Тренировки

Кто в курсе, не дадут соврать, работа в банке, да и в любой современной фирме, это далеко не Советский Союз, где одни делали вид, что платят, а другие, что работают. За свою немалую надо сказать зарплату, мы разве что за палочкой не бегаем. Нет, нас, конечно, уважают, об унижении и речи нет, но используют на сто процентов. Кроме основных обязанностей по несению службы в офисах и службах банка, есть ещё и дополнительные нагрузки. Например, обязательные тренировки, по совершенствованию мастерства.

Для нас специально нанимают тренера по карате и рукопашному бою. И это понятно и обоснованно, ибо должны соответствовать и тд. Графики дежурств сутки через двое и значит времени у нас не так уж и много. Но в эти оставшиеся после работы и отдыха часы мы должны посещать тренировки. Это обязательная программа. Кто прогуливает, тот лишается премий, и отпуск данного индивида переносится на новый год.

Да вобщем-то нам и самим интересно сходить в зал, поиграть в баскетбол, размять кости. Постоять в спаррингах, или поработать с железом в качковом отделении. Нехватка времени, вот единственная причина недовольства и прогулов. Многие уже давно обзавелись семьями, у многих есть дети и не по одному. Семья требует внимания, жена требует особого внимания, а про детей уже и не говорю.

Тренировки начинаются с традиционного баскетбола и здесь надо бы объяснить поподробнее. Если бы кто-нибудь увидал это действие вживую, вряд ли остался бы хладнокровным и равнодушным. У нас это называется карате с элементами баскетбола. Представьте себе ситуацию, когда, отобрав мяч, вы бежите с ним к корзине противника и в самый ответственный момент вам в голову, прилетает нога сорок пятого размера! Кто сказал беспредел?! Это не беспредел, это и есть разминка для нас, сирых и убогих.

Минут тридцать такой беготни напрочь вышибают из вас желание тренироваться дальше. Но появляется сенсей, звучит команда «в ряды» и начинается урок. После обязательной разминки и растяжки, отрабатываем в рядах и в парах удары, блоки, приёмы и тд. И как кульминация, спарринги. Это, пожалуй, самое интересное из всего что есть. Не могу сказать с уверенностью, мазохист ли я, но заметил интересную особенность. Сколько бы ни бился я в парах с разными противниками, сколько бы ни гонял их по залу руками или ногами, но тренировка не была полной без обратного действия. То есть, получая по башке или корпусу, получаешь какое-то дурацкое удовольствие. Безусловно, выносишь урок, делаешь выводы об совершённых ошибках и промахах. Переживаешь боль и иногда не малую, но удовольствие! Это мазохизм, или же нормальная реакция здорового организма? Поговорить бы с психологом, да времени на него идиота нет.


Сегодня сдача на пояса, и это более, чем серьёзно. В течение пяти часов стоим мы в рядах. Машем руками и ногами, передвигаемся, блокируем, атакуем. Всё это по команде сенсея. И, наконец, как кульминация, как логическое завершение сих игрищ, наступает время для самого главного. Спарринги! Задача проста, тридцать боёв, по две минуты, без перерыва, на круг, фул-контакт. Час чистого боя! Начинаем! Звучит команда «хаджиме» и всё приходит в движение. Со всех сторон слышно надсадное сопение и пыхтение, треск костей и сухожилий. Но вскоре перестаёшь всё это видеть. Задача одна, уцелеть! Не получить серьёзных травм, и напротив поделиться с соперником своими навыками, преподав ему урок.

Мы уже измотаны до крайней степени, а самое интересное ещё впереди. Первые бои стоим почти легко, играючи. Но дальше начинается саботаж организма. Глаза заливает солёный пот, руки и ноги уже не слушаются команд мозга, а если и слушаются, то с запозданием, заторможено. Буквально это выглядит так. Противник готовит атаку. Он наметил место, на моей несчастной голове, и, улучшив момент, проводит удар. Я вижу, что задумал этот пакостник, и готов отразить атаку. Он бьёт, я совершенно спокойно пропускаю плюху и оба мы падаем. Я, от полученного удара, а он, от силы отдачи. Смешно? Да вообще-то не очень.

Наконец зачёт закончен, нам присваивают очередные пояса, и мы по мере сил пытаемся идти домой. Слава аллаху, на улице меня встречают друзья на машине. Довозят до дому и помогают по лестнице подняться к себе, на пятый этаж. Захожу в квартиру, в своей комнате раздеваюсь и, оставшись в одних трусах, сажусь на диван. Моё тело представляет собой один гигантский синяк. Избито всё! Руки и ноги, которые приняли на себя основную массу ударов. Тело стонет от перенесённых сверхнагрузок и побоев. На лице нет живого места.

И в это время в комнату входит тёща, ах как не вовремя. А женщина-пародия не верящими глазами глядит на меня, её рот распахивается до подколена. Наконец обретя дар речи, она бросается на кухню с криками: - Ириночка, Ирина! Женю избили!
Она плачет, слёзы вернее всего крокодиловые, но плачет по Станиславскому. А может и вправду жалеет? Хрен её разберёт. Заранее предупреждённая Ирина, успокаивает её, объяснив, что и откуда. Но, зайдя в комнату и увидев меня синего, с закатывающимися глазами, сама получает серьёзный удар по нервам.

Последующие дни проходят, словно в тумане. Всё болит, стонет каждая жилка. Утром пытаюсь войти в трамвай, ноги не поднимаются на ступеньку и я, взявшись двумя руками за средний поручень, рывком вздымаю свою тушу в салон. Люди смотрят на меня, как бараны, на новую калитку. Нынче сказали бы, что наркоман, но пока наркомания ещё не приняла таких угрожающих масштабов, и про меня вернее всего думают, как про алкаша.

Отдаю себе отчёт в том, что рано или поздно все эти удары аукнутся. Наступит время, когда ночью я засуну свои растерзанные руки и ноги в тазик с мочой, и буду выть на луну, долго и протяжно. Но это будет потом. А сейчас я просто живу, живу применительно к ситуации, и делаю то, что данная ситуация диктует в настоящий момент.

Психология

Как-то, после особо лютой сечи разговорились два воина, молодой и старый.
- Ты видел старик, как я победил этого вражеского богатыря? – хвастался молодой ратник.
- Мне показалось, что ты его просто тупо убил, - отвечал более мудрый соратник.
- Ну, так я и говорю, победил!
- Убил и победил сынок, это не одно и тоже!

Когда-то, в школе юных телохранителей нашему вниманию был представлен предмет психология. Безусловно, это была пародия на всеобъемлющую и чрезвычайно серьёзную дисциплину. Но кое-что интересное всё же прозвучало. Преподавал предмет психолог-эксперт по единоборствам, с абсолютно не боевой фамилией, Куличков. Росту в эксперте, наверное, метр шестьдесят, и весу пуда три с половинкой. Посмотришь, обхохочешься. Но мало кто знает, чего стоит на самом деле этот дрищ. И уж в боевой ситуации можно нарваться и обхохотаться так, что веселья хватит на всю оставшуюся жизнь.

Многому научил нас этот человек. Как разрулить серьёзное столкновение не пользуясь огнестрелом. Как заставить огромного страшного экстремиста, увешанного оружием, изменить свои намерения, извиниться, расплакаться от умиления и наложить на себя руки. Были и в моей жизни пара тройка ситуаций, когда спасла меня наука, преподанная маленьким надавышем Куличковым.


Ночь, стрелки подкрадываются к двенадцати, жду последний автобус. На остановке на удивление многолюдно. Три молодые дамы о чём-то оживлённо беседуют, перебивая, друг дружку. Мама с двумя детёнышами и двое студентов. Откуда вас столько? Подмораживает, скорей бы автобус, домой хочу. И в это время на остановке появляется тёплая компания из двух женщин и мужика. Все изрядно подшофе, а мужик так и вовсе в состоянии грогги. Этого члена общества нужно описать отдельно.

Наверное, так выглядел пещерный человек. Росту под два метра, в плечах сажень, кулаки волокутся по асфальту. В глазах ничего кроме злобы, которую питекантроп пытается излить на ни в чём не повинных людей. Дамы пытаются его увещевать.
- Вова, перестань буянить, сейчас доберёмся до дому, выпьешь водочки, отдохнёшь, и всё будет хорошо.
Но, все попытки тщетны. Вова отвязался, он ищет жертву. Вот он подходит к притихшим студентам и ни слова не говоря, бьёт их всего два раза. Парней уносит далеко за пределы остановочного комплекса, а раззадоренный дебошир ищет следующую жертву.

Принимаю решение, понеслась! Нетвёрдой походкой приближаюсь к скандалисту, с размаху хлопаю его левой рукой по загривку и заплетающимся языком говорю: - Вован, старая ты скотина, здаррова! Своих бля не узнаёшь?
Хулиган поворачивает свою танковую башку и силится узнать меня, а узнавать меня не надо. Меня по идее надо опасаться. Но Вован встретил старого кореша и пытается его идентифицировать. А моё колено уже неминуемо приближается к его челюсти, и со скоростью гоночного автомобиля врезается в вышеозначенное прибежище зубов. Понятно, что мне для этого приходится подпрыгнуть, скотина-то очень уж крупная попалась. Треск костей и Вова, как забитый на хладобойне бык валится на заплёванный снег.
Уношу ноги, ибо если начнутся разборы полётов, то бабёнки запросто покажут на меня, как на зачинщика драки. Финита!

Или вот такая ситуация-тест. Глубокой ночью возвращаюсь с блядских подвигов. Путь мой лежит через гаражный комплекс и счастья мне это не доставляет. Но если обходить, то потеряю полчаса, а лень, как известно, родилась задолго до того, как пьяная акушерка перерубила сечкой вашу пуповину. И, конечно же, я нарываюсь, как без этого. Ну, прошёл бы себе, и стоило ли бумагу марать?

Иду, гляжу, они стоят, они стояли молча в ряд. Они стояли молча в ряд, их, было…, хотел соврать, мол, восемь. А если по правде, то человек пять. Зябко мне как-то стало, а идти то всё равно надо. А парни все, как на подбор. Крепкие, рослые, и походу чем-то разогретые. Вот я уже с ними поравнялся, вот уже вроде и прошёл…. Окрик! – Уважаемый, вы случайно не подскажете, где тута библиотека находится?
Началось! Спокойно, главное не зассать! Хотя…. Ни слова не говоря, подхожу к крайнему гаражу, расстёгиваю ширинку и начинаю мочиться. Ну, соврал, конечно, не мочусь, но пытаюсь. А брат меньшой совсем не хочет отправлять естественные надобности. Струсил он, да и мне как-то не по себе. Суетно.

А парни, тем временем застыв от неслыханного нахальства, молча взирают на мои потуги. Нет, шалишь, меня так просто не возьмёшь! Напрягаюсь и выдавливаю таки из своих недр жиденькую струйку. Как ни в чём не бывало (снова вру) заканчиваю процедуру, заправляюсь и, повернувшись к гопникам, говорю: - Здорово пацаны, дайте кто-нибудь нищему пролетарию закурить. Если есть, то лучше Мальборо!

Обалдевшие парни машинально достают из карманов сигареты и протягивают мне аж сразу три пачки. Выбираю Винстон. На бесптичье, как говорится и жопа соловей. Закуриваю и спрашиваю: - Ну, что гопота, не спится? А кто меня к дому Пол Пота проводит, и желательно нору показать.

Пол Пот, - местный авторитет среднего звена. Помню его ещё по турслётам, нормальный был пацан. Правда, дорожку выбрал кривую, ну так это его проблемы.
Парни объясняют мне, как лучше пройти до бандитского лежбища, прощаемся.
Вижу, как юные Потрошители с облегчением выдыхают, одновременно молясь своему очаговому Гаутаме, что не успели обидеть незнакомца.
А я неторопливой походкой (ох, как трудно мне далась эта неторопливость) покидаю гаражные катакомбы.
Так что честь и хвала маленькому эксперту Куличкову. Чему-то да научил он меня, и как оказалось, не плохо научил.


