СЕКС ВИДЕО
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Парик

  1. Читай
  2. Креативы
Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца».  Наощупь эти парики напоминали мёртвого ежа, да и выглядели примерно так же. Только непонятно почему стоили нормальных денег.
Нормальных денег у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Родители меня обували-кормили, а на карман бабла не давали, справедливо полагая, что я на эти деньги начну покупать дешёвое пиво и папиросы. Вернее, мама об этом только догадывалась. А папа  знал это точно. Так что пришлось мне пару лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ждать пока отрастут волосы. Волосы – не хуй, отросли, конечно. Тут бы мне возрадоваться, и начать любить и беречь свои волосы, ан нет.
Волосы, может, и отросли, но на мозг это не повлияло. Поэтому как только волосы начали собираться в тощий крысиный хвост – я вновь решила стать блондинкой. И на это раз без Сёминой помощи. Сёма в доме – это плохая примета. А я суеверная.
Блондинкой я стала. В салоне красоты, под руками хорошего мастера, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтобы через три недели я вновь пришла к нему на покраску отросших корней.
- Обязательно приду! – Заверила я мастера.
«А вот хуй я приду» - Подумала я через пять минут, расплачиваясь с администратором.
И не пришла. Потому что краситься я твёрдо решила бюджетно, дома, краской «Импрессия Плюс», в цвет «нордический блондин».
До того момента я не знала как выглядят нордические блондины, но после окраски своих волос я узнала каким цветом срут квакши. Нордическим блондином они срут. Серо-зелёно-поносным блондином. Результат меня не то, чтобы не удовлетворил… Совсем  даже наоборот. Он меня вверг в пучину депрессии и суицида. И я, горестно и страшно завывая на весь дом, пугая маму-папу и старого волнистого попугая Сникерса, поползла звонить Сёме. Наплевав на суеверия.
Сёма прониклась моей проблемой, и уже через десять минут она раскладывала на моём столе мисочки, кисточки и тюбики. Мне было всё равно, что она со мной сделает. Цвет лягушачьего поноса, которым теперь отливал мой златокудрый волос, подавил мою волю и желание жить.
- Такое говно ничем не смоешь. – Успокаивала меня Сёма, взбивая в миске что-то очень похожее на нордического блондина. – Такое или налысо брить, или закрашивать в чёрный цвет. Ты что выбираешь.
- Мне похуй. – Тихо ответила я, и всхлипнула. – Только не налысо.
- Тогда не смотри. – Сёма отвернула меня от зеркала.
Через час я стала цвета воронова крыла, если у ворон, конечно, бывают синие крылья с зелёным отливом. А ещё через два, при попытке расчесать волосы, они отвалились.
Вот и не верь после этого в приметы.
Порыдав ещё сутки, чем окончательно свела с ума старого Сникерса, я поехала на Черкизовский рынок за париком. За два года ассортимент париков не уменьшился, и даже цены на них стали на порядок ниже. Вот только выбор по-прежнему ограничивался моделями «Немытая овца» и «Гандон Эдита Пьеха». Я терзалась выбором часа два, пока ко мне подошло что-то маленькое и китайское, и не подёргало меня на куртку:
- Валёсики исесь? – Спросило маленькое и китайское, застенчиво поглаживая мой карман.
- Волосики ищу. – Подтвердила я, накрывая свой карман двумя руками. – Красивые волосики ищу. Не такие. – Я показала руками на свою голову. – И не такие. -  Я обвела широким жестом половину Черкизовского рынка.
- Идём. – маленькое и китайское погладило мой второй карман, и потянуло меня за куртку. – Идём-идём.
И я пошла-пошла. Мимо развешанных на верёвке трусов-парашютов, мимо огромных сатиновых лифчиков непонятного цвета, способных сделать импотентом даже кролика, и мимо цветастых халатов, украденных, судя по всему, из дома престарелых. Зачем я шла – не знаю. Маленькое и китайское внушало гипнотическое доверие.
Мы долго пробирались между трусами, пока не очутились в каком-то туалете. Унитаза, правда, я не заметила, но воняло там изрядно. И не Шанелью.
«Тут меня и выебут щас» - промелькнула неоформившаяся мысль, и я сжала сфинктер.
- Валёсики! – Маленькое и китайское сунуло мне в руки рваный пакет, и потребовало: - Пицот тысь.
Пятьсот тыщ по тем временам равнялись половине зарплаты продавца бананов, коим я и являлась, и их было нестерпимо жалко. Но ещё жальче было маму, папу и Сникерса, которые уже поседели от моих горестных стонов, а Сникерс вообще перестал жрать и шевелиться. Ну и себя, конечно, тоже было жалко.
Я раскрыла пакет – и ахнула: парик стоил этих денег. Был он, конечно, искусственный, зато блондинистый, и длиной до талии.
- Зеркало есть? – Я завращала глазами и на губах моих выступила пена, а маленькое и китайское определённо догадалось, что продешевило.
- Ня. – Мне протянули зеркало, и я, напялив парик, нервно осмотрела  себя со всех сторон.
Русалка. Богиня. Афродита нахуй. И всего-то за пятьсот тысяч!
- Беру! – Я вручила грустному маленькому и китайскому требуемую сумму, и на какой-то подозрительной реактивной тяге рванула домой.

