1
Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

666 градусов по Фаренгейту

  1. Читай
  2. Креативы
/температура воспламенения человеческого мяса 666 градусов по шкале Фаренгейта./

Начальник резервной пожарной части Засовский открыл один глаз, сквозь тусклую муть сфокусировал зрение на недопитом стакане с водкой и с трудом прицелившись дрожащими пальцами щелчком сбил зелёного чертёнка с гранёного сосуда.
-Пшшшшшшол, сссука - слипшимися, распухшими от недельного микрозапоя губами, прошипел он. -Ущщщщщ...ущщщщееение... - просипел восстающий из ада, не отрывая взгляд полуоткрытого глаза от стакана, по ровной грани которого упорно карабкался вверх его зелёный, рогатый кошмарик. Учение, только учение могло вывести из тяжёлого недуга бравого когда-то защитника Отечества, а ныне алкоголика и пожарника. Но вначале надо было опохмелиться и разгнать чертей, чувствующих себя на столе Засовского, как у себя в пекле, то бишь дома. Невероятным усилием воли он обхватил стакан дрожащей рукой и стал подниматься над столом, так и не разогнув шеи и с одним открытом глазом, чтобы как можно меньше съебывыающих назад в преисподнюю чертей попадало в поле зрения. Настырный чертёнок от нетвёрдости Засовских членов всё-таки cвалился в стакан и барахтался в тёплой водке молча, видимо чуя близкий конец. Покачивающийся метрономом пожарник поднёс стакан к слипшемуся рту, медленно выпрямил шею и прошипев: "Пиздец тебе, сучонок!", опрокинул содержимое в стонущий организм. Покачавшись с полминуты, он сел и открыл второй заплывший глаз. Чертей на столе не было, был обычный окурочно-селёдочный срач, но он уже радовал глаз, потому что потихоньку начало отпускать...Уже через 15 минут он подошёл к пульту, включил микрофон и тумблер с надписью ALARM.
-Пожарная тревога! Расчёт к бою! -рявкнуло а пожарке. Над городишком повис баблгам сигнала воздушного налёта.
Виталик с ловкостью факира вкрутил свечу, нацепил на неё контакт и закрыл капот. Через 15 секунд он уже повернул в замке ключ зажигания и сидел весь в ожидании, вытирая руки смоченной в бензине ветошью.
-Кто с молодым поедет?- осведомился у подчинённых Засовский, укладывая в багажник своей "Волги" здоровенный баул.
- Нахуй-нахуй, мы с тобой!- весело отвечали черти, ставя туда же пивной ящик с бутылками керосина, заткнутые фитилями-хэбэншой ветошью. Чертями пожарных звал их предводитель только на учениях. Все, уже в робах и металлических касках уселись в машину и "Волга" двинулась по направлению из города. За ней, мигая огнями, попёр пожарный "Зилок".
Вскоре город кончился, и процессия подъехала к разобранной до 3-го этажа хрущёбе.
-Выдвигай лестницу на 3-й этаж. Вот в это окно - указал Виталику начальник и вынул из багажника баул. "Зилок" напрягся, стрела лестницы стала подниматься. Пожарники достали ящик с бутылками. Засовский расстегнул баул и извлёк из него купленный как-то по случаю у чёрных копателей раритет - немецкий огнемёт времён Второй Мировой Войны. Так же на свет божий была извлечена и водружена на голову пластиковая жёлтая строительная каска - атрибут особого начальничьего шика и ухарства. Засовский повернул кран клапана давления до упора и поднёс к воронкообразному рылу огнемёта зажигалку. Чиркнул кремень, жизнерадостный газпромовский огонёк заплясал на конце ствола аццкава оружия.
- Васёк, шмальни-ка в окно справа - приказал командир.
Васька вынул бутылку из ящика, зажёг фитиль от поджига огнемёта и швырнул в окно, справа от того, в которое уже влезла лестница. В помещении что-то громко хрюкнуло и из оконного проёма полыхнуло.
-Ну, начнём благословясь - Засовский широко осенил себя крестным знамением и пустил рыжую струю керосина в чёрный провал окна. Секунду ничего не происходило, но уже через мгновение оранжевые языки пламени облизали остатки стены над окном и из него повалил стабильный чёрный дым крематория. В доме послышались проклятия, из окна слева вылетел горящий матрас.
-Кто первый пойдёт?- посмотрел на бойцов начальник.
-Молодой, молодой пойдёт!-дружно заорали черти.
-Товарищ командир! Мне же по уставу не положено, я же водитель! - начал отнекиваться Виталик, но, встретив просветлённый взгляд Засовского замолчал и пошёл к нему, как енот к удаву.
-Не ссы, сынок, все мы должны пройти крещение огнём. Слышишь-там люди, их спасать надо- с материнской заботой застёгивал он ремешок своей "желтой каски победителя" на подбородке загипнотизированного Виталика, вкладывая в его руку, вынутую из-за голенища сапога финку.
-Рядовой Пробкин, выполнять приказ!
-Есть... - выдавил Виталик и полез по лестнице.
В проёме дымящегося окна показались две страшные, чёрные хари, схватившие концы лестницы и начавшие трясти их из стороны в сторону, пытаясь сбросить новобранца. Виталик зажал финягу зубами и пополз дальше вверх.
-Засовский, сука! - орали бомжи - ты же уже приезжал в этом месяце, двоих после твоих учений закопали. Хули тебе ещё от нас надо?
-Попиздите мне там - благодушно щерился тот, оценивая обстановку.
Ослабевшие от весеннего авитаминоза и изопропиловой незамерзайки бомжи поняли, что с лестницей им не справиться. "Зинку тащите, Зинку!» - послышались выкрики в аццком помещении. И тут взорам огнеборцев во всей своей протухшей красе предстала страшенная, вывернутая пиздища. Два задыхающихся от копоти бомжа держали раскоряченную бомжиху, которая с интересом смотрела на замершего в немом ужасе Виталика.
-Унесите её нахуй! Кто вам позволил нарушать мараторий на  применение бактериологического оружия в локальных войнах?-подъебнул бомжей Засовский.
-Зинка, ссы давай, пожгут ведь всех!-начали те трясти протухшую бабу. Зинка напряглась, растянула пизду в стороны когтистыми, как у грифа пальцами и выпустила зловонную струю ядовитой своей мочи, целясь прямо в Виталика.
-Боец Пробкин, не бздеть! Щас мы её снимем!-ободрил оцепеневшего паренька старшой и пустил ответную струю керосина прямо в зверолюдей. Рыжая змея прогудела над головой Витальки, съев волосы на макушке и облизав руки и ушла в ебло Зинке. Огненные брызги осели на бомжей и начали с треском жрать их вонючую одежду, кожу и волосы.
-Попадание! - заорали черти.
-Зажарил, сууууука!-выли бомжи, осуществляя Броуновское движение в дыму и копоти горящего дома. Но наружу никто не выбегал, знали, что Засовцы только этого и ждут.
Виталик разжал обожженные пальцы и машинально включив в мозгу кошачий гирокомпас полетел вниз. Приземлившись на 4 кости, он только успел почувствовать дикую боль в левой ноге и сознание его померкло.
-Раненого на носилки! - рявкнул Засовский и уже тихо, только себе, со спокойствием профессионала подытожил- Вот теперь всех загашу...
Он опять засунул руку в  свой волшебный баул и вынул из него красивый финский топор на длинном топорище которого было старательно выведено прибором для выжигания по дереву его шестилетним сыном: "ВАСТАВШИЙ ИС АДА 666". Потеря в живой силе только раззадорила огнеборца. Просветлённый от ярости взор его был страшен. Заткнув топор за ремень, он оглядел чертей.
-За мной - скомандовал победитель огня и проворно вскочил на первую ступень лестницы.

Звонок был ранний, такой ранний, что я вначале не понял, кто звонит.
-Серёж, я в больнице, ногу сломал...
-Виталик, ты что ли? Где сломал?
-Я. Вчера с Вадиком гулял, наебнулся на ровном месте...
-Что сломал?
-Голень. Обе кости. Врач сказал, операция в среду. Только надо пластины купить. Они дорогие... Тысяч по 15 каждая...
-Ладно. Лечись, не парься. Будут тебе пластины.

Второй звонок. Не поссать, не посрать не успел. Засовский. Пьяный, сука, с утра.
-Серёг, я тут случайно на учениях Виталика твоего подпортил.
Виталик работал по трудовому договору в пожарке: день там - три дня у меня водителем "Газели".
-Знаю уже.
-Серёг, ну ты же знаешь, какие у нас, у пожарных зарплаты... А ему теперь пластины надо покупать, дорогие...
-Ладно, не парься, я оплачу.
-Серёг, если б не ущщщщщ...
Я выключил телефон. "Когда человек горит - погасить его невозможно!» - вспомнил я бессмертное утверждение моего школьного трудовика, вышедшего живым из горящей 34-ки на Курской Дуге. Мы, пацаны, тогда не понимали всей силы этого выражения. Меня улыбнуло и я пошёл срать.

Ацкий грипник , 04.04.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Саша-долбоёб, 04-04-2008 18:03:02

Первый нах и ниибет

2

Berg, 04-04-2008 18:07:39

"/температура воспламенения человеческого мяса 666 градусов по шкале Фаренгейта./"

чуваг... рукописи горят при более низкой тимпературе... ктамуже ты спиздел если чо, учи физеку - тимпературо ниглавнае

3

я забыл подписацца, асёл, 04-04-2008 18:20:28

брэдбири хуев

4

APuEC(истинный,блиа), 04-04-2008 18:28:58

Хотя не буду таким опрометчивым.Кто читал,скажите-стоит?

5

вито еблан, 04-04-2008 18:31:21

прочел азбуку, а потом брэдбери?
ебанись ап грибы

6

Ацкий грипник, 04-04-2008 18:37:14

ответ на: вито еблан [5]

>прочел азбуку, а потом брэдбери?
>ебанись ап грибы
идите нахуй са свей бедберей, у ниво пра книжке, а у меня пра мясо!

7

Ацкий грипник, 04-04-2008 18:42:37

>смахивает на хуйню
я тебя видел на фотках...без каминтариеф

8

Землепроходец Семен Дежнев, 04-04-2008 18:48:18

аффтор-скот

9

Ацкий грипник, 04-04-2008 18:49:19

ответ на: Berg [2]

- тимпературо ниглавнае
читай 3 последних предложения раскаса

10

Ацкий грипник, 04-04-2008 18:50:03

ответ на: Землепроходец Семен Дежнев [8]

>аффтор-скот
между прочим =это быль на 50%

11

10 Негритят, 04-04-2008 23:52:48

Про горящих бомжей.
Пазетив !
Зачет, пеши исчо !!!

12

Read me, сцуко!, 05-04-2008 01:52:43

Ого себе.
Впечатлило. Крайне неплохо. Даже очень хорошо.

ЗЫ: книшке жальчее будет...

13

Липа, 05-04-2008 07:10:34

не пиши больше аффтор...
(тихо так, по-доброму, говорю)

14

Липа, 05-04-2008 07:15:08

ответ на: Ацкий грипник [10]

>>аффтор-скот
>
>между прочим =это быль на 50%

Быль на 50%????

Ты идиот, что-ли? Здессь и одним процентом правды не пахнет...
начиная с того, что РЕЗЕРВНЫХ пожарных частей не существует.

15

Ацкий грипник, 05-04-2008 10:17:56

ответ на: Липа [14]

>начиная с того, что РЕЗЕРВНЫХ пожарных частей не существует.
по хуй, зато Виталик в больничке уже неделю

16

Ацкий грипник, 05-04-2008 10:31:17

http://www.udaff.com/ask/85042.html
ааааааа,бля...я твою проыессиональную гордость задел...ну, звиняй...не со зла

17

Липа, 05-04-2008 11:09:30

Виталику привед!

18

Ацкий грипник, 05-04-2008 14:18:00

ответ на: Липа [17]

>Виталику привед!
кстате -натуральное фамилие Виталека -Пронькин...а не Пробкин - один хуй, подходит...

19

SOC, 05-04-2008 23:17:56

Аффтар реально зажег мой моск-прячьте нах бинзин и колюще-режущие!
Тема гаренийа для некатариф падонкав бальннайачяясмдлрюлрглпрщэд

20

SOC, 05-04-2008 23:19:26

Чиртей при пьянке никагда ни видел, а бомжей при пожаре весьма...

21

Ацкий грипник, 06-04-2008 02:34:27

ответ на: SOC [19]

>Аффтар реально зажег мой моск-прячьте нах бинзин и колюще-режущие!
так чё- песать исчё? или тока стехи? я стехи круто песать туго могу...культовый пает века нанотехнологий,на...с прозой меня терзают сомнения -может ну её нахуй?

22

Липа, 06-04-2008 03:56:21

ответ на: Ацкий грипник [21]

пиши!

23

Ацкий грипник, 06-04-2008 12:08:09

ответ на: Липа [22]

>пиши!
пешу раскас "Матрица" пра то, как я послал нахуй половую щель ради любви к искусству

24

Липа, 07-04-2008 09:45:59

Будем ждать матрицу...
если дрянь напишешь, тогда держись...))))

25

Призрак Сети, 07-04-2008 15:08:06

Смеялсо с начала. Битва с Зилёным Змийем знакома фсем

26

Ацкий грипник, 07-04-2008 22:41:25

ответ на: Призрак Сети [25]

>Смеялсо с начала. Битва с Зилёным Змийем знакома фсем
кроме Сорокинского людоедского сюжета с бомжами -всё чистая правда -Виталику в среду приварили титановые пластины,блять!

27

Творожок На Залупе, 10-09-2008 08:33:39

Блять пять баллаф, дабаветь нечева!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«А когда я повернулся к нему и бровями спросил: «Мол, всё ли я делаю правильно?», он прижал ладошки к груди и сильно закивал головой. Более того, он пальцем ткнул в зажатого в угол товарища, еще раз кивнул одобрительно и показал мне большой палец! Вот это, блядь, была пантомима! Но я же его не знаю. А вдруг наговаривает на не виновного?»

«Некоторые даже всирьез щитают, што как мужчина танцует, так он и ебацо абизательно должен. Типа, если топчицо на месте быстро и ниумело, то в процессе соития палюбому тыкацо будет нитуда, и кончит преждевременно, а вот если вальсирует шопесдец, то в сексе он ниутамим и член по колено. Я хуйивознаю, откуда они такие аналогии берут»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg