Грешно смеятца над больными людьми (с)
Смех продливает жизнь (с)

Ещё в детском саду, мой несформировавшийся мозжечок сделал открытие: этот тип, пытающийся вывернуть хуй наизнанку, какой-то странный. Толстый кусок мяса, выглядывающий из-за собственных очков, чтоб навести резкость. Почему-то мне показалось, что именно так должны выглядеть уроды.
Осенний призыв в первый класс и мы с Алексеем уже за одной партой. Господь, если этого еблана создал ты, то ответь мне, нахуя??? Всмысле нахуя только одного? Таких тупизней надо парами создавать, чтоб они скапливались где-то, как элементарные частицы и не показывались на мои сцуко глаза. Сделай чтоли нас всех такими и поори с небес «бу-га-га нах».
Даже отпетые ботаники шарахались, когда Лёлик пытался к ним приспособицца, типа «уйди ебанат, не позорь» и fuck завернут чисто символически, увидели где-то. Похуй, что палец не тот, зато модно.

Годам к пятнадцати, когда у всех парней в голове шароёбитца стрелка-указатель «хуй → в пизду», у Лёхи с корнями оторвало кукушку. Всё, что на уме было раньше, как бы на генетическом уровне посторонилось, уступив место мыслям о пелотках. Но не тут то было. Опустошенное пространство так и осталось вакантным, т.к. Лёшу не интересовали ни девочки, ни мальчики, ни животные с насекомыми и млекопитающими. Вообще нихуя из того живого, что можно хоть теоретически выебать. Уникальный случай, когда вроде и пидарасом не назвать, натуралом тоже, а бисексуалом тем более. Короче, растение какое-то. Мыслей ноль. Только основные рецепторы. То есть перед нами стоял фактически грудной ребёнок переходного возраста. Рас такое дело, пользуясь случаем, мы всем казином упаковывали пустого пацана разными темами, о которых, как мы считали, он должен знать. Один хуй, всё же лучше, чем совсем нихуя. Принялись лечить, короче.
- Тёлки – это хорошо (и как долбоёбу пальцем в одну из девах «тык», типа вот так они обычно выглядят). Пацаны – это хуёво. Выучи как теорему, - потом поправили, - Пацаны – нормально, если не в жопу.
- А если в рот?
Я аж остолбенел ёпта, от такой сообразительности. Не всё ещё потеряно, оказываетца.
- В рот и жопу – хуёво, - и чтоб напрочь эту тему отсечь, на всякий пожарный добавил, - В мужика тыкать хуем вообще нельзя, Лёх. Типа некрасиво это и не каждому может понравитца.
На этом полезные уроки закончились. Пора бы уже изымать и для себя какую-то пользу. Первым делом нужно было отучить его здоровацца за руки или хотя бы заставить сбрить с них сантиметровый слой грязи, от которого руки хуй сгибались. Уж не знаю, как он ложку держал, но применение им я видел только два - по столу ебануть и в ладоши хлопать. Разве ещё что-то нужно? Ну да, я совсем забыл о дрочке. Достаточно заглянуть в учебник истории и узнать, как в каменном веке огонь добывали. Только аккуратней.

Так вот, приходит Алексей на точку нашей молодёжной сборки с перебинтованными руками, будто чистил с помощью рубанка. И заявляет: - «Не в обиду, пацаны, но я навсегда завязал с рукопожатиями. Руки – переносчики заразы». Иными словами «Вы все грязные уёбки, а я дрочистый изумруд». Ну и хуй с тобой, золотая рыбка. Это нам и было нужно.
До 18 лет Лёша исправно посещал мою компанию. Всё ненужное, что только можно придумать, мы ему приподнесли как нельзя лучше. Мандавошка? Так это, Лёх, особо красивых девушек так называют. И в доказательство обнимаю свою «моя милая мандавошечка». Срать? Да не стесняйся, при друзьях можно не отходя от кассы. Наручные часы? Не смеши народ-то, уже все давно с будильниками ходят. В общем, вложили мы в него немало труда.
В один из тёплых весенних вечеров, природа наконец опознала свой шедевр и с размахом вбила в Лёшин теремок навязчивую идею – женщину. И далеко не одну. Всех.
Истинно веря в свою неотразимость, новоиспечённый Казанова смело сватал за сраку любую самку, которая попадалась в поле зрения. И в качестве комплимента выдавал «йоу, мандавошка». От регулярных шлепков по ебальнику, крыша всё время меняла координаты и постепенно исчезла где-то в районе Бермудского треугольника.
К двадцати годам, Алексея знали во всех дурдомах города. Психиатры встречали его как звезду, но уже разок обломавшись, руку пожать не протягивали. Наш Лунатик и там успел внести поправку в местную конституцию, мол «нахуй, нестерильные». Вследствие подобных королевских выходок, плавно перемещался из психиатрической больницы №1 в №2, 3, 4... Пройдя все level’ы, отпускался на волю кукарекать как мирный псих. И по старинке, тут же прибегал с новыми силами оттрахать нашей компании мозги: «Был на Канарах. Ебал что-то живое. Кололи за счёт заведения (единственное, что не было пиздежом)». В общем, высока волна Канарская.
Побывав на свободе пару месяцев и заправившись очередной порцией выведенных нами теорем, декоративный трахер с приколом, снова уёбывал в круговорот больничных номеров. На сей раз уже на Гаваи.

Следующие года два, наш славный Луноход-пиздоплаватель бороздил один континент за другим, не упуская возможности оторвацца на любом острове, встречающимся на пути.
В который раз получив справку в самые чистые руки планеты, на всех парах прибегал под нашу дворовую беседку, здороваясь со всеми при помощи ультразвука.
Мы конечно были очень рады, что благодаря Лёхиному либидо, в Южной Америке целки теперь занесены в красную книгу. И что латиносам приходитца долбить друг друга в жопы, поскольку все бабы помешались на Лёхе и теперь отныне и во веки веков больше никому кроме него не дадут.
Ещё через полгода, 22-летний ёбарь мировых масштабов вернулся, оприходовав Австралию. И чтоб уж совсем не выглядеть лохом, гордо сообщил, что даже кенгуру не спаслись.
Учитывая тот факт, что на Земле уже скоро ебать будет нечего, вопрос «Есть ли жизнь на Марсе?» стоял как никогда актуально. Именно оттуда мы ждали Лунатика летом 2004-го.
Тарелка приземлилась в конце августа. Прямо в павильон, где мы дружной компашкой катали в преферанс. То ли посадка прошла неудачно, или встряска повлияла, в общем, этот похотливый космонавт сходу признался, что прибыл к нам из дурки. Что на Канарах он нихуя ни разу не бывал, на Гаваях кстати тоже, Южную Америку он и хуем не тронул, ну а про Австралию, пацаны, чистая правда, бля буду. Хотя бы за это пациента можно уже выписывать.

Однако, по возвращении, нашего героя ожидал двухэтажный сюрприз. Пока Лёша загарал под палящим больничным солнцем, возле его дома сектанты успели отмудохать Зал Царства Свидетелей Иеговы. И по воскресеньям колонна зомбированных уебанов демонстративно шагала с лекций. Даже Лёха спросил «Чё за припизженные?». Ну мы его и направили доказывать своё превосходство там, в качестве приманки пожаловались, что все красотки уже давно из тех мест не вылазят. Сидим и дрочим во дворе, на холодном пайку. Пойди разберись, герой нашего времени.
Что он там ляпнул на входе, но мужик открывший дверь, заодно и глаза вывалил из орбит. «У вас, говорят, самые найпиздатейшие мандавохи тусуюцца. Так я это, щас на пивком сгоняю. Не складывайте пока свой карточный домик. Айл би бэк, папаша», наверное чёта типа того. Пусть вообще спасибо скажет, что Лунатик не отъёб его в подбородок, с пиздой перепутав.
Короче, с первого раза прощимицца в заветное помещение не удалось. И отнюдь не в фейс-контроле дело.

На помощь пришли всё те же зомби, которых Лёха подкараулил у ворот секты. А перед ними только открой доступ – сразу накидают вирусов и перепиздрят мозговые папки. Поблагодарил за консультацию и, как учили, серанул у всех на глазах в знак доверия и дружбы.
Профестивалил он там несколько лекций и предоставил нам устный отчёт: «Я решил стать Богом». Назначил дату своего официального пришествия – 42 сентября текущего года. Спорить естественно никто не стал. Наоборот - заказы о куче денег и прочих радостях жизни, посыпались на Лёшу ещё до коронации. На полном серьёзе составляли акт-договор, где я в графу «заказ» вписывал «Lamborghini Diablo», а Лунатик в графе «Будущий Бог» расписывался, мол заказ принят. Когда все юридические документы были оформлены, попрощался за руки, как в последний раз в человеческом обличии, и по домам.

Прошло три года, но от Бога нет никаких вестей. Может внатуре прописался на небесах. Или отправился в межгалактическое путешествие, в поисках озоновых дыр, которые ещё никто не ебал.

Tweet