Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Лифт – это не роскошь…

  1. Читай
  2. Креативы
Ну что, камрады, расскажу я вам историю недалеких времен моей относительно хулиганской юности. Кто помнит, тот заплачет – заправиться водовкой можно было у любого ларька, «зайцы» пиздили контролеров как кролики австралийских овец, любой коротко стриженый крепыш в турецком кожане и с аналогичным золотым браслетом считался ниибаццо крутым… впрочем, что-то я отвлекся.

В подъезд мы вошли впятером – одна овчарка (Джой), одна телка (Люба) и три лося (гыгы, парня – Вован, Лелик и я). Мы рвались к Любе на предмет группенсекса, поскольку в эту пятницу ее родители с младшим (14-летним) братом (кстати, нашим успешным собутыльником) бодро двинули на дачу на все выходные. Любин брательник, кстати, что-то такое подозревал, судя по его кислой роже. Впрочем, его интерес заключался в двух бутылках водки, которые мы ему ставили «за молчание» - как и интерес восточника Джоя заключался в большой миске каши с мясом и двух мозговых костях (чтобы не скучал в отдельной комнате).

Погуляв по дворам и слегка набив морды троим парням, засмеявшимся у нас за спиной,  мы вошли в подъезд и сели в лифт – пассажирский.
Лифт ехал медленно (а хуле – на двенадцатый этаж), и Любу это заело.
- Хуле он тянется, как три дня? У меня уже пизда чешется! – и, радостно смеясь, она начала подпрыгивать. Лифт что-то недовольно прокряхтел.
Вован попытался выразить недовольство, но не успел это сделать – я подхватил эстафету, и лифт, проскрежетав что-то матерное, замер в шахте.
- Пиздец! – выразил всеобщее мнение Вован относительно меня после нескольких секунд молчания. – Вызывай аварийку, мудило грешное!
- А хуле я?
- А хуле ты прыгал? – резонно ответил Вован и нажал на панели кнопку «Вызов».
Я наклонился к панели, но реакции не было – то ли кнопка не была подсоединена, то ли в диспетчерской тоже праздновали первую пятницу на этой неделе, но даже эфирного шума слышно не было. Лелик, стоявший ближе всех к дверям, развернулся и попытался их раздвинуть.
- Во, бля, непруха! Между этажами застряли!
- А между какими? – спросил Вован.
- А тебя ебет?
- А ты попрыгай, и все пройдет! – мрачно выдал я.
- Щас-щас… гляну… подсадите, братва!
Мы, обхватив его руками за бока (Люба стояла у задней стены, у ее ног лежал Джой), приподняли его наверх. Лелик внимательно всмотрелся в щель.
- Ебать ту Люсю, лампа перегорела, погоди, вроде там цифра 6.
- Ну, до этого еще далеко! – Вован заржал.
- Значит, между пятым и шестым. – Я вновь потянулся к кнопке «Вызов» и нажал ее несколько раз – ни хуя.

Понажимав по очереди на все кнопки по несколько раз, мы решил прибегнуть к традиционным методам – начали кричать во весь голос: «Эй, люди, вызовите аварийку, мы в лифте застряли!» и стучать по стенкам и двери (я старался больше всех), но, хотя мы бились в течение минимум пятнадцати минут, в доме была мертвая тишина.
- Ладно, закуривай, братва! – Вован присел на корточки, опершись спиной на стену, и достал из кармана пачку сигарет. Мы закурили, и дым заполнил кабину, постепенно поднимаясь кверху.
Мы сидели и пиздели ни о чем; сперва, понятно, обсудили события проходящего вечера и обстоятельства нашего вынужденного плена – свою порцию насмешек я получил сполна (для пиздюлей было слишком тесно). При этом Лелик периодически нажимал кнопку вызова. Вдруг в динамике что-то зашуршало.
- Вы, уроды, заебали уже! – послышался из динамика не вполне трезвый женский голос.
- Что, по кайфу вам, пидорам гнойным, людей занятых от дела отвлекать? Не спится, ебать тебя в лысину? Пойди, проспись, алкаш хуев, а потом будешь на кнопки жать! Хуем в стенку постучи! Ща вызову ментов, они вам покажут! У меня тут все записывается, и адрес я вижу! Ща как приедут, выебут тебя в ухо…
Мы сначала опешили, но потом я напряг всю свою интеллигентность и наклонился к динамику.
- Женщина, мы не пидоры, мы застряли в лифте, вызовите аварийку!
- Как не пидоры? – женщина опешила. – Как застряли? Чё вы там делали-то?
Все, кроме меня, тихо хрюкнули. Я, сдерживая чувства, сказал:
- А что можно делать в лифте? Ехали спокойно, вдруг он раз – и встал!
- А вы другие кнопки нажмите!
- Нажимали, аж пять раз!
- А вы нажмите «Стоп», а потом еще раз «Стоп», и он поедет!
- Пробовали, не едет! – тут Вован и Лелик, вспомнив наш любимый анекдот про больного с язвой желудка, не удержались от смеха. Захихикала и Люба.
- А много вас там? – женщина услышала их.
- Четверо. Вызывайте скорее аварийку, нас дома ждут!
- Где ж я сейчас аварийку найду? В пятницу вечером все водку жрут, гы-гы! Ждите теперь до утра! А сами вылезти не можете?
Меня это уже начало заебывать.
- Ага, мы полезем, а лифт поедет! Ты, что ли, на венок деньги дашь?
- Ну тогда ждите! Назовите адрес, как бригада приедет, я ее отправлю к вам.
Я назвал адрес, и шуршание замолкло.
Мы вновь уселись на свои места, и потянулось ожидание, вновь разбавляемое курением и трепом ни о чем.

Но Вован, уже настроившись на секс втроем, постепенно заводился. Вообще, он все время старался держать шишку, и это меня заебывало. До мордобоя пока не доходило, но сейчас все должно было проясниться.
- А хуле мы здесь сидим? – прервал он на полуслове Лелика, который как раз рассказывал, как он с другом классно отмудохал какого-то козла, а потом заставил его сосать зажигалку вместо хуя.
- Пусть тот, кто нас сюда загнал, лезет наверх и по любому вынимает нас отсюда! Хоть сам впрягается в лифт, меня не ебет!
- Ты чё, меня наверх гнать собрался? – Люба пьяно икнула.
- Ты рот откроешь, когда на кожаной флейте будешь играть, гы-гы! – мрачно засмеялся Вован.
– Ща речь не о тебе! – и он неприятно посмотрел на меня.
- А кто начал прыгать? – вопросом на вопрос ответил я.
- Ты типа за бабу спрятаться решил? Может тебя вместо нее выебать? Так становись!
- Ага, разбежался! Не проще выебать ее здесь?
- Ты не об этом скажи!
- Не об этом? А об чем? О том, что нам с Леликом после тебя достается недоебанная злая девка?
- Не понял! – Вован резко встал с корточек, но меня уже понесло.
- А ты и не поймешь ни хуя! Ты рвешься к ней первый, ебешь ее – якобы – , я пакостно ухмыльнулся, - а потом, когда заходим мы, мы видим неудовлетворенную блядь, которая ебет нам мозги своими ожиданиями! Лелик, скажи! – я повернулся к Лелику, который, не ожидая такого поворота событий, неопределенно кивнул.
- Из-за тебя мы нихуя не получаем удовольствия, потому что выслушиваем ее стоны «Ах, если бы Вован вставил поглубже… ах, если бы у Вована был потолще… вот как у вас…»
- Ты че гонишь, задрот ссаный? – Вован развернулся ко мне, но я уже был на гребне волны, и все – кроме Любани, дремлющей в углу лифта, понимали это.
- Кто задрот? Ты кого задротом назвал? А если я чего не так сказал – докажи делом! Баба здесь, пизда у ней на месте – вперед, и с песней! – я широко улыбнулся.
Вован проигрывал. Про мой нож он знал, про Джоя тоже (Джой прошел полный курс ЗКС, и порвать кого-либо было ему не западло), а правило «за базар надо отвечать» он знал лучше нас.
- Я ща все докажу, - пробурчал он, - а потом ты сам назовешь себя ссаным задротом.
- Хуй бы ты угадал, - я продолжал улыбаться, - я просто скажу, что ошибся на этот раз – если ты реально все докажешь!
- На этот раз? – Вован так посмотрел на меня, что будь я кошкой, я бы уже порезал себя на куски и сложился в шаурму, но мне было похуй на все.
- Хочешь доказать, что раньше было не так? Так это было раньше! Слово за слово, хуем по столу – и кто прав? Так что приступай, ебарь-террорист!

