Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!МСТЯ

  1. Читай
  2. Креативы
Мне иногда делают комплименты. В основном, мы же это все понимаем, для того чтоб развести на поебацца. Иногда, бывает, делают их совершенно искренне: «О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!» А иногда делают их себе во вред…

Ночь. Москва. Я – где-то в центре этой Москвы. Бухенькая. Бухенькая – это не в трипизды, а вполовину где-то. Всё прекрасно понимаю-осознаю, но кураж так и прёт. Стою, значит, таксо ловлю. Чтобы отбыть восвояси на свою северо-восточную окраину. Подъезжает таксо. «Куда едем?» - спрашивает невидимый голос, а я бодро отвечаю: «За двести рублей в Отрадное!» Дверь таксо распахивается, и я плюхаюсь в салон. На заднее сиденье. Лица водителя не вижу.
- На танцы ходила? – Водителю явно хочется общения. Простого человеческого общения.
- О, да. – Я старалась быть немногословной, чтобы водитель не понял, что пассажирка бухенькая, и не воспользовался этой досадной оплошностью.
- Наплясалась? – Водитель допрашивал меня с пристрастием. – Напилась? Домой едешь?
- Изрядно. – Подтвердила я. – И напилась тоже. Совсем чучуть. Домой еду, да.
- Хорошо тебе. – Как-то неопределённо позавидовал мне дяденька. – Напилась и наплясалась.
Разговор зашёл в тупик. Я закрыла глаза и задремала.
- А вот я теперь совсем один. – Вдруг нарушил тишину водитель, и повернулся ко мне лицом. Усатым таким ебалом. А машина-то едет… – Жена, сука шалавообразная, меня бросила. С  карликом из шапито сбежала, мразь! Сын – тупиздень какой-то. Пятнадцать лет парню – а всё в шестом классе сидит. И ведь не олигофрен, вроде. Просто тупой. Я не хочу больше жыть! Нахуй она мне такая жызнь нужна?
Тут я окончательно просыпаюсь, трезвею, и понимаю, что дяденька-то, в отличии от меня, далеко не бухенький. Дяденька как раз в трипиздень. В подтверждение очевидного он ещё и икнул. По салону поплыл приятных запах перегара и киевских каклет.
- Дядя… - Я с трудом разлепила сведённые судорогой животного страха губы, и потыкала скрюченной рукой куда-то в сторону лобового стекла. – Дядечка мой хороший, вы бы, блять, на дорожку б посмотрели, а? На нас, вон, КАМАЗик едет. Щас нам с вами пиздец наступит. Извините.
Губы сводило со страшной силой. Чтобы этот маниак не выкупил моего панического состояния, я шёпотом дважды повторила про себя скороговорку, которую мы с подругой Юлькой придумали лет пять назад, когда отдыхали в Гаграх: «В городе Гагры, на площади Гагарина, за углом гастронома горбатый грузин Гиви гашишем торгует, а гашиш-то – тьфу – говно». Помогло.
- КАМАЗ? – Водитель на секунду обернулся, съехал со встречной полосы, и опять повернулся ко мне. – Да и хуй с ним, с КАМАЗом. Задавит – и хорошо. У меня сын тупиздень. Зачем жыть?
- А у меня сын отличник. – Я сильно заволновалась, подумав о том, что водителю хочется иметь компанию для путешествия на тот свет, а мне, например, туда чота не хотелось совершенно. – Футболист, шахматист, культурист…
- Культурист? – Водитель поднял одну бровь, и шевельнул усами. – А сколько, стесняюсь спросить, тебе лет?
Назвался груздем – полезай в кузов… Нахуй я для рифмы культуриста приплела?
- Сорок. – Говорю. – Почти. С хвостиком.
И тут же сморщилась вся, нахмурилась. Морщины обозначила. Ну, думаю, сорок-не сорок, а постарше теперь я точно выгляжу. Дядька почти вплотную приблизился к моему лицу, и чуть отшатнулся.
- Сынку-то, поди, лет двадцать уже?
- Да-да. Послезавтра стукнет. Мне щас умирать нельзя. Ребёнку праздник испорчу.
- Хорошо, когда дети хорошие… - Глубокомысленно крякнул дяденька, и отвернулся.
Я мысленно перекрестилась, и про себя отметила, что почти не вспотела. – А мой Санька – ну мудак мудаком. Как вас по имени-отчеству?
- Катерина Михална.
- Катерина… - Не люблю я это имя. Блядское оно какое-то. Жена у меня тоже Катькой была. Ебучая проститутка! Карликовская подстилка! – Я поняла, что дядя щас разгневается, снова повернётся ко мне лицом, а навстречу нам в этот раз едет автобус, и быстро исправилась. – Но это по паспорту. Друзья называют меня Машенькой.
- Ма-а-ашенька… - Довольно улыбнулся дядька, и я поняла, что попала в точку. – Машенька – это хорошо. У меня так маму звали. Умерла в прошлом году. Отравилась, бедняжка.
- Ботулизм? – Я прониклась сочувствием.
- Алкоголизм. – Загрустил водитель. – Маманька моя недурна была выпить хорошенечко. Видимо, это на её внуке и сказалось. Пятнадцать лет всего, а пьёт так, что мама-покойница им гордилась бы… Наверное, поэтому и в шестом классе сидит. Птенец, блять. Гнезда Петрова нахуй. – Дядя развеселился. Меня Петром звать. Ты шутку оценила, Манька?
До моего дома оставалось метров сто, и я больше не стала испытывать судьбу.
- Ха-ха-ха! – Я громко захохотала, но тут же сама испугалась своего заливистого звонкого смеха, и заткнулась. – Очень смешно. Вот тут остановите, пожалуйста. Мне в супермаркет зайти надо. За луком.
- Эх, весёлая ты баба, Манька-встанька. – Дядька попытался похлопать меня по щеке, но промахнулся, и дал мне по шее. Я кулём обвалилась на сиденье, провалилась куда-то на пол, и оттуда снова захохотала:
- Аха-ха-ха! Хороший ты мужик, Пётр. Мне б такого…
Через секунду до меня дошло чо я брякнула, и вот тут я вспотела как бегемот который боялся прививки. И не зря.
Когда я вылезла из-под сиденья, Пётр уже с готовностью сжимал в руке телефон.
- Говори номер, я тебе щас наберу. Пусть у тебя тоже мой номер останется. Созвонимся какнить, в шашлычную зайдём, по пивку ёбнем. Ты ж согласная?
- На всё! – Спорить и выкручиваться я не рискнула. – Записывай…
Когда я вошла в свою квартиру и сняла сапоги – я впервые в жизни пожалела, что у меня в правом углу иконы не висят. Они висят в спальне у сына, и над телевизором. Зашла, перекрестилась размашисто, и уволокла картонных святых в свою комнату. На всякий-який.

Пётр позвонил месяц спустя. К тому времени я благополучно забыла о том неприятном знакомстве, и имя Пётр у меня ассоциировалась только с Петькой-дачником, который как-то летом забрёл по синьке на мой участок, и начал самозабвенно ссать на куст крыжовника, за что был нещадно избит костылём моего деда.
- Привет, Манька! – Раздался в трубке незнакомый голос. – Помнишь меня? Это Пётр!
- Ну, во-первых, я не Манька, а во-вторых – иди нахуй. – Вежливо ответила я, и нажала красную кнопочку. Телефон зазвонил опять.
- Манька, ты вообще меня не помнишь?
- Мущина, я в душе не ибу кто вам нужен, но тут Манек нет. Васек, Раек, Зоек и Клав – тоже. Манька, может, вас и помнит, а я нет. Наверное, потому что я Лидка. Поскольку с церемонией знакомства мы закончили – теперь ещё раз идите нахуй и до свиданья.
Телефон зазвонил в третий раз:
- Девушка, простите меня, но у меня в телефоне записан ваш номер и подписан как «Манька – охуительная девка». Вы точно меня не знаете? А если я подъеду? А если вы меня увидите – вы меня вспомните?
- А если ты меня увидишь – ты меня вспомнишь? – По-еврейски ответила я, польщённая «Охуительной девкой».
- Обязательно!
- Записывай адрес…
Никакого Петра я, конечно, так и не вспомнила, но посмотреть на него было бы интересно. Заодно пойму почему я ему представилась Манькой.
Когда я спустилась к подъезду и увидела зелёную «девятку» с торчащей из неё усатой харей – Петра я сразу вспомнила. Так же как КАМАЗ на встречке, сына-тупизденя, маму-покойницу, жену Катьку, и почему я назвалась Манькой. Уйти незаметно не получилось. Пётр тоже меня вспомнил.
- А, вот это кто! – Обрадовался счастливый отец. – Садись, Манька, щас поедем, пивка попьём. За встречу. Быстро садись, а то выскочу – и поймаю. Ха-ха-ха.
Я представила себе лица моих соседей, которые щас увидят как за мной бежит усатый мужик с криком «Эгегей, Манька! Поехали в пивнушку, воблочки пососём!» - и самостоятельно села в машину. На этот раз Пётр был трезв как стекло. За свою жизнь можно было не беспокоится. Пока.
- В кабак-быдляк за воблой не поеду. – Я сразу воспользовалась трезвостью Петра. – Поеду в «Скалу».
- Чо за «Скала»? – Напрягся Пётр. – У меня с собой только три тысячи, имей ввиду. А у меня ещё бензин на нуле.
«Нищеёб устый» - подумала я про себя, а вслух сказала:
- На пиво хватит, я не прожорливая. Поехали, я дорогу покажу.
Сидим в «Скале», пьём пиво с димедролом, Пётр распесделся соловьём, а я всё молчу больше.
- У тебя такие глаза, Машка… - Дядька подпёр рукой подбородок, и посмотрел мне в лицо. – Как у цыганки прям…
Я поперхнулась:
- Ну, спасибо, что с китайцем не сравнил. Чойта они у меня как у цыганки-то?
- А глубокие такие. – Пётр отхлебнул пиво. – Как омут блять. Может, у тебя в семье цыгане были?
- Может, и были. – Говорю. – Я лошадей очень люблю, и когда их вижу – мучительно хочется их спиздить.
- Точно цыганка. – Удовлетворённо откинулся на спинку стула Пётр, и подкрутил ус: - А гадать ты умеешь?
Вот хрен знает, какой чёрт меня в ту секунду дёрнул за язык.
- Давай руку, погадаю.
Пётр напрягается, но руку мне даёт. Я в неё плюнула, заставила сжать руку в кулак, а потом показать мне ладонь.
- Чота я в первый раз вижу такое гадание… - Засомневался мужик в моих паранормальных способностях.
- Это самое новомодное гадание по цыганской слюне. – Говорю. – Не ссы, щас всё расскажу.
И начинаю нести порожняк:
- Вижу… Вижу, жена от тебя ушла… Так? – И в глаза ему – зырк!
- Да… - Мужик напрягся.
- Вижу… Вижу, Катькой её звали! Так?
- Так…
- Проститутка жена твоя, Пётр. Смирись. Не вернётся она к тебе. К карлику жить ушла. В шапито.
Молчит.
- Вижу… сына вижу! Сашкой зовут. Тупиздень редкий. Пятнадцать лет – а всё в шестом классе сидит!
- Всё правильно говоришь, Машка… - Пётр покраснел. – Глазам своим не верю.
- А знаешь, почему сын у тебя тупой? Наследственность дурная. Мать твоя, Мария, Царствие ей Небесное, бухала жёстко. Оттого и померла. Поэтому и сын твой пьёт втихушу. Если меры не примешь – сопьётся нахуй.
- Машка… Машка… - Пётр затрясся. – Как с листа читаешь, как с листа! Всё сказала верно! А ещё что видишь?
- А нихуя я больше не вижу. – Я отпустила руку Петра, и присосалась к своему пиву. – Темнота впереди. Щас ничего сказать тебе не могу.
- Что за темнота?! – Пётр заволновался. – Смерть там что ли?
- Нет. – Говорю. – Порча и сглаз. Жена тебя сглазила. Если не исправить вовремя – скопытишься. Точно говорю.
- А ты? Ты можешь сглаз снять? – мужик опять затрясся. – Можешь?
- Могу, конечно. – Тут я явственно вспомнила КАМАЗ, летящий прямо на меня, и добавила: - Тока это небесплатно.
- Сколько? – Пётр схватился за кошелёк, и вытащил оттуда пять тысяч.
«Вот жлоб сраный» - думаю про себя  - «Три тыщи у меня, больше нету нихуя» Вот и верь потом мужикам.
- Хватит. – Говорю, и купюру сразу – цап. – Слушай меня внимательно. Щас мы с тобой едем ко мне. На такси. Потому что хуй я ещё с тобой в машину сяду, когда ты за рулём. Ты меня подождёшь у подъезда, а я тебе вынесу херь одну. И расскажу чо с ней делать надо. Согласен?
- На всё! – Пётр хлопнул по столу ладонью. – Чо скажешь – то и сделаю.
Уверовал в мои способности, залупа усатая.
Приехали на такси к моему дому, я оставила мужика в машине, а сама – домой. Кинуть его в мои планы не входило, поэтому надо было срочно чота придумать. Открываю шкаф, и начинаю шарить глазами по полкам в поисках какова-нить артефакта, который можно выдать за хуйню от сглаза. Тут мой взгляд падает на мешок с сушёной полынью. Мать в сентябре с дачи привезла. Говорит, от моли помогает. Курить её всё равно нельзя, а моли у меня и не было сроду. Поэтому я этот мешок даже не открывала. Так и стоит уже два месяца. Я этот мешок схватила, и на улицу.
Пётр сидит в машине, по лицу видно что в трансе и в состоянии глубокого опизденения. Так ему и надо. Меня увидел – из машины выскочил сразу, руки ко мне тянет:
- Это что? – И мешок пытается отнять.
- Это трава «Ведьмин жирнохвост». Раз в триста лет вырастает на могиле Панночки. Ты «Вий» читал? Ну вот, Панночка – это нихуя не выдумка. Это реальная баба была. Похоронена в Днепропетровске. Это ещё от моей прапрапрабабки осталось. Куда ты блять весь мешок схватил? На твою сраную пятёрку я тебе щас грамм сто отсыплю – и пиздуй.
- А мне хватит, чтоб сглаз снять?
- Не хватит, конечно. Ещё бабло есть?
- Штука на бензин…
- На хрен тебе бензин? Ты всё равно на таски. Давай штуку – полкило навалю.
Беру деньги, отсыпаю ему полмешка полыни во все карманы, и учу:
- Домой приедешь – собери траву, сложи в матерчатый мешочек, можно в наволочку, и спи на ней месяц. И всё. И никакого сглаза. Как рукой снимет.
- А сын? – Спрашивает с надеждой. – Сын поумнеет?
- Обязательно. Ему тоже насыпь децл под матрас. Всё, езжай домой, и смотри ничо не перепутай.
Обогатившись на двести баксов, и получив огромное моральное удовлетворение, иду домой, и тут же забываю об этом досадном недоразумении.
На месяц.
Потому что через месяц раздался звонок:
- Привет, Манька!
- Идите нахуй, не туда попали.
- Погоди, Мань, это ж я, Пётр!
- Первый?
- Ха-ха, какая ты шутница. Ну, Пётр… Я месяц уже на траве сплю.
- Заебись, -  говорю.  – На какой траве?
- Как на какой? На Ведьмином жирном хвосте. С могилы Вия.
Твою маму… А я и забыла. Щас, наверное, приедет, и будет меня караулить у подъезда с целью отпиздить за мошенничество…
- А… - Типа вспомнила такая. – Молодец, Пётр! И как, помогло?
- Очень! – Радуется в трубке Пётр, а я вдруг икнула. – Жена вернулась, сын бухать бросил! Правда, теперь какие-то марки жрёт, но зато к водке не прикасается! Я это… Спросить хотел только…
- Кхе-кха-кхы, блять… - Я поперхнулась. – Спрашивай.
- Я, вот, на травке этой сплю всё время, и теперь у меня на шее какие-то лишаи появились, и волосы на груди выпали. Может, аллергия?
- Не, это типа знаешь чо? Это типа плата ведьме. Ну, она тебе помогла типа, а взамен лишаёв тебе дала, и волосы забрала… - Несу какую-то хуйню, и чувствую, что ща смогу спалиться.
- А делать-то мне что?
- А ничего. Всё, можешь травку эту под кровать свою убрать, пусть там лежит всегда. Если будешь на этой кровати ебацца – хуй стоять будет как чугунный. Это такой побочный эффект. И лишаи скоро пройдут.
- Точно? – Обрадовался Пётр.
- Стопудово! – Мой голос звучал твёрдо. – Если чо – звони.
И положила трубку.
Потом подумала немножко, достала из телефона симку, и выкинула её в окно. Всё равно у меня все номера в телефон записаны.
Вроде, особой вины я за собой и не чую, а вот пизды получить всё равно могу. А ну как придёт к нему какой-нить ботаник с гербарием, распотрошыт мешок с полынью, и скажет Петечке: «Наебали тебя, друк мой. Нет никакого Ведьминого жирнохвоста, а ты, мудила, месяц спал на мешке с полынью Одно хорошо – моль тебя не сожрёт»
Может, я конечно, и не цыганка, несмотря на то, что у меня к конокрадству способности есть, но жопой чую – телефончик-то сменить нужно. Предчувствие у меня нехорошее.

А вы, если вдруг надумаете сделать мне комплимент – выбирайте слова.
Обидеться не обижусь, но лишай – вещь неприятная.

Лидия Раевская , 01.10.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


251

ООО "Падший Тополь", 01-10-2008 19:23:48

ответ на: telejkina [237]

Мужики пиво хлещут. Я пью молоко

252

Князь БолтКонский, 01-10-2008 19:24:58

блядь совсем уже ебанулись там в Европах...и кто такой этот Геннадий Петров? других знаю..а это что за персонаж такой?


Кубок УЕФА "Зениту" могла купить тамбовская ОПГ(с)

http://www.newsru.com/sport/01oct2008/claim.html

253

Воспитатель дебилов, 01-10-2008 19:25:19

ответ на: telejkina [242]

>такой миленький

курить нада меньше, вот я с сегодня веду трезвый опрас жызни, хватит с мень бронзовага Баталова, б/п
это былор жосска.
5 дён я провёл трипую
даже в течении этого двух бап умудрился выебать, под тгк приятно.

254

ООО "Падший Тополь", 01-10-2008 19:25:50

ответ на: Воспитатель дебилов [245]

А. Это убедительная причина.
Тогда вам надо с Князем поменяться - тебе в Израиль съездить, к Прямохуеву, А Князю на тусу к Скверу

255

telejkina, 01-10-2008 19:26:42

ответ на: ООО "Падший Тополь" [251]

и а чом эта гаварит? я чота туплю ацки

256

ООО "Падший Тополь", 01-10-2008 19:26:42

ответ на: БИГИМОТ [249]

БИГИМОТ смешно пошутил.
Явно Покс клонит

257

natural mystic., 01-10-2008 19:27:09

туса красивых мужыков...

как то опасно звучит
/рыгнул и пернул/

258

ХуеВ, 01-10-2008 19:27:30

хуйня.. у меня одна баба на хую точно также гадала. опсосала-опслюнявила и гадать принялась..
патом я ей в ладошку кончил, ана мне есче и на сперме пагадала

259

Воспитатель дебилов, 01-10-2008 19:27:30

ответ на: Князь БолтКонский [252]

>блядь совсем уже ебанулись там в Европах...и кто такой этот Геннадий Петров? других знаю..а это что за персонаж такой?
>
>
>
>
>
>Кубок УЕФА "Зениту" могла купить тамбовская ОПГ(с)
>
>
>
>http://www.newsru.com/sport/01oct2008/claim.html

да бондитизм здесь развит.
Такие рожи, я их сам боюсь, просто некатарых знаю, как бы са школьной скамьи.

260

ООО "Падший Тополь", 01-10-2008 19:27:31

ответ на: telejkina [255]

Что эта? Я в тупости никому не уступлю

261

telejkina, 01-10-2008 19:28:17

мыстиг /вытерла саплю рукавом/
пусть будут, мне драчить на чота нада
не все ш дядюшке ау с драздовым атдувацо хыыыыы

262

Брутальная Сучка, 01-10-2008 19:28:30

много, но почитаю

263

Воспитатель дебилов, 01-10-2008 19:28:37

ответ на: ООО "Падший Тополь" [254]

>А. Это убедительная причина.
>
>Тогда вам надо с Князем поменяться - тебе в Израиль съездить, к Прямохуеву, А Князю на тусу к Скверу

шалом.

264

Воспитатель дебилов, 01-10-2008 19:28:45

баста

265

Брутальная Сучка, 01-10-2008 19:28:55

ух ты

266

ХуеВ, 01-10-2008 19:29:25

ответ на: telejkina [261]

телешкина, ты после харошева секса смеёшся?

267

telejkina, 01-10-2008 19:29:31

чиво та бс увидала. иле каво та. интиресна

268

Филингарист, 01-10-2008 19:29:39

бля хуета
бабы это клубок нидадуманых идей

269

Воспитатель дебилов, 01-10-2008 19:29:40

ответ на: telejkina [261]

>мыстиг /вытерла саплю рукавом/
>
>пусть будут, мне драчить на чота нада
>
>не все ш дядюшке ау с драздовым атдувацо хыыыыы

я люблю наблюдать зимой када марос у дедов усачей сопли замёрсшия на усаг, лепата.

270

Фанат Кати Гамовой, 01-10-2008 19:29:41

появилась новая классификация степеней опьянения
-пьян в пиздень
-пьян в тупиздень
-пьян в трипиздень
-пьян в квадропиздень и т. д.

271

telejkina, 01-10-2008 19:30:03

ответ на: ХуеВ [266]

я и ва время ржу каг падорваная. тока маловата психически крупкех мужеков асталос

272

ООО "Падший Тополь", 01-10-2008 19:30:21

Просто интересно, а кто-нибудь на тусы с кистевым эспандером и выдвинутой челюстью ходит

273

natural mystic., 01-10-2008 19:30:42

ответ на: telejkina [261]

>мыстиг /вытерла саплю рукавом/


ты эта..
яж вроде в другую сторону..

274

Брутальная Сучка, 01-10-2008 19:31:33

имхонет пропал чтоли?????? у меня там пять СП было

275

telejkina, 01-10-2008 19:31:45

вод таг


мыстиг, твая в сантементре пралетела, я сваю

276

ООО "Падший Тополь", 01-10-2008 19:32:19

ответ на: Брутальная Сучка [262]

> но почитаю


жжешь!

277

telejkina, 01-10-2008 19:32:42

бс, иво наверна пириделывают чтоп ваще никаво кроме сп и кирзача не пападало туда

278

TrollMops, 01-10-2008 19:32:46

ответ на: Брутальная Сучка [274]

>имхонет пропал чтоли?????? у меня там пять СП было

Он решил не доводить тебя до суицида

279

Князь БолтКонский, 01-10-2008 19:32:51

01-10-2008 19:30:21  ООО "Падший Тополь"


конечно...Желе например

280

ХуеВ, 01-10-2008 19:32:59

ответ на: telejkina [277]

охуительная ты девка, телешкина. гадать умеееш?

281

БИГИМОТ, 01-10-2008 19:33:18

- Петр Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

282

FerroAndre, 01-10-2008 19:33:36

АХУЕННО. РЕКОМЕНДУЮ.
6*

283

Олег Покс, 01-10-2008 19:34:28

ответ на: Воспитатель дебилов [245]

Сквераку все боятся ... даже трезвый сам Сквер когда в зеркало видит.
Возьми памперсов побольше, выпей водки в поворотне и приходи. Сквер не больно убивает. Чик и все.

284

natural mystic., 01-10-2008 19:34:39

ответ на: telejkina [277]

О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!(с)

285

Князь БолтКонский, 01-10-2008 19:34:40

01-10-2008 19:27:30  Воспитатель дебилов 


это про питерских "тамбовцев" речь...

мыстик - йобаный насос! где ты был?

286

Кирзач, 01-10-2008 19:34:49

Добрый вечер, уважаемые коллеги!

ЦЕННЗУРА - аццкая зануда, гыгы (это я про каменты)

Крео - понравилось, к мнению коллег о том, что однотипно всё у СП, отношусь скептически.
Про птушников, которым "многа букаф", и говорить нечего.

287

Воспитатель дебилов, 01-10-2008 19:35:16

ушолс надобно отужинать.

288

Попка-дурак, 01-10-2008 19:35:58

:)))

289

Воспитатель дебилов, 01-10-2008 19:36:56

ответ на: Олег Покс [283]

>Сквераку все боятся ... даже трезвый сам Сквер когда в зеркало видит.
>
>Возьми памперсов побольше, выпей водки в поворотне и приходи. Сквер не больно убивает. Чик и все.

слы, я не пью шесьть лет уже и есле я выпью вдруг с каковата перепугу вотке в подваротне то памперсы придёццо вам делить са скверкой, я правда убиваю больна.
з.ы. либеро - рулит...

290

telejkina, 01-10-2008 19:37:02

ответ на: ХуеВ [280]

я знаю адно ахуительнае гаданее
для ниво нада перет сабой паставеть мужека, в чуть расслабленой позе (гугугу)
и залупить иму каленом па яйтсам
ахуеет он - туд и к гадалке нихади

291

Олег Покс, 01-10-2008 19:37:15

ответ на: Воспитатель дебилов [287]

>ушолс надобно отужинать.

... а в тюрьме сейчас макороны дают(с)

292

Кирзач, 01-10-2008 19:37:33

Да, матершина в текстах СП, равно как и в текстах других талантливо пишущих дам - не нравится. Ну, пару словечек можно иногда, но уж совсем иногда.

293

я забыл подписацца, асёл, 01-10-2008 19:37:36

Пелотка- истинная дочь своего гавногорода...

294

Воспитатель дебилов, 01-10-2008 19:37:49

ответ на: Князь БолтКонский [285]

>01-10-2008 19:27:30   Воспитатель дебилов  
>
>
>
>
>
>это про питерских "тамбовцев" речь...
>
>
>
>мыстик - йобаный насос! где ты был?

а питирские думаешь аткуда приехоли в питир?
с тмб обл, ёпт
тут кузница криминальных кадров б/п.

295

ООО "Падший Тополь", 01-10-2008 19:37:50

ответ на: Князь БолтКонский [279]

хе-хе.







Ушел.

296

бывший, 01-10-2008 19:37:54

ззз

297

natural mystic., 01-10-2008 19:38:01

ответ на: Брутальная Сучка [274]

О! Ты побрила ноги? Так тебе намного лучше!(с)

298

Нек-То Когда-То, 01-10-2008 19:38:28

Слог хороший, идея - хуйня, героиня наибала таксиста, циганщина какая-то, а в конце всех напугать попыталась. 4*

299

Брутальная Сучка, 01-10-2008 19:38:29

раньше у меня было три керзача и две СП
ушла я. инет чета седня не успевает за маими мыслями....

300

Олег Покс, 01-10-2008 19:38:41

ответ на: Воспитатель дебилов [289]

тусуй тогда с Листеноном на помойке у морга.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

вход для своих

«Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане"»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg