Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Прыжок

  1. Читай
  2. Креативы
(сразу оговорюсь - да, я грамоте не обучен).
Неужели я на это решился?
Я точно спятил.
Эту посудину тресёт и колотит, а я чувствую себя несчастным маленьким жучком в картоной коробочке. Знаете, такой жук, которого ребёнок засовывает в спичечный коробок, а затем тресёт чтобы посмотреть, что с насекомым станется.
Словно блоха в ядрённом коллайдере.
Напротив сидит такой же бедолага как я. Только он пьян.
Смотрю направо.
В паре метрах дальше наши инструкторы.
Инструкторы, которые, по идеи, должны помочь нам в прыжке.
Один - толстый, другой - худой. Антиподы, бля.
Они смеются, рассказывают друг другу анекдоты на темы: "Нераскрывшийся парашют" и "Неудачные падения с километровой высоты".
Гады.
Замечаю как пилот принимает подозрительные с виду синие таблетки.
Возвращаю взгляд на своего соседа.
Он протягивает мне бутылку. Спрашивает:
- Будешь?
- Не. - отмахиваюсь. - Я не пью.
Он смотрит на меня с изумлением как на мифическое существо, наподобие Несси.
Думает, наверное, вот придурок - не пьёт.
Я думаю, вот придурок - пьёт.
Мы друг друга поняли.
Он делает глоток и отключается.
Я слышу как сквозь порывы ветра, нам кричит один из инструкторов:
- Парашютисты, готовы? - он кричит.
- Го, - хочу сказать "готовы", но получается - Господи, спаси и сохрани.
Другой, что по-толще, инструктор встаёт, подходит к нам. Спрашивает:
- Кто первый?
Я молча указываю пальцем на соседа. Сосед валяется, еле дыша, охотничьей колбаской на скамейке.
Инструктор тормошит его, хлопает по щекам, кричит:
- Ну, что, клиент, прыгать будем?
- Ммм. - мычит "сардина" в ответ.
- Значит будем. -  инструктор хватает соседа под руку и оттаскивает к заранее открытому люку.
Уже у самого выхода, инструктор интересуется:
- Яйцам не жмёт?
- Ммм. - всё мычит сосед.
- Тогда лети. - инструктор даёт соседу под зад и пьянчуга падает со словами "Мммаруся, не буди, гадина!"
Представляю как эта "нежная фекалия" с парашютом стремится к земле.
Падает, непонимая каким образом открыть парашют.
Мда, жалкое зрелище...
Инструктор поворачивается ко мне. Он кричит:
- Теперь твоя очередь!
У меня возникают строгие ассоциации с фильмами про серийных маньяков.
- Не, ребят. - отвечаю. - Может не будем?
- Ты уже заплатил! Давай, прыгай! - кричит второй инструктор.
Я в панике ору:
- Я вам ещё заплачу! Только, давайте, я не буду прыгать?
Инструкторы переглядываются между собой.
Они говорят, хором:
- Давай.
Я протягиваю деньги. Они с акульей жадностью "проглатывают" купюры в карманы. Худой немного поразмыслив, спрашивает:
- А ещё бабло есть?
Отвечаю:
- Это были последние.
Толстый вмешивается:
- Я не понял, прыгать будем?
- Я же заплатил. - недоумеваю. - Я же отдал вам деньги.
- Какие деньги? Нечего ты не платил. Прыгай. - говорит худой.
Сволочи, думаю.
Я хватаюсь за скамейку, кричу:
- Я передумал!
Кричу:
- Я не буду прыгать!
В разговор вклинивается, отошедший от штурвала, пилот. Он натягивает на себя парашют. Как то стрёмно пошатывается и что то бормочет.
- Вы можте далше расбираца, а я прыкаю. - кое-как выговаривает.
- Колян, ты чего? Кто за штурвалом? - шарахается худой инструктор.
- Двихатильи атказали и я как та, рибиат, чё та забыл как рулить.
Инструктор выглядывает из люка, он кричит:
- Ты чего, Колян? Двигатели работают же.
Но Колян выпрыгивает из самолёта.
- Коляныч, - инструктор кричит вслед пилоту. - придурок, ты опять глотал свои дранные колёса? Сколько можно? Это уже четвёртый самолёт, падла!
Не обращая внимания на меня, тресущегося, худой говорит толстому:
- Ну, чё? Прыгаем?
- А как же он. - толстый указывает рукой на меня.
- Да ладно, хрен с ним.
Толстый мотает головой:
- Не, совесть замучает. Как с теми двадцатью китайцами, помнишь?
Худой немного мнётся, размышляя, чем можно возразить.
Но в итоге:
- Ладно. - соглашается.
Они подходят ко мне.
Я ещё крепче сжимаю скамейку.
Один хватает меня за ноги, другой за руки. Они оттаскивают меня к люку. Располагаются по разные стороны. Я, удерживаемый за конечности, оказываюсь ровно посередине у выхода.
Инструкторы раскачивают меня, приговаривая:
- Море волнуется раз!
Будто хотят кинуть в воду.
- Море волнуется два!
Улыбаются психи.
- Море волнуется три! Лети, Икар!  Лети!
Расцепляют пальцы и буквально выкидывают меня из самолёта.

В полёте, я думаю, а почему это они назвали меня Икаром.
В полёте, я вспоминаю друга, который и предложил мне данный вид отдыха:
- Почти халява, почти халява. - всё повторял он.
- Но должны же быть какие то недостатки. - спрашиваю.
- Какие недостатки? - удивляется. - Фирма - во. - показывает большой палец вверх. - Пилот - во. - ещё раз поднимает палец. - Инструктора - вообще обалденные мужики!

Я лечу и думаю, какой предмет больше причиняет боли: бита или паяльник?
Я лечу и думаю, а дёрнуть мне за колечко, что болтается у живота или нет?
Я лечу и думаю, мда, какое же жалкое зрелище...

Дохтур , 27.01.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

наблюдатель, 27-01-2009 09:50:02

хуй успеежж

2

наблюдатель, 27-01-2009 09:50:21

а нед, можна аказываецца

3

наблюдатель, 27-01-2009 09:50:37

ну тогда ищщо рас

4

наблюдатель, 27-01-2009 09:50:50

сцайт закрыли?

5

наблюдатель, 27-01-2009 09:51:06

и точна закрыли

6

Капитан Улитка, 27-01-2009 09:51:12

Ну и нахуйя постить пустые мессаги ?

7

наблюдатель, 27-01-2009 09:51:20

иле забанили фсех?

8

Капитан Улитка, 27-01-2009 09:51:26

ёбанарот

9

Кока браун, 27-01-2009 09:51:58

гавнюк

10

Херасука Пиздаябаси, 27-01-2009 09:52:28

чозанах? афтар, прыгни без парашюта....

11

vova53, 27-01-2009 09:53:02

в 10

12

посторонним В, 27-01-2009 09:54:12

ниочем!

13

Капитан Улитка, 27-01-2009 09:54:19

долетел, походу

14

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 27-01-2009 09:56:47

слишком многа чтоп читать

15

Скотинко_Бездуховное, 27-01-2009 10:00:33

первый раз прыгают в сязке с инструктором,или я чего не знаю?
а так похоже на длинный анекдот, боянистый

16

наблюдатель, 27-01-2009 10:01:45

креатифф неплох кстате

17

Папин Сибиряк, 27-01-2009 10:11:00

хуйня полная и унылая.

18

Русскоязычная, 27-01-2009 10:30:48

гыгыыы

19

Дед Пердо, 27-01-2009 10:43:10

Ебынь полнейшая, аффтар не только не прыгал с парашютом, но естче и не ходил в школу на уроки русского языка

20

/\/\itya, 27-01-2009 10:51:18

Я четайу и думаю, мда, какое же жалкое зрелище...

21

Харя ахуевшая, 27-01-2009 11:40:02

ответ на: Скотинко_Бездуховное [15]

>первый раз прыгают в сязке с инструктором,или я чего не знаю?
>а так похоже на длинный анекдот, боянистый
----------------------------------------------
Не, в тандеме редко прыгают. Но принудительное раскрывание парашюта обязательно.
Крео хуёвое, матчасть не изучена, аффтар - ссыкло и с парашютом НИКОГДА не прыгал. Никогда, аффтар. Кольцо болтается не у пуза, а у левого плеча, мудлон. Больше не пиши.

22

Ыгаваз, 27-01-2009 11:48:16

первый раз прыгают в тандеме или с принудительным раскрытием.

23

mutniy, 27-01-2009 11:54:32

афтар,явно не в теме.

24

7 котят по 3,50, 27-01-2009 13:06:32

афтырь десант нато

25

я забыл подписацца, асёл, 27-01-2009 15:36:27

ответ на: 7 котят по 3,50 [24]

>афтырь десант нато
не, просто педораз-переросток, мечтающий о прыжке. только сука страшно и мама не разрешает...

26

Нек-То Когда-То, 27-01-2009 19:40:38

смешно местами

27

ПарашУтист са стажем, 27-01-2009 21:12:53

АФФТАР ТЫ МУДАК ЕБАНЫЙ УБЕЙ СИБЯ АП ВИНТ АН-2,ТЫ ТАКУЮ ХУИТУ НАПИСАЛ Ф КАРЗИНУ НАХ!!!

28

ПарашУтист са стажем, 27-01-2009 21:13:46

АЧКО АФФТАРА НА РАСТЕРЗАНИЕ ЕРЕВАНУ

29

ПарашУтист са стажем, 27-01-2009 21:20:52

АФФТАР ФЕКАЛЬНЫЙ ГАНДОН!!!

30

ПарашУтист са стажем, 27-01-2009 21:21:23

а я ф 30 нах и ниипёт

31

kisinyov, 27-01-2009 21:47:51

polneyshaya huynea!!!

32

Эспырит, 27-01-2009 21:48:19

А мне понравилось. Тока матчасть правда хуевая. Зато афтар знает, что на ДУ или как их, прыгают с километра! Не все запущено. Еще с 800 м бывает, как я)

33

E vtyz tcnm [eq, 28-01-2009 07:07:07

хуета

34

НаХуйА ВаМ МаО ИмЁ?, 28-01-2009 20:01:38

ни читал всё равно хуйня

35

НаХуйА ВаМ МаО ИмЁ?, 28-01-2009 20:02:50

ответ на: Эспырит [32]

Уебися писЯ

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Можно говорить? Да, так вот. Мы с женой давно были уверенны в том, что наша дочь 10 лет на самом деле не маленькая девочка, а взрослый мужчина, который томится в теле маленькой девочки. Поэтому мы отвели её к врачу и сделали ей операцию, во время которой ей пришили половой член и яйца - можно так сказать в эфире ?»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg