В те достопамятные времена когда вотка стоила 40 рублей, а сыр плавленный «Дружба» 4 рубля решили мы с камрадами в сходить на шашлыки. На шашлыки как изветсно нехуй без водки ходить, а купить водку возможности у нас небыло по причине полнейшего отсутствия дензнаков и невозможности получить эти пресловутые денежки у родителей, ибо в те времена возрастом мы были небольшим и умом соответственно обладали недалеким. Заработать денег в нашем случае не представлялось никакой возможности, а накопить и того сложнее, потому как все что появлялось на руках пропивалось низамедлительно или тратилось на пиздецкакие нужные вещи, ну типо купить какуюнибудь хуйню потом похвалиццо передвсеми и выкинуть нахуй, ибо больше рационального применения этой хуйне не находилось.

    В те самые времена, самогоноварение и продажа онного строго персекалась а изготовители напитка наказывались нашим участковым, который находясь в состояния вечного похмелья очень яросно изымал самагон у населения, и немдленно проводил экспертизу на предмет возможности употребления этого напитка внутрь. Самогон гнался практически в каждом доме в том числе и родители друзей, как и мои, также этот самого выгоняли, спиздить банку этого напитка из дома не представлялось возможном по тому что у каждого этот напиток хранилсо за семью замками, ключи от которых находились у матерей, ибо отцы были очень неравнодушны к этому величайшему изобретению человечества.
    Ну так вот. На улице стояло жаркое лето, речка и всяческие водные процыдуры уже настоебенили хуже горькой редьки, и потянуло нас в лоно природы. А как известно в этом самом лоне нехуй без пузыря делать, а по выше перечисленным причинам этого самого пузыря у нас и небыло.

    Както лежа на пляжу и изнывая от жары к нам в головы пришла восхетительная мысль, а не выгнать ли нам самим этот самогон! Но как и где? Это жеж нужно тока брагу 2 недели настаивать, а если радители просекут, пизда всем? Ответ нашелся сам собой, точнее пришел своими ногаме на пляж. У одного из собратьев по нещастью есть сестра, так вот на пляж пришел муж этой самой сестры, мы высказали ему свою идею, она моментально нашла отклик в его сердце (человека совершенно непьющего, но сцуко глубоко понимающего проблему современной молодежи!) и он с превиликой радостью предложил затереть брагульку у него на чердаке, ну типо туда хуйкто полезет, и там в виду жаркого лета пиздец какая жара, самое заебись для брагульки. На том и порешили.
    Рицеп изготовления браги был известен каждому, это впитывалось с молоком матери ибо на руси гнали самогон со дня сотворения этой самой Руси., можно сказать генная память на рецепт.

    Не откладывая затею в долгий ящег, иначе она так и останеццо неосуществленной мечтой, мы выдвинулись в сторону дома. Каждый был обязан спиздить из дома по 1 кг сахара и по пачке дрожжей, некоторые даже притащили пару банок закипевшего варенья, «чтоб вкуснее было». И совсем этим добром вы выдвинулись к дому Сереге, мужу сестры друга (во сцуко оборот!). Серый нас ждал как второго пришествия. На радостях достал 2-х литровую бутыль мутнейшего и вонючего самогона, по его словам настоенного на шифере! Ебнув грамов по 100 мы приступили к осуществлению своей заметной мечты. Какимто чудом мы умудрились затащить на чердак дома 40 литровую флягу, без ручек, с теплой водой, как это получилось сами удивляемся, но как известно с помощью мата и какойто матери русский человек может горы свернуть. Засыпали во флягу песок, закинули дрожжей и пару банок варенья. Укутали это все хозяйство в одеяло, чтоб теплее было. И с чувством собственного достоинства и гордости за удачно проведенную операцию мы спустились допивать то что осталось. Для себя решили про флягу забыть на пару недель в противном случае она бы у нас и недели не простояла.
    Неделю спустя, вечером, выпив изрядное количество спиртного, но недостигнув идеального эффекта мы вспомнили! что есть жеж еще брагулька, которая за неделю пусть не готова к употреблению, но сцуко уж градусы в ней палюбому есть, и с этой мыслью мы отправились к Сереге снимать пробу.
    Проба была снята на ура, как и кто домой добралсо смутно помнит, но на утро, дабы эффект брожения был достигнут быстрее, решили подкинуть еще дрожжей во флягу, что было незамедлительно сделано и обмыто из этой фляги. Про флягу снова забыли!

    Когда подошло время гнать самагон, у нас возникла глобальная проблема, где надыбыть аппарат для перигонки результата брожения. Из дома аппарат спиздить небыло никакой возможности, сделать самим? Так проще все это так и выпить брагулькой. Ответ опять же был предложен Серым, он, как человек ответственный, жинатый и непьющий имел полную возможность взять этот страшный агрегат у своих родителей, не вызывая у последних каких либо подозрений. Апарат был доставлен в течении 2 часов, но опять же встала проблема где гнать. В виду отсутсвия у Сереги водопровода (дом строилсо, воду еще не повели) вариант гнать самагон у него отпал сам сабой. Гнать на улице, на костре рядом с колонкой было нереально про причине наличия в селе вышеобозначенного участкового, который мог вынырнуть из-за любого угла в любое время суток. Но выручил один из камрадов, у него в качегарке есть плитка и водопровод, а родители назафтра к бабушке уезжают, т.е. вся ночь в нашем распоряжении. С вечера перевезли флягу к нему домой и спрятали на чердаке в бане, чтоб нидайбох кто нибудь случайно эту флягу нашел. И разошлись по домам ждать следующего вечера.

    И вот, настал час Х. Мы всей честной компанией в составе 5 рыл, забились в кочегарку размером 2х2 да плюс еще притащили флягу. Корга тощили флягу она нам показалась наудивление легкой. Открыв ейо мы недощитались примерно 10 литров браги. Вопрос встал ребром «Куда делась брага?»,
    Ответ, в лице отца друга, появилсо изнеоткуда, точнее из деревни. Оказываеццо он, батя, вечером прошлого дня, поднявшись случайно на чердак бани за венеком, это мы не предусматрели, обнаружил там флягу практически на 2\3 заполненной благословенной влагой, пианым мозгом он не осилив додумаццо что эту флягу может заначить его родный сынко, решил что это его благоверная затерла брагульку, и памятуя о том что она намедни изьяла и вылила у него бутылку самогона решил отомстить, тобишь выпить, если не все то точно половину фляги. Зараз он естественно половину выпить не осилил, но в течении ночи с утра, периодически прикладывалсо к фляге, таки и осилил половину,гад. Уже находясь в невменяемом состоянии, он ебнул еще бутыль самогона с соседом и благополучно отправился в мир грез и фантазий прямо во дворе соседа. Когда вся процессия уезжала в деревню, его естественно не нашли, да если честно то и никто не искал, а может и просто невзяли. Ибо нехуй лопать с утра. Все это мы додумали тока из одной им сказаной фразы, и по внешнему его виду.

    Ну так вот, этот сизоносый батя, проспавшишь у соседа, решил пошмельнуццо, залез на чердак и просто охуел! браги небыло, он не мудрствуя лукаво отправилсо в качегарку где, как выяснилось позже у него была заначка, пол бутыля самогона спрятанного в топке котла, лето же нитопят качегарку то. Вот в этот момент он нас и застукал за приготовлениями.
    Молча проследовав к котлу, выпил с горла заначку, и так же молча он удалилсо, сказав единственную фразу «пиздатая брага, хороший самогон получиццо» отправилсо домой досматривать сон. Мы проводили его грустными взглядами, и продолжили приготовления. Перво-наперво мы притащили стул из сарая, знаете такие древние стулья – табуретка со спинкой и сидалище обтянуту зеленым материалом с набитвм в него паралоном. Положили на стул кусок тесины и сверху водрузили плитку и самагонный аппарат. После чего подключили апарат к проточной воде. Залили в апарат браги включили плитку и сели ждать.
    Ждать пришлось примерно минут 40, после того как на дно банки упала первая капля мы обменялись крепкими мужскими рукопожатиями и отправились на улицу, пить брагульку, банку которой мы отлили себе дабы скоротать, тянувшееся на удивление медленно, время.

    Через некоторое время, ща точно уже и не вспомню, ктото из нас отправилсо за сигаретами в качегарку, и вылетел от туда с диким воплем «ГАРИИИИИМ НАХУЙ!» Мы всей толпой неумной ломанулись к эпицентру катастрофы. Открыв дверь, открытого огня мы не увидили, выключили плитку из разеткии сняв агрегат со стула на пол, мы открыли дверь и проветрили помещение. Как только дым рассеялсо, мы зашли и оценили маштабы трагедии. В результате мы имели следующие повреждения имущества: тесина, на которой стояла плитка, прогорев насквось, прожгла обшивку стула, поролон и нижную стенку седалища. Кароче стулу пришла полная и окончательная и безповоротная пизда! В виду того что данный стул исполльзовалсо в хозяйстве друга для каких только спящему дома хазяину  известных целей, было решено возместить утраченное имущество, аналогичным предметом и маральный ущерб. Маральный ущерб возместили на месте, отлив из банки стакан брагульки, а вот со стулом было сложнее, точно такиеже стулья один друг видел в организации, расположенной недалеко от места разыгравшейся трагедии. Посовещавшись, общим собранием было решено изьять стулья в колличестве 1 штуки из организации, тупо спиздить.

    По причине темного времени суток дело усложнилось навесным замком на двери головного офиса организации, но сторожем этой конторы работал отец другого друга, который нам и сообщил что батя у него благополучно почивает дома и в рыло он не ширкал всю эту работу. Опятьже собрав консилиум мы постановили, тупо разбить окно, спиздить стоящий в коридоре стул и сьебываццо пока на приехала минтофка, ибо здание было на сигнализации. Что и было исполнено незамедлительно.
    После возмещения марального и материального вреда, дело пошло веселее, самогона получилось наудивление мало всего 3 литра, но сцуко такова пиздатого, крепкого и совсем нимутного.

    На следующий день собрались, набрали из дома закуски, мяса, картошки, и рыбы мы отправились в лоно природы, дабы достигнуть единения с последней так сказать прям на месте, не отходя откассы. Тащить на себе все это хозяйство неоченьто и хотелось, поэтому мы попросили одного из соседей довести все до места возлияния на своем матацикле «Днепр» с коляской. Сосед немного поломалсо, как и пологаеццо месному алигарху имеющему мотоцикл, но за стакан самогона согласилсо. Приехав на место, мы, налив 200 гр. стакан соседу начали раскладывать провиант. Сосед, как и подобает настоящему мужику, выпил низакусывая, после чего спросил у нас, много ли у нас такой пиздатой самагонки, получив ответ 3 литра он быстренько нас пересчитал, насчитал 5 рыл, и со словами: «Не переплывете!» удалилсо. В сторону села.

(с) Serj8302

Tweet