Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Странный тип

  1. Читай
  2. Креативы


- Это невозможно!..
- Это пижама ваша невозможна, мистер Ипкис…
к\ф Маска



У подъезда опять кто-то наблевал. Судя по огромной луже, про которую можно даже сказать «куча»,  чей-то объем желудка превосходил чей-то здравый смысл в несколько раз. И надо же было нарыгать эту пеструю плохо пережёванную гнусь прямо возле моего подъезда. Я вообще не представляю себе ситуацию – отхарчиться возле дома. Нормальный человек  блюет или в транспорте, когда его укачает тряская дорога, или прямо  там, где пьет. Трудно вообразить, что кто-то блюет, выйдя с утреца прогулять барбоса. Скорей всего,  какая-то гнида, забухав, на последних остатках горючего дошла до своего аэродрома и, с ревом «штуки» отметалась по целям, перегнувшись через перила крыльца.
Блевонтина лежала прямо на полутораметровом сердце,  нарисованном на асфальте рядом со слоганом «Ирочка, Я тебя люблю!», придавая  ситуации двусмысленность. Эта графическая  брачная песнь подновлялась перед нашим подъездом с регулярностью, сообщавшей жителям, что Ирочка остается крепостью, неприступной для имбецилов. А вот возле соседнего дома, который был однояйцевым двойником нашего, надпись «С добрым утром, Катёнок!» уже изрядно поистёрлась. Видимо, «Катёнка» удалось развести на поебстись гораздо быстрее, чем нашу Ирочку.
Боковым зрением я увидел, что созерцаю шедевр актуального искусства не в одиночку. Метрах в 10 от меня, опершись на метлу, стоял дворник-таджик, который не торопился убирать  воняющее желудочным соком паскудство. С невозмутимостью Пика Коммунизма он смотрел сквозь блевню, сквозь асфальт, сквозь толщу подземных коммуникаций и зыбких московских грунтов, но на бесстрастном смуглом лице было прям-таки написано - что он там себе думает о западной цивилизации вообще и о жителях нашего дома в частности. Но заморачиваться на мыслях какого-то морлока было впадлу, и я зашагал к метро.

***

На «Севастопольской» я еле втиснулся в вагон и сразу пробрался к местам «для пассажиров с детьми и инвалидов». Стоять на проходном дворе между дверями - занятие для экстремалов. Там затопчут почище, чем в слэмующем партере на панк-концерте. Аккуратно втиснувшись между мужиком и женщиной, пытавшейся держать свои колготки подальше от чемодана этого гоблина, я схватил  поручень и повис на нем анабиозным  лемуром  над какой-то усталой тёткой.
На «Нахимовском» эта тётка вдруг подорвалась к выходу, расталкивая локтями полусонную массу пассажиров. Неожиданно  небольшая  турбулентность от ее стремительного броска,  крутанула меня вокруг оси и бросила на жесткий  диванчик…
Слушать плеер на нашей ветке бесполезно – ни на одной линии Московского метро состав так не громыхает, как на Серпуховско-Тимирязевской. Поэтому, чтобы скрасить путешествие, всё свое внимание я сосредоточил на пассажирах. Обзор был не слишком большой, но огромная мясистая бородавка на скуле мужика с чемоданом была видна во всей красе.

  На «Нагорной» в вагон вошла девица. Ее короткая юбка и стройные ноги,  еле различимые в мешанине тел, одежды и сумок,  отвлекли меня от созерцания «дикого мяса».  Девица грамотно пробивалась в середину вагона, и, рискуя остаться совсем без одежды, ловко скользила в узких межтуловищных ущельях в мою сторону.
Я так и не понял, как это получилось. Диктор не успел еще до конца  рассказать, что вот, дескать, «станция Нагатинская», как в двери вдавилась толпа народа с «Нижних Котлов». Короткоюбочная девчонка оттерла женщину в колготках и заняла ее место прямо надо мной, потом вдруг новый штурм пассажиров, не желающих ошиваться на платформе до следующего поезда, надавил посильнее  и…  девку в короткой юбке буквально натолкнули на меня. Она «оседлала» мою ляжку - ее  ноги оказались раздвинуты моим  бедром. Наши ноги оказались сцеплены в «ласточкин хвост».

«Следующая станция – Тульская!». Вагон тронулся, и я почувствовал, как девичьи коленки возвратно-поступательно качнулись вокруг моей правой кегли. Не обязательно говорить, что я возбудился – это и так понятно. Сама ситуация – раздвинутые ноги, растягивающие эластичную ткань юбки, плотный телесный контакт – всё это завертело в голове карусель похоти. Эрекция  надула штаны, и знакомое чувство, что весь вагон уставился на мою ширинку, заставило предпринять что-нибудь элегантно-небрежное, чтобы скрыть смущение. Ну, в самом деле - не прикрываться же руками как рекрут царской армии.
Я достал из куртки мобилу, якобы для того, чтобы посмотреть в органайзере архиважную напоминалку, но, неожиданно для себя, включил эсэмесник и набил в «новом сообщении»: «Теперь, как честный человек, я обязан на Вас жениться». Развернул мобилу дисплеем к девице и посмотрел ей в глаза. Она отвлеклась от чтения рекламы на стене вагона и, глянув на мобильник, улыбнулась. Потом залезла в сумочку, достала раскладуху, быстро  набила сообщение и показала дисплей: «Право, это лишнее. Но  Вы очень любезны». До «Тульской» я успел отстреляться комплиментом: «А Вы – обворожительны». Поезд уже замедлял ход. Народ зашевелился и снял «корабль с мели» - девица освободила моё колено из мучительно-приятных тисков своих бедер, и, когда состав остановился на станции,  переместилась ближе к дверям, воспользовавшись тем, что стало посвободнее.  До «Серпуховки» она стояла у дверей, мне был виден только ее затылок, а потом  толпа вынесла соблазнительницу в вестибюль.

***

Всю оставшуюся дорогу до работы я вспоминал происшествие в вагоне. Я сам себе удивлялся – как это я удержался силой воли от того, чтобы не протянуть руку и не погладить бедро этой девчонки, не проверить – есть ли на ней нижнее белье… Хотя, скорей всего, если девушка ездит в метро, да еще и в короткой юбке, то уж трусы-то она точна должна надевать – хрен его знает - какая бомжатина трётся по всем этим лавкам? Желающих, наверное,  мало соскребать микробов гениталиями с дерматиновых диванчиков. Да и те уже наскребли себе, наверное, на стационар…  Сразу представил картину как я хватаю ее за промежность, а потом показываю игривую эсэсмэску «теперь мы с Вами жених и невеста беспезды!».  С какой же скоростью надо набивать текст в телефоне, чтобе успеть показать эту надпись между отдергиванием своей руки от теплой девичьей плоти и ебком сумкой по тыкве?
Я повернул в Старомонетный переулок и тут услышал:
- Миха! Ору тебе, ору, а ты как зомби!
Ко мне кенгуриными скачками бежал Вован из отдела маркетинга.
- Нихао! Еле тебя догнал.
Мы поздоровались. Вован ездил с «Алексеевской», поэтому обычно ходил от «Третьяковки», а сегодня вылез с «Полянки». Чтобы прояснить этот географический казус, он, сияя медалью за город Будапешт, сообщил, что едет с «ахуитительных блядок на Петровско-Разумовской» и поинтересовался:
- А ты чё, в уши долбишься? Я тебе орал….
- Спасибо, что не анал. – проворчал я. – Сейчас, короче, тема была в поезде…
И я в красках, в масштабе 72:1 рассказал, как «мегасупертёлка ошивалась у меня на коленках с Нагатинской до Тульской; а я ее разве что не выебал, а так – все виды жесткого петтинга, включая…». И тут мы подошли к нашей конторе и разбежались по своим этажам. Когда я поднимался по лестнице, мне вдруг показалось, что лицо девахи из метро какое-то знакомое. Типа, вроде, я ее где-то как бы уже видел. У меня на лица память-то не ахти. Но иногда наваливается такое дежа-вю. Я начал вспоминать, где я мог ее видеть, но мутное ощущение провалилось, и деваха, точнее ее фотокарточка в мозгу, снова стала абсолютно незнакомой.

***

В обед Вован, брызгая слюнями, рассказывал как закатился с какой-то, недавно выцепленной на однокорытниках.ру, девкой в гостиницу «Молодежная» и как драл ее всю ночь. Изо рта его падали куски микса - котлеты, равномерно пережеванной с салатом, но он был увлечен рассказом о своих ночных похождениях и не замечал этого. На фоне его реальной пофачки с пусть даже ниочёмной шлюшкой с  эксгибиционистского сайта, мой «половой» контакт в метро выглядел жалким, неубедительным и совсем не располагал к хвастливому изложению событий.
Поэтому его фраза «Да, кстати, а ты взял телефон у той мамзели, которую утром мял в метро?» была всего лишь вежливо-снисходительным интересом. Ответил я ему неохотно:
- Неа. Некогда было. Только-только предложил руку и сердце и разбежались.
Вован уже пил чай и в ответ только сочувственно покивал.
Уже выходя из кафе, он ободряюще похлопал меня по плечу:
- Чего-то ты кислый, как принц Лимон. Найдешь ты свою Лореляй. Можешь, например, стоять на Нагорной, или где там она вошла. И поджидать ее каждое утро. – и заржал. – Хотя глупее этого может быть только объявление в интернете – про одного чикоса показывали из Америки – искал девку из ньюйоркского метро. Нашел. Сейчас, наверное, не знает куда ее сбагрить. То ли дело – одноклассники... Охуительная тема. Кстати, - он сделал серьезное лицо, - ты можешь найти свою таинственную незнакомку… на сайте…  - он драматически наморщил лоб и выпалил, - одновагонники.точка. ру!!!!!
И заржал. Сегодня козыри были у Вована и я терпеливо слушал его прогоны и надеялся, что коллега не скатится до шутки «одновагинники.ру»…
- А она симпатичная? – вдруг спросил он невпопад.
- Заебатая.... – я вспомнил ощущение в правом колене. – Короткая юбка до середины бедра, мордашка на пятерку, очки – в общем, полный фетиш-набор. Кого-то мне вроде напомнила…
- Ну, это всегда так.  Оксанка, например, наша, с ресепшна. Фас – ваще еблет чужой, а в три четверти – вылитая Дарья Спиридонова. – Вован остановился на своем этаже.
- Кто такая Дарья эта?- спросил я через перила, поднявшись на пролет. – Порностар?
- Да не… По телику каждое утро кого-нибудь допрашивает. Типа, интервью берёт. Вечно ногу на ногу закинет и коленкой сверкает. И улыбка блядская. Хотя не исключено, что порностар. За очень дополнительные деньги…
Я пошел к себе.
За время обеда пришло 5 писем. Первым я открыл письмо от Коляна - друган писал, что в «Апельсине» выступают  «Красные Элвисы». Он уже взял три билета – себе, мне и Петрухе. Отмазки не принимается. Матч состоится при любых раскладах в это воскресенье, и с меня - пятихатка. На воскресенье дел не было. Элвисы - так Элвисы. Колян жестко убивался по ним, и на большинстве сабантуев  мы квасили именно под их песни. Так что, по крайней мере, музыку незнакомой не назовешь. А это уже кое-что.

    ***

До воскресенья время прошло незаметно. Среда-четверг-пятница-суббота смыли блевню на асфальте, подзатёрли и снова обновили надпись у подъезда, затуманили воспоминания об инциденте в метро, сделали рожу Вована  более будничной и менее счастливой. К воскресенью я подошел в полной боеготовности  оттопыриться и поорать.

Мы подтянулись на Красную Пресню часам к шести вечера. Пока дошли до клуба уговорили по бутылочке, потом посидели у боулинга на втором этаже и вмазали еще по стакану. И ближе к семи часам приняли еще по пол-литра и поковыляли уже на поляну. Народу было не сказать что битком, но и не мало. Публика приличная. Чудовищных причесок а-ля «Элвис на Гавайях» я не заметил, но какое-то рокнролльное ощущение присутствовало… Начало концерта, как всегда, задерживалось, видно, спецом, чтоб народишко раскупал альбомы и пиво. Я успел сгонять в туалет, и шоу началось.
Сначала на сцене нарисовалась группа с каким-то мутным названием. Я его тут же и забыл. Их фишкой был вокалист, сидящий за электрическим роялем как Джерри Ли Льюис. Песни, которые группа придумала своим умом,  были серые и скучные как доисторические фекалии, но, когда банда выдала кавер на «Ранэвэй», зал просто порвался – все запрыгали как сумасшедшие и заорали «Ай вандэр - вай, ваяяяяяяй». Чувак за  электропианино бесновался и выдал за ней сразу «Грейт боллс оф файер», причем колошматил по клавишам головой, пердаком и ногами. Джерри Ли явно порадовался бы такому исполнению его нетленки. Публика орала и колыхалась как огромная пестрая медуза, наглотавшаяся амфетаминов. Друганы мои куда-то потерялись, но я стоял у столба с лавочкой и никуда не двигался. На лавочке скакали, размахивая руками, три девки-фанатки, и я все боялся, что они на меня свалятся. Наконец, когда разогревающая группа отстрелялась, девчонки спрыгнули с лавки и свинтили в неизвестном направлении. Я занял их место, чтоб получше видеть основное шоу, и начал высматривать в толпе Коляна и Петруху.
Когда на сцене объявились «Элвисы»,  корешей я так и не увидел в толпе. И стал смотреть на сцену - вокалист с бриолиновой причей, гитарист с басистом, похожие как Зита и Гита, ударник, почти не видный из-за кучи барабанов и тарелок – все это померкло, когда за клавишами возникла неизвестная девица в короткой юбке. «Элвисы» начали выступление с «Эль ниньё» и зал снова ударился волной об сцену. Девка за «коргом» извивалась так, как будто ее собирались нанизать на огромный зазубренный шампур. Она складывалась пополам, сплеталась в косичку  чечила и приседала так, что Ширли Мэнсон просто бы удавилась от зависти, глядя  как клавишница сверкает трусняком. Тем не менее, она успевала отрабатывать свой музыкантский хлеб.  Я смотрел на ее  рубилово как завороженный и не мог оторвать глаз, хотя (как потом мне рассказывали кореша) остальная часть банды отжигала не меньше. «Элвисы» отыграли  все свои забойные темы, пару лирических песен из «Шестиструна» и в конце повалили аудиторию на пол совершенно безумным исполнением «Космонавта Петрова». Публика орала «Я – космонавт Петров!!!!! Из Барнаула!!!! ша-ла-ла-ла!!!!!!» как будто это было последнее прощание с уходящей из-под ног планетой.
Когда «Элвисы» закончили, в зале еще кричали и требовали продолжения банкета, но группа чётко знала себе цену и, появившись один раз для поклонов, исчезла за кулисами. Я спрыгнул с лавки и потянулся к выходу, на свежий воздух. Когда я проходил мимо гардероба и уже готов был ступить в раму металлоискателя, меня окликнул женский голос:
- Добрый вечер!
Я обернулся. Передо мной стояла та самая девушка из метро и хитро улыбалась…
- Вы помните, что обязаны, как честный человек, на мне жениться?...
- Добрый вечер… - пробормотал я. Нога, уже прошедшая через отсеиватель террористов, зависла в воздухе и медленно опустилась на пол. – Тоже на концерте были или так, чисто в боулинг?
    - Вы мне зубы не заговаривайте! У вас теперь два пути – или вы ведете меня в ЗАГС, или  я веду вас к прокурору! – девка издевалась со вкусом и знанием классики отечественного кинематографа.
Выигрывая время, чтоб не мямлить, я отстранился от входа, пропуская фанатов рокабилли, и подобрался ближе к ней. Мозг лихорадочно просчитывал варианты поведения – естественный, развязный, панибратский, амикошонский, снисходительный, доброжелательный. В конце концов, он остановился на естественном и тут же засбоил – что понимать под естественностью в предлагаемых обстоятельствах?
- Не надо прокурора. Идемте, обсудим количество гостей на свадьбе… в бар… наверху. – мозг надо было отдавать на перепрошивку – все-таки, сволочь, выдал развязную модель. -  Кстати, Михаил. – несмотря на модель поведения, представляться все-таки надо.
- Полина. Ну, пойдемте. – Девица пошла вверх по лестнице, умеренно виляя бедрами. Из заднего кармана джинсов свешивался шнурок с огромным пластмассовым бриллиантом.
«Замануха карат на 500» - мозг четко раскладывал по полочкам всю визуальную информацию, поступающую извне.
Мы прошли в бар. Все столики и диванчики были заняты. Пришлось сесть как нью-йоркским проституткам на табуреты возле стойки. Барменша вопросительно посмотрела на меня, я посмотрел на Полину. Та задумчиво глянула на пивной кран:
- Бронкс, пожалуйста.
«Пиздец понты… что это такое вообще????» - мозгу явно не хватало двоичной системы для адекватной оценки событий. В такой компании с заказом налажать нельзя:
- Мне пиво. Самое дешевое, пожалуйста.
Барменша не удивилась ни бронксу, ни дешевому пиву и начала мешать какие-то ингридиенты для понторезки с алмазом. Я, хоть убей, не знал с чего начать разговор. Не продолжать же этот мудацкий трёп про свадьбу, будь она не ладна!
- Любите «Рэд Элвисов»? – Полина получила стакан с зельем и сама нашла тему.
- Да не так чтоб очень. Друган убивается по ним. А я уж за компанию… а ты?
- У меня друг собирался на концерт, но у него чего-то с работой вышла какая-то напряженка. Он меня и отправил. Я тебя заметила, когда ты на лавку залез. Сразу узнала…
Мозг в это время лихорадочно обсчитывал понятие «друг», сверяя с имеющимися в базе названиями – «молодой человек», «парень», «бойфренд», «любимый мужчина»(тут я чуть не сблевнул- ненавижу это словосочетание - и отхлебнул пива .). Слово «Друг» показалось мне совершенно нейтральным. Как говорится, «Беломора» не было, и преступник взял сигареты «Друг»… Друг – это еще ничего не значит.
- А я вот не увидел… Засмотрелся на сцену…
Меня прервал звонок телефона. Петруха. Я быстро обрисовал ему ситуацию. «Встретил, дескать, знакомую. Дуйте домой без меня». Петька окейнул и отключился.
- Так вот… да… не увидел. – пиво в бокале стремительно убывало, но режим естественности так и не включался. - Хотя там, в метро я хорошо тебя рассмотрел и запомнил…
Теперь телефон зазвонил у нее - сначала 9-тибалльно затряслась сумочка, а потом заиграло какое-то лихое рокабилли.
- Да. Привет…  Закончился… Здесь. Да, в «Апельсине». В баре…. Нет. Встретила знакомого…. – улыбка в мою сторону. – Сидим, пьем… Жду… Ладно… Не торопись. Да. Пока.
Она засунула телефон обратно в сумочку и попыталась объяснить ситуацию моему усталому мозгу:
- Стёпа - дизайнер. Сейчас в какой-то типографии каталог свой печатает. Заедет за мной где-то через полчаса-час. Так что, если не торопишься… Посидим – поговорим.
Мозг всё понял. Нейтральное слово «друг» настойчиво запахло блевотным «любимым мужчиной». Зато теперь мне как будто развязали руки  Уже нет необходимости выкореживать из себя черт-те кого, пытаясь понравиться симпатичной девчонке. Я расслабил спину, навалился на стойку корпусом, подпер голову рукой и  аккуратно рыгнул в ладошку.
- А ты вроде тогда в метро в очках была? – выдал я первый, пришедший в голову вопрос. – А сейчас в линзах, что ли?
Полина позвенела льдом в стакане.
- Неа. Зрение у меня нормальное. Тут дело в другом. Лучше ты расскажи  - где работаешь, а то я вышла на «Серпуховской», а ты дальше поехал.
Блин. Вопросы из анкеты.
- На Полянке. В страховой компании. А ты?
- А я на Павелецкой. В банке.
Чтобы взять тайм-аут в беседе и придумать хоть какую-нибудь тему для разговора, заказал еще пива. И тут тема сама собой отыскалась:
- А ты живешь на «Нагорной»? Там, вроде, зашла в вагон…
Её ответ окончательно уничтожил малейшие сомнения мозга в значении слова «друг»:
- Не. Я у друга живу. На «Соколе». А в тот день я была у родителей. От них ехала. А они на «Нагорной» живут. Как раз улица Нагорная.
Хорошо нынче дизайнерам. На Соколе, да с охуительными тёлками. Но озвучивать свою социальную ненависть не стал. Барменша налила мне еще пива. Я отхлебнул, посмотрел на стакан Полины – в нем еще болтались остатки Бронкса – и продолжил светскую беседу, которая становилась какой-то дурацкой и бессмысленной:
- А я - на Севастопольской. Азовская улица, дом прямо рядом с метро…
Мозг пришлось блокировать, потому что он с радостью имбецила, рассказывающего о том, как  сегодня покакал, уже готов был выдать номер дома, номер школы, фамилии учителей, врачей районной поликлиники, депутатов муниципального собрания и прочая, лишь бы не мучиться от тягучих пауз в разговоре.
- Еще коктейль? – в принципе, пойла в ее стакане было так мало, что этот вопрос был далеко не праздным. Она посмотрела на часы:
- Пожалуй, можно. 
Я повернул голову к барменше и улыбнулся:
- Будьте добры еще «Бронкс». Спасибо. Кстати,  – я повернулся обратно к Полине. – у меня такое чувство, что я тебя где-то уже видел. Не так чтобы вплотную и долго, а как-то, типа, мельком и издали…
Наконец-то пиво подействовало. Мозг перестал считать интеграл кривой поверхности, обтянутой джинсами, и отдал штурвал подсознанию.
Полина приняла новый стакан с коктейлем и с напускным безразличием заявила:
- Мне многие говорили, что я похожа на Кароль Буке в молодости.
Я с видом знатока выпучил глаза и выпятил нижнюю губу. Кто ж не знает старика Крупского? Кароль Буке – это вообще кто? Теннисистка? В молодости? А сейчас ей, простите, сколько уже? Блин, вот ведь девке мало понтов – живет на Соколе, пьет «Бронкс», да еще похожа на теннисистку… Еще, поди, носит с собой фотокарточку этой Кароль. Ну, чтобы показывать лохам, которые не знают знаменитую теннисистку, блиставшую на травяных кортах Олимпиады 36-го года в Берлине! Смотрите-смотрите – здесь она удивительно похожа на меня! Ну, что же вы не смотрите????
- Честно говоря, не видал.  – Всё-таки у меня не хватило такта, но хватило смелости признаться, что я впервые слышу это имя. Полина понимающе кивнула:
- Французкая актриса. Стёпа… ну, друг… он когда-то был без ума от нее.  И, когда он меня увидел, то первым делом сказал, что я на нее похожа. А он же дизайнер. Я говорила, да? Вот он и сказал там парикмахерам и визажистам, чтоб они там-то так-то всё сделали – причесали, подкрасили – чтоб я вылитая стала Буке. Ну вот и результат.
Я опять незаметно рыгнул в рукав под видом кашля. Охренеть. Насколько  бы проще стало разговаривать, если бы я знал кто такая эта Буке. Приду домой – прогуглю, если фамилию не забуду. Прямо уже любопытно. Ведь надо же, ёпт, быть таким ебланом чтобы симпатичную девку гримировать под какую-то актрису… Хорошо, что этот гусь не втюрился в пани Монику или Вупи Голдберг. Пиздец. Наверное, намазал бы на первую встреченную страхуилу банку гуталина и разрезал рот как Гуинплену…
- А тебе самой-то не впадляк? – На этом разговор можно плавно заканчивать. Слово «впадляк» наверняка не водится на планете, по которой ходит Кароль Буке. Я попытался сгладить развязную модель, некстати всплывшую в сознании:
- Ну, в смысле, ты сама-то как относишься, что ты вроде Дульсинеи Тобосской получаешься? Так сказать, «я. рисовал тебя. палкой на снегу»…
Полина, наверное, часто выслушивала подобные прогоны от своих завистливых подружек, поэтому совершенно спокойно реагировала:
- Да не страшно. Сколько вон людей САМИ становятся двойниками известных личностей. Одних сумасшедших Элвисов сколько… А так – для…
(Пиво подскочило к горлу в ожидании словосочетания «любимый мужчина»).
-… хорошего человека. Тем более, Буке эта – секс-символ. И актриса хорошая. От меня не убудет. Правда, есть одна проблема…
Снова ее сумочка задрожала, и снова раздался задорный гитарный запил.
- Да. Хорошо. Сейчас спускаюсь. Слушай, Стёп. Забросим человека на Севастопольскую? Всё равно к моим едем… Да, рядом. Ага... Сейчас.. Только в туалет… Давай.
Полина схлопнула раскладушку и стала подниматься с табурета. Я помахал барменше.
- А что за проблема? – вопрос сам сорвался с языка.
- Вернусь – расскажу. – И она пошла вдоль боулинговой оградки к  сортирам.
Я решил, что поссать на дорожку для меня тоже будет не лишним и, расплатившись, двинул в ту же сторону.


***

Вышли из «кабинетов» практически одновременно.
- Так что за проблема? – любопытство меня не отпускало.
Полина неторопливо пошла на выход, рассказывая:
- Ну, короче, я не знаю, как это получилось, но я не вижу себя  в зеркале. Вообще. Степан говорит, что это психологическая реакция организма. Организм как будто не хочет видеть незнакомое лицо в отражении и ставит блокировку в мозгу. Я ходила к психиатру, к невропатологу, но они говорят, что это невозможно и советуют чаще гулять и пораньше ложиться спать.
Она остановилась возле лестницы и посмотрела куда-то за мое правое ухо:
- Приходится надевать очки, чтобы они скрадывали сходство с Буке. А то глупо получается – еду в метро, а в окне вагона меня нет. И, кажется, что меня вообще нет. Один раз у меня даже чуть истерика не случилась. С тех пор езжу в метро в очках. Без диоптрий. И мимо зеркал и витрин стараюсь не ходить. Страшно.
Мы уже спускались по лестнице.
- Полин, – я прервал ее, потому что в голову пришла шальная мысль. – у меня есть знакомый окулист. Может быть,  сходишь к нему? Давай телефон. Я с ним договорюсь и тебе перезвоню.
Она пожала плечами и продиктовала номер. Я вбил его в память трубки.
Мы вышли на улицу. Было уже темно. Из переулка нам маякнули фары. Автомобильный силуэт показался мне странным.
- А какая машина у твоего Степана?
- Бьюик Электра 59-го года. Кабриолет.
«Охренеть можно» - подумал я.

    В свете уличного фонаря цвет машины казался черным. Огромные плавники задних крыльев, решетка радиатора размером с хороший бульдозерный ковш. За рулем сидел парень.  Может, чуть постарше меня. Честно сказать, водитель старинного «Бьюика» мне всегда представлялся челом вроде Траволты из «Гриз» или еще каким-нибудь соответствующим персонажем. А этот был обычный  крендель в футболке.
    - Михаил. Степан. -  представила нас Полина.
    Мы пожали друг другу руки. Полина села на передний диван, я полез на заднее сиденье.
    - Там ветошь лежит. Протри, а то за день пыли насыпало… - Стёпа обернулся ко мне. Я нашел тряпку и слегонца обмахнул стеганую кожу. Потом сел и захлопнул дверь. Машина вырулила на проезжую часть и плавно покатила к Красной Пресне.
    - А в багажнике трупа нету? А то у меня такое чувство, что я в каком-то голливудском фильме.
    - Много смотришь голливудских фильмов? – Полина обернулась, улыбаясь. Мягкий ход машины потихоньку заваливал меня вбок. Хотелось упасть на диван, перекинуть ноги через дверь и смотреть на проплывающие мимо московские дома.
    - Ну, смотрю, конечно. А кто их не смотрит?..
    - Это «Трабл Баунд». – вмешался Степан. – С Майклом Мэдсеном и Патрицией Аркет. Только там Линкольн…
    Кто бы сомневался, что владелец Электры с ходу идентифицирует детройтские машинки.
    - Как оттопырились на «Элвисах»?
    Ветерок, огибавший лобовуху, шевелил прическу Полины и доносил до меня слова разговора и музыку из магнитолы. Опять играло какое-то рокабилли. Я вспомнил, что Степан сам собирался на концерт
    Мы с Полиной ответили в один голос:
    - Нормально. -  это она.
    - Супер. Просто супер. – это я.

    Мы уже шпарили по Садовому кольцу. Как поезд-призрак  ныряли в тоннели и перестраивались из ряда в ряд. Автодредноут мягко покачивался на волнах московского асфальта, иногда глиссируя как торпедный катер на особо зверских ухабах. Остатки алкоголя выветривались из моей кровеносной системы. И тут в организме включилось  фантастическое чувство – хотелось ехать вот так всю жизнь, чтоб никогда не заканчивались - ни ветерок, ни музыка, ни мелькающие фонари, ни тени на подсвеченных  фасадах . Впечатление от разговора с Полиной, ее проблемы с зеркалами забились куда-то далеко в подвал сознания, и сам тот разговор казался далеким температурным бредом.
    Машина лихо повернула на Люсиновку  и сбавила ход.     До меня донеслись слова Полины:
     - Нет. Я же сказала – в Питер не поеду. Не уговаривай.
    На светофоре перекрестка с Павлом Андреевым машина остановилась. Степан обернулся:
    - Загоняешься на рокнролле?
    -Ну, типа того, - объяснять про Коляновы пичужки совершенно не хотелось, - не слушать же арэнби…
    - Да уж. Слушай. У меня два билета на питерский концерт Роллингов. Не хочешь съездить? В следующие выходные. Я с Полинкой хотел, но она не может. У нее к Питеру идиосинкразия…
    Машина тронулась. Хм… Питер… Роллинги… В принципе – чего бы и не съездить? Послушать вживую «Пэйнт ит Блэк» и «Гет аут…»… Да и Питер – город хороший… Только неожиданно как-то. Чувак незнакомый. Хотя, вроде, не псих, не упырь…. Но все равно… Что ж у него друзей, что ли, нету? Или он меня зовет, потому что «дизайнер»? Я мысленно посжимал возле ушей кавычки из пальцев. Хе-хе. Да вроде, не похож…
    - А чё… Можно съездить. Как говорится, до пятницы я совершенно свободен.
    - Гут. Договорились.
    Мы свернули уже на Нагорный проезд. Просвистели по нему и помчались по Нагорной улице. Степан свернул в какой-то двор и подогнал машину к подъезду Полины. Она вышла, сказала «пока» и, доставая из сумки ключи, поднялась на крыльцо. Когда пятисоткаратный бриллиант скрылся за железной дверью, Степан сказал, чтоб я садился на переднее и показывал дорогу.
     - В бардачке билеты – на концерт и полинкины  на поезд. Поменяешь на вокзале. С тебя пять с половиной косарей.
    Я открыл бардак и забрал аусвайсы.
    - Деньги в поезде отдам.
    - Не вопрос.

    Шустро пропылили по Нагорной и Нахимовскому. Повернули на Азовскую. Я молчал, но на языке вертелся вопрос. Наконец он не удержался и соскочил:
    - А чего ты себе такую тачку взял?
    Стёпа ухмыльнулся:
    - Законный вопрос. Просто если хочешь приподняться в нашем деле – надо на каждом шагу излучать креативность. Или хотя бы эпатаж. Это как надпись на футболке – если у тебя написано «Панкс нот дэд»  - ежу понятно, что ты за птица. А если ты дизайнер, то ездить на «Авенсисе» или «Мурано» - все равно что натрафаретить на майке – «Я хуевый дизайнер! У меня нет фантазии, даже чтобы придумать себе фишку!»
    Я похлопал ладонью по дверце. Убедительно, конечно. Но этому роудмонстру  почти полтос. Как он вообще перемещается в пространстве и не разваливается? Или я говорил вслух, или Cтёпа читал мысли:
    - Это точная копия «Электры-59». Кузов пластиковый, даже бамперы и хром. Стекла на заказ. Двигатель мериновский. Зверь, в-общем.
    - А вещи не тырят? Крышу не режут?
    - Неа. Пиетет к таким машинам серьезный. Тебе какой дом?
    Мы уже пересекали Каховку. Я показал свой дом. Степан остановил машину. Мы попрощались и разбежались каждый в свою сторону. До субботнего поезда.

    ***
    
    На часах уже было начало второго. Но я включил компьютер и набил в поисковике «кароль буке». На экран вылезла куча статей каких-то киносайтов. Я ткнул в первый попавшийся, и на пол-экрана вынесло морщинистое хлебало какой-то тощей жабы. В списке фильмов нашелся  «Только для ваших глаз». Судя по остальному творческому наследию Буке, ее карточка была мне знакома именно по  этому шедевру бондианы. Остальные произведения американской и французской киноиндустрии с ее участием были мне абсолютно неизвестны. Ну, понятно.
    Я стал тыцкать в другие фильмы. Какие-то «Холодные закуски», «Бинго-Бонго»… Порывшись поглубже в недрах интернета мне все-таки удалось найти фотку юной Кароль. Действительно, похожа на Полину.
    Пришлось копаться в локалке. Оттуда качнулись Джеймс Бонд и комедия с Челентано. Включив последнюю, я проматывал нудную шлоебень про чела из джунглей и разглядывал только сексапильную девицу-зоолога в исполнении Буке. Я уже начал путаться – где Полина, а где французская секс-бомба - мне уже казалось, что это Буке сидела со мной в баре «Апельсина», а Полина в прямоугольнике  монитора обнимается с диким волосатым итальянцем. В конце концов, я не выдержал, выключил комп, упал в койку и уснул…

    Снился мне совершенно дурацкий сон. Типа, я, вроде Джеймса Бонда, забираюсь  на огромную трехсотфутовую яхту, скидываю акваланг и ласты,  нахожу на верхней палубе загорающую Полину, беру ее на руки и несу в каюту. Там снимаю с нее лифак, потом стягиваю трусы, раздвигаю ей ноги, но вместо характерной складчатой щели  между ними  оказывается гнездо для штекера наушников. Я сбрасываю гидрокостюм и вижу, что вместо хуя у меня торчит искомый штекер. Я засаживаю его в гнездо, и в ушах  начинает играть рокабилли… «Вайлд догс оф Кентукки».
    Фредди Крюгер пугал детишек и то слабее. От продолжения кошмара меня спас будильник.

    ***

    За завтраком я разглядывал билеты на концерт и на поезд. Хм… Выезжаем 28 июля в 23-00, приезжаем в 7-30, начало концерта в 19-00 на Дворцовой площади. Будет, значит, время полазить по Питеру, разговеться в каком-нибудь кабаке… И вечерней  лошадью – нах Москау. Поезд в час ночи. Хватит еще времени помочь таджикам убрать мусор с площади. Хе-хе. И даже останется…

    В понедельник народу в метро было немного. Поезд быстро прошивал подземное пространство, выкидывая и всасывая на станциях пассажиров. Я зевал, не выспавшись после вчерашнего, и думал, что надо будет на работе порыться в тырнете и  посмотреть еще «Бьюик Электру». Обязательно. Мне казалось, что именно в автомобиле Степана кроется какая-то непонятная мутная фигня. Тем более, что есть какие-то лженаучные теории, которые пытаются вывести закономерности характера автовладельца из марки тачилы. Я снова зевнул и открыл очередную Америку: самая любопытная штука в жизни – это лженаучные теории. Потому что они дурацкие и притягивают внимание не меньше, чем уродство. Я вспомнил гоблина с огромной фиолетовой бородавкой на щеке и решил, что коэффициенты любопытности  бородавки и какой-нибудь шняги типа Карнеги примерно одинаковы.

    ***

    Первым делом на рабочем месте  я отписался  Вовану, что встретил на концерте девку из метро. Он отреагировал вялым «Угу. Будешь ебать – сними на видео. Гляну». Видно, выходные Вова провел бурно. Потом я полез в тырнет и уже почти нарыл галерею бьюиков с какого-то фанатского сайта, как навалилась работа и вернуться на эту страницу мне удалось только к вечеру. Перед уходом я позырил картинки и прочитал, что в Америке был даже такой термин «владелец Бьюика» - синоним респектабельного зануды, а уж «жена владельца Бьюика» - это по-американским меркам вообще полный атас – женщина, вышедшая замуж за парня с Бьюиком нуждалась в серьезной рихтовке мозга. В-общем, понятно было, что «бьюик» - это противоположный полюс от всяких там хиппи-шмиппи и байкеров-шмайкеров.
     Полузагруженный всей этой байдой, я вышел из офиса, взял на «Полянке» две бутылки пива и зашел на посадку в сквере у Георгия Димитрова.

    Не успел я еще коснуться пердаком лавки, как рука сама достала мобилу, нашла в записной книжке номер Полины и нажала на «вызов». После двух гудков в трубке раздался ее голос:
    - Алё!
    - Привет, Поль! Это Миша. Слушай, я тут на Ленинградском вокзале. Мне в кассе сказали, что билет может сдать только владелец. Не можешь подъехать? Я понимаю, конечно, что поздновато… но…
    - Я сейчас, в принципе, еще на работе. Могу быть на «Комсомольской» минут через двадцать. А ты не спрашивал своего знакомого окулиста про зеркала?
    Блин. Забыл совсем, что гнал давеча. Синдром Мюнхгаузена с метастазами.
    - Спросил. Ну, сейчас подъедешь к кассам Ленинградского – всё расскажу. В-общем, у касс через двадцать пять минут. – и отключил трубу.
    В это время я уже выкидывал недопитую бутылку пива в помойку на остановке троллейбуса и быстрым шагом перемещался к станции метро. Мне надо было успеть на вокзал раньше Полины и разнюхать что к чему. Где и как меняют билеты, я вообще себе не представлял.

    ***

В кассовом зале Ленинградского от окошек торчали небольшие цепочки очередей. Девицу, похожую на подружку Джеймса Бонда нигде видно не было. Я нашел возврат билетов  и  занял место за мужиком с волосяным хвостом на затылке.  Передо мной тусовалось три человека, но, судя по нервному притопыванию хвостатого мужика, тетка, стоящая раком у амбразуры, уже давненько выясняет судьбу своего вояжа.
Мыслей - чтобы такого насочинять Полине о ее таиственной глазной болезни - в голове не находилось, сколько не искал. Вся надежда была на вдохновенный экспромт. Если бы я знал, что она придаст какое-то значение моим словам о докторе-окулисте, я бы смотрел в сети не картинки допотопных автомобилей, а нетсёрфил бы офтальмологические сайты. А теперь придется грузить девку патентованным гоневом.
В стеклах кассовых кабинок был виден зал. Я смотрел на свое изображение и представлял – ну вот нет у меня отражения. Нет и всё. Ну и что? Неужто я бы как герой Шварца начал бы истерично метаться по королевству? Ну, у Христиана–Теодора были реальные проблемы с его тенью. Прямо как у Гоголя или Достоевского. Даже хуже – она, падла, голову ему отрубила,. А так… ну нет отражения и нет… Я оскалился. Потом показал отражению язык. Потом благоразумно, как Крошка Енот, ему улыбнулся. Фигня, в общем. Жили люди и без зеркал.
Наконец ракообразная тетка оставила администратора в покое и с недовольной рожей растворилась  в пространстве.  Очередь продвинулась. Я развернулся к своему Теодор-Христиану спиной и облокотился на подоконник. Тут-то и появилась Полина. Она шла по залу прямо ко мне, но я на всякий случай изобразил асану «свободная касса». Красавица кивнула, но ни на узел не прибавила скорости.
В голову заглянула запоздалая прагматичная мысль, что неплохо бы пожевать жувачку, чтобы не было вони из пасти или пивного перегара. Но мысль тут же куда-то улетучилась.
- Привет, - сказала Полина.
- Привет. А за мной еще четверо  занимали.
Она пожала плечами:
- Скажешь, что я  с тобой.
Наша очередь продвинулась еще на одного человека. Мы отвоевывали пространство как в позиционной войне – по сантиметру. Чтобы оттянуть момент неприятного разговора про окулиста, я как можно участливей спросил:
- А чего это тебя от Питера вдруг выворачивает? Несчастная любовь, что ли?
- Да нет. Мне там нос сломали. Полтора года назад к однокурснице ездила в гости  зимой. На каникулы. Три дня у ней на даче просидели – Новый год встречали, веселились, а потом поехали в город. Я съездить в центр хотела. Подруга в Автове живет. Вышла из дома, только за угол повернула – двое  каких-то парней подбежали - хотели сумочку у меня вырвать. Я в нее вцепилась насмерть – перед праздниками только телефон себе новый купила. Так они меня по голове ударили, на землю повалили и лицом об лед колотить стали. Все кости в носу раскрошили. И синяки потом были как у панды…
  Представив как ее колошматили головой о промерзшее питерское болото, я вздрогнул. Какое-то гестапо. Совсем питерские панки охуели. Такую девку убивать за телефон…
- Жесткач…
Ничего умнее я придумать не смог.
- Да ладно. Пластическая хирургия творит чудеса.
За неспешной светской беседой подошла наша очередь к кассе. Я отдал билеты  и два паспорта и попросил тетку в окошке поменять персоналии  - отправить в северную пальмиру вместо гражданки Коробовой гражданина Аксенова. А потом вернуть его обратно. Тетка содрала с нас комиссионные за сдачу и выдала новые билеты.
Я проверил данные и спросил:
- Крови-то много было?
Полина удивленно моргнула:
- Всю дубленку заляпала. Ты, давай зубы мне не заговаривай. Рассказывай про глазника.
Мы уже выходили на Комсомольскую площадь. Перед глазами буйная фантазия рисовала  картины уличного насилия: девушка в забрызганной кровью дубленке, оскаленные бешеные наркоманы, трясущие безвольное тело. Руки, вцепившиеся в сумку с мобилой как квотербек в «дыню». Волосы, намотанные на кулак. Резкие удары лицом об лёд… Я по-лошадиному встряхнул головой, чтобы прогнать наваждение:
- Ну, короче глазник сказал, что… - я смотрел на ее нос и пытался найти на нем следы пластической операции – нос как нос. В точности как у Кароль. - … что явление редкое, конечно, но объяснимое. Короче, глаз – это оптический прибор вроде фотоаппарата. Оптика (хрусталик и роговица) и светочувствительная матрица – глазное дно. И всё это крепится к башне с помощью глазного нерва. А в месте крепления глазного нерва к глазному дну есть участок, не обладающий светочувствительными свойствами…
Полина внимательно  слушала всю эту ахинею, удачно всплывшую в памяти – у бати моего валялась книжка «занимательная физика», где вся наука была прописана  для пэтэушников. Я прочитал этот разваливающийся букварь за один день. И умудрился  запомнить пассаж про строение глаза.
-… и этот участок создает при взгляде слепое пятно, которое…
Лицо Полины было бесстрастно как у Кароль Буке, изучающей рефлексы Челентано, но мне казалось, что она уже записала меня в безнадежные зануды. Что ж за непруха-то этой девке – то физиономию размажут по поребрику, то в мозг оттрахают. Но остановить лекцию я уже не мог:
-… досчитывается мозгом как вывалившиеся куски мозаики. Поэтому слепого пятна никто не замечает…
Мы стояли напротив вокзала у остановки такси. Из желтой «Волги» какие-то мужики в штормовках и кедах выгружали тюки с байдарками и огромные двухпудовые рюкзаки с тушенкой. Сейчас сядут на петрозаводский или мурманский поезд и ломанут в карельскую тайгу ловить рыбу и убивать комаров…
- …а у тебя видимо из-за стресса – ну, новое лицо, все такое, мозг просто не достраивает картинку, а наоборот – в качестве защитной реакции наводит это слепое пятно на собственное отражение в зеркале, а доделывает только фон за головой. Вот тебе и синдром Дракулы.
Байдарочники уже взвалили всё свое имущество на спины и скарабеями двинулись к дубовым дверям, а Полина всё молчала. Обсасывала информацию. Интересно – поняла она хоть слово из всего, что я ей наговорил? Я дал ей тайм-аут, чтобы сосредоточиться и переварить услышанное, а сам тоже занял свой мыслительный аппарат раздумьями – колготки сейчас на ней или чулки? В июльскую жару, конечно, странно, что ноги не голые, но в этих банках изуверы-начальники всегда по-черному прессуют персонал дресс-кодом. У нас тоже девки жаловались, что «все люди как люди  - в сарафанах на босу ногу, а мы как марфушки-дурищи потеем  – в офисе под кондеем еще ничего, а на улицу выйдешь – вылитая ебанашка – пиджак, чулки, закрытые туфли».
- Звучит неплохо, - отвлекла меня Полина. – Выходит, мне не окулист нужен, а опять-таки психиатр. А у психиатра я уже была…
Меня восхитила ее способность строить стройные логические выводы на основании довольно сумбурной информации.
- Ну, типа того. – я смутился. Неприятно говорить человеку, что у него крыша надета криво как десантный берет. – Но ты не расстраивайся. Это, наверное, после сотрясения мозга в Питере. Нужно просто доктора хорошего найти…
И невпопад добавил:
– Может, погуляем? Погода-то какая хорошая…
- С удовольствием, но в другой раз. Сейчас надо ехать к Стёпе. Мы с ним договорились…
    А собственно, на что я рассчитывал? На жесткое порно в интерьерах гостиницы «Ленинградская»? На скорострельный минет в подворотне? На жаркую еблю в последнем вагоне кольцевой линии под стоны и крики «я хочу тебя с того самого мгновения, как твое колено угодило мне между ног!!!»? Смешно. Это все равно, что покупая билеты на поезд, мечтать о сексе с проводницей. Такой проводницей, какой ее изображают на плакатах РЖД.
- Ну, ладно. Всех благ. Спасибо за помощь. Передавай привет Степану. 
- В субботу вы с ним уже увидитесь. – Полина посмотрела на вокзальные часы. – Я в метро.
Я понимал, что вариантов пересечься у нас практически уже не остается. Стало  грустно. Как бывает, когда кто-то увольняется с работы. Но провожать 20 метров до метро и ехать с ней до пересадки не хотелось. Долгие прощания – лишние слёзы. Поэтому я придумал себе дело:
- А мне надо один вопрос тут решить. На Спартаковской. Пешком пойду. Так что – пока.
- Пока.
Полина развернулась и пошла к «Комсомольской». Сзади на юбке у неё был разрез. Такой глубокий, что было видно, что это  чулки, а не колготки.
- Поль!
Она повернулась и выжидающе поглядела на меня. Ну  – вылитая Кароль.
- Я, кстати, посмотрел фильм с Буке сегодня ночью. Реально – одно лицо.
- Спасибо. Очень приятно слышать.
Она ждала какой-то информации, но мне в голову не приходило ничего, кроме идиотской фразы «а не перепихнуться ли нам?». Стоять с открытым ртом было глупо, поэтому я снова положился на импровизацию подсознания и отключил разум. Подсознание выдало, на мой взгляд, неплохой вариант:
- Я подумаю, как решить проблему с зеркалами. А то ведь это же неправильно, что девушка не может посмотреть на себя…
- Если что-то придумаешь – звони.
    Вот это уже другой разговор. Я махнул ей рукой и пошел в сторону проспекта Сахарова.


Конец 1 части

ТЕЛЕВИЗОР ЭЛВИСА , 04.09.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
16

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 04-09-2008 11:01:17

прочту не в этой жизни

17

Otto Katz, 04-09-2008 11:05:23

ААААААААААААААААААААААААААААААААААааааа блядь. Вроде интересно, но ёбаная роман-газета... Некогда. Пусть сгинет в пучине удаффкома сей креос, ибо не успею его прочесть.

18

Херасука Пиздаябаси, 04-09-2008 11:06:45

бросил после четверти прочтеннной. Нахуя я и четверть четал - хуйивознаит.... Фтопку бля

19

Мухтар(герой границы), 04-09-2008 11:09:56

Чет дохуя! И потом еще 2 серии! Четать?

20

Чилавек из Данецка, 04-09-2008 11:10:54

говно. а хотел почитать, но после половины хочется блевать

21

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 04-09-2008 11:12:29

ух ты, телевизор фон манштейн

22

десанн, 04-09-2008 11:32:50

ебать керпич ниасилил.а ищо 2 часте.ну нахуй

23

Двухяйцевый працессар, 04-09-2008 11:33:43

ввв точка гондурас точка net/index.php?a=2998


если афтырь не Захар Косых, то произведенье плагеат

24

я охуел, 04-09-2008 11:34:13

думаю читать не стоит

25

Князь БолтКонский, 04-09-2008 11:35:42

04-09-2008 11:33:43  Двухяйцевый працессар


ты новенький штоле?

26

абсолютное зло, 04-09-2008 11:37:44

Афтар пеши исчо !

27

Двухяйцевый працессар, 04-09-2008 11:56:16

ответ на: Князь БолтКонский [25]

>04-09-2008 11:33:43   Двухяйцевый працессар
>
>
>
>
>
>ты новенький штоле?


каментю ретка

28

xxy, 04-09-2008 12:11:10

бля как дохуя ... ниасилю ...

29

ЛёXа, 04-09-2008 12:36:15

охуенно. где фтарая частьнах? 6 песпезды.

30

Выставочный образец мрази (баннер Вито), 04-09-2008 12:39:42

Ахуеть. Сага о форсайтах по телевизору. Еле асилил. Хуета та еще. Пра еблю.  5*

31

Композитор, 04-09-2008 13:05:07

Бодро начал читать но ахуел от бугв и сломал скролл. Еду в ремонт.

32

Шарь Перо, 04-09-2008 13:18:38

прочитал полностью.. буду читать другие части

33

Осквернитель Воздуха, 04-09-2008 13:28:31

Отлично! Про девку и гонево есть. Немного смутил упомянутый в тексте 2 раза пердак.

34

Нудный, 04-09-2008 13:51:42

странно но зачитался.
Хотя знаю разгадку почему девка не отражалася в зиркалах,
они made in China

35

Ахуевший Селезень, 04-09-2008 13:56:10

ахуеть!

36

Аццкий кракадильчег, 04-09-2008 14:00:28

Прачитал 1-ю часть после 3-ой, т.к. делать нехуй. былоп чем заняццо четать бы нистал.

37

Болт, 04-09-2008 14:36:40

интересно

38

Дрово-Секс-Адовод, 04-09-2008 15:01:58

затянуто. но делать абсолютно нехуй, поэтому пачетаю. может в питере че интересное произойдет с героем.

39

неуебиенный супрематист, 04-09-2008 15:05:31

четаль с интиресом,плавно перехожу ко 2-й чясти.

40

Гандоныч, 04-09-2008 15:49:11

ниасилил

41

Яйцефф, 04-09-2008 16:10:29

заинтриговало

42

врунгель, 04-09-2008 16:29:43

прогуглил БУКЕ
ничо так
падазреваю что герой к финишу станет челентано

43

43, 04-09-2008 16:30:22

Заинтересовало. Читаю дальше.

44

Наци, 04-09-2008 18:30:32

Очень напоминает раннего Лукьяненко, неплохо

45

вито еблан, 04-09-2008 18:38:04

заебись. читаю дальше

46

Вколенохуйпришили, 04-09-2008 18:59:02

Афтарь Браво!!! интересно шописдец

47

Ру ЛОН ОбоеФФ, 04-09-2008 20:06:39

Интересно.......захватывает

48

Колхозный панк, 04-09-2008 20:27:45

читаю дальше...

49

нихуянезавбыл., 04-09-2008 21:26:21

текст офигенный, читать некогда. прочту позднее.

50

peregar, 05-09-2008 01:15:22

не люблю дохуя читать в элекронам виде,но это прочту-затягивает.
бинго-бонго =)

51

пенис хилтон, 05-09-2008 01:58:22

прочитал камменты. ненашел фразы, сопровождающей ТЭ всякий раз при выходе на авансцену.
Посему.
ДАМЫ И ГОСПОДА! ЭЛВИС ПОКИНУЛ ЗДАНИЕ.

52

пенис хилтон, 05-09-2008 01:58:59

НАчало офигительное, ушел за продолжением

53

Killer, 05-09-2008 02:04:07

Эрнсту зашли фсе, пригласят.

54

я забыл подписацца, асёл, 05-09-2008 04:39:56

буквы, буквы, буквы.... И блядь слова... Дохуя...

55

Najara, 05-09-2008 15:05:44

текст выданан "естественно,развязно, панибратски, амикашонски, снисходительно, доброжелательно",
а по сему - 6* и ниипёт!..

56

Гурбангулы Бердымухамедов, 05-09-2008 20:19:36

лучше писАть редко, но именно таким образом...

читал как торт кушал

57

Who Янсон, 06-09-2008 00:52:08

не могу понять одну простую вещь.

ну нахуя ТЭ НЕ отбивает апзацы?!!

весь текст превращается в словесный понос.

хотя, может это и есть поток сознания, или, иначе, словесный понос...

с монитора - нечитабельно ниразу.

58

Who Янсон, 06-09-2008 00:53:28

этот текст - позор для автора.

59

Who Янсон, 06-09-2008 00:56:11

ответ на: Гурбангулы Бердымухамедов [56]

ты походу и гавно как торт кушаешь, уважаемый.

в тексте ни мысли, не смысла.
ни идеи, ни цели.

просто "попиздеть..."

60

Who Янсон, 06-09-2008 00:58:10

ответ на: Najara [55]

то есть ты бы отдала свои 10 евро за книгу с таким текстом?
вышли бабло автору немедленно.

не тормози.

61

Шекспир, 07-09-2008 16:35:07

Блин, а реально затягивает, аффтору зачёт.

62

fentozi, 12-09-2008 16:55:42

где взять вторую часть ???

63

беспакойный бегемод, 23-10-2008 16:51:05

начял чать два. интригуед.

64

Dem, 21-06-2009 15:36:13

Айяйяй. совсем ахуели питерские гопники в своей "автове".

65

Йа Ли, 04-12-2009 07:59:32

aitz

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Вы все! ВСЕ, блядь, кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет?»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«Музыка орет во мне. Меня реально тащит. Пять минут назад я суетливо полз к машине, кошмарно озираясь. Сейчас я еду 180 кмч. В левом ряду. Обычно я сгоняю лоха, бешено ебашу фарами. Сейчас обхожу справа. 200 блять. 220.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg