Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Одна на всех – мы за ценой не постоим (Часть первая. Ибо дохуя букв)

  1. Читай
  2. Креативы
Стою у зеркала. В розовых пижамных штанах, и в тапочках.
Всё.
И внимательно себя изучаю.
Прихожу к выводу, что тому мудаку, который придумал моду на двухметровых сисястых сволочей, с параметрами метр дваццать-пиисят-девяносто – надо лицо обглодать. Зажыво.
Патамушта я этим извращённым параметрам не соответствую нихуя.
Так, импирически, я прихожу к выводу, что все мужики – козлы.
Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь – о моих.

***

- Сука ты, Лида! – с чувством выплюнул мне в лицо контуженный боксёр Дима, с которым я на тот момент нежно сожительствовала, и уже начинала смутно догадывацца, что год жизни я уже бессмысленно проебала.
- Пиздуй к Бумбастику! – Сурово ответила я своей зайке («зайка» в моих устах, штоп вы знали – это страшное ругательство, ага), и захлопнула дверь.
Потом села, и перевела дух.
Так, если зайка меня послушаецца, и попиздует к Бумбастику – значит, через пять минут мне позвонит Бумбастикова жена, по совместительству моя подруга Юля, и нецензурно пошлёт меня нахуй, пожелав мне покрыцца при этом сибирскими язвами и прочей эпидерсией.
Теперь всё зависело от зайки…
И зайка не подвёл. Зайка совершенно точно пришвартовался у Бумбастика…
Дзынь!
Я побрела на кухню, на звук звонящего телефона, быстро репетируя кричалку, которой я сейчас должна Юльку обезоружить.
Зайка, беспесды был долбоёбом. Раз послушался моего бездумного совета.
- Алло, Юлька! – Заорала я в трубку, - Моя карамелька пошла к вам в гости! Ты ему дверь не открывай, и скажи ему, чтоб уёбывал к себе в Люблино. К бабке.
- Штоп ты сдохла, жаба… - грустно перебила меня Юлька, - что ж ты заранее не позвонила, ветошь тухлая, а? А мне чо теперь делать? Твой сукодумец сидит щас с Бумбой на кухне, ржот как лось бомбейский, сожрал у меня кастрюлю щей, и собрался тут ночевать. Понимашь, жаба жырная? Но-че-вать! А что это значит? Молчи, не отвечай. Мне убить тебя хочецца. Это значит, моя дорогая подрушка, штоп тебе здоровьица прибавилось, что я щас беру свою дочь, и мы песдуем с ней ночевать К ТЕБЕ! Понятно? Я с этими колхозными панками в одной квартире находицца отказываюсь.
Чего-то подобного я и ожидала, поэтому быстро согласилась:
- Иди. Я вам постелю.
- А куда ж ты денешся? – ответила Юлька, и повесила трубку.

…Очень непросто вставать утром в семь часов, если накануне ты пил сильноалкогольные напитки в компании Юли. И не просто пил, а упивался ими. Осознанно упивался.
И ещё более непросто, чем встать в семь утра  -  это разбудить двоих шестилетних детей, накормить их уёгуртами, одеть в пиццот одёжек, и отбуксировать в деццкий сад, который находится в Якино-Хуякино. То есть в нескольких автобусных остановках от твоего дома.
Это пиздецкий подвиг, скажу честно.
При этом надо постараться выглядеть трезвой труженицей и порядочной матерью. Штоп дети не пропалили, и воспитательница.
На Юлю надежды не было никакой. Никакой, как сама Юля.
Значит, быть мамой-обезьянкой сегодня придёцца мне. И тащить двоих киндеров в садик, сохраняя при этом равновесие – тоже выпадает мне.
А почему я этому ниразу не удивлена? Не знаете? И я не знаю. А косить-то надо…
Бужу, кормлю, одеваю детей. Параллельно капаю в глаза Визин, и закидываю в пасть пачку Орбита. Выгляжу как гуманоид, который всю ночь пил свекольный самогон, сидя в зарослях мяты. Но это – лучшее, что я могла из себя вылепить на тот момент.
Запихиваю детей в битком набитый автобус, утрамбовываю их куда-то в угол, и, повиснув на поручне, засыпаю…
- Мам… - как сквозь вату голос сына, - мам, а когда мне можно женицца?
Ну ты спросил, пацан… Вот маме щас как раз до таких глобальных вопросов…
- Когда хочешь – тогда и женись.
Ответила, и снова задремала.
- Ма-а-ам… - сыну явно скучно. С Юлькиной Леркой он бы, может, и поговорил. Только я ей рот шарфом завязала. Не специально, чесслово. Поэтому Лерка молчит, а я отдуваюсь.
- Ну что опять?!
- Знаешь, я на Вике женюсь. На Фроловой.
Тут я резко трезвею, потому что вспоминаю девочку Вику. Фролову.
Шестьдесят килограммов мяса в рыжых кудрях. Мини-Трахтенберг. Лошадка Маруся. Я Вике по пояс.
- Почему на Вике??!! Ты ж на Лиле хотел женицца, ловелас в ритузах! У Лили папа симпатичный и на джыпе! Зачем тебе Вика, Господи прости?!
На меня с интересом смотрит весь автобус. Им, пидорам, смешно! Они видят похмельного гуманоида с двумя детьми, один из которых замотан шарфом по самые брови, а второй зачем-то хочет женицца. И смеюцца.
А мне не смешно. Мне почему-то сразу представилась картина, как в мою квартиру, выбив огромной ногой дверь, входит большая рыжая Годзилла, и говорит: «А ну-ка, муженёк, давай твою мамашку нахуй ликвидируем экспрессом с балкона четвёртого этажа. Она у тебя в автобусах пьяная катаецца, в мужиках не разбираецца, и вообще похожа на имбецыла». И мой сынок, глядя влюблёнными глазами на этот выкидыш Кинг-Конга, отвечает ей: «Ну, конечно, Вика Фролова, моя жена ахуенная, мы щас выкинем эту старую обезьяну из нашего семейного гнезда» И молодожены, улюлюкая, хватают меня за жопу, и кидают вниз с балкона…
В ушах у меня явственно стоял хруст моих костей…
- Почему на Вике?! – снова заорала я, наклонившись к сыну всем туловищем, насколько позволяла длина моей руки, которой я держалась за поручень. Отпустить этот поручень я не могла. Хотя автобус уже приближался к нашей остановке. По ходу, я этот поручень возьму с собой…
Сын моргнул. Раз. Другой. А потом вскинул подбородок, и ГРОМКО ответил:
- А ты видала, какие у Вики сиськи???!!! Больше, чем у тебя даже!
Занавес.
Из автобуса я вылетела пулей, волоча за собой сына и Лерку, а за спиной дьявольски хохотали бляццкие пассажыры автобуса.
Им смешно…

Когда я вернулась из сада, Юлька уже проснулась.
- Кофе будешь, пьянь? – спрашивает меня, а сама уже в кофеварку арабику сыпет. Полкило уж нахуячила точно.
- Буду. – Отвечаю, и отбираю у Юльки банку с кофе. – Нахаляву и «Рама» – сливочное масло. Ты хоть смотри, скока ты кофе насыпала.
- Похуй.. – Трёт красные глаза Юлька, - я щас кофе попью – и домой. Сдаёцца мне, наши панки у меня дома погром в Жмеринке устроили. Ты щас на работу попилишь, спать там завалишься, а мне говно возить полдня придёцца. Из-за тебя, между прочим.
Ага, спать я на работе завалюсь…
Очень смешно.
Провожаю Юльку, смотрю на себя в зеркало, вздрагиваю, и снова иду в ванну.
Заново умывацца, красицца, и заливать в глазные орбиты Визин. Ибо с таким пластилиновым ебалом как у меня на работу идти совершенно неприлично.
Дзынь!
Ёбаная тётя,  как ты исхудала…  Кому, бля, не спицца в полдевятого утра?!
С закрытыми глазами, патамушта рожа в мыле, с пастью, набитой зубной пастой, по стенке пиздую на звук телефона.
- Алло, бля!!!
Рявкнула, и почуфствовала, как зубная паста воздушно-капельным путём распространилась по стенам кухни.
- Срочно ко мне!
И гудки в трубке. Чозанах? Я понять не успела, чей там голос в трубке…
Наощупь нахожу полотенце для посуды, вытираю им глаза, и смотрю на определитель номера.
Юлька.
«Срочно ко мне!» А нахуя? Мне, если что, на работу выходить через десять минут. С какого члена я должна срывацца, и срочно бежать к Юльке?
Набрала Юлькин номер. Послушала пять минут длинные гудки. После чего автоматически стёрла со стены зубную пасту, бросила полотенце в стиральную машину, схватила сумку, и вылетела на улицу, забыв закрыть дверь.