- Вот точно такую хуйню мы в семнадцать лет с корешем пропили… - Сказал мой папа, открыв дверь, и мгновенно оценив мою обновку. – Пили неделю. Дорогая вещь.
- Не обольщайся. – Я тряхнула искуственной гривой, и вошла в квартиру. – Пятьсот тыщ на Черкизоне.
- Два дня пить можно. – Папа закрыл за мной дверь. – И это под хорошую закуску.
Тем же вечером я забила стрелку с мальчиком Серёжей с Северного бульвара, и заставила его пригласить меня к себе в гости. Серёжа долго мялся, врал мне что-то про родителей, которые не уехали на дачу, но что-то подсказывало мне, что Серёжа врал, спасая своё тело от поругания. Поругала я Серёжу месяц назад, один-единственный раз, и толком ничего не помнила. Надо было освежить память, и заодно показать ему как эффектно я буду смотреться с голой жопой, в обрамлении златых кудрей.
Но Серёжа, в отличии от меня, видимо, хорошо запомнил тот один-единственный раз, и приглашать меня на свидание наотрез отказывался. Пришлось его пошантажировать и пригрозить предать публичной огласке размеры его половых органов.
Про размеры я не помнила ровным счётом ничего, но этот шантаж всегда срабатывал. Сработал он и сейчас.
- Приезжай… - Зло выкрикнул в трубку Серёжа, и отсоединился.
- А вот и приеду. – Сказала я Сникерсу, и постучала пальцем по клетке, отчего попугай вдруг заорал, и выронил перо из жопы.
Ехать никуда было не нужно. Я вышла из дома, перешла дорогу, и через пять минут уже звонила в дверь, номер которой был у меня записан на бумажке. Ибо на память я адреса тоже не помнила.
- А вот и я. – Улыбнулась я в приоткрывшуюся дверь. – Ты ничего такого не замечаешь?
Я начала трясти головой, и в шее что-то хрустноло.
- Замечаю. – Ответил из-за двери Серёжин голос. – Ты трезвая, вроде. Погоди, щас открою.
Судя по облегчению, сиявшему на Серёжином лице, он только что был в туалете. Либо… Либо я даже не знаю что и думать.
- Чай будешь? – Серёжа стоял возле меня с тапками в руках, и определённо силился понять что со мной не так.
- Чаю я и дома попью. – Я пренебрегла тапками, и грубо привлекла к себе юношу. – Люби меня, зверюга! Покажи мне страсть! Отпендрюкай меня в прессовальне!
Серёжа задушенно пискнул, и я ногой выключила свет. В детстве я занималась спортивной гимнастикой.

Романтичные стоны «Да, Серёжа, да! Не останавливайся!» чередовались с неромантичным «Блять! Ой! Только не туда! Ай! Больно же!», и в них вплетался какой-то посторонний блюющий звук. Я не обращала на него внимания, пока этот звук не перерос в дикий нечеловеческий вопль.
- Сломала что ли? – Участливо нащупала я в темноте Серёжину гениталию, и сама же ответила: - Не, вроде, целое… А кто орёт?
- Митя… - Тихо ответил в темноте Серёжа. – Кот мой.
- Митя… - Я почмокала губами. – Хорошее имя. Митя. А чё он орёт?
- Ебаться хочет. – Грустно сказал Серёжа. – Март же…
- Это он всегда так орёт?
- Нет. Только когда кончает.
Ответ пошёл в зачот. Я почему-то подпрыгнула на кровати, и в ту секунду, когда приземлилась обратно – почувствовала что мне чего-то сильно не хватает. Катастрофически не достаёт. Что-то меня очень беспокоит и делает несчастной.
Ещё через секунду я заорала:
- Где мой парик?!
Мои руки хаотично ощупывали всё подряд: мой сизый ёжик на голове, Серёжин хуй, простыню подо мной… Парика не было.
- Твой – что?! – Переспросил Серёжа.
- Мой парик! Мой златокурдый парик! Ты вообще, мудила, заметил что у меня был парик?! И не просто парик, а китайский нейлоновый парик за поллимона!!! Включи свет!!!
Я уже поняла, что по-тихому я свои кудри всё равно не найду, и Серёжа в любом случае пропалит мою нордическую поебень. Так что смысл был корчить из себя Златовласку?
В комнате зажёгся свет, и мне потребовалось ровно три секунды, чтобы набрать в лёгкие побольше воздуха, и заорать:
- БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
Я сразу обнаружила свой парик. Свой красивый китайский парик из нейлона. Свои кудри до пояса. Я обнаружила их на полу. И всё бы ничего, но кудри там были не одни. И кудрям, судя по всему, было сейчас хорошо.
Потому что их ебал кот Митя. Он ебал их с таким азартом и задором, какие не снились мне и, тем более, Митиному хозяину. Он ебал мой парик, и утробно выл.
- Блять? – Я трясущейся рукой ткнула пальцем в то, что недавно было моим париком, и посмотрела на Серёжу. – Блять? Блять?!
Других слов почему-то не было.
- Бляяяяяяя… - Ответил Серёжа, оценив по достоинству моего нордического блондина цвета зелёной вороны. – Бляяяя… - Повторил он уже откуда-то из прихожей.
- Пидор. – Ко мне вернулся дар речи, и я обратила этот дар против Мити. – Пидор! Старый ты кошачий гандон! Я ж тебе, мурло помойное, щас зубами твой хуй отгрызу. Отгрызу, и засуну тебе же в жопу! Ты понимаешь, Митя, ебучий ты опоссум?
Митя смотрел на меня ненавидящим взглядом, и продолжал орошать мой кудри волнами кошачьего оргазма.
- Отдай парик, крыса ебливая! – Взвизгнула я, и отважно схватила трясущееся Митино тело двумя руками. – Отпусти его, извращенец!
Оторванный от предмета свой страсти, кот повёл себя как настоящий мужчина, и с размаху уебал мне четырьями лапами по морде. Заорав так, что, случись это у меня дома, Сникерс обратился бы в прах, а мои родители бросились бы выносить из дома ценности, я выронила кота, который тут же снова загрёб себе под брюхо мой парик, и принялся совершать ебливые фрикции.
Размазав по щекам кровь и слёзы, я оделась, и ушла домой, решив не дожидаться пока из ванной выйдет Серёжа и в очередной раз испытает шок. Он и так слаб телом.
Не найдя в своей сумки ключи от квартиры, я позвонила в дверь.
- Пропила уже? – Папа, вероятно, предварительно посмотрел в глазок.
- Да. – Односложно ответила я, входя в квартиру.
- Под закуску? – Папа закрыл дверь, и посмотрел на моё лицо внимательнее. – А пизды за что получила?
- Па-а-а-апа-а-а-а… - Я упала к папе на грудь, и заревела. – Куда я теперь такая страшная пойду?! Где я ещё такой парик куплю?!
Папа на секунду задумался, а потом сказал:
- А у меня есть шапка. Пыжиковая. Почти новая. За полтора лимона брал. Хочешь?
- Издеваешься?! – На моих губах, кажется, опять выступила пена.
- Ниразу. – Успокоил меня папа. – Мы на неё неделю пить сможем. И под хорошую, кстати, закуску.

Серёжу я с тех пор больше не видела. Его вообще больше никто никогда не видел.
Котов я с тех пор не люблю. Парики – тоже. Но вот почему-то всегда, когда я вижу на ком-то пыжиковую шапку – моё сознание подсовывает мне четыре слова «Ящик пива с чебуреками».
Почему – не расскажу. Я папе обещала.

Лидия Раевская , 01.11.2008

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
все камментарии
379

Боцман Кацман, 02-11-2008 18:42:02

очень понравилось...

380

Александр Кишкешкин, 03-11-2008 12:41:09

Песдато. Дажы пацталом нимнога пабывал

381

Ардрей, 03-11-2008 20:54:03

Лида, можно нескромный вопрос? А как на Ваше творчество реагируют упомянутые в нем персонажи?

382

уго чавис, 04-11-2008 01:47:55

каг всигда 6 !!!

383

ernigood, 04-11-2008 14:43:46

Наконецто написала))

384

lbcm, 04-11-2008 14:53:48

Жесть :-]

385

Мбугогогого, 04-11-2008 23:54:45

всем ЧМОки этом чати!!!1111Мбугогогого. Бабье тупорылое, какиеж вы скучно унылые, даже лучшие из вас всеравно едва выходят из УГ.
Афторша, прочитал почти половину того , что ты накатала(из того, что ф профайле), просто можно читать от безысходности, и пара крео есть неплохих..И ВСЕ, блин ты после взрослых игрушек исписалась.

386

Паркинсонъ, 05-11-2008 01:40:14

С.П так странно всётаки видеть тебя под этим ником...непривычно!Мамко больше прикалыват!Тока я заебался сей креатив видеть под разными обявами..начинаешь читать...а тут хуяк апять "парик"Хвалить не буду сама знаешь...ты лучшая в этой куче гавнаплюев!Вот ещё ваялаб покароче..ато пиздец как много букаф народ ленивый вот и засерает толком нечитая..И еслип ты издала книшку яп её некупил.Ну нах мозх жалка..+6 (в нетленку!)

387

Самко, 05-11-2008 16:36:24

ахренительно!!!!!как всегда читаю и ржу!бля лучший автор настроение поднимает.давай твори еще Пелотка

388

Глинамес (са стажжом), 06-11-2008 10:34:55

Лидо, здесь больше лиреке чем абычно в нетленках тваих удаффкомавских.  ТЫ решила сафсем агалицца перед этиме прыщавыме фтыкателяме? Нахуя? Адинхуй паржал! Как там кстате твоя книго.
Твой ниибацца паклонниг.

389

Квасилиус, 06-11-2008 11:04:24

Как всикда пестатое крео! Таг держать (только не захуй)!!! гыгы

390

Шадафф(нии баццо и не трогатьхуй), 06-11-2008 14:57:30

Онотоле знает какой йа по счёту.
пейсдато цитирую энные выражения каг всихда, пейши исчо.

391

Уже не патриот, 06-11-2008 15:47:13

Фсе равно пишит она лучше фсех и не ибите мосх, товарищи!

392

raspisnoj, 07-11-2008 18:41:53

рыдалЪ)))

393

Ёбырь Top-Tune, 07-11-2008 19:59:46

апанравилось

394

Олень Добрый День, 12-11-2008 00:06:05

Тетенька как всегда жоот +стопицот маладець она

395

я забыл подписацца, асёл, 12-11-2008 02:57:53

танечетак.

396

Валуйсков, 12-11-2008 18:07:20

Ы, ты рулишь Афторша!

397

Ванек, 13-11-2008 00:23:36

Вышка. Вообще прусь от творчества Старой Пелотки

398

ебанутный-студенд-физег, 14-11-2008 15:32:31

аткравеннасть опьеняет нах )) ЗачОТ

399

Блия не я эдо, 15-11-2008 16:01:11

Аффтарже ведь натуральная блондинга...

А я то думал что это она просебя пишет, что пеЛодка закончненная шалава которая умеет писать аффтобиограффию. А это хуепурга оказываецо.

Я разочарован.

400

)), 19-11-2008 16:49:00

))

401

жолтый, 22-11-2008 11:35:54

влез в прфайл и необшибся.
порадовала
жду на альтернативный кокурц

402

palach_ssa, 22-11-2008 18:00:40

Здорово. Точно, здорово. Я смеялся. Долго. Не смотря на то, что это действительно грустная история.. Тов. Старая Пелотка, не буду признаваться в любви (фу, какие пошлости..), но 5 грамм, которые остались после опытов жестоких - это сила, я заценил. Нравится мне, как ты пишеш. Приятно читать.

403

я забыл подписацца, асёл, 23-11-2008 23:28:12

Так давно не смеялась!!!!!!!!
думала уписаюсь.....

404

Иван Рыгало, 24-11-2008 10:20:34

пелотка...ты совсем не старая!!!

405

СХуемВРуке, 27-11-2008 15:11:55

бляяяяяяяяяя я плакаль

406

Бешеный слон, 27-11-2008 18:29:18

и снова аффтарша феерично раскрыла свои любимые темы: окраска волос и ебля

407

я забыл подписацца, асёл, 06-12-2008 00:14:11

Унтерзугенсцукенкулен! Мерекейнен убернахен!

408

Львовский Питбуль, 10-12-2008 15:12:06

:)

409

Предурог, 05-01-2009 16:52:00

Как фсигда пондраилось. Поржал, местами до слёз, бгаааа

410

Мотадрочер, 13-01-2009 21:11:24

Маладца, нравяца тваи креосы...

411

КраснаНосыйАлень, 13-02-2009 17:11:05

Маладца, Пелотка! Ты лучшая. Ты первонах. У тебя до дрожи живая, натуралистичная стилистика - чувство, свет, запах событий. Редко встречающаяся способность рассказать от первого лица так, что аж дух захватывает. Пешы исчо, нам на радосдь!

412

katetometr, 09-04-2009 09:56:15

гігігігігігігі

413

я забыл подписацца, асёл, 09-04-2009 22:31:10

крутотутотень

414

mamulka, 16-04-2009 22:55:28

пацталом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Старый ты кошачий гандон!"- укатайка

415

лавандос, 11-05-2009 14:57:50

Ахуительна, блиа !!!!!!!!

416

хуйсгоры, 23-06-2009 19:18:20

надо было прохуярить парик с папой и под хорошую закуску, а затем папу выебать  на глазах у мамы и сникерса

417

дефка, 25-08-2009 13:37:22

из других рассказов следует,что с серожой вы расстались по другой причине ))) пиздеж кароче

418

Нисаленый Коржык, 29-08-2009 23:28:29

охренительный креатифф, как, фпрочем, и многие другие креативы афтара
Пелотка, зачод!

419

Ая Yourbunnywrote, 06-09-2009 20:58:07

Пляяя... Парик жалко... А я вот имя Митя не люблю - у моей подруги так парня звали, тоже редкостный ебливый кошачий гандон!

420

mamulka, 22-09-2009 23:08:38

лидос малацца!

421

yamaha, 15-10-2009 03:48:38

зачот

422

Сережа, 21-10-2009 21:52:23

Нитленка

423

снайпс, 08-11-2009 00:42:17

бедная...бедная Лида....
А кот канешнА пидор гнойный...

424

Иличъ, 21-12-2009 11:54:42

ржу xDDDD!!! заЧот

425

джыннах, 08-02-2010 02:19:59

Ясчег пывоса и чебуреки добили картину . Ржачом разбудил сеструху, бля ...

426

Vackh, 23-07-2010 01:36:01

ответ на: Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили) [47]

>когда мой кот начинал ебать мебель и игрушки, я обычно брал его за шкирку, даставал из портфеля деревянную линейку 30см с надписью "Можга", задирал кату хвост, сгинал линейку и отпускал коту прямо по яйцам. это длилось ровно до тех пор, пока кот мне не вскрыл вены на руке. после этого я взял его башку, положыл ее на пол и тупо на нее наступил и выкинул кота в мусоропровод. больше котов у меня в доме не было. пидоры они.
йа в ахуе, от это ты не па хуйне с катами  расправлялся, Буа-га-га, ржунимагу, но вены того стоили стопудэ)

427

Один на льдине, 09-12-2013 11:26:38

"- Чаю я и дома попью. – Я пренебрегла тапками, и грубо привлекла к себе юношу. – Люби меня, зверюга! Покажи мне страсть! Отпендрюкай меня в прессовальне!" - вот бы другие девушки были такими... Пелотка - зачот!

428

лопзик, 19-01-2014 00:22:20

Ооо бля - хде Я1111

страница:
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Собравшись с мыслями, не вставая, сместил центр тяжести на правую ногу, а с левой снял сначала ботинок, затем носок. Дети кукурузы молча наблюдали. Снова надел ботинок на босу ногу, а носок, словно куклу, натянул на правую руку.
- А сейчас, дети будет фокус… - с ненавистью прошипел Виктор и тщательно протер жопу всей поверхностью трикотажного изделия.»

«Ну не мог же я вытащить  и проиграть 247 тысяч долларов! Это же двадцать пять пачек! А я взял только половину неполной пачки – три из семи тысяч.
Потом, правда, спускался, взял оставшиеся четыре. И ещё потом…пару раз…»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg