, 16-02-2009 17:02:54

Анна, вы имеете полное право размазать недоброжелателей по асфальту колесами новенькой БМВ. Пишите чаще, больше! Удачи Вам, новых высот в эпистольярном жанре

197

бывший, 16-02-2009 17:03:37

ответ на: Хорст Вессель [186]

>Здравствуйте коллега,но кажецца,пизда у Аньки действительно имеется,и поэтому все тарифные планы издательства ей допизды глубоко,вагинальная интерполяция в этом случая встает на первое место
Позволю себе не совсем согласиться, уважаемый коллега. В некоторых сообществах человекообразных именно деньги являются единственным принимаемым во внимание мерилом успеха. Именно таким образом тарифный план может вызвать недержание письменной речи.

198

СудМед, 16-02-2009 17:04:25

Эпи-столярное производство

199

бывший, 16-02-2009 17:05:08

ответ на: СудМед [195]

Уважаемый окончательный доктор мечет?

200

sqwer, 16-02-2009 17:06:42

нада быть песдец каким спецыалистом штобы из такой исбитой темы как встреча с дьяволом начать высасывать апсалютно бесцветное и скучное повествование
мдауш... решил нечетать афтаршу - и прально решил
но меланхалична глядя на нахенк атнехуйделоть прабежал текст глазами
эта просто какойта песдец... да я гений в сравнении с этой мазнёй
бгегеге

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я вначале вообще подумал, что, может, это мне клизму ставят очистительную или массаж простаты делают, потом посмотрел: нет, все-таки ебут. »

«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg