Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Подержите эту дверь

  1. Читай
  2. Креативы
Нет, я ничего не хочу сказать, работа мне нравится. Суетно, конечно, и клиенты бывают весьма странные, но зато место тёплое (тут топят даже избыточно, на мой взгляд) и должность ответственная. Знаю, в соседних отделах подсмеиваются надо мной, но мне всё равно. Кривенький иероглиф стыда и неловкости на серой стене своего сознания я давненько закрасил грубой кисточкой безразличия.

В коридоре было тихо, как в морге. На днях сотрудники технического отдела перетравили сверчков. Как я понимаю, им был очень скучно, иначе бы они не стали так развлекаться: на табличке двери моего кабинета «Отдел галлюцинаций. Ст.менеджер Ленин В.И. (бес среднего звена) Часы приёма: вечность», красовалась приписка, выполненная красным маркером – «без всякого сруна». Я достал носовой платок и стёр надпись. Скоро посетители пойдут, а тут такое непотребство.

Войдя в кабинет, я привычно вздрогнул. Пора бы привыкнуть, да не могу всё. Дело в том, что при моём появлении в кабинете включается телевизор. Кнопок никаких нет, и повлиять на это я не могу. Каждый день работаю под плавную речь Валентины Леонтьевой. Почему «В гостях у сказки» - я так и не понял. Но «Золушка» уже порядком надоела. Даже не смотря на фантазию режиссёра: главная героиня сидела верхом на принце, а сзади пристроилась добрая фея, стимулируя дорогой племяннице анус волшебной палочкой.
Впрочем, это те мелочи, которые всегда прилагаются в противовес всевозможному позитиву. Вот, к примеру, мой компьютер: почему при его включении я должен с минуту крутить патефонную ручку?

В дверь поскреблись.
- Войдите!
Всё-таки, какие они страшненькие. Тоже к этому привыкнуть не могу. Я стараюсь не смотреть на них, предпочитаю глядеть в документы.
- Здравствуйте… - робко прошелестело существо.
- Приписное свидетельство и справку из отдела репатриации! – строго потребовал я, что бы скрыть, что я только что чуть не блеванул.

В девственно чистом приписном стоял только номер – «в 969 ил 77 RUS». Я сверился со справкой, всё верно: «в 969 ил 77 RUS, выкидыш на втором месяце созревания, имя не придумано, пол женский, генетическое отклонение – родители страдали алкоголизмом»

Ага, то, что надо, и вакансия есть. Но протокол – есть протокол, посему я спросил:
- Есть пожелания к месту службы?
- Да нет, собственно, - смутился мокренький уродец.
- Пожелание к форме службы?
- Нет, что Вы, нет, конечно.
- Ну и чудненько, ну и прекрасно. Будете работать белкой.
- А что это значит? – тихо поинтересовался рекрут.
- Узнаешь.
-Нет, ну всё-таки….
- Следующий! – я шумно опустил штамп на приписное. «Белка третьего разряда». Расписался на строчке «согласовано»

Следующий был ещё страшнее. Крюки повитухи превратили его в фарш.
«и 123 яо 177 RUS., абортный материал третьего месяца созревания, имя не придумано, пол мужской, генетическое отклонение – родители страдали наркотической зависимостью»
- Есть пожелания к месту службы?
- Эх, уважаемый! Знали бы Вы, как мне  насрать, после всего этого, не задавали бы таких вопросов,- эмбрион с интересом уставился на Золушку, - а Тинто Брасс у Вас есть?
- Понятно….
«Змей второго разряда».

За рабочий день я наштамповал четыре белки, двух змеев, одного зелёного человечка, и один дружный коллектив пауков для пробежек по телу, подлежащему взысканию.

Маршрутный лист заполнять – одно удовольствие. Распределив этих засранцев по адресам, я отправил файл вниз. Скоро пришёл ответ: «Одобряю. Босс». Букву «о» руководитель пишет, как зеркально отображение шестёрки. И не поймёшь сразу, «о» это, или «е». Шутник у меня руководитель, всё-таки.

