Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Этот жестокий жестокий жестокий женский юмор
Не знаю, как в вашем городе, а у нас каждая пятница – международный женский день. Дамочки всех возрастов и сословий под вечер занимают столики в дорогих ресторанах и дешевых кабаках в надежде встретить прекрасного принца или просто конкретного ебаря. Такая вот демографическая у нас ситуация – не хватает нормальных мужиков…
Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…
Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и хуй с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли?
Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь. Мы заняли позицию за столиком в ресторане «Волжские зори», заказали по сто пятьдесят водочки, рыбную нарезку и салатики. Тут важно не нажраться раньше времени, делать умные лица и демонстрировать полное спокойствие…
К девяти вечера мы, как истинные русские богатыри, встали перед выбором одного из трех путей.
Вариант первый. За столиком у окна три дамочки празднуют день рождения одной из них. Именинница жадно поглядывает в нашу сторону. Уже дошли до кондиции, можно брать. Минусов всего два: их трое, и одна из них – жирное уебище…
Вариант второй. За столиком в углу две гламурные девицы тянут какие-то коктейли. Выглядят неплохо, но смотрят хищно. Рискованный расклад.
Вариант третий. За столиком в центре зала две симпатичные дамочки неспешно пьют шампанское. Блондинка и брюнетка. Мило беседуют. Блондинка посмотрела в нашу сторону и что-то сказала подруге. Они негромко засмеялись. Через несколько секунд в нашу сторону как бы невзначай посмотрела брюнетка и едва заметно кивнула блондинке…
Все ясно – работаем по третьему варианту.
Знакомимся. Обеих зовут Наташами. Очень хорошо, а то я вечно женские имена путаю. Блондинка разведена, художница. Брюнетка – дизайнер, замужем. Муж – моряк дальнего плавания, в данный момент огибает мыс Горн. То есть все безопасно, ебаться можно без трусов…
Теперь сидим за столиком вчетвером. Пьем, едим, пиздим, иногда танцуем. Брюнетку взял на себя. У нее и фигура получше, и губки пухлее. Предложение продолжить застолье в моей скромной двухкомнатной квартире встречено без фонтана эмоций, но с пониманием. Девочки уходят пописать и покурить. К их возвращению счет оплачен, такси заказано. Едем вчетвером ко мне, заскочив по пути в супермаркет…
Обычно мы с Пашкой стараемся много не пить, ибо пьяный хуй – вялый хуй. Но в тот пятничный вечер конкретно перебрали. В два часа ночи я на рефлексах взял свою брюнетку в охапку и поволок в спальню. На автопилоте раздел ее и разделся сам. Качественного минета не вышло.
- Ты извини, я больше не могу. Боюсь, сейчас стошнит, - сказала Наташа.
Это она не из-за личной неприязни к моему хую, я так думаю. Тоже выжрала немало. Кое-как присунул ей на правом боку и уснул с чувством исполненного долга…
Должен признаться, что пьяный ли, трезвый ли, но я сплю очень чутко. Особенно после того, как семь лет назад меня две девки поутру обокрали. Теперь я в подобных ситуациях дверь изнутри запираю, а ключ кладу в секретное место – под телефонный справочник в верхнем ящике трюмо, что в прихожей стоит…
Вот и в этот раз, когда поутру моя Наташа поднялась, я сразу напрягся. Стал вслушиваться в звуки. Ага, пошла поссать. Смыла. Хорошо. Включила воду в ванной. Подмывается, наверное, или руки моет. Молодец. Зашлепала босыми ногами на кухню. Пьет воду из графина.
- Ната-а-аш! Ната-а-аш! Принеси и мне водички, пжалста…
Приносит целый стакан. Жадно пью. Благодарю. Хуй поутру у меня всегда стоит отменно.
- Иди ко мне, Наташа…
Я вообще разнообразие в сексе люблю, поэтому в этот раз ебу ее на левом боку…
Через полчаса из соседней комнаты с лицом пчеловода-дебютанта появился Паша. Уже одетый. Он вызвался напоить барышень чаем и проводить до автобусной остановки, а сам поехал домой, в семью. Я снова уснул крепким сном человека, сделавшего что-то очень важное, и весьма довольного собой…
Проснулся я ближе к полудню от настойчивых звонков в дверь. Открываю. На пороге Паша с расцарапанной рожей.
Дальнейшее повествование с его слов.
Как выяснилось, вследствие алкогольной интоксикации ночью Паша едва дошел до кровати, вырубился прямо в одежде и громко захрапел. Все попытки Наташи-блондинки поднять его, видимо, остались безрезультатными. А неудовлетворенная женщина – страшная женщина. Тем более художница. В итоге Наташа раздела пьяного горе-ебаря и разрисовала его тело каким-то зеленым фломастером. После чего не забыла товарища одеть...
Ничего не подозревающий Паша пришел утром домой. Типа усталый с работы. И перед своей женой снял с себя рубашку. Вот лишь некоторые надписи, обнаруженные супругами на его теле:
- я – долбоеб
- у меня не стоит хуй
- почему я не выебал Наташу?
- импотент
- пидор?
- Аргентина – Ямайка 0:0
Кроме того, прямо на его хую красовалась оригинальная надпись «хуй», а вся жопа была изрисована васильками…
Его попытки объясниться с женой привели к скандалу с пиздюлями....
Когда я перестал ржать и вытер слезы, мы с Пашей сели на кухне. Я налил по соточке. Ну, блядь, за женский юмор…
Мы с моим товарищем Пашкой именно по пятницам чаще всего на охоту выходим. Так сказать работаем в тандеме. Пашка – немногословный красавчик-брюнет, на которого телки сразу западают. Ну а на меня они начинают западать, когда я рот открою, потому что я - интеллектуал и пиздобол…
Правда есть у меня в штанах еще три козыря: ноги с красивыми мощными мышцами, большие яйца и хуй с родинкой. Но эти атрибуты мужского обаяния сразу ведь даме не предъявишь. Не так ли?
Тот пятничный вечер начался тривиально. Пашка напиздел своей жене, что на работе завал, и он остается трудиться в ночь. Мы заняли позицию за столиком в ресторане «Волжские зори», заказали по сто пятьдесят водочки, рыбную нарезку и салатики. Тут важно не нажраться раньше времени, делать умные лица и демонстрировать полное спокойствие…
К девяти вечера мы, как истинные русские богатыри, встали перед выбором одного из трех путей.
Вариант первый. За столиком у окна три дамочки празднуют день рождения одной из них. Именинница жадно поглядывает в нашу сторону. Уже дошли до кондиции, можно брать. Минусов всего два: их трое, и одна из них – жирное уебище…
Вариант второй. За столиком в углу две гламурные девицы тянут какие-то коктейли. Выглядят неплохо, но смотрят хищно. Рискованный расклад.
Вариант третий. За столиком в центре зала две симпатичные дамочки неспешно пьют шампанское. Блондинка и брюнетка. Мило беседуют. Блондинка посмотрела в нашу сторону и что-то сказала подруге. Они негромко засмеялись. Через несколько секунд в нашу сторону как бы невзначай посмотрела брюнетка и едва заметно кивнула блондинке…
Все ясно – работаем по третьему варианту.
Знакомимся. Обеих зовут Наташами. Очень хорошо, а то я вечно женские имена путаю. Блондинка разведена, художница. Брюнетка – дизайнер, замужем. Муж – моряк дальнего плавания, в данный момент огибает мыс Горн. То есть все безопасно, ебаться можно без трусов…
Теперь сидим за столиком вчетвером. Пьем, едим, пиздим, иногда танцуем. Брюнетку взял на себя. У нее и фигура получше, и губки пухлее. Предложение продолжить застолье в моей скромной двухкомнатной квартире встречено без фонтана эмоций, но с пониманием. Девочки уходят пописать и покурить. К их возвращению счет оплачен, такси заказано. Едем вчетвером ко мне, заскочив по пути в супермаркет…
Обычно мы с Пашкой стараемся много не пить, ибо пьяный хуй – вялый хуй. Но в тот пятничный вечер конкретно перебрали. В два часа ночи я на рефлексах взял свою брюнетку в охапку и поволок в спальню. На автопилоте раздел ее и разделся сам. Качественного минета не вышло.
- Ты извини, я больше не могу. Боюсь, сейчас стошнит, - сказала Наташа.
Это она не из-за личной неприязни к моему хую, я так думаю. Тоже выжрала немало. Кое-как присунул ей на правом боку и уснул с чувством исполненного долга…
Должен признаться, что пьяный ли, трезвый ли, но я сплю очень чутко. Особенно после того, как семь лет назад меня две девки поутру обокрали. Теперь я в подобных ситуациях дверь изнутри запираю, а ключ кладу в секретное место – под телефонный справочник в верхнем ящике трюмо, что в прихожей стоит…
Вот и в этот раз, когда поутру моя Наташа поднялась, я сразу напрягся. Стал вслушиваться в звуки. Ага, пошла поссать. Смыла. Хорошо. Включила воду в ванной. Подмывается, наверное, или руки моет. Молодец. Зашлепала босыми ногами на кухню. Пьет воду из графина.
- Ната-а-аш! Ната-а-аш! Принеси и мне водички, пжалста…
Приносит целый стакан. Жадно пью. Благодарю. Хуй поутру у меня всегда стоит отменно.
- Иди ко мне, Наташа…
Я вообще разнообразие в сексе люблю, поэтому в этот раз ебу ее на левом боку…
Через полчаса из соседней комнаты с лицом пчеловода-дебютанта появился Паша. Уже одетый. Он вызвался напоить барышень чаем и проводить до автобусной остановки, а сам поехал домой, в семью. Я снова уснул крепким сном человека, сделавшего что-то очень важное, и весьма довольного собой…
Проснулся я ближе к полудню от настойчивых звонков в дверь. Открываю. На пороге Паша с расцарапанной рожей.
Дальнейшее повествование с его слов.
Как выяснилось, вследствие алкогольной интоксикации ночью Паша едва дошел до кровати, вырубился прямо в одежде и громко захрапел. Все попытки Наташи-блондинки поднять его, видимо, остались безрезультатными. А неудовлетворенная женщина – страшная женщина. Тем более художница. В итоге Наташа раздела пьяного горе-ебаря и разрисовала его тело каким-то зеленым фломастером. После чего не забыла товарища одеть...
Ничего не подозревающий Паша пришел утром домой. Типа усталый с работы. И перед своей женой снял с себя рубашку. Вот лишь некоторые надписи, обнаруженные супругами на его теле:
- я – долбоеб
- у меня не стоит хуй
- почему я не выебал Наташу?
- импотент
- пидор?
- Аргентина – Ямайка 0:0
Кроме того, прямо на его хую красовалась оригинальная надпись «хуй», а вся жопа была изрисована васильками…
Его попытки объясниться с женой привели к скандалу с пиздюлями....
Когда я перестал ржать и вытер слезы, мы с Пашей сели на кухне. Я налил по соточке. Ну, блядь, за женский юмор…
— MAZDAFEEL , 18.08.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Ева Браун, 18-08-2008 18:10:15
пробрюшлевое
11120935Ева Браун, 18-08-2008 18:10:26
пыщ
11120937Ева Браун, 18-08-2008 18:10:37
и
11120940Ева Браун, 18-08-2008 18:11:18
иес!
11120951Ева Браун, 18-08-2008 18:11:38
гыгыгы, нирастраивайся
11120954СудМед, 18-08-2008 18:11:58
>ыыыыыыы.....гат, злодей и цыник
11120959Зато детишкам радость
Ева Браун, 18-08-2008 18:12:18
ты хорошее жорло. хоть и пробрюшлевое
11120961СудМед, 18-08-2008 18:13:50
И. А. Крылов
11120974У старой женщины, бездетной и убогой,
Жил козлик серенькой, и сей четвероногой
В большом фаворе у старушки был.
Спал на пуху, ел сытно, пил допьяна,
Вставал за полдень, а ложился рано:
Ну, словом, жил
и не тужил.
Чего же более? Но вот беда -
Мы жизнью недовольны никогда:
Под сению дерев на вольной воле
Запала мысль козлу прогулку совершить,
И, не раздумывая доле,
В соседний лес козел спешит.
Он только в лес - а волк из лесу шасть!
В глазах огонь, раскрыл грозящу пасть -
И от всего козла осталося немножко:
Лишь шерсти клок, рога да ножки.
--Сей басни смысл не трудно угадать: Не бегай в лес, коль дома
благодать.
я забыл подписацца, асёл, 18-08-2008 18:46:53
асел
11121165Джым, 18-08-2008 18:47:33
у каво еще сиводня понедельнег?
11121170Ариец, 18-08-2008 18:52:13
смешно хоть и боян
11121198Олег Покс, 18-08-2008 18:53:28
Ничего не подозревающий Паша пришел утром домой. Типа усталый с работы. И перед своей женой снял с себя рубашку. Обнаруженная супругой картина "Мишка на Севере" на его теле оказалась оригиналом.
11121206- я - долбоеб, - признался друг, - никая это была не Наташка, а гениальный русский художник. Больше на кладбище с ритуальными обрядами ходить не буду.
ЖеЛе, 18-08-2008 19:02:35
ответ на: бывший [21]
>>ну а нащот песдюлей от жены - далбайоп значед рас не смок отпиздецца...
11121268>
>Хуяссе, уважаемый коллега, не вижу путей отпиздеться.
*** "друзья разресовале патамушто их вотку в адно рыло выпил" - вот и фсьо...
ИСпражнение и рвота, 18-08-2008 19:05:18
охуенно, за разнообразие 5
11121286ИСпражнение и рвота, 18-08-2008 19:06:35
охуенно, за разнообразие 5
11121299Юpий, 18-08-2008 19:08:16
5 балаф
11121307234чугухуй, 18-08-2008 19:22:58
Атдыхаю , никакой политики , вотку пить больши не буду , и меньше тоже ... Аффтырь - хуй с тобой !
11121385Лёха Хоботов, 18-08-2008 20:14:42
маладца, аффтар, пиши ещё
11121634Шлема, 18-08-2008 20:17:54
Бууу
11121655BUGGS BUNNY, 18-08-2008 20:45:37
АФФТАР ОТЖИГАЕТ.... ПЛАКАЛЬ МОЛОДЕТС.... ПЕШИ ИСЧО...
11121874Стасяныч, 18-08-2008 21:24:40
аффтар жжот
11122204Мстя, 18-08-2008 21:26:50
Одназначно... улубнуло )) пиши есчо
11122227Паследний рамантег (нихуя не мафон), 18-08-2008 21:47:47
ответ на: MAZDAFEEL [43]
Ага, блять... Встречу и пизда тибе!
11122372Маленький ОслиГ, 18-08-2008 22:25:44
АААААААААААААА! напомнило мне одну почти такую же историю))))
11122632зачет однозначно!!!
Грек Попандопулос, 18-08-2008 22:34:04
Вижу, Староверов ужэ не катит, чяты идут под дамским угодником
11122708ALEKS23WTM, 18-08-2008 23:01:44
от это длядь дела. зачот .ржал , охуеть как.
11123005ALEKS23WTM, 18-08-2008 23:17:35
друган пошёл на рыбалку. лифт не работал , хуячил пёхом, попал на 3й зтаж, и заторчал на двое суток .когда собрался домой , понял что нет отмазки. помогла его соседка с которой он кувыркался, из морозилки положила свежей речной рыбы , как она сказала ему. дома жена стала разбирать причандалы рыбака???? в бакете надывала сельдь иваси, и ещё что-то из морской хуйни. на вопрос - где это вася так рыбачил, получила однозначный ответ -конечно на волге. а у нас что . в волге водится морская рыба? и что вы думаете ? вывернулся.сказал что это москвичи над ним пошутили.
11123150дральщег "нипримеримыйй", 18-08-2008 23:40:29
Ахудожнеца-то какая-та была тупаваттая. на хую нада была писать: "муляж хуя"
11123361ВиRUS, 19-08-2008 00:18:23
Пажалуй, лучшее из МАЗДАФИЛЬСКОГО. Аффтор нравится давно.
11123646непалетс, 19-08-2008 04:17:50
пчеловод дебютант)))))
11124686Татарочка, 19-08-2008 06:22:31
поулыбалась, спасибо!
11124836Антацид (изжога-гадость), 19-08-2008 09:58:01
В нетленкунах!
11125403kirrbiker, 19-08-2008 10:32:26
атлична. адназначна зачот. шизненна и правильна.
11125699Шамшут, 19-08-2008 12:05:38
тема ебли раскрыта,
11126749а так ващета нетленко!
СиНиЙ ПаПлаВоК, 19-08-2008 12:11:47
пятсотпудово, паржал
11126839Khelout, 19-08-2008 12:50:39
гыгы , про пчеловода дебютанта понравелось
11127269кстате , что за город то , где телок много ., не Иваново ль ?
залупей мошенкин, 19-08-2008 14:49:06
зачеттттт!!!!!!!!!!!! позитифффффффф!!!!!!!!!!! очен жиснена............
11128517fdman, 19-08-2008 15:22:26
Я вообще разнообразие в сексе люблю, поэтому в этот раз ебу ее на левом боку...
11128870супер )
v_kedah, 19-08-2008 15:36:14
Если свести рассказ к последним двум абзацам, ево можно назвать смишным. К чему история про супергероя-хуятора, не понял.
11129026АЦЦКИЙ НИКИТО, 20-08-2008 22:09:54
комрат!!!! пасип паржал!!!! тыц всиниприменна 6*
11142060Медный лоб, 20-08-2008 23:17:17
Ну потешненько... хмыкнул два раза.. это хорошо...значит наверное смешно...за два ХМ поставил три звезды..
11142600Асел Ипаный, 22-08-2008 01:10:09
Посмеялсо!)
11153637Виолинка, 26-08-2008 02:46:08
Н-да...Глубокоуважаемый автор,такая миниатюрка заслуживает более широкой аудитории! Прочла бОльшую часть комментариев.По-моему,никто не оценил литературного таланта,грамотного написания,тонкого искрометного юмора(большинство его не поняло),искусного владения языком (включая матерный - и им надо уметь "вкусно" пользоваться!),стилистику и общее настроение! Да тут непаханное поле крылатых фраз - "жопа в васильках","ебаться можно без трусов","в сексе я люблю разнообразие","хуй с родинкой"в качестве атрибута мужского обаяния и еще хуева туча перлов!
11185161Кстати,а разве бывают яйца одинаковые по размеру??? Вот пусть те,кто прикололись по поводу несимметричности,поизучают свои гениталии.Наверняка обнаружат не только небольшую разницу в размерах,но и то,что одно из них расположено чуть ниже))
В-общем,я пошла читать остальные зарисовочки.Это была первая.Надеюсь не разочароваться,но в любом случае,любовь к этой во мне неистребима!:)))
ekzoman, 16-09-2008 00:09:27
зоебись
11371958херес, 05-12-2008 13:54:54
и это прочитал...
12111105Колка, 14-12-2008 18:40:54
"с лицом пчеловода-дебютанта"
12195388Паржал, спс!!!
Лёгкий, 05-04-2009 21:13:12
почему не в нетленке?
13278551Клафелинщица, 04-07-2009 02:23:53
Спасиб шо сказал де ключи прячишь!
14034198Ублюдокнах, 17-03-2010 23:12:31
супер
15908787Йобнутый Севирный Алень, 09-05-2013 12:07:52
Сильно бля)))
21486514