Да ебал я вашу работу! Не вашу конечно, а вообще, но ебал. Да и вашу тоже ебал. А на хуй оно мне надо? Не могу, не хочу, не буду! Ебал и пиздец. Потому что если ты не ебёшь работу, однажды работа выебет тебя. И нихуя я не вор и не ахуевший олигарх, просто не могу и всё тут. Ебать работу я начал не с самого раннего детства, я никогда не ебал уроки труда, хотя для меня так и осталось загадкой, как так блять захуярить табуретку, чтобы она не развалилась под тяжестью собственного веса. Дерево вообще не моё, вот камень совсем другое дело. После путяги я хуярил дачи и дома, получая от работы настоящее удовольствие. У другана батя работал в каком-то строительном тресте и подкидывал нам ахуенские договоры и заказы. И главное, никто тебе мозг не ебал, стоишь себе на свежем воздухе и хуяришь: цементика хуякс, сверху кирпичик, и ещё кирпичик, и ещё, пообедал и по новой, и душа же блять пела сука, и денег хватало – и на пожрать, и с друзьями выпить и с девушкой приличной в кино сходить или там в ДК на танцы.

А потом пришёл Горбач и всё накрылось пиздой, потому что хлынувшие со всех сторон беженцы были готовы работать за копейки, и все они, словно мухи на говно, мечтали быть каменщиками, да хули тут рассказывать. И все вокруг начали резко искать где бы чё-нить спиздить, и как бы кого-нибудь наебать. И так сука все резко перестроились и ускорились, тока я один подрастерялся. Ну и пока бухал, чтобы мозг на место привести, всех друзей поубивали или посадили, потому что они не умели пиздить грамотно, не было ещё в тот момент в стране культуры спизжевания, не было и института наебалова, всему приходилось учиться на собственном опыте. Пробовал работать бандитом, но тоже не моё: не могу я живому человеку пылесос в жопу засовывать или там паяльник: «где деньги сука?». Не могу - не наделил Бог сильным характером и холодным сердцем, чего уж там….

Пытался построить карьеру в офисе, но там уже совсем полный я ебал! И ведь пытался, заполнял резюме по образцу, ну типа что коммуникабельный и исполнительный, и ваще ахуенно люблю остаться на работе, когда все уже дома пиво пьют, и за кого-нибудь чо-нить доделать, потому что для меня командный дух превыше всего и вообще цель жизни – поработать в команде на благо коллектива, ну и прочий откровенный пиздёж.
А ваще, тому, кто придумывает все эти резюме, надо крошить ебало кованным сапогом, а «собеседователям» опускать почки прямо там, в кабинете после первого вопроса: «Таааак, вы у нас кто такой?».
- На сука! По ебалу тебе!!! На, гандон, тупорылый - там всё написано, сука такая! На ещё!!! Отсобеседовался! Следующий!!!!

Потому что для кого это всё придумали, для каких таких уродцев? Я чо, напишу или скажу, что пьяный каждый вечер в хлам? Что не люблю людей, потому что они, как правило, уебаны и душевные инвалиды? Хули ты мне в глаза заглядываешь, гомосёнышь геморроидальный? Чё ты там увидеть хочешь? Историю моей жизни? Залупу тебе на воротник и говна-пирога! А это блять: «на какую зарплату Вы рассчитываете?» Ты чё припиздень, совсем пидарас что ли конченный?! Держите меня трое, уебу!! На прожиточный минимум, сука, рассчитываю, чтобы на хлеб хватало и ладно, на что мне ещё можно рассчитывать с моим образованием?! Ну и короче, испытательный срок у меня, как правило, заканчивался раньше, чем начинался. Потому что нормальный человек не может весь день улыбаться, отвечать на тупые вопросы сослуживцев и с пониманием выслушивать конструктивную критику старшего товарища по работе.

Дайте мне, суки, с утра спокойно дойти до своего рабочего места! Да ебал я в рот ваше «доброе утро»! И «как наши вчера сыграли» я тоже ебал! А тебя, сука гидропиритная, я просто ебал и мне похуй какие мне там накладные на рабочем столе оставили ещё вчера вечером, я щас всё это тебе в жопу засуну, а чо не влезет – в рот, чтобы ты задохнулась нахуй! Покурить спокойно нельзя, поссать - посрать нельзя, поесть тоже спокойно не дадут – «тут у Вас свободно?». Блять, ах жешь сука какая подлая - ведь дохуища же мест свободных вокруг, так почему я должен слушать твоё чавканье, похрюкивание, причмокивание и приглатывание? Потому что ты любишь поесть в хорошей компании за неторопливой беседой? А пошёл-ка ты на хуй, вот что я тебе скажу, друг сердешный! Ты прожуй вначале, боров хуеблядский, а потом пизди про то, что «цены на бензин скоро поднять обещают» и что «тёща приехала и как в анекдоте»! Я ебал тебя, твою тёщу, твои анекдоты, твой бензин и твой сраный борщ, мразот! И вот так вот копишь в себе, копишь, улыбаешься, когда не хочется, спрашиваешь с увлечённо-радостным жалом «кто забил-то хе-хе», но однажды приходит он… однажды приходит пиздец.

Последний раз сорвался я на менеджере из отдела логистики. «Трагедия», понимаете ли, разыгралась в Черёмушкинском районе, сука. Два продуктовых магазина  (ДВА БЛЯТЬ!!) осталось без сливочного пломбира одного из мировых лидеров производителей замороженного говна (кстати, на вкус, на самом деле, полное говно). Вы себе можете ваще такое представить? Два магазина без пломбира! Вы понимаете хоть, к чему такая хуйня может привести?! А я вам скажу - к массовым самоубийствам – только представьте этих несчастных людей из Черёмушек, выпрыгивающих из окон с табличками «Мне не досталось пломбира, я ухожу». Ага, а там и до революции один шаг. И вот он мне всё это выговаривает в таком ключе, с покрасневшим набыченным еблом, разбрызгивая блестящие капельки слюны и обидные матерные оскорбления. А матерный запас у него состоит из «пидораса» и «выебу», скудный такой запас, и «тыкает» всё время, «тыкает» и «тыкает», «тыкает» банарот и «тыкает», и выебать обещает, а я его старше лет на двадцать, да и потяжелее килограмм на сорок, и чувствую уже, что переламывается что-то внутри меня, что уже просто из последних сил общаемся, что не сработаемся мы с ним и пива после работы не попьём уже никогда, а в пределах видимости только принтер и корзина для мусора. Ну и он такой весь серьёзный, с последним завершающим аккордом: «В общем ты меня понял, в следующий раз выебу реально, ничего личного - бизнес есть бизнес! Свободен! СВОБОДЕН, я сказал!». И так на стуле откинулся, галстук затеребил, вроде утомился сильно от грамотно проведённой воспитательной работы. Ну я ему корзину на голову и насадил, сначала хотел принтером уебать, но Бог отвёл от греха. Хотя и корзиной нихуёво получилось, она же узкая, а я по ней ещё несколько раз сверху кулаком пизданул. В общем, нос ему сломал. Орал он конечно бесподобно, очень смешным голосом: «Бубибаюд! Бубибаюд, бдя!!Пабабиде! Пабабиде бдя!». До сих пор, как вспомню, улыбает.

Психиатр сказал, что у меня социопатия и очень много внутренней агрессии, мудак блять, врачей тоже не очень люблю, все они там убийцы в белых халатах, суки. И ещё сказал, что у меня два варианта – либо инвалидность по голове, либо замутить какую-нибудь свою фирму и типа я там буду всех ебать и это будет соответствовать моему внутреннему либидо или чего-то в этом роде, короче сублимировать надо агрессию и тогда я сразу начну жить в гармонии с собой и с окружающей средой. Идиот.

Хотя, начальником собственной фирмы я бы хотел. Это конечно круто! Я бы всех сразу уволил нахуй!  Прямо после обеда, по громкой связи: «Алё, алё бля! Раз-два-три. Раз-два-три. Говорит ваш директор. Вы все уволены нахуй! Пиздуйте домой, уроды!». Как представлю себе эту картину, так сразу в сердце такая благодать неземная просыпается, что вот словно Христос по душе пробежал….

Tweet