17 сантиметров – вся жизнь (Новогодний ужин)
- Читай
- Креативы
- « предыдущий креатив
- следующий креатив »
- случайный креатив
Ты пишешь письмо северному оленю. Ты пишешь его красной киноварью крови. Макаешь пальцы в собственное сердце, черпаешь в нём. Ты стоишь на краю обрыва – ветер омывает твоё тело – и делаешь в воздухе такие пассы руками. Ты хочешь поздравить северного оленя с Новым Годом и Рождеством Христовым.
«Дорогой северный олень!
В этот день, когда последний лист сорвался со старого плюща, когда золотистая корочка небесного каравая покрылась трупными пятнами, а цены на продукты снова подскочили, я желаю тебе оставаться тем же чистым северным оленем, что однажды проскакал по краешку моей роговицы, озарив северным сиянием всю мою душу!
Навеки твоя М.Л.»
Ты делаешь шаг вперёд.
*
Её прекрасное обнажённое тело, покрытое «гусиной кожей», под которой ещё теплилась жизнь, катили на железной каталке в реанимационное отделение городской больницы №3. В расплывчатом мареве мелькали гирлянды и ёлочные игрушки, бумажные снежинки на окнах. Безумным хороводом проносились лица людей, шальные от шампанского и медицинского спирта. Двое молодых медиков суетились над ней, делая искусственное дыхание и непрямой массаж сердца. Ещё одна женщина в зелёной шапочке следила за пульсом. Люди были очень усталыми, в их глазах стояла мутная тоска, лишь изредка вспыхивали в них праздничные искры.
Молодые люди переговаривались:
- И так каждый новый год. Как будто нам одной бытовухи мало. Будто не хватает нам отравлений. Обязательно находятся такие: или вены режут в ванной, пока родственнички за столом зажигают под Верку Сердючку, или, как эта - с балкона вниз головой в сугроб. А нам их потом спасай! К чему? Всё равно жить не хотят и не умеют и только праздник нормальным людям портят.
- А тебе что, непонятно?
- Нет.
- Ну, представь. Может человек и оступиться. Вот горе у него, а вокруг все веселятся, и никому до него и дела нет. А тем более, если ребёнок ещё: гормоны кипят, страсти бушуют.
- И что, обязательно надо в мою смену убиваться?
- Ну конечно. Ты же любишь свою работу. Считай, что это подарочек тебе на Новый год.
Двери в реанимацию распахнулись, в проходе показалось покрытое крупными оспинами лицо доктора Бремерова. Марлевый респиратор был у него стянут на подбородок, и густые, с проседью, усы топорщились в стороны, точно под действием электричества. Доктор улыбался одними глазами; маленькие и выцветшие, они будто ликовали.
- Остановка сердца, - сказала женщина в зелёной круглой шапочке. – Ноль часов пятьдесят три минуты.
Один из санитаров, кативших каталку, быстро зафиксировал полученную информацию в специальном бланке.
- Приготовить дифибрилятор, – сказал доктор.
Её переложили на операционный стол, под потолком вспыхнули лампы. Бремеров потёр контакты дифибрилятора друг о друга и приложил к её груди. Затрещал разряд, тело содрогнулось.
- Ещё разряд! – скомандовал доктор.
Кардиограф рисовал прямую линию.
- Мы её теряем, - сказал доктор. - Необходимо срочно произвести прямой массаж сердца. Приступаю к операции.
В руке его холодно сверкнул скальпель, и вот уже разошлась в стороны тонкая бледная кожа на груди – будто молнию расстегнули. В разрезанную грудину доктор вставил специальное приспособление, наподобие механического домкрата, и с его помощью развёл в стороны рёбра, обнажив сердечную мышцу. Пальцами в перчатках доктор задрал свой операционный халат и спустил брюки. Волосы на его лобке были очень густые и с такой же в точности благородной сединой.
- У меня хуй семнадцать сантиметров, - заявил доктор, выгибаясь вперёд.
Все присутствовавшие сально засмеялись.
Доктор взобрался на каталку, вставил хуй в развороченную грудную клетку и приступил к прямому массажу сердца. После пятнадцати фрикций сердце забилось, и она распахнула глаза. Удивление и ужас смешались в её взгляде. Доктор нагнулся и произнёс:
- Ты не узнаёшь меня? Я северный олень, и я получил твоё письмо! Позволь мне ответить.
С этими словами доктор принялся размахивать своим покрытым кровью детородным органом, выписывая в тяжёлом больничном воздухе буквы.
«Дорогая М.Л.!
Спасибо огромное! Желаю тебе счастья, здоровья и успехов в Новом Году!
Северный олень»
*
Жизнь по каплям покидала тебя. Вокруг смеялись люди. Последнее, что ты увидела, было то, как молодой медик протирает полотенцем высокий бокал, а женщина в зелёной круглой смешной шапочке водружает на твой операционный стол огромную вазу с яблоками.
7 января 2008 г., (17 декабря 2008 г.)
—
Ромка Кактус
, 17.12.2008
1, 17-12-2008 10:16:33
1
12221636Краскопульт, 17-12-2008 10:16:36
http://savepic.info/v.php?id=594bd58e23b5a2ba8e653ed7e3c456b1.jpg
12221637Мотроз Жилизнйаг, 17-12-2008 10:16:44
Тут
12221639Гарррбатый, 17-12-2008 10:17:16
про длину хуя?..
12221645стомегатонный пулимет, 17-12-2008 10:17:58
афтор много курит. очень много курит афтор.
12221652стомегатонный пулимет, 17-12-2008 10:18:24
может даже по вене бахается афтор
12221657Гарррбатый, 17-12-2008 10:18:36
дефибриллятор-нужная штука.. батарейки заряжать для фотика..
12221661стомегатонный пулимет, 17-12-2008 10:18:36
по тухлой
12221662Мотроз Жилизнйаг, 17-12-2008 10:19:37
Бремеров-Жороклуни?
12221671Мандала, 17-12-2008 10:20:37
Ну, очень сложно представить, как хуй вставляют в операционную рану на груди. Глвное, зачем?
12221685Мандала, 17-12-2008 10:21:17
странный кревас. Олени какие-то. Хотя автор - небездарный человек.
12221693Berg, 17-12-2008 10:21:34
ув. доктор бремеров, вскройте афтару череп и стремительно встафьте туда механический домкрат
12221696Херасука Пиздаябаси, 17-12-2008 10:23:10
Хуясе бред....
12221704Гарррбатый, 17-12-2008 10:25:27
домкрат должен быть стремительным..
12221725Севирный Алень, 17-12-2008 10:28:25
Про меня? Зачот автоматом!
12221745Мидведь, 17-12-2008 10:29:21
ссука, "оптимистчиное, поднимающее настроение произведение". Далбайоб. С потенцыалом.
12221759Папин Сибиряк, 17-12-2008 10:51:17
ответ на: Berg [12]
Лучче хуй длиной 17 сантиметров.
12221982Папин Сибиряк, 17-12-2008 11:03:08
...- Мы её теряем, - сказал доктор. - Необходимо срочно произвести прямой массаж сердца. Приступаю к операции.
12222106- У меня хуй сорок сантиметров, - заявил доктор, выгибаясь вперёд.
Он немного вздрочнул и ввел свой инструмент во влагалище. Пройдя сантиметров двадцать, хуй остановился.
- Дефибриллятор! - отрывисто скомандовал доктор. Один из молодых ассистентов приставил к жопе доктора прибор и нажал на кнопку старта. От удара током тело доктора конвульсивно дернулось и под звук разрывающейся матки хуй вошел на всю длину. Теперь его головка доставала до сердечной мышцы. На семнадцатой фрикции сердце забилось и она открыла глаза.
- Ну вот, сердце мы тебе запустили, сейчас мозги поправим, чтобы больше с балкона не прыгала. - Доктор вынул инструмент из влагалища и вставил ей в рот механический домкрат...
Блядомурдон, 17-12-2008 11:53:21
блядь, альтернатива заебла, уроды ёпт
12222563Какаин, 17-12-2008 12:11:28
Аффтору вскрыли черепную коробку и выебли туда 17сантиметровым хуем. Теперь ебнувшая в мозг сперма дарит необычайно эффектные фантазии. Зачот.
12222772tank, 17-12-2008 13:53:55
афтора скоро примут.....или те или эти....ага
12223798ekzoman, 17-12-2008 19:59:06
мастерский и сложный креатив!
12227647СтарыйПёрдун, 18-12-2008 02:06:52
«Дорогой северный олень!
12230109В этот день, когда последний лист сорвался со старого плюща,(C)
Самуэль Клеменс? Помницца штото...
Пра ХЛМ??
Стиль есть а вапросов куча: Ап чъём крео?
Хуёвый доктар?
Ромка Кактус, 18-12-2008 04:48:37
ответ на: СтарыйПёрдун [23]
"последний лист" О.Генри
12230319крео про новогоднюю индейку
жолтый голупь, 18-12-2008 13:09:35
свежо
12233120Свинотроль, 19-12-2008 23:32:52
Последний абзац никместу, а так-креативненько.
12250736Демитроф, 25-12-2008 08:56:08
неасилил фпизду
12297097