Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

17 сантиметров – вся жизнь (Новогодний ужин)

  1. Читай
  2. Креативы
Ты пишешь письмо северному оленю. Ты пишешь его красной киноварью крови. Макаешь пальцы в собственное сердце, черпаешь в нём. Ты стоишь на краю обрыва – ветер омывает твоё тело – и делаешь в воздухе такие пассы руками. Ты хочешь поздравить северного оленя с Новым Годом и Рождеством Христовым.

«Дорогой северный олень!

В этот день, когда последний лист сорвался со старого плюща, когда золотистая корочка небесного каравая покрылась трупными пятнами, а цены на продукты снова подскочили, я желаю тебе оставаться тем же чистым северным оленем, что однажды проскакал по краешку моей роговицы, озарив северным сиянием всю мою душу!

Навеки твоя М.Л.»

Ты делаешь шаг вперёд.

*

Её прекрасное обнажённое тело, покрытое «гусиной кожей», под которой ещё теплилась жизнь, катили на железной каталке в реанимационное отделение городской больницы №3. В расплывчатом мареве мелькали гирлянды и ёлочные игрушки, бумажные снежинки на окнах. Безумным хороводом проносились лица людей, шальные от шампанского и медицинского спирта. Двое молодых медиков суетились над ней, делая искусственное дыхание и непрямой массаж сердца. Ещё одна женщина в зелёной шапочке следила за пульсом. Люди были очень усталыми, в их глазах стояла мутная тоска, лишь изредка вспыхивали в них праздничные искры.

Молодые люди переговаривались:

- И так каждый новый год. Как будто нам одной бытовухи мало. Будто не хватает нам отравлений. Обязательно находятся такие: или вены режут в ванной, пока родственнички за столом зажигают под Верку Сердючку, или, как эта - с балкона вниз головой в сугроб. А нам их потом спасай! К чему? Всё равно жить не хотят и не умеют и только праздник нормальным людям портят.
- А тебе что, непонятно?
- Нет.
- Ну, представь. Может человек и оступиться. Вот горе у него, а вокруг все веселятся, и никому до него и дела нет. А тем более, если ребёнок ещё: гормоны кипят, страсти бушуют.
- И что, обязательно надо в мою смену убиваться?
- Ну конечно. Ты же любишь свою работу. Считай, что это подарочек тебе на Новый год.

Двери в реанимацию распахнулись, в проходе показалось покрытое крупными оспинами лицо доктора Бремерова. Марлевый респиратор был у него стянут на подбородок, и густые, с проседью, усы топорщились в стороны, точно под действием электричества. Доктор улыбался одними глазами; маленькие и выцветшие, они будто ликовали.

- Остановка сердца, - сказала женщина в зелёной круглой шапочке. – Ноль часов пятьдесят три минуты.

Один из санитаров, кативших каталку, быстро зафиксировал полученную информацию в специальном бланке.

- Приготовить дифибрилятор, – сказал доктор.

Её переложили на операционный стол, под потолком вспыхнули лампы. Бремеров потёр контакты дифибрилятора друг о друга и приложил к её груди. Затрещал разряд, тело содрогнулось.

- Ещё разряд! – скомандовал доктор.

Кардиограф рисовал прямую линию.

- Мы её теряем, - сказал доктор. - Необходимо срочно произвести прямой массаж сердца. Приступаю к операции.

В руке его холодно сверкнул скальпель, и вот уже разошлась в стороны тонкая бледная кожа на груди – будто молнию расстегнули. В разрезанную грудину доктор вставил специальное приспособление, наподобие механического домкрата, и с его помощью развёл в стороны рёбра, обнажив сердечную мышцу. Пальцами в перчатках доктор задрал свой операционный халат и спустил брюки. Волосы на его лобке были очень густые и с такой же в точности благородной сединой.

- У меня хуй семнадцать сантиметров, - заявил доктор, выгибаясь вперёд.

Все присутствовавшие сально засмеялись.

Доктор взобрался на каталку, вставил хуй в развороченную грудную клетку и приступил к прямому массажу сердца. После пятнадцати фрикций сердце забилось, и она распахнула глаза. Удивление и ужас смешались в её взгляде. Доктор нагнулся и произнёс:

- Ты не узнаёшь меня? Я северный олень, и я получил твоё письмо! Позволь мне ответить.

С этими словами доктор принялся размахивать своим покрытым кровью детородным органом, выписывая в тяжёлом больничном воздухе буквы.

«Дорогая М.Л.!

Спасибо огромное! Желаю тебе счастья, здоровья и успехов в Новом Году!

Северный олень»

*

Жизнь по каплям покидала тебя. Вокруг смеялись люди. Последнее, что ты увидела, было то, как молодой медик протирает полотенцем высокий бокал, а женщина в зелёной круглой смешной шапочке водружает на твой операционный стол огромную вазу с яблоками.


7 января 2008 г., (17 декабря 2008 г.)

Ромка Кактус , 17.12.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

1, 17-12-2008 10:16:33

1

2

Краскопульт, 17-12-2008 10:16:36

http://savepic.info/v.php?id=594bd58e23b5a2ba8e653ed7e3c456b1.jpg

3

Мотроз Жилизнйаг, 17-12-2008 10:16:44

Тут

4

Гарррбатый, 17-12-2008 10:17:16

про длину хуя?..

5

стомегатонный пулимет, 17-12-2008 10:17:58

афтор много курит. очень много курит афтор.

6

стомегатонный пулимет, 17-12-2008 10:18:24

может даже по вене бахается афтор

7

Гарррбатый, 17-12-2008 10:18:36

дефибриллятор-нужная штука.. батарейки заряжать для фотика..

8

стомегатонный пулимет, 17-12-2008 10:18:36

по тухлой

9

Мотроз Жилизнйаг, 17-12-2008 10:19:37

Бремеров-Жороклуни?

10

Мандала, 17-12-2008 10:20:37

Ну, очень сложно представить, как хуй вставляют в операционную рану на груди. Глвное, зачем?

11

Мандала, 17-12-2008 10:21:17

странный кревас. Олени какие-то. Хотя автор - небездарный человек.

12

Berg, 17-12-2008 10:21:34

ув. доктор бремеров, вскройте афтару череп и стремительно встафьте туда механический домкрат

13

Херасука Пиздаябаси, 17-12-2008 10:23:10

Хуясе бред....

14

Гарррбатый, 17-12-2008 10:25:27

домкрат должен быть стремительным..

15

Севирный Алень, 17-12-2008 10:28:25

Про меня? Зачот автоматом!

16

Мидведь, 17-12-2008 10:29:21

ссука, "оптимистчиное, поднимающее настроение произведение". Далбайоб. С потенцыалом.

17

Папин Сибиряк, 17-12-2008 10:51:17

ответ на: Berg [12]

Лучче хуй длиной 17 сантиметров.

18

Папин Сибиряк, 17-12-2008 11:03:08

...- Мы её теряем, - сказал доктор. - Необходимо срочно произвести прямой массаж сердца. Приступаю к операции.

- У меня хуй сорок сантиметров, - заявил доктор, выгибаясь вперёд.

Он немного вздрочнул и ввел свой инструмент во влагалище. Пройдя сантиметров двадцать, хуй остановился.

- Дефибриллятор! - отрывисто скомандовал доктор. Один из молодых ассистентов приставил к жопе доктора прибор и нажал на кнопку старта. От удара током тело доктора конвульсивно дернулось и под звук разрывающейся матки хуй вошел на всю длину. Теперь его головка доставала до сердечной мышцы. На семнадцатой фрикции сердце забилось и она открыла глаза.

- Ну вот, сердце мы тебе запустили, сейчас мозги поправим, чтобы больше с балкона не прыгала. - Доктор вынул инструмент из влагалища и вставил ей в рот механический домкрат...

19

Блядомурдон, 17-12-2008 11:53:21

блядь, альтернатива заебла, уроды ёпт

20

Какаин, 17-12-2008 12:11:28

Аффтору вскрыли черепную коробку и выебли туда 17сантиметровым хуем. Теперь ебнувшая в мозг сперма дарит необычайно эффектные фантазии. Зачот.

21

tank, 17-12-2008 13:53:55

афтора скоро примут.....или те или эти....ага

22

ekzoman, 17-12-2008 19:59:06

мастерский и сложный креатив!

23

СтарыйПёрдун, 18-12-2008 02:06:52

«Дорогой северный олень!

В этот день, когда последний лист сорвался со старого плюща,(C)

Самуэль Клеменс? Помницца штото...

Пра ХЛМ??

Стиль есть а вапросов куча: Ап чъём крео?
Хуёвый доктар?

24

Ромка Кактус, 18-12-2008 04:48:37

ответ на: СтарыйПёрдун [23]

"последний лист" О.Генри

крео про новогоднюю индейку

25

жолтый голупь, 18-12-2008 13:09:35

свежо

26

Свинотроль, 19-12-2008 23:32:52

Последний абзац никместу, а так-креативненько.

27

Демитроф, 25-12-2008 08:56:08

неасилил фпизду

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Прекинь, по чеснаку спрашывают, мол што, репрадуктивное семя может паступать в организм самки через рот? Ога, грю, может, гыгыгы. Ани изумляюца так и продолжают тупить: чо, мол, и черес жопу тожэ? Ога, грю, и черес жопу, и между сисег порами кожы впитываюца. Те такие – нихуясибе! Вы типа очень преспасобленый вид жызни ва фсиленной. Ну я им, а хули? »

«Накачав до предела Срабонти насосом, я зажимал ей анус пальцем и вставлял туда флейту смазанную детским кремом. Результат шокировал!! Кто бы мог подумать, что флейта, вставленная в жопу, может воспроизводить такие глубокие и насыщенные звуки? Я был безумно рад, что нам удалось внести свою лепту в сокровищницу искусств и открыть новое направление в музыке.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg