Буффонада в одном акте, одном действии.

Действующие лица:
ПОКУПАТЕЛЬ, мужчина усредненных лет с задумчивым лицом. Судя по всему – падонак. Похож на накуренного Шопенгауэра в молодости.
ПРОДАВЩИЦА, юная прошмандовка лет двадцати-двадцати пяти. Очень тупая.
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА, самодовольный еблан.
ОХРАННИК, просто еблан.
ГОЛОС КИРЗАЧА, за кадром. Читает Ефим Копелян.
СТАНИСЛАВСКИЙ.


АКТ ПЕРВЫЙ, ОН ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ
(Магазин. Чем торгуют – хуй поймешь, поскольку полки находятся на заднем плане и плохо освещены. У кассового аппарата стоит ПРОДАВЩИЦА. На ней короткая юбка и скучное выражение лица. ПРОДАВЩИЦА долго и заунывно зевает, из ее рта пахнет кислыми помидорами и диролом.
Играет тревожная музыка, вроде бы что-то из Шаинского. Входит ПОКУПАТЕЛЬ.)
ПОКУПАТЕЛЬ: Добрый день!
ПРОДАВЩИЦА: Здрстте...
ПОКУПАТЕЛЬ: Скажите, у вас есть хуй?
ПРОДАВЩИЦА: Чо?
ПОКУПАТЕЛЬ: Хуй!
ПРОДАВЩИЦА: Хуй?
ПОКУПАТЕЛЬ: Да, хуй!
ГОЛОС КИРЗАЧА: «Дахуй» по-китайски означает «народное собрание»!
ПРОДАВЩИЦА (неуверенно): Простите, вы о чем?
ПОКУПАТЕЛЬ: Я? Я о хуе. Ведь у вас есть хуй?
ПРОДАВЩИЦА: Нет у нас ни хуя, то есть нет у нас хуя! Мы не торгуем хуями!
ПОКУПАТЕЛЬ: Но у вас на вывеске написано «Всё по 100 рублей»! Значит должен быть и хуй за 100 рублей! Ведь если есть ВСЁ, то должен быть и хуй! Не правда ли, хуй относится к категории ВСЁ?
ПРОДАВЩИЦА (грустно): Поверьте, хуй еще далеко не всё...
ПОКУПАТЕЛЬ: А вот это меня не интересует! Как вы работаете? Какое отвратительное обслуживание! Да на вас антимонопольного комитета нету! Вы занимаетесь недобросовестной рекламой! Немедленно дайте мне хуй, или я буду жаловаться!
ПРОДАВЩИЦА: Жалуйтесь, ваше право... Только у меня нет хуя!
ПОКУПАТЕЛЬ: А что у вас вообще есть?!?!
ПРОДАВЩИЦА: У меня есть пизда. А вот хуя нет. Хотите пизды?
ПОКУПАТЕЛЬ: Да на хуй мне ваша пизда!
ПРОДАВЩИЦА: На хуй, говорите? Да в принципе можно... Но ... (начинает раздупляться) Вы о чем? Что вы себе позволяете? Вот я сейчас позову охранника!
ПОКУПАТЕЛЬ (обнадеженно): А у него есть хуй?
ПРОДАВЩИЦА (очень уверенно): Есть, есть, я точно знаю! ... Бен! Бен! Идите сюда!
(Входит ОХРАННИК. В руках он держит резиновую дубинку.)
ПОКУПАТЕЛЬ: Простите, а вот то, что он держит в руках, это и есть хуй? Извините, но с таким ассортиментом вам работать только в разных срамных магазинах типа секс-шопа.
ОХРАННИК: В чем дело?
ПРОДАВЩИЦА: Вот! Покупатель требует хуя.
ОХРАННИК: Хуясе!
ПОКУПАТЕЛЬ: Не понял! То есть вы отложили хуй какой-то Асе, а другим клиентам не продаете?
ПРОДАВЩИЦА: Что же вы смотрите, Бен! Немедленно дайте этому хаму хуй! Нет, пизды!
ПОКУПАТЕЛЬ: Па-а-а-а-прашу! Не надо мне пизды Бена! Мне надо хуй! Бен, мне сказали, что у вас есть хуй! Вернее, мне сказали что вы – Бен. То есть – хуй. Или хуй с Беном...
ОХРАННИК: Может тебе пизды просто дать? А то заладили: Бен, хуй, Бен, хуй! (Размахивает резиновой дубинкой.)
ПРОДАВЩИЦА: Бен, хуй! Бен, хуй!
(ОХРАННИК замахивается.)
ГОЛОС КИРЗАЧА: «Бенхуй» по-китайски означает «катастрофа»!
ПОКУПАТЕЛЬ: А-а-а-а-а! Милиция!!!!
(Из подсобки вбегает ДИРЕКТОР МАГАЗИНА. Он встревожен и в галстуке)
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА: В чем дело? Катастрофа? Чубайса, тьфу-ты, Шойгу уже вызвали? Где этот блядский огнетушитель на хуй?
ПОКУПАТЕЛЬ: Вот видите, хоть один нормальный человек объявился, у него есть и огнетушитель и хуй. Он, наверное, директор. Ведь у вас есть хуй? А то у вашей продавщицы хуя нет!
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА: У нее нет!?!? Да у нее их сто-пиццот было! Хотя сейчас, может быть, уже и нет... Кто ж захочет в такую помойку свой драгоценный нефритовый стержень задвигать?
(ДИРЕКТОР МАГАЗИНА и ОХРАННИК хохочут и жмут друг другу руки.)
ПОКУПАТЕЛЬ: А мне тут сказали, что вы последний хуй какой-то Асе продали...
ОХРАННИК: Я?
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА (бьет охранника по затылку): Сука, опять на рабочем месте!
ОХРАННИК: А я чо? А я чо?
ГОЛОС КИРЗАЧА: Аяччо – город, административный центр острова Корсика. Правда, это не по-китайски.
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА (чувствуя за собой ответственность): А впрочем... Покупатель всегда прав!
ПОКУПАТЕЛЬ: Вот-вот!
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА (к ПРОДАВЩИЦЕ): Ведь их у тебя было до хуя. То есть сто-пиццот. Куда всё дела? На сторону спихнула, сука? (хватает ПРОДАВЩИЦУ за волосы и бьет об колено) Лярва!!! Блядина!!! Клиентов терям из-за тебя!!! Клиент всегда прав!!! (нагибает ПРОДАВЩИЦУ и бьет её лицом о прилавок, стекло разбивается и летит в сторону зрителей).
ОХРАННИК: Вот же тварь! (берет огнетушиитель и засовывает ПРОДАВЩИЦЕ в жопу) Прошмандовка, вот почему я зарплату за ноябрь получить не могу!!! (открывет огнетушитель, пена брызжет на сцену и зрителей).
ПРОДАВЩИЦА: А-а-а! О-О-о! Ищо-ищо-ищо!!!
ПОКУПАТЕЛЬ: Ни хуясе!
(Входит Антон Павлович Чехов. Удивленно задирает брови.)
ВСЕ: Иди на хуй!!! Тебя не было в списке персонажей!
(Антон Павлович Чехов недоуменно уходит)
ДИРЕКТОР МАГАЗИНА (устало): Вот, еще одного клиента потеряли...
ПОКУПАТЕЛЬ (тоже устало): Так все-таки, у вас есть хуй?
(Немая сцена: ДИРЕКТОР МАГАЗИНА, сидя на полу, с немым упреком смотрит на ПОКУПАТЕЛЯ. ПОКУПАТЕЛЬ, высунув язык, на разбитом прилавке пишет жалобу в антимонопольный комитет. ОХРАННИК тупит. ПРОДАВЩИЦА дрочит огнетушителем и думает: «Все вы тут...». На заднем плане кто-то, очень похожий на Цоя, танцует канкан.)
ГОЛОС КИРЗАЧА: Цзюцзин нинь шэмма шихоу нэн чжуаньбэйхао ни? Цюй нянь синцижи сяюй ши...
(Свет на сцене медленно затухает по полного исчезновения, играет успокаивающая музыка, что-то из Егора Летова.)
(Свет полностью тухнет, остается только луч прожектора на передней кромке рампы, где внезапно появляется СТАНИСЛАВСКИЙ. Он медленно разводит руки в стороны,падает на колени и плачет... Зрители охуевают.)

ХОР: Jawohl, jawohl, ich liebe alcohol!

С Рождеством вас, друзья!!!
(С) Фишер

Tweet