Народ, я тута вспомнил шо давно уже специально для древних укров забаццал сайт, и теперь тута выложу свои старые поделки, получиццо ассорти. Кто тусовался на Властях, тот сразу врубиццо шо я за «проект». Итак…

Истинный перевод 12 стульев…

12 намэтив. Перевод Шурика с савьетського на свидомый.

Глава 1. Хуторский хряк.

В регионском хуторе N было так много шинков и демократических фондов, будто жители рождались лишь для того, чтобы как только выполз из утробы матери, сразу обмакнуть вуса в справжне оболонське пыво и тут же послушать лекцию о вмешательстве России в хуторскую бухгалтерию. Жизнь в хуторе была тишайшая, блеяние последней несъеденной козы было упоительно и навевало романтические грезы о ЕС и НАТО, а все парубки были настолько влюблены в Наталку Тимощук,что это мешало ей собирать баксы за газовые дела. Вопросы мяса и газа не волновали Тараса Олесьевича Горобцова, хотя как хуторский бухгалтер он занимался ими по роду службы с 12 утра до 15 вечера с двухчасовым перерывом на завтрак. По утрам, выпив из морозного с жилками глэчика, подаренного папой, вернувшимся из кацапского плена, свою порцию пива и заслушав очередную лекцию, он выходил на улицу "им. пан. Бандерко". По левую руку чернели выбитые стекла клюба, по правую была контора лучшего в хуторе производителя пустой пивной тары Безенчучко. Было 15 ноября 2004 года.  "Хай жывэ" - нежно пропел Тарас Олесьевич. Это означало, что ему приснился хороший сон о мучениях кацапов. Если
же он утром говорил "Хайль Буш", то это означало, что обстановка в мире сырая, террористы опять захватили самолет, и что есть большая вероятность в выписывании газеты "Московский Космсомолец" колхозниками аризонщины. Тарас Олесьевич сунул бы ноги в довоенные штиблеты, но свидомось требовала ходить по осенней слякоти босиком. Он прыгнул в шаровары, перехватил их поясом и зверски пошевелил вусами. "Олэээээсьевич" - раздался громкий бас тещи - "сегодня я видела дурный сооон, не случилось бы чего!" Слово "сон" было произнесено с польским акцентом. "Не турбуйтесь, маман, все будет бест! За воду вы вносили? Отрезали? Ну и хайль Буш!" Тарас Олесьевич вышел на улицу. "Здоровеньки былы" - поприкалывался над ним Безенчучко - "Сто грамм утром! Как теща ся мае? Ну, мля, хай жжжжыве!". Тарас Олесьевич зашел в управу. "Тараценко пришел" - прошептали писари, за  классни вуса и за пенсне на круглом лице Тараса Олесьевича звали "Тарасюк+Луценко". Тарас Олесьевич уселся за свой стол и начал перелистывать годовой отчет на двух листах. Начался рабочий день. Ничто не тревожило Тараса Олесьевича. Ровно в 12 нуль одну пропел петух, никто этому не удивился, ибо петух принадлежал главному помощнику третьего полотера "основого по демократии" и пустить его на холодец было затруднительно. Потрескав припасенным салом, Тарас Олесьевич решил было соснуть минут сто двадцать, но ему мешал грохот с улицы "им. посл. кац." (последнего кацапа), там уже третий год местные умельцы пытались превратить двигатель внутреннего сгорания в двыгун внутришнього сгорання путем перевода надписи "Сделано в СССР" на "Мэйд ин Юкрейн" при помощи лома и прочих высокотехнологических инструментов. Все было тщетно, автомобиль никак не хотел переводиться с бензина на альтернативный источник энергии из ближайшего туалета. Плюнув, Тарас Олесьевич пошел домой...»

Если понравилось – продолжу переводить…

Следующая хуйня…

«Уборщик извлек клочки бумаги из корзины. Так как он являлся агентом ФСБ, он клочки склеил, после чего медленно осел по кафелю и выпал в осадок.

"Гаспада Судии! Пишит вам бедная украинская женщина Прасковья, награжденая трижды ордином майдана всех стипиней, телифоном и дарогай к дому маему. Миня очень валнует састаяние свабоды слова в нашим новам калхозе "Смерть Бандерам!" Мало таво што запритили ездить на майдан среди страды, уборки, заправки и пьянки, так ищё па пятаму каналу все время паказывают кину-сириал "Параскино Серце", где миня играет сабака Тузик и актриса Вупи Холдперг. Это грязная фальсивикация! Никагда маему Тузику не пирисаживали маи мазги! И неграй я никагда ни была! И не работала в ачистке майдана ат диких жывотных с паланын! И никагда не читала периписку Лумумбы с Брежнивым! И доктара Кащенка мой Тузик никагда не тяпал! И кранам я умею пользоваца! Да, делила трудадни! Но па справидливасти, за что миня калхозники назвали Папандопалай. Я крайне рикамендую запритить этат сириал как кливитническай на маево Тузика. Радиво слушать невазможна, адни ривалюцыоные песни в испалнении трио Русланы, Сердючки и Подеревянского с падтанцовкай Грынбджол, в этих песнях призывают к труду, абароне, службе и к "харезанимацахуйней" какой та. Свабода личнасти тоже нарушаеца - в пять утра новый мэр-придсидатель калхоза стучит в рельсу и кричит "Падъем, рабы майдана, падъем, мать вашу, я вас научу любить Украину трудом и принасить налоги!" А веть никто так ни любит Украину как мы! Ведь мы и НАТО к сибе звали, и ЕС прасили присаединица к нам, и на майдан хадили, а теперь нужна перикапывать землю, каторая за 16 лет капалась только полевыми вошами. А да них паследний раз капали немсы, каторые увазили землю к вам. Ищё заставляют атдавать чать зарабатка на то штобы эти бандиты атдали индусу деньги, а индус вернет какой та КМК. Я очинь скучаю па демакратичеким вриминам! Я абращаюсь к вам ат имини всех украинцев - если хатите размистить сваи ракеты, аирадромы, на худой случай базу па периработке навоза, то абращайтесь ка мне, у миня в агароде места многа."


И паследняя (Дедужго Панас нехуёво подъебнул Шурега феней)…

Распечатав письмо из Украины, Джордж долго ползал по нему носом, пытаясь отыскать масонские символы вроде герба США, водяных знаков и т.д, но кроме раздавленного животного, отпечаток которого походил на клопа, ничего не было. Письмо пахло так же, как в Овальном Кабинете не так давно пахло после посещения Моникой Клинтона. Буш вызвал пресс-секретаря. Перечитав письмо, секретарь упал в обморок, врачи поставили диагноз - воспаление мозговых оболочек. Потом письмо в руки взяла большой знаток восточных языков Конди. После прочтения первых слов она поняла - без спеца не обойтись. По требованию американской Родины в Белый дом явился американец в сорок пятом поколении Изя Ройтман, котрому пришлось мотать срок в Потьме за подделку пятой графы всем желающим. Так как желающих было много а Изя был один, отвесил ему самый гуманный суд червонец и пять по рогам. И вот что Изя, искушенный в блатной музыке, выудил из письма... "Привет Бродяга Джордж! Пишет тебе твой вечный кореш Витя Демократ. Без базара, я сам не врублюсь как твой понт на дурняк поставить хазу "Ukrain" раком не проканала. Не, без балды, все сделал как утвердил твой сходняк в Лэнгли! И рогометов в главной хате "Rada" урыл за гнилые базары, потом кипишнул на мусоров, потом развел лохов на майдане! Короче, тусняк получился фартовый! Рогометы сначала забздели, но потом поперли как тракторы, и я взял да и приказал корешу Турчиногу спросить с них как с гадов. Тут начались непонятки. С какого то хера на меня одели браслеты и отвели на правило, говорили что зря запретили лоб зеленкой мазать, так всунули мне вышак, и стал я полосатиком. Вот парюсь уже год на шконке и думаю где мой кореш Джордж? Хата у нас правильная, меня пацаны назначили смотрящим. Только пацаны неправильные, Виталик Колобок на дальняке по ночам дачки точит и в общак не засылает, Саня Бритый, тот что с Юлей Брюликом со мной дела делал, так тот бегает стучать попкарям, зря он что ли козлом менторогим был? Есть у нас еще одна сука, Тянихер, так этот пидор так и норовит заслать маляву не кому нибудь, а самому прокурору! Стучит как дятел, а когда интересуемся чего написал, то говорит какое то воззвание москалям. Правильный пацан Берлога, за мной шконку застилает, бегает за хавкой, мы с ним вместе кушаем. Есть у нас и петухи в хате, это те пять лепил позорных, что не смогли на суде мое дело вытащить, мы их все вместе пользуем. Короче, кореш, хоть тут и лафа, но ты давай, доставай меня с кичи, а то будет следущее толковище - вломлю как падлу! Пост зекум. Твои чувихи Катя-Рот и Юля-Брюлик хлебалом щелкают что готовы расколоться на счет твоего общака, который ты им дал три года назад! Торопись, кореш, эти отмороженные всю малину заложат. Я по дороге отправил малевку Кате, а та лыбится как параша и ничего не догоняет" Джордж Буш вытер пот с задницы и понял - никогда он еще не был так близок к провалу...