Дед Мароз сидел неподвижно уже с пол-часа, пытаясь расслабиться и не о чем не думать. Он развалился в кресле посреди ледяной комнаты, запрокинув голову и прикрыв глаза, левая рука покоилась на закрытом ноутбуке. Со стороны могло показаться, что Дед издох. Расслабиться не получалось. - Блять! Бляааать! Как меня всё заебало! - который раз проносилось в голове, - Ещё чуть -чуть, ещё немного и мой моск точно лопнет!
Он открыл глаза и нажал кнопку селектора. - Снеговик! - Да, шеф! - отозвался бодряком помощник. - А принеси ка мне из кладовой номер 13 красную коробочку с надписью 'особый случай'. -О'к! - ответил Снеговик после некоторой паузы. - Вот ссука, - Дед Мароз не переносил пендосов и всё что с ними связано, а особенно своего клона Санту,которого он про себя называл Куклус Кланом.
Дверь отворилась, переваливаясь с боку на бок, Снеговик нес в руках коробку размером с лошадиную голову. - Что за случай, шеф? - и его морковка задорно поднялась вверх. Дед поставил коробку на ноут, устало махнул рукой, и тот поплелся прочь. 

Этого момента Мароз ждал и боялся восемь лет. Искушение было велико, но он держал себя в руках, стараясь не думать о том, что же лежит под этой невзрачной картонной крышкой с корявой надписью 'особый случай'. Коробка пришла бандеролью без обратного адреса с запиской 'Деду Марозу в день када настоебет'(записку он от греха подальше убрал, всё-таки олицетворение добра как-никак), и с тех пор она пылилась на верхней полке в хранилище.  Вот он и настал Момент икс! Настоебало! А он поначалу и не догнал глубину смысла надписи. Ну что ж, посмотрим. Дед вскрыл коробку и достал из неё пакет с белым порошком, обмотаный по всем традициям жанра коричневым скотчем. На дне лежала стодолларовая купюра и инструкция по применению в ярких, красочных картинках. Дед Мароз хмыкнул, и приступил к делу. - Бля, восемь лет ждал, чтобы увидеть банальный пакован герыча. Скоро Новый год, работы непочатый край, а я старый хрен хуйней страдаю. Ну да ладно, может успокоюсь хоть немного. Ничего страшного я думаю не будет. Дед свернул баксы трубочкой, разложил на ноутбуке две нихуевые дороги и вдохнул. ЕБАТЬ-КОПАТЬ! Что-то сильной мягкой волной ударило в голову. -Моча! - почему то подумал Мароз и удивился своей гениальности. Он быстро повторил махинации с порошком. Ловкость рук и никакого мошенничества, - мысли лавиной неслись в голове. Бля, да я ещё ого-го!(и-го-го! гы -гы-гы!). Какой я всем нахуй дед? Да я сцуко МАЧЁ! МАЧЬО ОТМОРОЗ! Усталости как не бывало, ему хотелось прыгать, скакать, пиздить, кричать, ебать, кусать, и причем хорошо бы всё и сразу! Бля, какой же я пиздатый перец! Пойду в народ!- гениальные мысли так и перли наружу. В два прыжка он достиг двери, сапогом вышиб вместе с коробкой и стал в картинной позе былинного русского богатыря. Всё население его дворца - лесные звери, птицы и сказочные персонажи- мягко говоря подохуели.  - Тааак бляааа - протянул он, оглядывая присутствующих, и вдруг резко затараторил:

Волки, совы, лисы, зайцы,   
остальные пиздорванцы,
Слушайте меня сюда,
А не то придет пизда!
Вы в натуре заебали,
Нахуя мне и с хуя ли
Вас держать в моем дворце?
Всех вертел я на конце!

И со всей дури уебал в душу стоящему неподалеку медвеженку. Началась паника, все кинулись врассыпную, а Дед схватил свой посох и с ловкостью монаха Шао-линь пиздил их по голове, почкам, лапам, крыльям и прочим конечностям. Пятнадцать минут пятнадцать секунд - норматив сдан! - с довольной ухмылкой глядя на часы проговорил добрый дедушка Мароз. Теперь можно и по делам,- думал он, перешагивая через покалеченые туши своих настоебавших друзей. 
СТОП!!! - что? А, вот оно что! ХОЧУ ЕБАТЬСЯ! - одновременно несколько мыслей генерировал его мозг. И в растерянности осмотрелся вокруг. Бля, шо ш я натворил? Надо ж было сначало ЕБАТЬСЯ! ЕБАТЬСЯ!
Е.. А уж потом всех колбасить. Мда...

И тут он вспомнил. В западном крыле дворца, подальше от суеты отдыхала дальняя родственница Санты - симпатичненькая мулаточка Дженни. Дед Мароз, прихватив из серванта бутылку шампанского, важной поступью  направился ебаться.
Постучав в дверь, Мачьо вошел и поздоровался: Привет, мартышка! - Хай, улыбнулась мулатка. Дедуля открыл зубами бутылку и протянул девушке. Хэпи ную еар, еб твою мать! Та снова улыбнулась и отпила пол бутылки. Допив пузырь, Мароз подошел к ней, обхватил руками упругие ягодицы и чмокнул в ушко. Дженни пыталась отстраниться, но вопрос 'а по ебалу' как ни странно поняла и стала поддатливая как пендосская шлюха. Мароз целовал её шоколадное тело, покусывал сосочки. Девушка изнемогая от желания обхватила пухленькими губками его головку, гладила мохнатые яйца и причмокивала под хриплые стоны и редкие крики 'ох сучка!' и ' что ж ты пидараска со мной творишь!'.

Дед открыл глаза. Он сидел в кресле посреди ледяной комнаты, сжимая свой стручок, а вокруг стояли все обитатели его дворца и тихо охуевали. Он обвел толпу мутным взглядом, сказал 'Да идите вы на хуй' и потянулся к коробке.

Tweet