Острое желание выпить настоящего бочкового пива народной марки привело меня к металлическому, окрашенному в зеленый цвет ларьку где наряду с продуктами первой необходимости продавали в разлив искомый напиток. Протянув продавщице в похожее на тюремное окошко заранее припасенную платиковую тару, я стал терпеливо ждать ее наполнения. И как водится, "водил жалом" по сторонам. За железной стенкой абсолютно пустой распивочной веранды, украшенной восхитительными пластмассовыми цветочками (то есть  out off, вне заведения) на затертых платиковых стульях под деревом сидела малоприятная (а какую еще можно, скажите на милость, встретить у пивного ларька?) компания довольно молодых людей обоих полов и непонятного социального статуса. Хотя мне стало ощутимо неуютно, я продолжал наблюдение, благо текущее тоненькой струйкой пиво давало мне такую возможность. Что же это за люди, а? Плебс? Алканавты? Гопники?..
Стоп. То, что не гопники - это точно. Кто угодно, но не они. А почему? И пока я шел к дому, размышления о стремительно меняющейся картине современного общества не оставляли меня.

"Гопник исчез! Где, скажите на милость, можно теперь увидеть, полюбоваться имбецилом в "адидасах" и отвратительной склизкой кепочке, какие еще недавно, еще вчера бродили целыми стаями по улицам российских городов?" -- совсем недавно таким вопросом задались американские специалисты по русской душе из отвязного издания Exile и там же известили мир о "трагической смерти русского Гопника", предварительно тщательно поискав его в предполагаемых местах обитания. Да нет же, братцы, нет, гопник вовсе не умер.
Он мутировал.

Несмотря на изобилие как бы "гопнических" сайтов в интернете, это все интерактивная игра, такая же виртуальная как и любая "стерлялка-убивалка". Мираж.
Старого гопника, действительно, больше не встретить, но это отнюдь не значит, что он умер. Он просто переехал на новое место жительство. В офис. 
И пока кто-то недалекий именует новый социальный слой "офисным планктоном", уже давно следовало бы быть честным и ввести понятие "офисная гопота". Это совсем не так страшно, как может показаться и, пожалуйста, не пугайтесь, потому что ножик в кармане и горячее желание пустить его в дело гопник давно сменил на небольшой животик, новенький недорогой "Шевроле" и фотографию жены с ребенком в золотистой рамочке на рабочем столе. Стремительная, скажете, перемена? Да нет.
Пока старые, будем называть их "линейные" гопники еще бродили по паркам с баллоном пива в руках, сканируя окрестности мутным, как самогон взглядом, то передовой их (скажем так - космонавтский) отряд уже обустраивался в офисах еще не класса "А", но уже в унылых побеленных стенах с люминесцентным светом и дешевыми столами и привыкал потихоньку к галстуку-селедке и трудно усваиваемому понятию "бизнес-ланч". Ничего, пацаны, потерпим, на перспективу живем.
И если знаменитые когда-то "любера" стали такой же частью исторического пейзажа как, скажем тамплиеры или члены общества "Северная пчела", то гопники успешно продолжили свой эволюционный путь. Они не сдались.

...Как ни странно, отучиться от сладкой привычки произносить сакральное "бля, на хуй, бля" не менее пятнадцати раз в пределах одного предложения далось гопнику странным образом легко и быстро. В любом случае значительно быстрее, чем отпустила природа хамелеону времени на приобретение возможности окрашиваться в цвета окружающего пространства. Это потому, что гопник стоит на высшей ступени развития.
И поэтому высшее же образование для нового гопника теперь так же обязательно как для старого -- умение мгновенно и без раздумий заехать в челюсть оппоненту. Благо число как бы "ВУЗов", выдающих желаемые корочки за малую копейку растет в стране столь же успешно как пшеница в Краснодарском крае. Но есть и здесь нюанс. Человек, окончивший физфак или медицинский институт не может быть гопником (хоть линейным, хоть офисным) просто по определению, а вот выпускник какого ни будь "социального университета" -- на все сто процентов. И поэтому гопнику следует учитывать этот факт и ломиться сломя голову куда попадется, а придирчиво и  с разбором выбирать свою будущую "альма матер".

Иногда, правда, не смотря ни на что старое гопочачье подзознание неконтролируемо вырывается наружу. Известен случай. когда милый улыбчивый клерк по имени Павел, уроженец города Нижний Новгород, выйдя со старшим товарищем из офиса, остановился в скверике неподалеку выпить на скамеечке пива после работы. Всосав в себя то ли восемь, то ли девять "тубргов-грин" он, разойдясь с коллегой во взглядах на современность, с немилосердной силой, что называется "отпиздошил" сослуживца - да так, что  несчастный неделю не показывался на работе. А на следующий день Павел со слезой в голосе рассказывал коллегам, как получал диплом психолога в Гуманитарном университете, окончив, наконец такую важную для него учебу, и читал приличествующие случаю стихи. Что характерно, история эта абсолютно подлинная и говорит нам о том, что гопник по-прежнему не любит непохожих на себя типов, как волк не выносит собаки, мгновенно ощетиниваясь и показывая клыки -- хотя внешнее сходство казалось бы очевидно.
Можно привести и более "щадящий" пример образа жизни офисного гопника. Саша, милый толстячок в очках, с модной кудрявой прической, благоприобретенной привычкой курить трубку и ведущий свой род из славного городка Фрязино давным-давно трудится редактором глянцевого журнала (он из того самого "космонавтского" отряда и поэтому проник так высоко). Саша вхож, что называется, в свет. Он любезен и учтив, корректен в суждениях, умеет пошутить в обществе. Но, подобно Джеку Николсону неумолимо превращающемуся в волка (раз уж мы взяли в оборот это сравнение) в одноименном фильме, пару раз в месяц Саша превращается животное, нажираясь до свинячьего во всех смыслах состояния и избивает жену, которая в панике эвакуирует их ребенка. А через день Саша снова любезен и учтив, пыхает хорошим голландским табаком и улетает в Баден-Баден (это вовсе не шутка!) где у него старые друзья. Что тут скажешь? Перефразируя известное высказывание можно лишь констатировать что "гены - упрямая вещь". Потому ч
то сермяжный, он же нутряной гопник как никто другой внутренне монолитен и цел. Он подлинен.     

К тому же не всегда же такой жесткач.
К примеру, продвинутый офисный гопник совсем не чужд литературы. Даже наоборот - печатное слово стало ему просто необходимо. Ему нравятся Гришковец, Минаев, Быков, а вот Сорокин пока слишком рафинирован для него, но это "на потом".
Популярную телепередачу "Дом-2" новый гопник не любит - еще так свежи подсознательные воспоминания об экспрессивном прошлом на заводских окраинах,  что совсем незачем бередить шрам от пуповины. И по этой же самой причине Ксении Собчак гопник заметно предпочитает Оксану Робски, пусть бы они и обе две выпускали на пару духи или что там еще. Потому что гопота знает толк в настоящем "глэйзи" и ее не проведешь на наивной туфте. Гопник теперь живо интересуется новинками "от Роберто Кавалли", хотя пока и не может их себе позволить. Но, погодите, дайте срок.

Так что, как видите, знаменитая песня Майка "Гопники" со словами "...это те, кто сидят в подъездах и блюют в вагонах метро. Они мешают мне жить!" более - увы- не актуальна. Гопник нынче и в метро-то теперь не ездит, а блюет исключительно на корпоративных вечеринках, где-то за кулером с водой, в уютном офисном углу.
Да, возможно, на окраинах империи еще можно встретить старого, "линейного" гопника в трениках и кепаре. Еще можно. Но ведь и лошадь Пржевальского довольно часто встречается в зоопарках родины, тогда как на ее необъятных просторах ее совершенно не просматривается. И не встретить больше взведенной на драку толпы одурманенных и агрессивных существ на грязных городских пустырях как уж неизбежно не встретить теперь Ивана Тургенева с ружьем в руках в залитых осенним солнцем окрестностях села Сасское-Лутовиново.
Все кануло куда-то...

Tweet