***
Утро вваливалось в помещение с конкретностью бетономешалки. Вместе с утром наступало похмелье. Сергей, эпилептически дёрнувшись, проснулся. Вставать было невмоготу, но рука затекла, как пожилая проститутка с Савёловского вокзала. Почему-то очень хотелось есть. Даже не пить, а именное есть. Приоткрыв глаза, стал наблюдать за сереющим полузеркалом окна. Оно сквозило лицемерной недоблёванностью.
Не нашарив у кровати тапок, Сергей поплёлся на кухню. Идти было не далеко, но по пути он испытал серьёзный стресс – килевая качка была настолько сильна, что пару раз пришлось увернуться от дверных косяков в последний момент. В холодильнике ждало разочарование: открытая банка кошачьих консервов. Сергей взял её в руки и сомнением стал рассматривать.
- Стопка, - позвал он кошку, - подтягивайся, завтракать будем.
Животное примчалось с пробуксовками по линолеуму, и закрутилась у миски требовательно маявкая. Сергей выковырял из банки пару ложек.
Кошка внимательно посмотрела ему в глаза.
- Приятного аппетита, - вежливо пожелал ей Серёжа, подумал, и,  вытряхнув остатки, добавил, - тварь.

В серванте вроде бы оставалась начатая бутылка вина, и бутылка водки, пить которую он опасался по причине неизвестности её происхождение. Но сейчас страха не было. Взяв водку, и набрав в пивную кружку воды из под крана, Сергей сел за стол, для освоение этого нехитрого фрюштука.

Первая рюмка прошла неожиданно мягко. Обычно первой он всегда давился. Не спеша, с сознанием неплохого начала, Сергей налил ещё. Глядя на заполняемую рюмку, почему-то вспомнил Катьку, с которой расстался на прошлой неделе навсегда, уже в четвёртый раз. Она ему ещё тогда пообещала, что у него скоро печень отвалиться, она знает, он – медик.
«Вообще сотрудники медицины – весьма странные люди. Вот и Катенька, хоть и медсестра, а помешана на гигиене». Он поморщился. Вспомнилось, как девушка полчаса рассматривала его яйца, выискивая какие-то ей одной известные признаки прыщей. Да-да, вот так могла долго таращится. А Сергей в эти мгновения ждал начала минета. Обманутые надежды перетекали в раздражение, она бы их ещё лаком покрыла. Или в сталь заковала.
«Вообще, что бы женщине сделать из мужика мудозвона, достаточно заковать его яйца в железо. Причём достаточно в социальном плане».

А вот пятая рюмка пошла плохо. Он и не заметил, что – пятая. Но по остаткам водки в бутылке, понял, что она. Почему-то зарябило в глазах. Комок тошноты поднялся из желудка, перетёк в нос, из него – в глаза и взорвался там всплеском паники.
Перед лицом пронёсся сервант, холодильник, пол и расколотый унитаз. Унитаз из них был самым страшным: Сергей прекрасно понял, что тот может его проглотить и отправить в далёкое путешествие по канализации, со связанными руками, заклеенным скотчем ртом и спущенными до колен трусами.

- Ну чего, чювак, колбасит? – кажется, это говорила бутылка. Сергей присмотрелся. Нет, рядом сидела какая-то гадина.  «Допился до белки». Мысль была долгожданной, но всё равно свежей. Он икнул.
- Т-ты кто?
- Да, не по детски накрыло. Не видишь уже ничего? Змей я.
- Змей?
- Ну да, змей, - и  нотками гордости добавил, - выпущен с повышенным разрядом.
Минуту молчали.
- А чего тебе надо-то? – осторожно спросил Сергей.
- Мне-то? – змей задумался на секунду, - да мне, собственно, вообще нихера не надо. У меня всё есть.
- Всё есть? Что, например?
- Э-э-э…. Ну как тебе сказать, что бы ты понял? Ты же, как я вижу, неумён. Скажу так: у меня есть всё, что нужно мне.
- А что тебе нужно?
- Я же тебе сказал – нихера мне не нужно. Вот такая, понимаешь ли, софистика, блядь. А вот и у меня к тебе вопрос: есть чо?
- Есть что -  что? – не понял Сергей.
Змей задумчиво посмотрел на собеседника.
- Не, ну ты точно - дурак. Говори, чем прибиваешься? Гидропон?
- При чём тут оранжереи?
Змей поскучнел.
- Ты. Чего. Курил? – с расстановкой произнёс пресмыкающийся.
- Да я с утра ничего не курил ещё, - растеряно произнёс Сергей, - сигареты закончились, а идти за ними непохмелённому – в лом.
- Так ты что, алкоголик? – разочарованно протянул гад, - ну, так я пойду. Не мой ты клиент, не мой.
- Погоди, - неожиданно для самого себя, Сергей услышал свой голос. Даже вздрогнул.
- Ну чего? – лениво ответил змей.
- Можешь ответить на вопрос?
- Могу, конечно, почему же не ответить?
- Что со мной будет дальше? – с надеждой спросил Серёжа.
Выползок задумался на минутку.
- Ну что ж, отвечу. С уверенность могу сказать одно: да хуй его знает. Ну, бывай. Да помилует тебя Джа.

***
Таня была хорошей девушкой. Она точно знала, что хорошая, что бы не говорила мать и консилиум бабок у подъезда. Ей не хватало только одного – простого человеческого счастья. Ну, такого, что бы «ааааах!». Нет, это не про секс, конечно. Этого добра хватало вдоволь. Причём от эпизодов до ебли по  проектной мощности. Нет, дело не в этом: не было чего-то такого, от чего кувыркается сознание, цепляясь за лацканы пиджаков преподавателей в универе, и от чего хочется радостно смеяться.
Лишь входя в звонкую вату  накурки, Танечка испытывала нечто подобное. С разочарованием она встречала окончания действия, и,  придя в себя, долго думала, чего бы поесть?
В это утро в университет она решила не идти: во-первых, трудно было понять, что ей сегодня надеть, а во-вторых, она испытывала некий диссонанс с мирозданием (попросту – было в лом).
Единственное, что могло скрасить это обгрызенное по углам утро,  так это пазетив, локализованный в штакетнике.
Забила она ещё вчера, потому как при всём своём распиздяйстве (о чём ей намекала мать и открыто говорили предподъездные старушки), она была запаслива, как белка.
Ей даже прошлось поучаствовать в регате по отшиву халявщиков, прознавших, в своё время, что «у Таньки из четвёртого всегда есть».

Задумчиво обслюнявив косяк, Таня чиркнула зажигалкой.
Первая затяжка упёрлась в невидимую броненакладку горла, потопталась перед ней, и, с лёгкостью реки, прорвавшей абсолютно несерьёзную плотину, ворвалась внутрь, где, заполнив лёгкие  полурастерянным спазмом недоумения,  вернулась сдавленным кашлем…
-….бляяяяяяя…..
Второй напас пошёл легче.
На четвёртой затяжке Татьяна неожиданно поняла, что лифт в их подъезде не работает потому, что лифтёр, сука такая, нассал по пьяни на колёса тросов, и они заржавели, бедные, и сейчас грустно переговаривались между собой, обсуждая лифтёра, старого алкоголика, а так же юного гидроцефала Демьяна Степановича, который, не смотря на свою молодость, спускался со своего третьего этажа исключительно на лифте. И тоже ссал в нём, зараза.
Думать что-то (а может кто-то) мешало.
- Ты кто? – прошептала девушка в никуда.
- Извините, - неожиданно услышала Таня ответ, - я к Вам по делу.
- По какому, это, нахуй, делу? – лениво приняла Татьяна участие в диалоге.
- Ещё раз извините, но я точно не знаю, - с приторной вежливостью прошептало существо с софы, - но меня к Вам послали.
Девушка, поворачивая взгляд, как башню танка, сфокусировала его на софе. Ничего не
обычного там не было: сидела самая обыкновенная белка. Правда лицо у неё было какое-то страдальческое. К тому же она зачем-то говорила по человечески.
- Ну, и что мне с тобой делать? Дальше, что ли, послать?
-Н-не знаю…. Но у меня, знаете ли, служба….
- Служба? – Татьяна затянулась, - не наебал Семён, хорошая трава. А что за служба- то?
Белка явно была не в теме.
- Ну, как Вам сказать? Являться, пугать, заставлять думать, - зверька было жалко слушать.
-Думать? Кхм…. Ну, давай, заставляй думать.
Грызун замялся, и после паузы спросил:
- А о чём?
- А вот ты и скажи, пожалуйста. Кто из нас белка?
Несчастная галлюцинация совсем растерялась.
- Понимаете, это у меня первое посещение, Вы б подсказали чего, если что не так….
Подумав немного, Таня решительно поманила белку к себе:
- Иди сюда. Паравоза тебе пущу.

***
В автобусе было тесно, так что Сергея оттеснили к самым дверям. На кочках транспорт подрыгивал, и Серёже казалось, что он глобально икает. На остановке спазмы прекратились.
«Везёт, как на ручной тележке» - подумал Сергей и стал слезливо таращиться в открытую дверь. Сейчас дверь закроется, и опять духота, духота, духота….
- Подержите дверь! – услышал он тихий, но в то же время требовательный голос. Серёжа упёрся в рукой в дверь. К остановке медленно и плавно подошла девушка. Остановилась, и стала рассматривать полумрак салона. Входить она не спешила. Секунд через десять, когда Сергей уже принял дозу изумления, он услышал тихую, безразличную фразу:
- А у Вас ширинка расстёгнута.
«Какое счастье, что в мире остались девушки, обращающие внимание на мою ширинку»

***
Вы знаете, самая большая пытка для меня – это селекторное совещание. Хоть я не вижу свих коллег и начальство, но мне всё равно не по себе. Я даже краснею. Чувствую, что краснею.

- Теперь энергетический отдел, - голос шефа выражал недовольство.
- Здесь.
- А, Иван Васильевич…. Так, доложите, что у вас.
- Как всегда, готовимся к отопительному сезону.
Повисла пауза.
- Рюриков, ты мудак? У нас отопительный сезон каждый день. Ты когда к нему готовиться-то собрался?
- Ну так это….Работаем, и готовимся. Одноврем-м-менно.
- Ясно. Понятно всё. Так вот, у вас там перерасход мазута в котельной дикий. Охуели что ли? Мировой кризис на дворе, а вы энергоресурсами разбрасываетесь.
- Ну так это…. Того… присылают-то таких персонажей, что приходиться увеличивать нормы расходов.
Опять повисла тревожная  пауза.
- Знаешь что? Я тебя, весь твой отдел, и всех твоих «персонажей» отправлю на Плешку. Жопами будите топливо отрабатывать….Прааааативные…Гыгы…Ясно?
- Так точно
- С эти закончили. Теперь отдел галлюцинаций.
- Здесь, - я неуверенно кашлянул.
-Здесь значит, да? Слушай, я верю, что футбольная команда Шериф сможет выиграть лигу чемпионов. Я так же верю в нечистую силу (на этом месте все падобострасно захихикали), я даже могу поверить, что удовольствие от оргазма женщины испытывают гораздо большее, чем мужчины. Но в то, что ты – долбоёб, я не верю. Я это знаю. Первый вопрос: почему не выполнен план по скунсам для политиков? Где ежи? Кого гаишники рожать должны? Ну?
- Материала подходящего нет, - замялся я, - эмбрионы от них – полнейшая некондиция.
- Это мозги твои – некондиция. Кто ищет – тот всегда найдет. Ну, да ладно. Ты лучше скажи, что это за неразбериха у тебя на маршрутах? Ты к кому змея послал? Он вернулся с задания расстроенный и постоянно требует «жидкости, что бы стать дураком». Мол, в многия мудрости – многия печали. Пиздец. А белка? Белка вернулась обдолбанная, и бубнит в углу про расширители сознания. ЧТО ЭТО ЗА ХУЙНЯ?

Вот так всегда у нас на работе: хоть грудью на амбразуры кидайся, а всё одно, вместо похорон с почестью, твой труп с благодарностью выебут в жопу.

геша , 17.11.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


301

Морячог, 17-11-2008 13:22:50

Мартинес, чокакидела? Настроение хорошее? Дай чютка, поделись.

302

лёлик(c), 17-11-2008 13:22:53

ответ на: НИ-ферТИТИ [298]

>не ведет в нахенге повезет в ебле

А как попросишь...

303

лёлик(c), 17-11-2008 13:23:40

ответ на: НИ-ферТИТИ [300]

>пад столом. надо занести в анналы...

гыгыгы...занести в аналы что?!!!

304

Пномпень, 17-11-2008 13:24:22

400, хуле

305

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-11-2008 13:24:49

ответ на: НИ-ферТИТИ [300]

>пад столом. надо занести в анналы...
========

ыыы! хорошо хоть не ввести...

306

Иныргетег ниибаццо, 17-11-2008 13:25:23

Таг понел, што у деушег с сискаме фсио фпарятке.

307

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-11-2008 13:27:16

ответ на: лёлик(c) [299]

>>>>>Девчёнки меряются письками(фото)

>>>>==========

>>>>прочитала меняются. задумалась
>
>>> Даже и не думай...
>
>>===============
>
>>отчего же? письки ведь и мужские бывают, так что почему бы и нет? на манер переходящего красного знамени
>

>Матриархальные забавы-адин несчастный палавой орган переходит из рук в руки...ну и ещё куда-нить..хехе
========================

да ладно, не такой уж он и несчасный был! впалне такой щисливый...сам говорил...на ушко...гугугуг

308

НИ-ферТИТИ, 17-11-2008 13:29:37

геша - я вас обожаю
это стопудово внесут в КК

309

Иныргетег ниибаццо, 17-11-2008 13:30:25

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [307]

на ушко, гаварите?

310

ПБОЮЛ "Кюлиэ Миногуэ", 17-11-2008 13:31:05

Чо, дуроке?

311

Casper_xXx, 17-11-2008 13:33:45

>всё гораздо хужэ.
>
>Снится мне, значит, что баб бесплатных в мире нет. Просто нет. Девки продаются в специальных салонах, ну, как автомобили. Получаешь в банке бабокредит, идёшь в салон, выбираешь. Ну, значит, так и сделал. Страховку оформил, всё чин-чином. Её даже можно обратно сдать по остаточной стоимости, когда надоесть.
>Вот, значит я, свежий бабовладелец (с правами на еблю этого года), завожу подругу домой. Через два дня понимаю, что она в жопу не даёт. Что бы как-то припугнуть её (обратно в салон - ей не страшно), говорю:
>-Не даш в жопу, продам. Размещу объяву на удавкоме, и продам. там такая публика.
>а она мне:
>-Знаю, какая там публика. Не продаш. кому я там нужна, со своим недаваньем в жопу?
>
>так я стал женатым человеком


Геша, ты ж целый креатив в камент вложил.

312

НИ-ферТИТИ, 17-11-2008 13:34:06

пойду хуи попинаю
удачи)

313

ПБОЮЛ "Кюлиэ Миногуэ", 17-11-2008 13:34:34

Ну чо там?

314

Мидведь, 17-11-2008 13:39:04

хуи пинать - это больно хуевладельцу.

315

Барабашкина(АУК), 17-11-2008 13:40:25

дочитала. идея понравилась, изложение тоже, только как-то невесело это все, хотя жизненно

316

Casper_xXx, 17-11-2008 13:40:42

Зато весело как в дурдоме. Только вот почему "как". (задумалсо смайлег)

317

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-11-2008 13:43:08

ответ на: Иныргетег ниибаццо [309]

>на ушко, гаварите?
====

ну мож ещё куда тож говорил. но я не расслышала там...гугугу

318

ПБОЮЛ "Кюлиэ Миногуэ", 17-11-2008 13:46:28

Долбоебы ябл

319

Ева Браун, 17-11-2008 13:49:16

ответ на: НИ-ферТИТИ [298]

красотка!
да как с твоей внешностью может в ней не вести!
шутиш походу

320

Ева Браун, 17-11-2008 13:51:18

тк

321

Мидведь, 17-11-2008 13:54:12

шо там у нас тут?

322

ПБОЮЛ "Кюлиэ Миногуэ", 17-11-2008 14:04:41

Йопта

323

Ева Браун, 17-11-2008 14:05:10

а вообще где все?

324

Ебардей Гордеич, 17-11-2008 14:06:57

почему-то думал, что гешо начальник отдела продаж. А тут вона как...

325

Ева Браун, 17-11-2008 14:08:27

ответ на: Ебардей Гордеич [324]

а ты уже читал? во монстр

326

010, 17-11-2008 14:08:59

Асилил с удовольствием. Афтар маладца 5*.

327

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-11-2008 14:09:39

ответ на: Мидведь [321]

похоже что тишина и мёртвые с косами

328

Мидведь, 17-11-2008 14:15:51

ответ на: DEVACHKA-PRIPEVACHKA [327]

>похоже что тишина и мёртвые с косами
да уш, навроде таво

329

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-11-2008 14:18:36

ответ на: Мидведь [328]

>>похоже что тишина и мёртвые с косами
>
>да уш, навроде таво
==========

угу...и геша за ними подглядывает

330

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-11-2008 14:34:59

пк

331

Воспитатель дебилов, 17-11-2008 14:41:45

НАДЯНЬКА опростохвостилася?

332

Всемогущий Чернокнижник, 17-11-2008 14:42:22

тяжелая хуйня не дочитал...

333

Всемогущий Чернокнижник, 17-11-2008 14:44:30

Предпринял еще одну попытку прочесть все-равно не получилось...

334

Всемогущий Чернокнижник, 17-11-2008 14:44:52

Кг.Ам

335

Барабашкина(АУК), 17-11-2008 14:45:10

где все?

336

Pyrotek, 17-11-2008 14:47:46

геша нахает под всеми, и это прекрасно (с)

337

Pyrotek, 17-11-2008 14:48:11

да нахни и здесь тока успокойся

338

Pyrotek, 17-11-2008 14:48:20

гыгыгыгы

339

Pyrotek, 17-11-2008 14:48:54

геша сашол с ума

340

Pyrotek, 17-11-2008 14:49:21

я не участвую в нахинге

341

Евгений Староверов, 17-11-2008 15:15:36

забавно

342

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-11-2008 15:32:29

пк

343

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 17-11-2008 15:34:45

до стульев как до луны

344

abanamat, 17-11-2008 15:42:57

гы-гы. геша. зачот.
мебель - моя

345

Застрахуй, 17-11-2008 17:30:55

>тк №19
404 нахать пачётнее

346

Душегуб, 17-11-2008 17:43:58

на этот раз }{уйня

347

Херр Бергер, 17-11-2008 20:19:48

отнюдь не технический камент с риспектом из расеи

348

Херр Бергер, 17-11-2008 20:20:34

а тем временем хирурги изуродовали лайму вайкуле, пришыв ей груди некиты джыгурды

349

Софья Веселовская, 17-11-2008 20:55:42

Прелестно! 5 звездов

350

А вы говорите, 17-11-2008 23:36:30

Грустно все это

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Когда вам сосать и кому ставить сраку,
Кто ваши враги и кто ваши друзья –
Об этом вещает дельфийский оракул –
В его ипостаси для вас – это я.»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg