Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Хеллоуин

  1. Читай
  2. Креативы
Праздники выдумывают буржуи. От нехуй делать, скорее всего.
Раньше, вот, заебись было:  два больших празника в году. Новый Год и Восьмое Марта имени Розы Люксембург. И с развлечениями всё понятно: на Новый Год поблевать салатом оливье с балкона, и покидать соседям в почтовые ящики китайские петарды, а на Восьмое Марта получить пиздюлей от любящего супруга. А потом кто-то, блять, начал хуйнёй страдать: Валентинов день какой-то придумали, сердечки-валентинки, романтические ебли под индусские благовония, и Хеллоуин до кучи.
Какой Хеллоуин в России, а? Вы пробовали в конце октября выползти ночью на улицу с тыквой на ебле, постучать в первую попавшуюся дверь, и запеть: «К вам детишечки пришли, тыкву нахуй принесли, дайте быра нам канфет, а не то нассым в еблет»?
И не пробуйте. Россия – не Америка. Канфетами у нас по ночам просто так никто не разбрасываецца. А вот пизды дадут определённо. В общем, буржуйские развлекухи нашему российскому менталитету чужды. И лично мне – в особенности. Я вообще празники не люблю, ибо всегда потом почему-то отмываю посуду и хату до августа.
А Хеллоуин просто ненавижу.

***

Телефон исполнил песню «Подруга подкинула проблему, шлюха», и я подняла трубку:
- Чо нада?
- Бабла, мужиков с большими хуями, пару ящиков пива, и голую китайскую хохлатую сабачьку. – Серьёзно ответила в трубке Ершова, а потом заорала: - Чо за вопросы?! «Чо нада»… Шоколада! Ты меня ждёшь? Я уже стою у твоего подъезда, и не знаю кода! Говори немедленно, на улице ледниковый пириод.
Старость не радость. Сначала начинаешь забывать, што ждёш гостей, потом впадаешь в маразм, и начинаешь ссать в штаны, а потом смерть, и браццкая могила на ассенизаторских полях в Люблино.
- Нажимай четырнаццать, потом ключ…
- Где тут ключ?!
- В пизде, Юля! Он там нарисован на кнопочке!
- Я нажала. Там гудки вначале пошли, а потом какой-то дед сказал, что щас меня помоями обольёт с балкона… Говори нормальный код!
- Не хватало бабке горя – так купила порося… Стой на месте, щас спущусь.
Спускаюсь вниз, забираю околевшую Ершову с улицы, и тащу её домой.
- Ты нашла пу-пу-пушыстую мишуру?  - Стучит зубами Юлька. – А шшшшшшортики блестящие?
- Где я, блять, найду тебе мишуру с шортами?! Я похожа на Верку Сердючку?
- На дуру ты похожа. – Лифт приехал на четвёртый этаж. Выходим. – Я знала, что ты нихуя не запасливая баба, поэтому привезла тебе мишуру, шортики, и красный лифчик третьего размера. Вата у тебя есть?
- Нету. У меня есть Тампаксы и прокладки Олвейз «от уха до уха». Дать?
- Взять, блин! В лифчик чего тебе пихать будем?
- А… - Вспоминаю, зачем приехала Ершова, и вздыхаю: - Носки махровые пихну. Вспомню деццтво золотое.
- Да-да. Напихай носочков своих полосатеньких, Буратина бля. Лифчик, напомню, кружевной! Прозрачный! Надо чонить такое, сисечного цвета. Что у тебя есть сисечного цвета?
- Ну… - Задумалась. -  Ну, хуй ево знаит… Колготки есть. Бронзовые.
- Однако, ты высокого мнения о цвете своих сисек. – Ершова заржала. – А синие колготки у тебя есть?
- А то. – Я обиделась. – Цвета тухлова ливера. Но это спешал фо ю, Ершова. Охуенно подходят к твоему лицу. Кстате, будеш тут выёбываться – ваще никуда не пойду.
- Пойдёш. – Махнула рукой Юлька. – Там же будет Дима Пепс.
- Это шантаж, Юля.
- Нет, это заебись, Лида. Это очень за-е-бись!

***

*За месяц до описываемых событий.*

- Празника хочецца чота… - Ершова потянулась всем телом, и хрустнула шеей. – Празника. Феерии. Пьянства с алкоголизмом. Куража. Ебли, в конце концов, празничной. Какой там у нас следующий празник?
- Празник сенокоса.
- Говно празник. Как-то с куражом не ассоциируецца. Што ещё?
- Новый Год в декабре.
- Долго. Это очень долго ещё. Вспоминай, чо там ещё есть.
- Пошла ты в жопу. Сама вспоминай.
- Сентябрь, актябрь.. – Ершова напряглась.
- Ноябрь потом.. – Посказала я.
- Иннахуй. Сама помню. Слушай, а чо в октябре у нас? Вот в башке крутицца празник какой-та – а вспомнить нимагу.
- День рождения у Димы Борода-в-говне.
- Блин, Бородулькин меньше всего похож на празник. Есть ещё чота… Слышь, как эта моча называецца, когда надо наряжацца в блядей, и ходить по улице с тыквой?
- Хеллоуин. А почему именно в блядей?
- А в кого ты ещё хотела бы нарядицца? В Красную Шапочьку? В Белоснешку? В Василису Прекрасную? Посмотри на себя. Или на меня. Наше с тобой вечное амплуа – это портовые шлюхи. Это карма, Лида. Смирись. Забудь, что четверть века назад ты очень удачно сыграла роль Снежинки в яслях. Это было давно. Времена меняюцца. Теперь ты – старая блядь в красном лифчике. Всё.
Да похуй в общем-то. Блядь так блядь. Чо такова? Хули там Белоснешка или Василиса? Это каждая дура может напялить пласмассовую корону и своё свадебное платье, которое лет пять как валяецца в мешке на балконе. И всё. И вот вам Василиса белоснежная, дрочите на здоровье. А вот нарядицца блядью, да ещё пройтись так по ночной улице – это нужно быть сильной, отважной, незакомплексованной, и полной дурой. В общем, права Юлька – эта роль чотко для нас.
Осталось дождацца октября и Хеллоуина.
И тогда мы с Ершовой блеснём своими актёрскими способностями так, што все эти Василисы охуеют.
Воистину.

***

- Ну, во! – Ершова сделала шаг назад, и восхищённо поцокала языком: - Красавица! Настоящая проблядь! Щас только на левый глазик ещё блёсточек добавим… И вот сюда, на волосы… Всё, можешь смотреть!
Поворачиваюсь к зеркалу.
- Мама!!!!!!
- Впечатлило? – Ершова гордо откинула со лба завитую прядь волос, и подтянула сползшие чулки с люрексом. – Я старалась.
- Я заметила. – Первая волна ужаса уже стекла холодным потом мне в трусы, и я посмотрела в зеркало ещё раз. – Юля, я так на улицу не пойду.
- Зассала, да? – Глумливо крикнула Ершова, и начала на меня наскакивать: - Ах ты ссыкло старое! Мы ж с тобой, сволочь, договорились уже! Чо ты ссышь, жаба?! Кто тебя ночью увидит-то?! Шубу напялишь, в такси сядешь – и впирёд, к алкоголизму!
- В шубе жарко… - Я ещё как-то силилась оправдать свой неконтролируемый порыв паники. – Вспотею…
- А и похуй! – Отмахнулась Юлька. – Шлюхи – они завсегда потные, у них работа такая. Ну, чо ты такое ебало пластилиновое сделала? Всё пучком! Щас тока блёсточек на правый глазик добавим…
- Пошла в пизду! – Я отпихнула Юлькину клешню, с зажатой в ней кистью, и вылетела из комнаты. – Хватит блёсточек! Я и так, блять, как в алмазной пещере! Нихуя не вижу, одно северное сияние перед глазами! Едем уже, пока не передумала!
Перед выходом я ещё раз посмотрела на себя в зеркало, и перекрестилась. Хорошо, если меня на улице просто выебет в жопу случайный прохожый. А если менты? А если загребут? Из одежды на мне был только красный лифчик, набитый колготками, лаковые шорты-трусы, и чулки в сеточку. А, и на голове ещё ободок с розовыми заячьими ушами и такая же розовая бабочька на шее. И туфли, похожые на ходули. Их, вместе с лифчиком и прочей бляццкой атрибутикой, принесла запасливая баба Ершова. Сама Ершова, покачиваясь на таких же туфлях, гордо выпячивала свою грудь, тоже вылепленную из колгот, и задрапированную сверху мишурой. Чулки и джинсовая юпка длиной в дваццать сантиметров делали её похожей на подругу дальнобойщика. Видимо, так оно и было задумано.
- Один у нас с тобой недостаток – уж больно красивые! – Довольно резюмировала Юлька, и, отвесив мне несильного подсрачника, выпихнула меня из квартиры. – А теперь – вперёд! За Родину, за Сталина! Команда «Газы» дана для всех!
Я закрыла входную дверь, и повернулась к лифту.
- Здрасьте…
Я вздрогнула, и подняла глаза. На лестнице стояли и пытались открыть дверь, мои соседи. Рома и Вика Ковалёвы. То ли сектанты, то ли религиозные фанатики - хуй их разберёт. Вечно ходят в каких-то робах, читают мне лекции о конце света и спасении души, и периодически рожают детей дома, в ванной. Пятерых уже нарожали. И все до сих пор живы, что странно. Врачей к беременной Вике Рома не подпускал принцыпиально. И роды сам принимал. Она там орала на всю квартиру, а Рома орал ещё громче: «Это бесы тебя терзают, супруга моя возлюбленная! Не теряй веры, Виктория! Иисус любит тебя! Не подавайся соблазнам, прихожанка! Излей младенца на свет Божий!»
Как там она изливала младенцев – я, слава труду, не видела. Но Ковалёвых побаиваюсь.
- Здрасьте. – Ответила я на приветствие, и тут же отвернулась.
- Иисус любит тебя.. – Несмело сказала Вика, и с завистью посмотрела на мои празничные ходули.
- Спаси свою душу, отринь бесовские происки, воспротивься им! – Вдруг повысил голос Роман. – Бог есть в каждом!
- Спасибо. – Я с силой дрочила кнопку лифта, и косилась на Ершову.
- Я никуда не пущу тебя! – Вдруг закричал Рома, и распластался на дверях лифта. – Спаси себя! Не торгуй плотью своей, сестра! Читай шестнадцатый псалом немедленно!
- Святой отец! – Ершова плечом отпихнула Рому от лифта. – Идите нахуй! Идите туда, и не возвращайтесь. А мы тогда спасём вашу жену. И детей. Мы сводим Вику на мушской стриптиз, купим вашим детям комиксы с Человеком-Пауком, и научим их ругацца матом.
- Бесы! – Заверещал Рома. – Всюду бесы! Виктория, неси святую воду!
- Лида, пиздуем пешком. Я жопой чую – нам хотят испортить празничный макияж… - Шепнула Юлька, и резво поскакала на своих туфлях-костылях вниз по лестнице. Я бросилась за ней.
- Соседи у тебя жуткие. – Пыхтела подруга. – Бесами ещё пугают, уроды. Я чота их забоялась даже.
- И правильно делаешь. – Я толкнула подъездную дверь, и мы с Юлькой выпали в холодную ночь. – У меня самой, когда я их вижу, очко играть начинает. Ты, кстати, ещё не видала, как Рома по ночам по подъезду с кадилом ходит. Не знаю, чо за сушоный кал он в него кладёт, но утром в подъезд выйти нельзя. Говнищем пасёт на весь квартал.
- В дурку их сдать нужно. – Юлька подняла руку, пытаясь изловить такси.
- Не выйдет. – Я плотнее запахнула шубу, и поправила заячьи уши. – Рома нашему участковому машину бесплатно освятил, и табельный пистолет.
- Сплошная коррупцыя. – Блеснула эрудицией Ершова, и сунула голову в окно остановившейся девятки:
- На Декабристов. Едем? Лид, залезай.
Водитель девятки с интересом разглядывал Юлькины ноги в сеточку, и празничный мэйк ап.
- Вас у метро высадить?
- Да. – Отрезала Юлька, и сердито натянула на колени куртку.
- А дальше вы куда?
Сука любопытная, блин.
- Коту под муда. – Ответила Ершова, и заметно занервничала.
- В гости к мальчикам, наверное?
Шофёр мне нравился всё меньше и меньше. Юльке, кстати, тоже.
- И к девочкам. На детский утренник. – Ершова пошла пятнами. А это хуёвый знак. Значит, жопой чует какую-то шляпу.
- А документы у вас есть? – Вдруг спросил шофёр, и съёхал на обочину.
Всё. Вот она – шляпа. Приплыли, девки – сливайте воду.
- А какого хуя… - Начала Ершова, но тут шофёр вытащил красную книжечку, махнул ей перед нашими ебалами, и быстро спрятал её запазуху.
- Документы!
Я быстро полезла в сумку, и уже открыла рот, чтобы объяснить дяде, что мы вовсе не продавцы собственных пёзд, но Ершова, извернувшись, просунула руку назад, между сиденьями, и больно ущипнула меня за ногу. Я истолковала её жест правильно, и захлопнула сумочку. И рот заодно.
- Парниша, может, договоримся, а? – Ершова расплылась в улыбке, и погладила дядьку по коленке. – В честь праздничка бесплатно. Да, Клеопатра?
Я не сразу поняла, к кому это Юлька обращаецца, и молчала.
- Да, Клеопатрочка, блять?! – Уже с нажимом в голосе снова повторила свой вопрос Юлька, и я сориентировалась:
- О, да, Жоржетта.
Юлька хрюкнула, продолжая улыбаться, а дядька обернулся:
- Клеопатра? Ну вы, девки, чувство меры поимели бы хоть. Клеопатра, блин… Псевдоним надо брать объективно. Машка Шняга например.
- Чо?! – Я не выдержала, и заорала: - Ты себя-то в зеркало видел, узбек чукотский?! В штанах у тебя шняга, пидор ты дермантиновый! Юлька, ёбни ему!
На слове «Юлька» Ершова вцепилась дядьке когтями в яйца, и укусила его за ухо. Я, не растерявшись, вытащила у себя из-под жопы трехкилограммовый справочник «Жёлтые страницы. Все адреса Москвы», и несильно шлёпнула обидчика по еблу. Сильно уебать не получилось: крыша низкая, размах не тот.
- Беги! – Завизжала Ершова, ещё раз укусила дядьку за щеку, и вывалилась из машины. Я вывалилась следом, и осталась лежать в луже.
- Я сказала беги! – Наступила мне на руку каблуком Юлька, я взвигзнула, и поскакала вдоль дороги на карачках, путаясь в шубе, и сбивая заячьими ушами гандоны с придорожных кустов.
- Во дворы, во дворы уходи, каркалыга!
Я сменила галоп на рысь, и свернула в какой-то двор.
Через десять минут, когда я упёрлась лбом в чугунную урну, и остановилась, сзади послышалось:
- Ушли.
- Точно?
- Стопудово.
- А это кто был?
- А я ебу? То ли мусор, то ли не мусор. Один хуй – паспорт в такой ситуации показывать нельзя, запомни. Я как-то уже показала сдуру. Забрали в отделение вместе с паспортом, и там ещё ебало мыть пришлось, чтоб на свою собственную фотку быть похожей. А то мне уже дело шить начали.
Вопросы у меня закончились. Я повернулась к урне жопой, и села на землю, переводя дыхание.
- Ну что? – Юлька сбоку тоже отдышалась. – К тебе?
- Нет, блять. В клуб. К Диме Пепсу.
- Ладно, не ори… Чо я, виновата штоле? – Ершова нахохлилась, и полезла в сумку за сигаретами.
- А знаешь, Ершова, – Я тяжело поднялась, и и облокотилась на урну, – какая у меня на тебя песня стоит на мобиле?
- Шалава лава-лава-лава? – Предположила Юлька.
- Почти. – Я отряхнула руки, и отвесила подруге пинчища. – «Подруга подкинула проблему…»
- Шлюха! – Хором закончили мы с Ершовой, и заржали.
- Не, Лидка. Хеллоуин мы вот так просрать не можем. Потом ещё долго следующего празника ждать.
- Я никуда больше не пойду. И не уговоривай.
- Не.. – Поморщилась Ершова. – Я сама никуда не пойду. Я о другом. У тебя есть чёрный спортивный костюм?
- Дедушкин.
- О! То, что доктор прописал! Уши свои ослиные не проебала? Мы щас их каким-нить говном намажем, чтоб чёрные были, а ещё нам нужен пояс от халата. Это будет хвост.
- Ершова, ты чо задумала?
- Хеллоуин, Лида. Самый лучший день для всякой нечисти. Ну, сечёшь?
- Нет.
- Кодовое слово «бесы». Ну?
- Юля, только не говори…
- Ковалёвы-ы-ы-ы-ы!! – В кровожадной улыбке расплылась Юлька. – Ковалёвы-ы-ы-ы-ы!! Щас мы, блять, им покажем, как с проститутками нас перепутывать, и концом света пугать. Короче, сценарий такой…

…Две женские фигуры в грязных шубах, громко и зловеще хихикая, растворились в ночи.

Лидия Раевская , 21.07.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


901

natural mystic., 21-07-2008 20:38:53

ответ на: Н.Н.Драздов [894]

про подмышки уже читал..

902

Johnnie Walker, 21-07-2008 20:38:57

ответ на: Вобля очкастая [895]

>21-07-2008 20:37:04  Иныргетег ниибаццо 
>в ремонте сказали, что плата сгнила... 3500 рублей... за чо?

паходу ашыпса мальца

903

Вобля очкастая, 21-07-2008 20:39:27

21-07-2008 20:38:38  Шпендель 
Шпендель, душа моя... Ну ты-то хоть понимаешь, что я ж дура... но блять в ремонте считают, что круглая...

904

спартивный хуй, 21-07-2008 20:39:38

ответ на: Иныргетег ниибаццо [886]

ну пидор-гнойный,я тебе пакажу мелкеме... седни ведать мало я тебе хуеф в рот падожил...ну чтож извольте...
ИН,вы кагда сасете пречмокеваете? иле ещо какие звуке издаете...

905

Н.Н.Драздов, 21-07-2008 20:39:39

ответ на: Вобля очкастая [899]

всё зависит от того в каком возрасте ты ево уронила в лужу и в каком вытащила

906

Шпендель, 21-07-2008 20:39:47

Кстате, а я вот в "Русское лото" выиграл.
85 рублеков.

907

Иныргетег ниибаццо, 21-07-2008 20:39:50

ответ на: Вобля очкастая [895]

придеццо платить или по знакомым поспрашивай, мож у кого-то ремонтник знакомый есть, раза в 2 сэкономишь

908

Н.Н.Драздов, 21-07-2008 20:40:40

ответ на: natural mystic. [901]

ну ыот, продолжай читать анатомический атлас, особое внимание обрати на главу "Органы воспроизводства"

909

дура абыкнавенная, 21-07-2008 20:41:15

Вобля. иди к другим мастерам. максимум три штуке. если дисплею песда. если тока какая то плата, а там их дахуя-гораздо дешевле

910

Брутальная Сучка, 21-07-2008 20:41:20

ответ на: Н.Н.Драздов [900]

расскажите мне про маи луччие качества)

911

спартивный хуй, 21-07-2008 20:41:33

ИН,не чо если это давы будут слышать? так на всякий случай спрашиваю...

912

Johnnie Walker, 21-07-2008 20:41:42

спартивный хуй  [ответить] [+цитировать] [945] 

Ответ на: Иныргетег ниибаццо [927] 
ну пидор-гнойный,я тебе пакажу мелкеме... седни ведать мало я тебе хуеф в рот падожил

ис каментоф понял, что ани апидарасились

(камменты)

913

стёпа, 21-07-2008 20:41:47

ответ на: Вобля очкастая [899]

>Как может сгнить плата? Скажите идиотке?

очень воняя и т.Д.

гнили не виДели?

914

Н.Н.Драздов, 21-07-2008 20:41:50

Глава "Органы кормления" и "Органы опеки"

915

Иныргетег ниибаццо, 21-07-2008 20:42:12

Уважаемые коллеги, обратите уже внимание на сетевого тузика под ником спортивный хуй, очень внимания хочет, уже все штаны испоганил крошками.

916

Н.Н.Драздов, 21-07-2008 20:42:22

ответ на: Брутальная Сучка [910]

светлый ум, ябы сказал аж прозрачный

917

Брутальная Сучка, 21-07-2008 20:43:05

чтоб плата нисгнила, ее нада было после намакания замачить в спирте. потом все сохнет, испаряеца и работает.
тока что придумала. но пачимута кажеца, что сработает

918

Барабашкина(АУК), 21-07-2008 20:43:18

ну да... ждите завтра...

919

Н.Н.Драздов, 21-07-2008 20:43:20

впереди....

920

Агроном, 21-07-2008 20:43:27

Жжёшь! Пиши ещё!6*

921

спартивный хуй, 21-07-2008 20:43:48

ответ на: Иныргетег ниибаццо [907]

ИН,лето на дворе,люди купаются и загорают.вы кстате уже выбералесь отдахнуть?

922

Шпендель, 21-07-2008 20:43:48

ответ на: Вобля очкастая [903]

Ноиевский сервис мне не нравится (афтаризованный).
Кнопачку включения предлажыли заменить за 50-90$. Аппарат тогда ещё гарантийный был. Абалдеть. Всё сам разабрал и на место паставил.

Ваапще чё-та беда с техникай. Дома аппарат наелся. Сегодня сотовый. Хорошо дешовый. Правда каг типерь без радива?

923

Н.Н.Драздов, 21-07-2008 20:44:01

ответ на: Брутальная Сучка [917]

яж говорю, светлый ум

924

Брутальная Сучка, 21-07-2008 20:44:12

ответ на: Н.Н.Драздов [916]

хыыыыы..т.е. его атсутствие

925

спартивный хуй, 21-07-2008 20:44:54

ответ на: Иныргетег ниибаццо [915]

довой-давай,зави сука на помашь!

926

Н.Н.Драздов, 21-07-2008 20:45:47

ответ на: Брутальная Сучка [924]

ну можно и с другой точки зрения посмотреть.
Наличие свободнова места даёт надежду, что оно заселитца микрофлорой

927

Johnnie Walker, 21-07-2008 20:46:04

ну хоть кто та сёдня зажжот? или туд надо сначала фсех атхурить с крикаме Я ГЕНИЙ БЛЯТЬ! сначала...

и этот каг ево... стёпа исчо палируйет свой статуз "флудер далбайоп - первый претендент на бан"

о кстате пёздый ник получилсо - в духе савременнава удафкома

928

Барабашкина(АУК), 21-07-2008 20:46:04

пр чом тут степа?

929

Иныргетег ниибаццо, 21-07-2008 20:46:07

ответ на: спартивный хуй [925]

помощь в чем? тебя пизднуть не малейшего труда не составляет.

930

спартивный хуй, 21-07-2008 20:46:12

ответ на: Иныргетег ниибаццо [915]

ИН,вы в купальнеке загораете иле топлес предпочитаете??

931

Н.Н.Драздов, 21-07-2008 20:46:25

А со мной рыба перестала разговаривать.

932

Дядюшко АУ, 21-07-2008 20:46:27

как всегда хорошо

933

Брутальная Сучка, 21-07-2008 20:46:58

все, Драздов. больше я вас нибуду вытягивать из запоев и отпаивать бульонами. всё. точка.

934

Иныргетег ниибаццо, 21-07-2008 20:47:19

ответ на: Н.Н.Драздов [931]

Протрезвели, профессор?

935

natural mystic., 21-07-2008 20:47:21

сколько стоит ориентровочно уронить в лужу холодильник бирюса двухкамерный измещение 180 литров?

936

natural mystic., 21-07-2008 20:47:57

ответ на: Барабашкина [928]

сам удивлен шопесдец

937

Брутальная Сучка, 21-07-2008 20:48:05

АУ

меня абижают (грустный прегрустный смайлик)

938

Johnnie Walker, 21-07-2008 20:48:06

ответ на: Барабашкина [928]

>пр чом тут степа?

вот и я о том же - ток он все равно нипаймьот

939

Щас зачтем, 21-07-2008 20:48:13

Хера се... Ф тыще хучь ?

940

спартивный хуй, 21-07-2008 20:48:51

ответ на: Иныргетег ниибаццо [934]

ИН,попрасите меня уйти.только по человечески просите...

941

Тапор Вайны, 21-07-2008 20:49:10

хуета хует

942

Дядюшко АУ, 21-07-2008 20:49:14

ответ на: Брутальная Сучка [937]

>АУ
>
>меня абижают (грустный прегрустный смайлик)
УБЭЙ ЭМО порадуй маму (с) нимаё

943

Н.Н.Драздов, 21-07-2008 20:50:00

ответ на: Брутальная Сучка [937]

Ктобля!!!!????

944

Брутальная Сучка, 21-07-2008 20:50:26

ответ на: Дядюшко АУ [942]

охохооо
никакой помосчи. са всем должна сама справляца

945

Иныргетег ниибаццо, 21-07-2008 20:50:27

ответ на: спартивный хуй [940]

да оставайся, хуле. юродивых у нас всегда любили.

946

Johnnie Walker, 21-07-2008 20:50:35

мне кажеццо крео больше фсиво не нравиццо рисурсным масковскем бамбилам

ыыыыыыыыыыыы

947

Дядюшко АУ, 21-07-2008 20:51:17

па традиции СТАЛИНГРАД

948

стёпа, 21-07-2008 20:51:28

нихуя не понял чесна говоря. при чом туд я?
Виски - не наДа тут эта.. песДеть.

949

Дядюшко АУ, 21-07-2008 20:51:53

три девятки......

950

чуваг с подсоленой золупой, 21-07-2008 20:52:15

natural mystiiiiiiiiic. !!!!!!!!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Чартер, как обычно задерживали, делать было нечего. В газетном ларьке, в куче рекламно-пустых, глянцевых журналов попался на глаза "GQ- Gentlemens quarterly", он же "Джентльменский - квартальный", из разряда тех изданий, которые настоящему джентльмену читать западло. »

«Прекинь, по чеснаку спрашывают, мол што, репрадуктивное семя может паступать в организм самки через рот? Ога, грю, может, гыгыгы. Ани изумляюца так и продолжают тупить: чо, мол, и черес жопу тожэ? Ога, грю, и черес жопу, и между сисег порами кожы впитываюца. Те такие – нихуясибе! Вы типа очень преспасобленый вид жызни ва фсиленной. Ну я им, а хули? »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg