Сводные чарты неприятностей мирового значения уже давно не отражают истинного положения вещей.  Вдумчивый обладатель  российского паспорта, регулярно посвящающий хотя бы треть своего рабочего времени благочестивым размышлениям о природе добра и зла (то есть соотношению имеющихся в распоряжении денег и предстоящих затратах), должен сходу признать, что чума XXI века отнюдь не СПИД.

    В  Российской Федерации, по  степени разрушительного воздействия на организм, синдром  приобретенного иммунодефицита с разгромным счетом проигрывает атомному тандему Минсоцразвития  и Пенсионного фонда, озабоченного как проблемой эффективного освоения трудовых накоплений  граждан, так и заблаговременного размещения не достигшей пенсионного возраста  телесной оболочки о жителя России вне пределов досягаемости  процентов с пенсионного капитала.
    Закономерным итогом этого завораживающего действа, как известно,  является отток безналичных денежных средств в инвалютные дали, а унылой толпы  среднестатистических граждан – на муниципальные кладбища.
    
    Парниковый эффект, тайфуны, цунами, финансовые кризисы –  надуманные мировой закулисой темы, опять же недостойны нашего просвещенного внимания.
    Кто думает иначе – пусть попробует решить проблему справления большой нужды, стоя в трехчасовой пробке на съезде с Кутузовского проспекта столицы.  Выбор конечно есть, но исключительно между штанам и задним сиденьем, потому как срать на обочине правительственной трассы – непатриотично и накладно.

    У реального мирового зла другое имя.  Это  зло по непонятной причине предлагается считать положительным явлением и именовать на иностранный манер - толерантностью. 
    Оснащенные постоянной пропиской черножопые, гомосексуализм, наркотики, извращенцы, ЭМО и прочая нечисть -  прямое следствие этой самой терпимости.
    And if you tolerate this then your children will be next. Солист Manic street preachers  как в минеральную воду глядел. Наряжающиеся в розово-черные тряпки  дети наших патологически  толерантных граждан  стали венцом эволюции робких туалетных отсосов, практикуемых в сгинувшем СССР.      Толерантность стала нормой жизни.  Нравственность, ранее имевшая повсеместную прописку в  веке двадцатом, так и не вошла в моду в веке нынешнем.  Эта беспечная барышня  была окончательно изгнана из  обихода и внесена в негласные стоп-листы многих известных государств, где белое население, изрядно прореженное пованивающими телами гастарбайтеров, продолжало  по ошибке числится номинальным  большинством.

************
    Очередной киевский  гей-прад проходил как гопник сквозь толпу выпускников консерватории - то есть легко, брезгливо и не встречая никакого сопротивления.

    Киевляне  безразлично сновали по крещатику  и только одно холодное солнце хлестало по нетрадиционно ориентированным лицам участников парада потоком холодных фотонов. Гейское сообщество, сбившись в потные стайки, жмурилось, шмыгало носами, но скрыться в спасительном тепле заведений общепита не спешило. Ожидалось выступление известной  поп-звезды с невнятной фамилией Данилко.

    - Яркое солнце сегодня над Новым Орлеаном, но не радует оно пидарасов, - жизнерадостным шепотом возвестил в объектив камеры  украинский корреспондент НТВ, – Раз-раз-раз.  Гей -  не пидараз,  Киев – не Новый Орлеан. Проверка связи.
    
    - Завязывай с клоунадой, - оператор поправил камеру на плече. У нас только одна попытка. Прямой эфир ровно  через минуту.

    - А у кого будем брать интервью? Они же все гашеные. Разумных и не видно даже. Хотя нет подожди, - взгляд корреспондента упал на стоящего в сторонке тщедушного паренька.

    - Так. Давай хоть с этим. Конечно не кумир прогрессивной молодой педерастии Дэниэл Крейг, но вроде вменяемый. Только вопрос надо задать так, чтобы он не впал в ступор.

    - Все, решено. Время вышло. Три, два один. Начали.

    Камера наехала крупным планом на сморщенную физиономию представителя содомитов.
    
    - Телеканал НТВ. Мы ведем прямой репортаж с киевского гей-парада, который несмотря на холода состоялся и проходит без эксцессов.  Что бы вы хотели сказать миллионам жителей СНГ о толерантности по отношению к людям с нетрадиционной сексуальной ориентацией? –  вопросил представитель НТВ, отточенным движением поднеся микрофон к личику визави.
    
    Тщедушный белобрысый паренек с жидкими волосами облизал потрескавшиеся от мороза губы и нерешительно посмотрел на микрофон оценивающим взглядом. В голову корреспондента закралась  иррациональная мысль, что пацан, лишенный доступа к дорогостоящему ассортименту секс-шопов по причине хронической безденежности,  привычно прикидывает возможность использования  радиоэлектронного устройства в качестве замысловатого стимулятора собственной многострадальной предстательной железы, либо не менее невезучих гланд.
    Визуальный осмотр прибора опасно  затягивался.
    Журналист с известной долей опаски отодвинул блестящее навершие девайса ото рта подростка и ободряюще улыбнулся.
    
    Наконец юнец решился и выпалил:

    - Меня зовут Ваха со Среднефонтанской.  Я гений контркультуры. Поздравляю с наступающим Новым годом  Надяню и Юру и, пользуясь случаем,  передаю им превед.

    Микрофон намертво прилип к мигом вспотевшей руке собкора. За его спиной раздался бессильный вздох.  Многомилионная аудитория телезртелей заинтересованно прильнула к голубым телеэкранам.

    - Ебанное ты распропидарское гейское педрило!!! Какая к пизде Надяня, какой нахуй Юра? Какой превед?  Ты прогрессивный пидрас или ебучий участник «Поля чудес»? Для тебя толерантность пустой звук?!! Суу-каааа!!! - полный отчаяния рев спецкора метался умирающим эхом между домов крещатика (а я ебу, как у них там выглядит этот крещатик и что это вообще такое? * - прим автора).    
    
    Оператор бессильно развел руки. Глухой удар об асфальт возвестил о безнадежной утрате элемента материально-технической базы.
    - Это же прямой эфир, - обреченно  вцепившись в  рукав коллеги простонал оператор. С таким контентом конкурс на лучший новогодний материал нам не выиграть.

    Да и нахуй не нужно, - собкор оправился от потрясения и теперь уныло разглядывал остатки дорогостоящей оптики, -  Один хрен первое место отдадут какому-нибудь заслуженному толерантному  пидорасу. Так что и нехер напрягаться.
    - Точно. Только теперь нам три штуки баксов на новую камеру искать придется, а где их брать – непонятно.
    - Хуйня, на съемках новогодних корпоративов отобъем, - мужчины уныло переглянулись и, не сговариваясь, двинули к раскрашенному зелеными шарами  уебанскому  микрофургону    Vito.
    Солнечные лучи задумчиво скакали по осколкам линзы и пластмассы. Волна толерантности ласково и неумолимо катила по столице Украины.
Вечером реклама на НТВ подорожала на тридцать процентов.

Tweet