- Слушай, Паш, у тебя на завтра работы много? - Шеф стоял в дверях кабинета и с вызовом смотрел на меня. В мониторе перегруженного компа медленно сворачивался форум 400ccm.ru.
- Да нет, текучка, а что?
- Ну, пойдем покурим.
- Ага, сейчас, сигареты... тут... а,  вот они.
- Так вот, молодой. Буровая за Первомайкой, на южном склоне, понял, где? Вот эта буровая, видимо, слила жижу прямо в Хвойный. А местные говорят, что там до сих пор солярка плывет.
- Да, да, в курсе. - Паша настороженно кивнул, мысленно добавив, - ни хуя себе, ебеня!!!
- Мне вчера один дядя из экспедиции сказал, что они едут на шейсятшестой проверять свои просеки, остановятся в километре от Хвойного. Там они будут бухать  - шеф насмешливо и, в то же время, мечтательно прищурился. - А ты возьмешь рюкзачок и прогуляешься до ручья. Пробы брать не надо, так, если что, склянки захвати с собой. Поразнюхай там на нашу тему. Если все в порядке, то все в порядке. А если нагажено, мы их навинтим. - Шеф усмехнулся, но уже по-деловому.
- Да, еще. Ты должен будешь определить вот что: если ручей умирает, - это если вдруг! - все проведем официально, но с предупреждением, за это с них причитается, успеют прибраться - нам свою жопу надо прикрывать. Так, а если просто сливали денек-другой, мы их неожиданно возьмем за жабры, и все будет путем. Выезд утром, с этой их базы, где собаки спят на первом этаже! - Сергей Михайлович рассмеялся, Паша, не будь дурак, тоже. - Едешь?
- Разумеется, - вежливо ответил он. А у самого от радости завибрировал весь организм - бля, да я же в деле! Вот в кайф!
- Ну давай. Сегодня с обеда иди домой готовься. На все про все у вас дня три-четыре, и потом я тебе пару отгулов подкину- за шустрость, - шеф подмигнул.
- О, спасибо большое, Сергей Михайлович!


Газон, стуча двигателем, пробирается по утреннему городу. Бодрые геологи, на удивление оказавшиеся не бородатыми алкашами-шизофрениками, а вовсе даже нормальными типами в джинсах и камуфляже, достают из лавок пивко. По полу катаются железные трубки (на хуй они геологам??), магнитола Пионер, прикрученная под окном, крутит Doors.  Когда ж я последний раз пил пиво рано утром, до рассвета? - вспоминал Паша....  А, ну да, на прошлой неделе. Зато до этого! Блядь, а до этого тоже не так давно... Да и хуй с ним.
Тут же перезнакомился со всеми, чокаясь бутылками Золотой Бочки. Пошли обычные разговоры про российский мотопром, про Тойоту Хайлюкс, которая с кузовом, пошли байки про забытые японские ДОТы и про медведя, который риса нажрался. А к обеду грузовик забрался на перевал и пополз по лесовозной дороге. Привал и отдых Паше запомнились плохо, в памяти осталась охуенно вкусная после голодного переезда картошка с тушняком, и водила, который законно заправлялся водкой - бездорожье, тут все пьяные, и это нормально, не Швейцария.
Ночью в Июне холодно, ночевали в спальниках в кунге Газона, а рано утром, задыхаясь с похмелья, Паша потащился по зарослям бамбука к ручью. На самом деле, километром и не пахло, пахло целыми четырьмя, а по зарослям бамбука и дикого винограда, это четыре-пять часов ходьбы в одну сторону, и то не каждый дойдет.
  Наконец, заросли кончились, и полузадохнувшийся, покрытый жарким потом и клещами Паша остановился, опершись одной рукой на елку, другой на колено и глядя вниз. Под ногами начинался резкий склон, поросший всякими хвойными. Передохнув минут десять, начал спускаться в ущелье к ручью. Спуск оказался жутко крутым, пологий спуск был справа, но путь к нему преграждал выступ скалы, совсем уж вертикальный, это нужно возвращаться и делать крюк.
- Не вариант... - сказал вслух Паша.
Пройдя вниз метров пятьдесят, измученные пашины ноги разъехались, как у коровы, и он заскользил вниз. Сперва даже испугался, но ни хуя не надолго, дальше ехал на спине, хватая руками попадавшиеся елочки или бамбучины, что потолще. Дабы не терять контроля, ухватился за сухой пенек - осмотреться и проверить, куда он, вообще скользит? Держась за пень одной рукой, Паша, лежа поправил рюкзак, и увидел прямо перед лицом до боли знакомые коричневые шляпки поганок. Отплевавшись от налипшей на губы сухой хвои, сорвал одну, чтобы посмотреть цвет гриба под шляпкой, однако, своими нетерпеливыми движениями он нарушил шаткое равновесие и сорвался вниз. Типа как раньше, но с той разницей, что зацепиться мог только одной рукой, а это, как выяснилось, было невозможно, локтями и задницей много не натормозишь. Рука сжимает крохотный гриб, по глазам хлещет невесть откуда взявшаяся трава. Хлоп, хрясь, шлеп! И вот Паша сидит на заднице прямо посреди ручья, злой, как черт, земля и веточки даже в трусах и за шиворотом - пиздец, как неприятно. Сдерживаясь ярость и досаду, Паша, не вставая из воды, разжимает поцарапанную ладонь, параллельно пытаясь плечом отлепить от щеки какой-то лесной мусор.
- Ну, пиздец, если это не тот гриб, я весь лес на хуй сожгу! - Шепчет он, раскрывая покрошившуюся поганку.
Дыхание перехватывает - шляпка у гриба снизу фиолетовая.
- Не может быть... не может быть... - Пашка забыл, что сидит в холодной воде. - это ж лес, а не питерская поляна!
Но, против факта не попрешь - гриб один в один, такой же, что собирали в Кениге на Корневке и возле Пятого Форта. И вот уже перед глазами кадры из юности: всякие знакомые люди, грибы, марихуана, веселые и одновременно задумчивые растаманы, Мороз, вечно улыбающийся, с коленцем от бамбука на груди - он в нем травку носил, правда, беспонтовую. Его друзья, с непонятными разговорами и идеями - например, радиопередача: Рано утром на улицах города надо ловить чувака, накуривать, и приглашать в студию, где можно позволить ему беззастенчиво гнать. Каждое утро разный чувак и разные накуренные темы. Довольно смешно придумали. Самое главное, в Кениге полно народу, который смог бы что-нибудь интересное прогнать под это дело.
Посмотрев немного свои ностальгические мультики, Паша вылез из ручья, по пояс мокрый, руки выше локтей и спина тоже мокрая - грудь потная. Пиздец полный, в жару по лесу в мокрой одежде. Но для Паши это уже были пустяки! Немерянные перспективы открывались перед ним, с неба сыпались коврижки. Пару лет назад он прочитал книгу "Психегенные грибы" и понял, что выращивать или акклиматизировать такое капризное животное, как гриб - дохлый номер. А тут пожалуйста! Продолжая разглядывать на ладони останки гриба, Паша брел в кедах по ручью, не переставая бормотать, как главный герой в фильме "Последние дни" Гаса Ван Сента.

Бормотал он, конечно, ни хрена не понятно, но примерно, вот что:
- Так, главное, не слить блатным, торговать потихоньку, через пару знакомых дилеров, типа, из Питера знакомый привозит. В долю беру Славика, он побольше моего шарит, главное, никому, НИКОМУ ни слова. Блять, разбогатеем! Слаааавииик, бля, разбогатеем! Местные охуеют от таких ощущений, главное, потихоньку, без ажиотажа, но задорого, сука, задорого! Эксклюзив!
Подобно бабочкам в голове, пашина ликующая мысль билась под черепом во всех направлениях: аквариум, сразу, нахуй! на пятьсот литров, посреди комнаты! Склянки разбились, да и хуй с ними, нездоровых наносов на дне нет, опа - кучи мокрых веток, оставшиеся с паводка воняют соляркой или керосином, хуй их разберешь, этих жаб - нефтяников. Пиздец вам, ребята, заебетесь бабки таскать!
Ну, и так далее. Герой возвращался домой, ну, не совсем домой, сначала до машины, допить с геологами водку, а вот завтра домой, жизнь была вандерфулл!

- Славик, дело есть, я вечером попозже подскочу?
- Ну давай. Как дела?
- Вечером расскажу, разговор не телефонный, но все путем!

- .... .... .....
- Ну и вот он, смотри!
- Из сигаретной пачки Паша вытряхнул на стол свой гриб-путешественник.
- Да ну на хуй... - Славик задумчиво рассматривал то, что от него осталось. Медленно положил кусочек в рот, разжевал.
- Да и на вкус точно такой же, хотя поганки, наверно, все одинаковые? - В глазах друга Паша увидел огонек разгорающейся романтической алчности.
- Когда?
- Славик, да мне по хуй, хоть сейчас. Отпрошусь у шефа, он мне, кстати, денег немного обещал, и погнали! Сальвии купим, попробуешь, я тебя давно хотел накурить.
- Это что за Сальвия такая?
- Это, самец, такая травка южноамериканская, ее курят настоящие южноамериканские шаманы. Кстати, рекомендуют это делать возле живого огня.
- А где ты ее взял в наших ебенях.
- Есть у меня один конец, - таинственно ответил Паша.
Славик был загипнотизирован - вот так серые будни могут превратиться вообще не известно во что.

- Значит, так: Кропа нас довозит до перевала, там спускаемся до устья Хвойного и идем вверх до места.  Набираем грибов. Ты корзинки взял? Паша начинает дико ржать своей шутке, Славик, улыбаясь, копошится в рюкзаке. Отсмеявшись, Паша продолжает:
- Потом мы пойдем до буровой и будем ждать попутку, там машины ездят, я знаю точно. На крайняк, можно денек и возле дороги протусоваться, пирожков с грибами налепим... Идти пешком, я ебал! Тем более, там рядом зона.
- Согласен, и так, весь день хуярить, и, кстати, твой Кропа не пойдет.
- Почему это?
- А это потому, что у него нюх на всякие левые дела. Чуть что, он вспомнит, что возил нас в этот, типа, поход, а там, кто надо, быстро нас вкрепит. Давай, ищи кого-нибудь еще, совсем левого. А то через день весь город будет знать, куда мы ездили, а это, сам понимаешь... - Славик делает многозначительное лицо и даже поднял указательный палец.
Паша недолго думает, продолжая улыбаться, в мыслях друзья уже со вчерашнего вечера где-то в таинственной тайге, полной грибов, шаманов и чего там еще будет.
- Есть одна баба знакомая, сейчас позвоню, накину тему.




Если кто заинтересовался, продолжение и название наваяю до вторника.

Tweet