Дядя Ваня

Выросшему в подворотне пацану не надо долго объяснять разницу между ментом и мусором. С ментом можно общаться, договариваться, причём не за бабло, а под честное слово, с ментом можно даже дружить при определённых условиях. А мусор, это совсем другое дело, мусор, это явление! Мелкая продажная шкурка, получеловек, полукрыса. Он берёт у «синих» бабки за поставленную информацию, он выслуживается перед мусорянским начальством, ставя раком рыночных торгашей. Крупную рыбу он, конечно же, не видит, за мзду. Ни рыба, ни мясо говорят про таких.

Наш дядя Ваня, мент до мозга костей. Старый служака, пенсионер. В конторе нас сто восемьдесят человек, и вся эта армия зовёт командира дядей Ваней. А ещё батей! Батя строг, но справедлив. Разговаривает как простой колхозник, чёкает, акает, придуривается. Но под этой напускной колхозностью, скрывается цепкий и хваткий мужицкий ум. Сметливый и хозяйственный.

Если батя что-то пообещал, будьте уверены, обещание сдержит, чего бы это ему не стоило. Именно отцовский подход. Пообещал конфету, значит, если даже нет денег, он сдаст бутылки и предоставит обещанное. Пообещал взбучку? Земля тебе пухом, так отчихвостит, что ещё пятилетку будешь задницу массажировать. А как же иначе, детей обманывать нельзя, дети народ злопамятный. Потому и верят бате безоговорочно, ибо слово его дорогого стоит.

Едем в ментовский тир на стрельбы, и дядя Ваня всю дорогу травит байки. Играет в либерала-душку? Да ни в коей мере. Просто заносчивость и высокомерие в его понимании являются смертными грехами. Но не прост батя, ох, как не прост. Если пристанет необходимость, такую прыть может выказать и такие зубы продемонстрировать, только держись.

Мы почти приехали к месту назначения, и вдруг на перекрёстке нас с диким рёвом, плевав на все правила, подрезает крутой джип, с такими же крутыми харями в салоне. Нас в связке идёт три машины. Две инкассаторских буханки «Каналю», битком забитые бойцами и головной ниссан-патрол, в котором едем мы с дядей Ваней. Наш водитель грозит нахалам кулаком, и как оказалось зря. Братки, они ведь в силу отсутствия интеллекта очень обидчивы.

Не проехали мы и ста метров, а бандюганы уже вновь нас подрезают, и вынуждают прижаться к обочине и остановиться. «Буханки» уехали далеко вперёд и не ведают о наших проблемах. Ну, да и нас в нисане человек восемь, авось не зобидют до смерти. Но, дядя Ваня решает по-своему. Остановив нас жестом, он выходит из машины, а двое шкафоподобных братков уже спешат к нему на встречу. На мордахах счастье, мол, щас мы тебя дедушко поимеем.

Что характерно, у нас же полная машина оружия, а что с ним делать в центре города? А события назревают. Вот уже и встретились противоборствующие стороны, а далее мы испытываем самый натуральный шок. Ибо батя, ни слова не говоря, хватает переднего «быка» рукой за развилку и проникновенно глядя в расширившиеся от боли глаза, говорит: -  Ну что сыночка, в письки-жопки со мной решил поиграть? А ты уверен на сто процентов, что я не брат президента? Ты не думаешь соплюха, что я мог сидеть в одной крытой со смотрящим?

Второй браток не рыпается, ему некогда. Он с напряжённым вниманием разглядывает жерло ремингтона, которое демонстрирует ему через окно один из наших бойцов. А тот, которого прижал батя, пытается что-то промяукать, мол, не знал, мол, случайно вышло….
На что батя ему сообщает: - А тебе пупсик ничего знать и не надобно, кроме правил дорожного движения. Будет время, обязательно сходи сегодня в церковь, поставь свечу Николе Чудотворцу. Ты остаёшься жить! Это ли не счастье? Всё, пшол щенок!
На том ситуация и рассасывается, а батин авторитет взлетает в заоблачные выси.

А в остальном это добрый, обаятельный человек. Справедливый и исключительно порядочный. До сих пор не могу понять, как он с такими качествами дослужился в милиции до высокого поста, как получил полковничьи погоны? Как не сожрали его братья мусорянские? Не понимаю!

Tweet