…Юльку я нашла в состоянии странного ступора на лестничной клетке возле её квартиры.
- Пришла? – вяло поинтересовалась Юлька, и хищно улыбнулась.
- Прибежала даже. Где трупы?
- Какие трупы?
- Не знаю. Но за своё «Срочно ко мне» ты должна ответить. Если трупов нет – я тебе пизды дам, ты уж извини. Я на работу уже опоздала, мне теперь всю плешь проедят и выговор влепят. Так что причина того, что я прискакала к тебе должна быть очень веской.
Юлька затушила сигарету в банке из-под горошка, и кивнула головой в сторону двери:
- Иди.
Я сделала шаг к двери, и обернулась:
- А ты?
Юлька достала из пачки новую сигарету, повертела её в пальцах, сломала, отправила в банку, и ответила:
- Я рядом буду. Иди…
Мне поплохело. По ходу, я щас реально увижу жосткое мясо. Зайку своего, с топором в контуженной голове, Бумбастика с паяльником в жопе, и кишки, свисающие с люстры…
К такому зрелищу надо было основательно подготовицца, но мы с Юлией Валерьевной всё выжрали ещё вчера. Так что смотреть в глаза смерти придёцца без подготовки.
Я трижды глубоко вдохнула-выдохнула, и вошла в квартиру…
Странно.
Кровищи нет.
В доме тихо. И относительно чисто. Не считая кучи серпантина и блёсток на полу.
Автоматически смотрю на календарь. Февраль. Новый Год позади. Какого хуя тогда…
И тут я вошла в комнату. В первую из трёх…

Лидия Раевская , 26.12.2007

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

Ваша помощь

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
26

Пацан с семками, 26-12-2007 22:55:33

Читабельно, но невесело нихуя... 3*

27

Иныргетег ниибаццо, 26-12-2007 23:24:25

Ну, СП, не падайте ниже Вашего уровня! Хотя, я тоже новости писал 50/50, не беда.

28

НИИбацо, 26-12-2007 23:58:54

заибизь, ждем прадалжэния

29

Puzo, 27-12-2007 00:01:51

пра жызнь и падрук фтопкунах

30

Ебонатег Чемпион, 27-12-2007 00:17:26

заебись! хотя еще и не читал.

31

Заебал БЛЯ, 27-12-2007 00:44:23

паржал, заибись!!! Нада фтаруйу часть

32

Хули0, 27-12-2007 00:51:09

Ну ф песду такое крео.Где хардкор и прочая ебля?

33

volmic, 27-12-2007 02:05:12

персонажи незачетные...
говну - говенная жисть

34

MG-42, 27-12-2007 02:53:46

Ну хули пилотке можно токо засадить а крео какаята бытовуха и кореш мужа нигер Бумбастик

35

далбайоп, 27-12-2007 06:59:25

Сука ты, Лида! "Эмпирически", а не "импирически"! Учи матчасть!

36

Финскей навагодней атмарозак Йоулупукки, 27-12-2007 07:12:54

Заебись! Зачетаем продолжение...

37

Mirinae, 27-12-2007 08:06:52

бытовая хуйня быдло-долбоебов, включая и афтаршу

38

Тунеядец, 27-12-2007 08:57:54

гавно

39

ПОХУЙМАРОЗ, 27-12-2007 09:08:50

чото закрадываецо подозрение, что у пелотки нет мабильнега

40

Всех в расход, 27-12-2007 09:23:46

Поебень. Хотя и от заслуженной авторши (приз, туды-сюды). Не пиши пока, отдохни.

41

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 27-12-2007 09:27:01

Лидка маладец и героическая женсчино!
Хуёвых каментатароф ф топку и газенваген!

Пошла четать фтарую часть...

42

Бушш Средний, 27-12-2007 09:42:42

Чо доебалесь-то? Нормально написано, задорно и весело. Критеги блядь...

43

ЕлектроХуятор, 27-12-2007 10:04:48

Йобаные критеги идут строем фпизду!!!!
Пелотко жги аццким напалмом, жизненно, мой респект.....

44

Байярофоб, 27-12-2007 10:10:11

дохуя букоф, пачетаю фтарую часть

45

Невротиг, 27-12-2007 10:12:58

Понравилось, стиль хорош..

46

Александр Второй, 27-12-2007 10:22:21

Асилил, бля....
Ну чесна.... Не пижжю...

47

Хуемкрыл,нах, 27-12-2007 10:26:37

Стоп!! недавно четал креатиф где у аффторши сын девяти лет.А сегодня у нее 2 и по шесть???Монтаж бля?????

48

Прозектор, 27-12-2007 10:55:29

Лида - звезда и ниибет!

49

Годзя, 27-12-2007 10:55:54

заебис... поржала. неси зачОтку..хотя там уж пробы ставить некуда..гугугу

50

Аятолла Рок-н-ролла, 27-12-2007 11:12:19

какоето гавнищще. абсолютно нечетаемо

51

одинокий бугага, 27-12-2007 12:00:12

из принципа нечетал

52

Арлан, 27-12-2007 12:05:12

"Вы не поняли логики рассуждений? Ебитесь в рот. Это ваши проблемы.
А теперь - о моих."

Стойкое ощущение, что проблема автора - ее латентная гомосексуальность. Настойчивое подчеркивание своей женской анатомии и мужского внимания. Из крео в крео, к месту и не месту. Странные подозрения о гомосексуальности у других. Амазонские наряды, алкоголь, попытки доказать, что она не хуже/глупее мужчин. По всей вероятности, детство в неполной семье. Кто читал Фрейда, тот понял.

По ходу, опус - бред. Похвасталась, как две очумелые бабы, сами явно не ангельских правил, отважно наехали на непроспавшихся мужиков (заслуженно не получив по кумполу). Подвиг, однако. Жанна Д'Арк млин.

53

ВиRUS, 27-12-2007 12:05:31

Роман-притча из двух частей с прологом и эпилогом. Так как прачел уже вторую часть - общая оценка - 5*.

54

скатина, 27-12-2007 12:17:34

дайопт, опять без продолжения, плять...тока собралась падруге переслать, теперь думаю - а нахуя?
а так  ниче, увлекательно.
в концовке, я думаю, козлики отпидорили квартиру и мирно легли спать??

55

Штопар, 27-12-2007 12:18:35

Прикольно пишет Старая пелотка, интригующе, читаем дальше

56

Чюйский Жмыхъ, 27-12-2007 15:17:43

Если сосет и готовит чахохбили тагжэ, как пишет, надо звать мадемуазель пелотку замужнах...

57

Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 27-12-2007 17:33:41

бодренький расказ

58

fleg, 27-12-2007 20:01:59

фотка в профайле новая зачотная.
приглашение в гости до сих пор в силе, хоть ты меня и коварно вытерла из френдов
я это тебе потом как-нибудь не прощу

59

Член Зондеркоманды, 27-12-2007 20:48:09

Посмиялся. Бодрящще так. А вот во втарую часть рассказа не верю... надумано.

60

алкобарон, 28-12-2007 17:14:28

старая пелотка, ты отстойно по-бапски пишешь
кроме смазливой рожи на фото гордитья нечем

61

Эпос, эпос-хуепос, 29-12-2007 11:48:19

сука ты лидо
ебучее гнидо

62

Ditz, 30-12-2007 05:41:18

Пробежал за вечер все крео - отдохнул душой . Радуешь (СП)- СЕНЬКЬЮ))))

63

водитель крыши бани, 28-01-2008 11:28:07

спасиба- паплисал

64

weasel, 29-01-2008 13:25:47

лида пишешь охуенно. и красивая.

65

йа STELS и ниибёт!, 14-02-2008 04:00:30

Спасибо Лида пиши исчо у тебя талан бес пезды...

66

svetlana, 17-02-2008 23:31:22

интрига как в детективе, жжешш! Лида, напиши как пирсинг делела, я лично чуть не обоссалась пока купила - тупой вопрос продавщицы: вам куда? заставил призадуматься! в нос? (а что ,бля, с кольцом в носу та я первая красавица буду....)нет, говорю, мне куда всем!она даже как-то огорчилась, маньячка

67

джа дай., 21-04-2008 00:38:02

всем сосать пелотка рулит. снимаю шляпу. чтоб я так писал.))

68

Маё имЯ-майор КВД, 02-06-2008 16:48:11

зачот

69

скозложоп, 21-07-2008 16:34:57

пелотги сцуко циничные твари

70

raspisnoj, 02-11-2008 14:53:29

Супер))) Жызненна. Мой отрок тоже горазд в общ. транспорте хню разную креотиффную песдоболеть. пассажырам на умат, мне на сквозьосвальтпровалиццо

71

raspisnoj, 02-11-2008 14:57:05

Браво, Шахиризаданах))) концовочка банальная аки кырпыч селекатный и столь же предсказуемо и надежно интригуит

72

сцуко, 12-03-2009 21:03:47

щаз умру

73

Алкоголик Сидор, 30-09-2009 15:25:31

пайду фтарую часть четать!

74

фельдкурат Отто Кац, 16-02-2011 19:13:50

А прекол в чом, Пелодка?????

75

таворисчь Маузер, 03-02-2013 18:52:52

смиялсо.часто...

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Ты ему так сходу жостко скажи «Путин, вы не демократ, подите вон». Скажи ему «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь». А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгом.»

1

«Был там богомолец Ефстафьев, староста группы, который снес однажды месячную стипендию двадцати трех человек в какой то фонд, типа Фонда Мира. Но мира он ни хуя не получил, а получил таких пиздюлей, что почти год потом не молился, так как при наклонах и потугах опуститься на колени мгновенно ломался, заваливался на бок и ударялся головой. »




1

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2018 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg