Навеяло бля креатифом про сифак.
Расскажу ахуенную для миня историю похода в НКВД.
Было ето дело кагда стукнуло мне эдак лет 20. Ужи ни хуя не помню скока было мне лет если чесно. Был я в те годы розовощеким юнцом с реально постоянно стоячим концом. Хотя телок при такой паталогии много фсе равно не наблюдалось. Было пара сисястых, и не очень в меру жопастых прошмандовок которых я пер иногда. А если точно то сафсем иногда. Ну так вот, заявляется ко мне в общагу как то раз (а был я тогда ниибацца студентом) одна из этих двух засерух в поддатом виде и заявляет блять сука, что я гребанный сифилитик и гонорейщик и чта позаражал ее нахуй сто тысяч и одной блять венерической болячкой, мол гони бабло на колеса!!!!

Ебстественно юнец (то есть ия) в полном ахуе. Юный человечег Есче нихера толком не знавший про фсю ету хуйню и собственно ни разу к дохтору не попадавший, на протяжении фсего разговора продолжавший оставаться в ахуе. Сил хватила тока та то чтоб сказать етой суке: ПАШЛА НА ХУЙ и с гордым видом закрыть дверь. Злобные гоблины под нозванием сожители по комнате сцуко слушавшие фсю эту перепалку начали глумиться. И так и эдак, мол нахуй сдвигай кровать в другой угол камеры и ваапще не хуй из общей посуды жрать. Один из гоблинов сразу где то надыбал ватно марлевую повязку  и резинавые перчатки как элемент системы коллективной безопасности.

Ну блять мир не без добрых людей и выживать в коллективе по прежнему как то надо и народ начал думать как сцуко выручать сожителя из такой блять гнилой ситуации. Причем сразу нашлись клоуны каторые блять по сто раз лечились от фсякой венирической хуйни и скрывавшие от каллектива наличие ф себе вирусного аружия. За подобное сокрытие инфы эти падонки заодно сами были подвергнуты маральнаму ахтунгу и общественному парицанию.

В обсчем посоветовали парни мне самого ахуеннаго дохтора который уже пол города успешно перелечил. Ну хули делать пошел сдавацца хотя сцуко симптомов то никаких блять!!! Прихожу в мед заведение сидит этот Айболит потирает руки.  Я ему так и так сцуко телка залупила мол весь я больной и скоро сифак начнет расти мхом на спине.

Врач блять сцуко оказался с пониманием но со словами ниибет раздевайся приступил к осмотру моих причиндалов. Начал мять и крутить помидоры да так что начало возникать ощущение не попал ли я в руки ахтунга уж очень он сука с любовью занимался своим делом. Хуй с ним повертели покрутили переходим дальше. Следует отметиться чта я то фсей программы обследования не знал и гоблины ничего мне не рассказали. Дальше больше. Айболит гаварит иди к кушетке  и фстатнь на нее коленями. Думаю наверна нах лимфа узлы будет зырить. Тут эта сука падходит ко мне, накланяет и хуярит пальцем прямо в самое очко да сука с разбегу. Я в ахуе!!! Неужели ахтунг!! Пытаюсь сопротивляться и тогда Айболит нажимает какую то кнопку в моих внутренностях (оказалась сцуко простата) после чего в голове взорвалась какая то бомба фсе паплыло перед глазами и в умирающем мозгу осталось только две мысли: не обоссаться (а очень тянуло) и выжить чта бы убить эту тварь. Кароче окончание процедуры помню с трудом! Ф полуобрачном состоянии поднимаюсь по окончании процедуры, сил убить дохтора абсолютно нет. Ноги и руки дрожат…… так сцуко как будто миня избили.

Ну думаю фсе приду в общагу накажу этих педиков что не предупредили!! Аднако процедуры на этом не окончились. Дохтор тянет за конец выдаивает на фсякие стекрышки фсю хрень что понадавил из миня и с прибаутками заявляет что во время процедуры руками он не пользовался!!!! Видя сжатые кулаки и хищный взгляд пациента начинает ржать и пояснять что это у него видите ли шутка профессианальная.
Постепенно начинаю отходить от произошедшего, взгляд приобретает осмысленное состояние. Думаю пережил! А вот хуй!!!
Дохтор берет какую то пластикавую белую палачку с ершиком на конце. Видя испуганный взгляд студенческих глаз дает потрогать ершик со словами: Не очкуй смотри какой он мягкий! Ершик на осчупь внатуре мягкий что внушает надежду. Но дохтор аказался хитрее ста индейцев. Он сука Берет маю залупу в левую руку и вгоняет етот ерш под самый корень и начинает им там вертеть. Неприятно думаю но терпимо. Айболит поднимает ко мне свои добрые ласкавые глаза и гаварит: сажми зубы на 5 сек! Я думаю нах их сжимать прикус вроде в норме на кариес нежалуюсь. А он падла сжимает с силой конец фсей левой рукой и с хрустом выдирает из миня блять этот ебаный ОЧЕНЬ МЯГКИЙ ершик. В голове взорвался снаряд или малатком меня охуярили. Боль пиздец! Стою шатаюсь в полном шоке. Не знал что может быть внутри так больно! Раньше слава богу в больницы и на аперации не пападал.

Короче казалось бы фсе пазади. Дохтор прикладывает к концу бинт и советует много жидкости не пить. За анализами через неделю. Выхожу с жутким желанием нахуяриться водяры и разрушить весь этот мир. А почему не пить спрашивается? Да хуй знает пошел и навернул пол литра кваску т.к. было жарко. Не прошло и получаса как квасок подкатил сами знаете куда! Ну да к концу конечно. Я уже почуствав сибя ахуетнным перцем пирижившим атомную вайну пашел с общественный нужник который аказался сцуко ну очень засран маргинальным населением нашего блять студенческага городка. Бодрым шагом захажу в кабинку чтобы канспиративно вынуть бынт из штанов т.е. ахтунги у писсуаров могут ни понять ситуации. Встал расслабился думаю щас пассуууууууу!!!!!!!!!!!! Сладко прикрыл довольные глаза взял канец обеими руками и пустил струю. ЕБАНА В РОТ резь и боль похуже чем от  белой и очень мягкой палки!! Очнулся привалившись на талчек попав руками в какую та сифилитичную макроту на стенах кабинки. Рядом начали талпиться маргиналы т.к. дверей ф кабинках нихуя нет и фсе слышали мой вой выдры попавшей на чей то кукан. Кароче с трудом добрался до кровати и еще несколько дней страдал туалетобоязнью. Жидкасти пить стал действительно меньше!

Самае нах чудеснае чта через неделю у меня ничего не нашли что вызвало тройственные ощущения. Заебись что здаров, вот я попал на халяву что называется, дам песды этой суке (что собственна и сделал как то раз по пьани Прямо нагой по жопе охуячил). Резюме никакого нет. Просто жизненный опыт.

Tweet