По «понятиям», я был прав. Вован пришел к нам позже, когда мы с Леликом уже неплохо погуляли на районе, и все время пытался доказать, что он круче нас. Это у него не получалось, но сейчас ему предоставлялся реальный шанс встать вровень с нами, и он был бы полным имбецилом, если бы им не воспользовался. Имбецилом Вован не был. Он развернулся к Любе.
- Встать, прошмандовка! – рявкнул он, расстегивая ширинку.
- Чё? – Люба завозилась в углу.
- Через плечо не горячо! Соси, сука уродливая!
- Кто уродли… - Люба не успела договорить, когда Вован отвесил ей легкую оплеуху.
- Не поняла? – сейчас Вована было лучше не злить. – Бери в рот, ебать тебя через колено!
- Ну, так бы и сказал. – Люба резко зашевелила губами и щеками, а потом заглотнул Вованов хуй.
Вообще Люба была не против всякого секса: и «игра на кожаной флейте», и «поцелуй другими губами», и «вторжение дятла в заднее дупло»… словом, не было таких поз, которых бы она не принимала. И с Вованом она проявила это в полной мере. После мастерски выполненного минета, когда хуй Вована был готов пробить крышу кабины, она мастерски отодвинула пальцем полоску стрингов, уперлась в стенку кабины руками и слегка оттопырила зад.
Вован вставил ей так, что Люба застонала от боли, но затем ее стон перешел в ласковое похрюкивание. Вован наяривал, кабина плясала, Люба стонала. После самого громкого стона Вован выдернул хуй из её пизды и вставил его ей в жопу. Люба снова дернулась, но деваться ей было некуда, и она продолжала подмахивать, постанывая от удовольствия.
Вован обильно кончил ей на жопу, обтер хуй ее платьем, и с вызовом посмотрел на меня.

Я похлопал Любу по плечу:
- Але, гараж, что скажешь?
- О…о…о… пиздато… реально… вот бы… так… всегда – она еще толком не отдышалась.
- Ну что ж, Вован, в этот раз я был неправ. – Я театрально склонил голову.
- Ну что ж, пора приступать и мне! Любаня, красавица, разворачивайся в марше! Бери в рот, сучка ебливая!
Я дождался, пока она взяла в рот, и повторил ту же процедуру, но постоянно чередуя Любины дырки: рот – пизда – жопа – пизда – рот… В общем, оттянулся неплохо. Лелик, последовав за мной, также взял свою норму, развернув Любаню лицом к себе и царапая ей соски. Люба стонала, подмахивая – она была легкой мазохисткой.
Закончив, мы вчетвером присели вдоль стенок и закурили. Но, не успели мы все перевести дух, как вдруг снаружи раздался голос:
- Какого х…вы так орете?
Судя по произношению слов, наш незримый собеседник был абсолютно пьян, и Вован взял инициативу в свои руки.
- Слышь, мужик, вызывай аварийку! Мы тут давно, выпусти нас!
- Чего? – казалось, человек на лестничной площадке не понимал, о чем идет речь. – Я щас ментовку вызову, и они вам покажут, как орать в три часа ночи! Я твой рот грязный ебал, я тебе, козлиная харя, хуй в ухо засуну и из жопы выну, ебать тебя конями, петух мохнорылый… - далее осмысленных слов не наблюдалось, из чего я сделал вывод, что на площадку вышел коренной обитатель дома, пролетарий до мозга костей. Причем, судя по голосу, я его несколько раз видел у подъезда – низкорослый, худощавый, похожий на обезьяну мужичок, который при встрече с нами сразу опускал глаза.
Когда при мне ругаются матом, мне всегда смешно, и этот случай не стал исключением. Я громко фыркнул, а затем заржал. Судя по всему, это оскорбило вышедшего на площадку мужчину, и он решил добраться до нас.
- Ты, сучье вымя, ебать тебя в сраку! - далее последовал виртуозный мат, упоминались мои  родственники и их способы ебли с животными и насекомыми, а также версии насчет того, каким именно образом я появился на свет и от кого я произошел. Вован и Лелик, услышав это, переглянулись и синхронно заржали. Даже Джой гавкнул пару раз. Наш общий смех, судя по всему, сильно обидел мужичка.

- Ты, пидор, ебаный в рот, выйди, разберемся! – Эти слова сопровождались неожиданно мощными ударами по дверям лифта. Мужичок явно стремился высказать все, что накипело у него на душе, поскольку мы услышали в адрес каждого из нас (очевидно, он ощущал различную тональность смеха) его собственную версию происхождения и половой жизни.
Так могло продолжаться еще долго, если бы мы не услышали другой голос, который был также пьян, но, судя по интонациям, уже меньше.
- Петя, ты чего и-и-к тут стоишь? А где во-и-и-и-к-дка? Ты че, еще и-и-и-к не принес?
- Сл-л-л-лышь, Василич, тут кто-то есть и-и-и-к! Они мня не пскают за вдкой! – Петя, судя по всему, принял ситуацию так, как она есть.
Я перехватил инициативу и крикнул:
- Уважаемый, мы здесь долго сидим, вызовите аварийку, пожалуйста!

На лестничной клетке воцарилась тишина – как минимум на пару минут, а потом новый голос неуверенно выговорил:
- Кто здесь????
Оказалось, что двое из бригады аварийного вызова гуляют у этого Пети, и у них есть при себе инструмент! Они разжали двери, вытянули нас всех из кабины, мы проводили Любу домой и вышли на улицу. Я взглянул на часы – на них было 06.30 утра.
- Пиздато мы посидели! – сказал я, и Вован с Леликом сопроводили эту фразу жизнерадостным хохотом.
- Ну ладно, братва, до новых встреч. Завтра в 9 вечера на том же месте!- Мы подали друг другу руки, пожали их, и разошлись по домам.

Волчебрюшко , 14.06.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • последнии
все камментарии
77

Кузьма Михалыч, 14-06-2008 12:33:33

ответ на: Кирзач [72]

>Не сосите зажигалки "крикет"- их своими чумазенькими ручками собирают товарищи Ваны, Лю и Ли за 200 юаней в месяц плюс ночлежка для того, чтобы дарить людям тепло и свет, а вы... Да и негегиенично это... видели бы вы те ручки чумазенькие...
верю на слово ,но автор пусть все же попробует,наглядный пример так сказать

78

Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 12:33:53

Закончив, мы вчетвером присели вдоль стенок и закурили.

а собачка? Ни тебе поебаться ей не дали, ни пакурить. Не говоря уж про зажигалку ...

79

НИХУЙА НИКЛОН, 14-06-2008 12:34:12

"затем ее стон перешел в ласковое похрюкивание."
групповая йебля свиньи в лифте

80

Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 12:35:01

рот - пизда - жопа - пизда - рот

от такой последовательности в песде заводятся опарыши.

81

Скатавод, 14-06-2008 12:35:24

Кирзач 
======
Разве "крикет" это Китай?

82

НИХУЙА НИКЛОН, 14-06-2008 12:35:48

Ебитесь в лифт,зожегалкой. Ваш Удав

83

Медленно превратившийся в хуй, 14-06-2008 12:36:20

я напряг всю свою интеллигентность

мда блять.

84

Кузьма Михалыч, 14-06-2008 12:36:35

"- Как не пидоры? - женщина опешила."
дажи ливтер была искрене удивлина

85

Адом и Джейми (дрочиры-розрушытили), 14-06-2008 12:38:17

"рот - пизда - жопа - пизда - рот - Джой..."

86

pazzo, 14-06-2008 12:38:30

попытался ищо рас прачитать сей текст, Аля жжот

87

Херасука Пиздаябаси, 14-06-2008 12:41:21

Афтар, убейсо апстену лифта

88

team two, 14-06-2008 12:41:35

pazzo 

Я когда нибуть увижу тебя трезвым?
Три часа назад поздоровался

89

Чмопиздрокл, 14-06-2008 12:47:34

рот - пизда - жопа - пизда - рот - петарда "чорный корсар"

90

СтарыйПёрдун, 14-06-2008 12:47:38

88 П ривет  кстате

91

team two, 14-06-2008 12:50:48

90
Рад видеть

92

Сантехник Иоганн, 14-06-2008 12:56:29

пиздабольство такое бодренькое... пайдёт.

93

я забыл подписацца, асёл, 14-06-2008 13:53:50

пиздец, какое гавно
жуткое унылое гавно, мечты дрочера

94

вито (а еще я слышу голоса), 14-06-2008 13:56:18

из жизни быдла
тагдиржать

95

вито (а еще я слышу голоса), 14-06-2008 13:58:07

автора приковать к стене сортира и жечь сосцы "крикетом"

96

я забыл подписацца, асёл, 14-06-2008 14:02:27

с каментов усцался

97

вито (а еще я слышу голоса), 14-06-2008 14:04:58

тоска зелёная

98

Джеймс Кэмерун ( в рюкзаке Чужой беспесды ), 14-06-2008 14:06:41

нах ?

99

Джеймс Кэмерун ( в рюкзаке Чужой беспесды ), 14-06-2008 14:06:51

суки

100

Джеймс Кэмерун ( в рюкзаке Чужой беспесды ), 14-06-2008 14:07:05

и гады

101

вито (а еще я слышу голоса), 14-06-2008 14:09:14

1

102

Фанат портвейна "Агдам", 14-06-2008 14:10:09

Песу жалко - иметь хозяина-долбоеба, это большое горе.

103

51state, 14-06-2008 14:11:02

аффтар не шарит по понятиям ни хуя.
каменты рулят.
тема ебли раскрыта, ставлю четверку

104

я забыл когда подписался, 14-06-2008 14:26:25

лифты бывают грузовые,так что афтар не пиздит.

105

я забыл когда подписался, 14-06-2008 14:27:51

ебали Джоя?

106

Бухаю с ночи, 14-06-2008 14:39:08

Особенно пизжу тех, кто сцыт в лифте
теперь и тех, кто пишет пра лифты

107

Брутальная Сучка, 14-06-2008 14:44:29

какта скучно и затянуто

108

Otto Katz, 14-06-2008 14:53:30

Гоффно ПТУшное. Ни панравилось. За тему ебли - 3*, и фатет.

109

Данила-Мастер, 14-06-2008 15:06:37

гыыыыыыыы афтар стринги-кальсоны зазчот улыбнуло.

110

опоздунец, 14-06-2008 15:22:02

хуета

111

Я незабыл падписаццо, аффтар асел!, 14-06-2008 16:10:10

хуета, еблагоп, тема ебли спижжена с дрочево-макулатуры. Аффтар нуивонах, не пиши больше!

112

Корнхолио, 14-06-2008 16:39:08

у нас в доме в большом (грузавом) лифте может уместицца и 8 человек + овчарко + телку нагнуть раком.. таг что впалне возможно..

113

наиотвратительнейший, 14-06-2008 16:51:34

"Мы подали друг другу руки, пожали их, и разошлись по домам."
Структуры блядь прям платоновские...

114

Спрайт, полстакана., 14-06-2008 17:03:16

а потом заглотнул Вованов хуй (с)

автар глотает вовановские хуи
маладэц!
кг-ам

115

Попка-дурак, 14-06-2008 18:01:45

КГ/АМ

116

я забыл подписацца, асёл, 14-06-2008 18:04:41

пра малолетних ебланов и дваравую давалку
ахуеть пту на удавком

117

я забыл подписацца, асёл, 14-06-2008 18:05:03

точно кг.ам

118

Жентос, 14-06-2008 18:43:27

хуйерга

119

Skin, 14-06-2008 21:39:37

ниасилил

120

Johiru, 14-06-2008 22:30:47

Хуйня какая-то!!!

афтар, походу, малолетний дрочер-- выпей йаду!

121

АНД, 14-06-2008 22:34:04

афтор-гопопидор

122

Бздашек Западловский-паляк, 15-06-2008 00:34:21

- Ну, так бы и сказал. - Люба резко зашевелила губами и щеками, а потом ЗАГЛОТНУЛ Вованов хуй.-
Это про ахтунг? Аффтар имел боевое прошлое.

123

"багатый подонок", 15-06-2008 09:14:58

нда

124

Аффелок, 15-06-2008 15:46:40

хуета из хует...лучше юрега почитать

125

Симикрылый восьмихуй, 15-06-2008 21:12:46

Блять,"Три тонкизда и собака"!

126

Недобиток Наци, 03-07-2008 00:15:13

Почему не дали собачке?

страница:
  • 1
  • 2
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара.»

«Хорошо, если меня на улице просто выебет в жопу случайный прохожый. А если менты? А если загребут? Из одежды на мне был только красный лифчик, набитый колготками, лаковые шорты-трусы, и чулки в сеточку. А, и на голове ещё ободок с розовыми заячьими ушами и такая же розовая бабочька на шее.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg