"Век живи - век учись"
народная мудрость


Копаясь в своей сумочке и не смотря под ноги, Оксана, пару раз вступив своими лакированными ботильонами в лужи, обильно залившими и занявшими почти весь тротуар, выбежала прямо на проезжую часть, где грохот  мерно урчащих, надрывно кашляющих и уныло дребезжащих машинных моторов сливался с шелестом, разбрасывающими во все стороны осеннюю густую влагу, шин. Вскинув руку, Оксана призывно сигнализировала – « подвезите» -  нескончаемому потоку  «железных коней» с бешено горящими галогеновыми глазами.
«Опаздываю… опаздываю!.. опаздываю!!.» - металась беспокойная мысль в её головке, – «Да что же не кто не останавливается-то?».
В отчаянье девушка,  яростно замахав ладошкой, ринулась в гущу потока и тут же была вынуждена вернутся обратно, к тротуару. Облаянная (или к «железным коням» применительно – оборжанная?) злыми клаксонами и забрызганная грязью из под колёс, она, с вытянутой рукой и трогательной позе маленького, обиженного ребёнка, замерла на поребрике.
Отчалив от бордюра и отчаянно «моргая» фарами, сквозь плотный поток транспорта, к Оксане стала пробираться «шестёрка», вся с виду неказистая и заляпанная  осенней слизью «по-самое нехочу».
« Не ко мне… ну, пожалуйста не ко мне…» - понимая всю тщетность своих пожеланий, всё равно загадывала Оксана.
- Девушка, куда вам? – спросил из нутра остановившейся («всё-таки!») машины приятный мужской баритон.
«Ну, хотя бы русский… аааа, была-небыла, сэкономлю» - решилась девушка. – Мне срочно, понимаете, срочно надо к ЦДСА. Я опаздываю…
Про ЦДСА Оксана слукавила, намеренно назвав неправильный адрес, чтоб никто из  знакомых не видел доставившее её «транспортное средство». В её кругу – ВАЗ 2106 - посчитали бы за «дикий» моветон и - «фиии». 
- Пятьсот, – озвучил цену голос. – За срочность.
- Да какие пятьсот, тут ехать-то, - искренне возмутилась Оксана, идея  экономии на проезде казалась ей как никогда актуальной, и категорично заявила. – Триста… и не гульденом больше!
- Четыреста… и поехали, - не сдавался баритон.

Внутри машины, к удивлению Оксаны, оказалось чистенько и тепло. «Вонючка» на зеркале заднего вида распространяла запах чего-то восточного, негромко шептало радио, а полумрак, рассеянный слегка габаритами передней панели, создавал атмосферу уюта и комфорта. Откинувшись на сиденье,  вытянув ноги и приняв удобную позу для поездки, Оксана слегка расслабилась.
- Покажите, где остановиться? – «бомбила» - мужчина, лет сорока, с сединой в висках и с уже тронутым временем, но всё ещё красивым, лицом – щурясь от слепящего встречного света, тронул авто с места.
«Ну, началось…» - и Оксану, уверенную в том, что её  всё же довезут, прорвало:
- Вот я всё время - вам таксистам – поражаюсь! Вот зачем вы спрашиваете куда ехать, если один чёрт не знаете города? Потом сиди и показывай вам дорогу… Понаехало вас тут, гастарбайтеров…
«Бомбила», скосив глаза в её сторону, ухмыльнулся и снова уставился на дорогу. Машина влилась в транспортный поток и стала плавно набирать ход.

Какое-то время ехали молча, под тихий аккомпанемент слегка пропитого и потёртого разгульной жизнью голоса  «дрессировщика» Боярского:
А-а-ап! И тигры у ног моих се-ели-и-и
А-а-ап! И с лестниц в глаза-а мне-е глядя-а-ат.
        Оксана задумалась о предстоящем  фуршете, но углубиться в размышления не дал приятный («всё-таки приятный» - отметила девушка) голос водителя.
- У Вас, кстати, очень знакомое лицо. Вы – какая-то должно быть медийная фигура, да?
- Ну, в общем… да,- выдержав паузу, ответила Оксана, которую охватили одновременно сложные чувства: радости – меня знают; и досады – мог бы и пораньше узнать, тупица, когда договаривались о цене.   
- А я думаю: вы - не вы?..- и слово за слово завязалась беседа, ну как беседа, говорила в основном Оксана, оседлав своего любимого «конька»:
- …да все люди талантливы… в чём-то… но большинство зарывает свой талант в землю… - девушка как можно более выразительно, акцентируя голосом на словосочетании – «в землю», посмотрела на «бомбилу» - а кто-то культивирует и пестует  талант  с младых ногтей…

Оксана любила говорить «литературным языком» с людьми, как она считала, социальным рангом стоящих много ниже неё. Она в эти моменты упивалась своим умом, образованием, положением… Нет, не кичилась, а именно самоупивалась, считая себя, кстати, блестящим оратором, и в эти моменты остановит её  было невозможно…

- …И вот к этим людям приходит успех, а кругом завистники-неудачники: - Аааа, насосала… у неё спонсор и всё такое… Да, может всё и так, ну и что?.. Так, о чём это я?..
- О насосала…
- Это всё вздор. Чепуха! Я вам толкую совершенно другое… так вот: природа человеческая устроена так, что время от времени появляются особые люди, с особым мышлением, видением ситуации… Этакие гении, сверхчеловеки …  я бы даже так сказала – отмеченные свыше… Божий Дар – человечеству…
- И Вы, конечно, одна из них, ну, Божьих этих Даров - не отрывая взгляда от дороги, констатировал шофёр, и в его реплике Оксана уловила, малюсенькую нотку сарказма. И  сразу, нахохлившись как воробушек, выпалила:
- По крайней мере, я имею нормальную работу, ясно?
- А вы решили почему-то, что у меня нет нормальной работы? – мужчина повернул голову и теперь в упор глядел на попутчицу. – Так вы ошибаетесь! Я работаю и очень преуспел в своей профессии…
- Да и кто же вы? – с ехидцей спросила девушка. – Строитель какой-нибудь, прораб, да? Угадала?
- Почему строитель? Я вообще-то – иллюзионист, и работаю в цирке…

Оксана его узнала. Тут же. Она была настолько поражена и, забыв о том, что десять секунд назад этот человек её буквально взбесил, затараторила:
- Ой, а я вас сразу и не признала… Вы же этот?.. ну как там?.. из династии фокусников-то… мммм…- защёлкала она пальцами и наморщив лобик, вспоминая. – Игорь… Игорь…эээ…
- Да не важно.
- Да как неважно? Сам Игорь… эээ…- Оксана ждала, что он придёт ей на помощь и напомнит фамилию, но иллюзионист молчал, – подвозил. Слушайте, Вы же такой знаменитый, богатый и вдруг… на этом!.. таксуете?.. чудеса. 
- Да какие уж тут чудеса, - Игорь вновь уставился на дорогу и зло зашептал. – Да - знаменит, да – богат, но все деньги или в реквизите, или на счету в банке, а  вот коснись, что вот надо… срочно – и нету… ни копейки нету…

- …я уже больше года руковожу цирковой труппой, на носу ответственные гастроли, много маяты, беготни, согласований… и  всё это помимо практически ежедневных выступлений на «Цветном». А у меня ещё дрессировщик – «Казимир», мать его за ногу, «Алмазов» – спутался с этой воздушно-эквилибристической шлюхой (есть там у нас одна), запил и пропали оба куда-то. Две недели их нет – финиш полный! Теперь в роли дрессировщика выступаю я…
Да как не страшно?.. По-первости вообще боялся туда заходить, думал - загрызут к чёртовой матери, а сейчас как-то, чёрт его знает, привык что ли?.. получаться стало. Вот вы знаете, у меня вдруг появилось чувство контакта с животными, как-будто мы мысли друг друга понимаем и разговариваем друг с другом, что ли. Я понимаю, звучит, конечно, сюрреалистично, но… я не могу объяснить точнее…
А сегодня у меня Лион - льва так зовут (лидер прайда, да и самые ответственные номера на нём), плохо себя почувствовал и к вечеру слёг на репетиции прямо на манеже. А нашего «Айболита» - уволю его к едрене фене - как обычно нету на месте … и не доступен. А вызов самого захудалого ветеринара денег стоит. И вот те на – нету ни копейки… Хочешь-нехочешь, а сел и поехал калымить на машине нашего сторожа.

- И много… ну… накалымили?
- С вашими девятьсот будет, так ещё за бензин,- невесело подытожил Игорь.
Оксана, поджав губки и сузив глаза до щёлок, смотрела на Игоря, вернее сквозь него. Она уже забыла куда едет: о фуршете и планах на вечер. В её голове одновременно, спутанным клубком, роились мысли: - «Невероятно… это же целый сюжет… Это – БОМБА!.. так, надо звонить на студию… нет, поеду сама… камеры ж нет?.. аааа, сниму на мобильник… фантастика… знаменитый фокусник-дрессировщик… я озолочусь… удачно ты меня подвёз»
- Ладно, я дам вам денег. Сколько надо?.. но у меня есть одно условие….

Пройдя служебным ходом по длинному тёмному коридору, сквозь тяжёлые миазмы человеческого пота, вони животных и мочи (запах казался таким густым, что было ощущения осадка на лице мельчайших  частичек чего-то противного), они быстро вышли на манеж цирка. Приглушённый свет мало что позволял рассмотреть за пределами арены, но лев сразу же бросался в глаза, массивной грязно-жёлтой тушей возвышающейся с правой стороны, около борта манежа.
Игорь огромными шагами подскочил к животному и, наклонившись к морде, пытаясь заглянуть в глаза, выискивая, может быть признаки ещё теплившейся в них жизни, забормотал: - Погоди немного, Лион… ещё немного потерпи, дорогой, я всё сделал… держись дружок, держись… - и резко отпрянув, обратился к Оксане. – Вы здесь пока побудьте, хорошо… ко льву только близко не подходите, на всякий случай… я побежал звонить.
Звук шагов иллюзиониста затихли где-то в глубине здания. Девушка, достав мобильник и настроив ночной режим съёмки, принялась, медленно поворачиваясь против часовой стрелки, снимая арену цирка,  наговаривать текст репортажа. Сделав почти полный оборот, она, намериваясь снять лежачее животное, вдруг в экран мобильника увидела, что лев вовсе и не лежит невнятной кучей, а прижавшись своим большим, упругим телом к полу, перебирая задними ногами и чуть слышно рыча, готовился совершить прыжок. Животное метнулось, стремительное в своём охотничьем порыве, и Оксана сначала почувствовала сильнейший толчок, опрокинувший её на манеж, и тут же острая боль пронзила ей плечо, а затем и шею. Челюсти животного вгрызались в её плоть…

- Лион, твою мать, - с укоризной в голосе отчитывал льва иллюзионист. - Мы же с тобой договаривались, не свинячить, а ты опять весь манеж устряпал, ну сколько можно? Задолбал! Я для него, значит, в лепёшку расшибаюсь, пять дней теледиву эту выслеживал - именно эту ему подавай - а ему всё похрену. Что за детский сад?..
Лев не обращая никакого внимания на высказывания Игоря, сытно щурясь и облизывая морду, сидел в центре манежа и с ленцой наблюдал за действиями человека. Тот, одетый в черный фрак и шляпу-цилиндр на голове, устанавливал штатив с видеокамерой, наводил  свет на круглый столик с высокой ножкой, зло отпинывая валяющиеся по всей арене куски от Оксаны.
- Так ладно, Лион подойди ко мне и сядь рядом. И помни - мы договорились, я твой каприз выполнил… Ну, начали, - Игорь нажал на камере кнопку «Rec.» и, встав под объектив, с торжественной интонацией в голосе, стал говорить:
-Здравствуйте уважаемые магистры черной ФокУсии и иллюзорности. Я представляю вашему вниманию свою курсовую работу по теме: «Доказательство дискретности Альтернативной Шляпы». В этой работе я попытаюсь опровергнуть тезисы магистра Гудини о непрерывности и единственности шляпы. Итак, для «частоты» представленного вам номера уберём все лишнее, - фокусник сорвал с головы цилиндр и размашистым движением запустил его в темноту зала. Затем стал стягивать фрак, рубаху и брюки. Обнажившись практически полностью, оставив одни носки, и поежившись прохладе огромного помещения, факир продолжил. – В этом номере я попытался объединить магию и дрессуру. Представляю вашему вниманию своего ассистента – Лион. Ну что ж, преступим.
Иллюзионист принялся напевать цирковой туш, - пам…пам-пам-пааааам… – и делать пассы руками, демонстрируя, что в них ничего нет. Затем сжав ладонь в кулак, он поднёс его ко рту и дунул на пальцы, одновременно разводя их в разные стороны. На ладони очутилось куриное яйцо, которое Игорь тут же разбил о край столика и, подняв высоко над головой, вылил содержимое себе в рот. Исполнение туша заменилось на слегка чавкающе-глотательные звуки.
- А теперь внимание, ловкость рук и никакого мошенства… Всё внимание на «шляпу», - и схватив себя за член, Игорь принялся исступлённо мастурбировать, приговаривая. – Калду-балду, калду-дед, калду-серенький медведь…
Онанировал он самозабвенно, убыстряя темп и меняя частоту дрочки. Он весь выгнулся дугой, задрал голову, прикрыв глаза, кверху и громко дыша, твердил заклинания - Калду-балду, калду-дед…. - Его тело, покрытое крупной испаренной, периодически сотрясали судороги, вены на шее вздулись, а лицо приобрело нездоровый лиловый оттенок.
- Внимание Лион, приготовься, -  фокусник резко направил набухшую головку члена цвета варёной свеклы на льва и, приподняв её чуть к верху, стал мощно эякулировать. Семя, выстрелами взметалось вверх, и по дуге падало прямо в открытую пасть льва, который внимательно следил, чтоб ни капли не попало на пол.
«Отстрелявшись», глубоко дыша, иллюзионист восстановил дыхание и стал, сгибая и разгибая руки в локтях, наводить ладони с широко расщепериными пальцами прямо на морду льва произнося новое заклинание, – трах-ти-би-дох… тиби-дох-тох-тох.
Лев облизываясь, таращился на факира, а затем, подойдя к столику, водрузил на него свою челюсть, открыл пасть и вывалил алый с белыми прожилками язык. По языку, средь здоровенных зубов, как по красной дорожке, преспокойненько прохаживался маленький, жёлтый цыпленок. Он спрыгнул на стол, и что-то выискивая на его поверхности, стал копать своими лапками…
- Та-дааааа… Вложили в одну, достали из третьей, вуа-ля… и отсюда легко видеть, что утверждение Гудини о непрерывности шляп, само оказалось - шляпой!... Всё, снято!

Игорь подошел к камере, выключил запись, подошёл к разбросанным вещам, достал из кармана сигареты, зажигалку и закурил. Подымив в потолок и, видимо размышляя о чем-то своём, он подобрал одежду с пола и, бросив через плечо, – Лион, у меня завтра с утра съёмка, ты - за старшего… и уберите тут всё. – Пошёл к служебному входу и скрылся внутри.

Руководитель труппы брел в потёмках по цирку мимо загонов и вольеров для животных. Он каждый вечер делал такой обход, ставший уже привычкой, но сегодня он был наг и поэтому осмотр носил чисто формальный характер. Держа одежду под мышкой и шаркая ногами по бетонному полу, Игорь рассеянно пялился по сторонам и краем глаза заметив какое-то движение в загоне для бегемота, остановился, внимательно всматриваясь в сумрак.
- Клаус! – раздраженно закричал Игорь. – Опять вола ебёшь? Да ты совсем, как я посмотрю, страх потерял? Если на тебе держится вся дипломная работа, это не означает… ааа… - уже в сторону парнокопытного. – А ты - быстро к себе… и попробуй только мне завтра выступление завалить…
Проследив за стремительно скрывшейся в темноте фигурой животного, опустив плечи и понурив голову, Игорь продолжил обход, бубня под нос: - Да что же это такое? Как только у меня сессия так полный разброд в труппе начинается…

Эпилог.

- Здравствуйте! В эфире программа «Смак» и я её ведущий Иван Ургант. Сегодня у нас в гостях прославленный иллюзионист из знаменитой династии циркачей Игорь Юрьевич … ! Игорь, чем вы нас сегодня удивите?
- Здравствуйте Иван! Дело в том, что мы будем готовить особое, гурманское блюдо, и все ингредиенты я принёс с собой. Вот обратите внимание на разделочную доску…
(Камера выхватывает крупный план разделочного стола, на котором лежит большой кусок бордового мяса).
- И что там?
- Это мясо, Иван. Оно досталось мне от одного человека, который высказывался о нём только в восторженных тонах… даже не побоялся заявить, что это – Божий дар всему человечеству…
- Ммм… вы меня интригуете, и?..
- А теперь внимание, ловкость рук и никакого мошенства… Ахаляй-махаляй, сяськи-масяськи…
(Камера даёт крупный план руки иллюзиониста, в которой - вдруг!- появился пластмассовый контейнер с девятью бело-матовыми куриными яйцами).
-… мы будем готовить блюдо, именуемое очень просто: – Божий дар с яичницей!

Tweet