Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

ПОШЛИ НА ХЕР, УСТАНОФЩИКИ!

  1. Читай
  2. Креативы
Когда мы с Сумкином только подписали контракт на установку интернета, мы смиренно приготовились ждать все 20 дней до установки (по контракту: установка в течение 20 рабочих дней). И конечно, мы удивились и возликовали, когда не прошло и года, а всего-то лишь неделя, как нам уже позвонили и сообщили, что придут устанавливать. Была тогда пятница, у меня - выходной, а Сумкин-с болел, потому оба мы сидели дома.
  Установщик пришел в четыре. Все правильно, нам так и сказали: ждите с 12 до 4 вечера. Так что, все нормуль.
  Мы есесно встретили его с тапочками-хлебом-солью. Фсе, что угодно, тока установите поскорее сил нет ждать любопытство раздирает блин!
  Первым делом, установщик просверлил дырочку над входной дверью. Затем сунул туда кабель - шнур, который предварительно куда-то там присоединил на лестничной площадке. У нас весь дом к одной сети подключен, видать туда он нас и прикрепил.
  Сумкин-с втянул кабель на кухню. Затем, установщик сказал:
-  Блин, я могу конечно протянуть кабель на кухню, но у меня степлер гвоздями пробивает внутренние провода и кабель рвется. Поэтому лучше не рисковать, но если вы настаиваете, я конечно прибью, тока боюсь дело затянется, потому как придется заново переделывать, новый шнур тянуть, да ещё и током будет дергаться потом, вот сейчас у одних два часа возился, вся стена у них раскрошилась, плохой степлер, да, чего уж там, надо будет начальству сказать... Ну так как?
  Ну, мы конечно, сказали, что раз такие дела, то мы сами как-нить кабель на кухню протянем и прикрепим, тем более квартира съемная, блин, жалко стену, хозяйка точно не обрадуется.
-  Ага, ну тогда, сейчас я вам кабель в компутер воткну! - обрадовался мальчик-устанофщик и прошел на кухню.
-  А нам бы сетевую плату, у нас нет, - сказали мы. - Мы заплатим.
-  Ага, ладнося, 300 рублей, - сказал мальчик-блин-устанофщик. - Тока вы сначала отверните панель, ну, куда там вставлять сетевуху, я-то ваш компутер не знаю, вы уж сами, там гвоздики должны быть, поищите... Их отвернуть надо будет.
  Мы все сделали, смотрим, а внутри процессора пылища такая, как будто там сто лет жил Нострадамус и все думал-думал, а тетенька-убиральщица к нему не приходила, а сам он и не убирался никогда, он тока думал и так там и сдох.
  Ну, нам конечно неудобно стало, мы ж вроде как чистоплотные ваще-то...
-  Ох, у нас там кто-то жил... - охнул Сумкин-с. - И сдох.
-  Мы его щас похороним, не обращайте внимания, - быстро сказала я.
  Почистив комп, мы предоставили его мальчику-устанофщику-блин.
-  Ну я прямо не знаю, у вас там есть свободное гнездо?
-  В смысле, чтоб жить? - не растерялась я.
-  Да нет, это дырка такая, чтоб сетевуха наружу торчала.
-  Щас организуем, вон то подвинем и вот тут как раз появится дырка, - радостно сказал Сумкин-с и принялся что-то откручивать.
-  Давайте уберем вот эту хуйню, которая для принтера, на фига она вам?
- Как это на фига, на? - обиделась я. - У меня между прочим принтер есть, он в комнате стоит!
- О, нормально, здесь нажал кнопку, а там печатает, - заржал устанофщик-мальчик-трындец. - Ну вы-то уж лучше свой компутер знаете, прикрутите тогда вот эту штуку куда-нибудь там, это сетевуха, вот этим концом вставляется. Кажется.
  Сумкин-с скрипя зубами прикрутил. Комп включили, чтобы установить драйвера для сетевухи и для входа в сеть.
-  У, блин, а тут  у вас винт какой-то не такой! - взвизгнул мальчик-трындец.
-  Где винт? Щас открутим! - Разминая руки, бодро сказал Сумскин-с.
-  А че не такой, девяносто восьмой, нормальный винт, - возразила я.
-  У, блин, я такой ваще не видел никогда, - восхитился мальчик-даун-блин. - А че, в него разве можно че-то установить?
-  В него бля даже тебя можно установить и ещё до хуя места останется, - мрачно проворчала я.
-  Ой, ну у вас че-то ваще сложный компутер, я с таким не умею работать, давайте я завтра приду. Все узнаю про такой винт и приду с утра прямо.
-  Драйвера мы и сами установим, гони их сюда, блин, - сказал Сумкин-с.
-  У меня тока для сетевухи, больше ничего нет.
-  Ты же установщик, ё, ты же шел людям интернет устанавливать, как это у тебя больше нету ни хера? - возмутился Сумкин-с.
-  Дык, щас же везде винты икспишные стоят, вам тоже надо такой.
-  Ты смотри, у тебя в документах написано, девяносто восьмой виндоуз, ты че?
-  Во блин не заметил... Ну я завтрась с утречка прямо приду, ладно? Прямо рано-рано, тока вы вот здесь распишитесь, а то меня бригадир заругает, гад, денег не заплатит что я у вас тута устанавливал, а я же время потратил и шнур!..
  Мы с Сумкиным обычно выглядим злыми и неприступными, но на самом деле, мы добрые ежики - самаритяне, а потому черкнули идиотцу свою подпись куда надо. Сумкин-с пригрозил:
-  Тока завтра чтоб как штык. И телефон свой дай, я позвоню, если что.
-  Как штык, как штык, - пятясь задницей к выходу, пообещал мальчик-идиотец, устанофщик хренов, блин. Он дал свой телефон и быстро одев ботинки побежал к лифту.
-  И до девяти утра не приходи, мы спим! - крикнул на прощание Сумкин-с.
-  До девяти никак нет-с, тока опосля, как проснетесь я тут как тут!
  Ну, мы его поматерили немножко, чтоб плохо спалось уродцу-устанофщику и забили.
  На следующий день, мальчик-идотец позвонил в двенадцать пополудни и сообщил, что придет позже, а может и вообще не придет, потому что у него дел полно.
-  Мне, - сказал он. - Исчо нужно все заказы на сегодня выполнить, а уж потом ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ работой заниматься.
-  Какой, бля, дополнительной, на? - изумился Сумкин-с. - Нет, чувак, наш кабель и интернет и есть твоя работа на сегодня, которую ты должен был сделать ещё вчера, а все остальное меня не ебет!
-  Ну у меня день сокращенный, тока до четырех, я тогда после четырех приду, - пообесчал уродец-даун-козел-блин, и отключился.
  К вечеру мы о нем забыли, день кончился, придурок не пришел, прошло воскресенье, а в понедельник вечером Сумкин-с психанул и позвонил "устанофщику-007" сам.
-  Меня бригадир не отпускал! - жалобно ныл уродец. - Совсем затрахал, ничего делать без разрешения не дает, шаг вправо, шаг влево - и будет мне выеб, фсе ему не так, мать-перемать! Я вам профи пришлю, который на ВСЕ винты интернет устанавливает, чесс слово, даже на те, которых ещё нет!
-  Когда?
-  Завтра с утречка...
-  Иди в жопу, пусть вечером приходит, в пять!
-  Как штык, как штык, в пять ноль-ноль, ждите, он позвонит САМ!

  Прошла неделя. Работа и все такое, вообщем, как-то мы редко бывали дома и нам самим было не до интернета, пока не пришли следующие выходные. Тут мы естесно разозлились и решили начать мстить гаду или гадам, в данном случае не важно, потому что если уж интернет-компания таких идиотов на работу берет, то и ей должно быть плохо, как нам!
  На следующий же день (в понедельник) я отправилась мстить, непосредственно в офис, где мы подписывали контракт. На месте сидела девушка-типа-менеджер, которая подписывает договора и принимает оплату. Я скромно дождалась когда она освободится, подошла к ней и вежливо, с улыбочкой, рассказала про свою беду.
-  Чего это он? - рассмеялась девушка-типа-менеджер, имея в виду идиотца, который делал вид, что он - устанофщик. - Странный какой-то! Я немедленно же сообщу ответственному! Вам перезвонят сегодня же, и назначат другой день установки!

  Чтобы долго не материться, скажу сразу: Б... ё... суки! Конечно, эти уё... не позвонили, козлы, уроды, чтоб их разъе... и всех нах колбасило в задницу! (Цензура рукоплещет!)

  Через несколько дней, я снова приехала в офис и снова попала на ту же девушку.
-  Девушка, мать вашу! - вполне дружелюбно сказала я. - Почему же мне никто так и не позвонил, ёпрст?
-  Как это, вам не позвонили? - девушка-мать-вашу сделала большие, кругло-выпуклые глазищи. - Вот ведь... как странно! Я немедленно же!.. сообщу!..
-  Ага, как штык, да? - ехидно хмыкнула я. - Нетушки! Я такую хуйню уже слышала, придумайте что-нибудь новенькое!
-  Обождите, счас я мигом, сделаю звоночек и вам тут же... вы ещё прямо тутова будете стоять, а вам уже позвонят и все скажут!
-  Ну тогда я пока пойду перекурю, - кивнула я. - Но я вернусь! - добавила я грозно и многообещающе на пороге.
  Но данное обещание-угрозу-намек я не выполнила, потому что мне действительно позвонили и пообещали придти через три дня, то есть во вторник, как раз в мой выходной. (Удачно совпало, неправда ли?)
  Весь гребанный вторник я сидела на иголках. Даже блин не на иголках, а на одной большой игле, под названием: "заноза в заднице, эти козлы-интернетчики-устанофщики так их и растак!".
  Никто не пришел. Я была зла, Сумкин-с грыз сотовый телефон со злости, но он к тому времени отчалил на пару дней в командировку, поэтому мочалить мозг (или пустую черепушку) устанофщикам-обманщикам приходилось мне.

-  Девушка, доколе? - заорала я на следующий день ворвавшись в офис. На сей раз я не стала дожидаться, пока все желающие провести интернет и зависнуть в сети разойдутся. Пусть знают, на что подписываются! - Сколько месяцев мне ещё ждать, на? Уже полгода прошло, а мне так ни хера не установили! Я выражаю возмущенный вопль всего дома, нет, всей улицы Новогондурасской, подписавшейся у вас в компании!
-  А-а... э-э... - та же самая девушка - менеджер-с-глазами-пучком, тока моргала и пукала от неожиданности.
  Люди потихоньку разошлись...
-  Я говорила тебе это наебка! Я говорила, это наебка! - радостно повторяла какая-то мамаша своей мрачной дочери-подростку. - Все - наебка, и сеть наебка, и интернет - наебка! Нет его, доченька, все это враки, интернета никакого и нет!
-  Отъебись, а, - мрачно ответила дочь и помрачнела до стадии последней мрачности (ну, там, в глазах стекло, в них - отражение черной луны, кулаки сжаты, коленки трясутся, в горле ком размером с кувалду и проч.)
-  Я не знаю, я не знаю почему так! - заламывая руки прокричала менеджер-в-отчаяньи-блин. - Я не виноватая! Не виноватая я! Это фсе они, я же звонила, я ни при чем!
-  Ага, тока морда кирпичом, - злобно буркнула я. - Где у вас тут блин директор, давай его сюда, счас я с ним разбираться буду!
  Тут эта девушка-менеджер-невротик так быстро заморгала ресницами, что как в песне блин, хлопай и взлетай, реально, её чуть не вынесло на хер из офиса, у меня аж волосы дыбом встали!
-  Это че у вас типа приступ? А это заразно? Оно лечится? - испугалась я.
-  Это потому шта я в волнении вся... - задыхаясь проговорила девушка-с-моргалами. - А директора-то тута нету, вы лучше сами позвоните, это в другое место.
-  В какое ещё блин другое место мне надо звонить? В жопу что ли?
-  Я вам телефон дам, там значица секретутка, она соединит.
-  А че сказать?
-  ВСЁ!

  Звонил туда Сумкин-с. Вечером, мы с ним посовещались и решили, что директору в жопу лучше уж звонить мущине, а не женсчине, чтобы значица эффективнее было. Чтоб пронесло.
  Вернувшись из командировки, Сумкин-с принялся к осуществлению задачи: "Звонок директору в жопу".
  Звонил он трижды и каждый раз секрутутка быстро отвечала: "Директора нет, все передам!" и вешала трубку.
-  Сама пидораз! - успел крикнуть Сумкин-с на третий раз, но дрессированная секретутка уже бросила трубку.

  Прошло ещё две недели. После пятого звонка, мы решили найти секретутку и побить каким-нить извращенным способом.
-  Ни хера не передает ведь, сука, - плюнув в потолок сказал Сумкин-с.
-  А может директор просто козел? - предположила я.
-  Ну ф-фсё, бля, достали, суки. Поехали в офис, нароем там директора и разнообразим нашу сексуальную жизнь!
-  Так он же в жопе, - испугалась я, на что Сумкин-с лишь как-то странно взглянул на меня и хмыкнул...
  Но на утро, о ЧУДО! Нам позвонили и пообещали придти. Сексуальная жизнь не удалась, но главное, хотя бы интернет будет НАКОНЕЦТО!

  В день прихода нового устанофщика-икс, я взяла выходной.
  Их было двое. Первый - ху..енький устанофщик-прыщ на кривеньких ножках, а второй его ученик, очкарик в возрасте.
Прыщ скинул ботинки и резво помчался на кухню.
-  Куда блин без приглашения хозяйки?! - проворчал его ученик-дед, зашел внутрь, вытер ноги о половик, и ме-едленно развязал шнурки, потом ме-едленно снял ботинки, и прошел следом.
-  А че это у вас винт-то девяносто восьмой? - спросил Прыщ-любопытный.
-  А то это, - ответила я.
-  И че он его не установил, ентиресна?
-  Дурак потому что.
-  Ты это об чем, ты мне говори, я записываю, - нервно и неожиданно быстро проговорил Дедок-ученик. - Это ты куда жмешь? А это че? А зачем ты сюда нажал?
-  Это блин кнопка чтоб компутер врубить, - фыркнул Прыщ.
-  А зачем его врубать?
-  Ну ты че, ваще идиет? Чтоб драйвера установить! Я ж тебе не могу без компутера их установить, - Прыщ вытащил флешку и спросил меня куда её вставить.
-  В жопу, - не расстерялась я. - Ему.
-  А, блин, это как? - не унимался Дед-любопытный-нос.
-  Это флешка, блин, тебе в жопу, - Прыщ-устанофщик противно захихикал.
-  А где драйвера?
-  Внутри.
-  Хде?
-  Во флешке.
-  А они такие маленькие что ли? - Дедок почесал репу. - А че их нельзя оттудова вытащить и так вставить?
-  Ага, тебе в ноздрю, блин, - Прыщ загоготал.
-  Ты как со старшими разговариваешь, бля! - рассердился дед.
-  Не мешай, не видишь у меня флешка не определяется.
-  Куда не определяется? Почему это не определяется, ентиресна?
-  Потому что компутер драйвера требует.
-  Дык они ж внутри!
-  Так то для интернета, а ему надо для флешки!
-  Дык давай в другой флешке наковыряем!
-  Ты блин дурак чтоль совсем? - Прыщ опять загоготал.
-  Ты мне тут не бзди! Я тебе не подросток Достоевского, чтобы мне тут пердеть в нос! Я тебя старше блин в два раза, и ты меня должен учить эти штуки устанавливать!
-  Вам девушка надо икспи поставить, - сказал мне Прыщ. - А тебя Дед - в игнор.
-  Я записываю! - сказал дед. - Где там игнор? Это че, драйвер такой?
-  Да бля, драйвер... Эх, придется с диска ставить, - Прыщ вытащил диск и вставил в дисковод. При этом он его открыл, а закрыть не смог. Ну не доходит до человека, что надо кнопочку нажать, блин! (Сплошная масленица, на!) Прыщ значит давит на диск, а он никак.
-  Не надо мне тут комп ломать! - возмутилась я и нажала куда следует. Диск заполз внутрь.
-  Ну я почем знаю, где тут куда, - пожал плечами Прыщ-недоумок.
-  А че там в диске? - подал голос Дед-тугодум.
-  Драйвера.
-  А эти зачем? Для флешки?
-  Для интернета, идиет!
- Ты мне тут не обзывайся! То, что ты меня учишь ещё не дает тебе право обзываться, хрен ты недоделанный!
-  Иди на хер. И не спрашивай меня больше ни об чём, достал уже!
- А я тебе за это по шеям щас надаю! - Дедок-грозный-не-подросток вскочил и встал в стойку взбесившегося самосвала из детского ужастика про дом. - Вставай, отрок пиздюковский, будем бицца! - заорал он.
- Только не на моей кухне! - топнула ногой я. - И вообще, устанавливайте ужо быстрее, заебали вы меня оба! Придурки! И Вся ваша компания - придурочная, и все кто у вас работает придурки! Вам надо открыть магазин для придурков и курсы придурковатости читать, вы на этом исчо больше денег загребете!
-  Вот, все из-за тебя, - проворчал Дед-придурковед. - Довел девушку.
- Тут уже чуть-чуть осталося, вот я уже в интернет выхожу почти... - сказал Прыщ-придурыщ.
- Мы с тобой расстаемся, - трагичным тоном сообщил ему Придурковед. - Я больше с тобой не работаю. Ты мне всю плешь проел, падла...
-  Ладно, ладно, вали давай, мне же лучше, - пробубнил Прыщ-евший-плешь. - Все, готово. Дай-ка мне пароль сюда, они тама в портфеле фсе лежат.
-  Сам бери!
  Парень принялся рыться в портфеле, вытащил пачку конвертов, где лежат пароли и стал искать нужный.
-  Ни фига ничо не могёшь! - проворчал Дедок-фсемог и схватив какой-то конверт, порвал его и принялся читать пароль.
- Не заходицца никак! - нервно произнес Прыщ-нервотреп. - Продиктуй-ка ещё разок.
- Ты ничо не правильно набираешь, дай-ка я... - Дедок-загребок потянулся к клаве.
-  Убери руки от моего пуза! - Взвизгнул Прыщ. - Ты хоть смотришь че за конверт ты открыл, урод? Ты чужой конверт открыл, ты смотри тут улица Плесневетцкая указана!
-  А мы бля где? Это и есть Плесневетцкая, дураг ты, Ванька! Вот, пользователь указан - Васютин Петр Фихриппович, это вы девушка?
-  Да, бля, я! Приятно познакомицца! - ухмыльнулась я. - Тока у меня улица не Плесневетцкая, а Новогондурасская, сечешь, Дедуля?
- А як же ж! Щас исправим, тут Вань смотри, кака-то дура улицу неправильно написала!
-  Да ты че, как она тебе могёт быть Петром каким-то блин первым, если она - женчина!
-  Я и без тебя вижу! - ответил Дедок и на всякий случай поправил очки.
-  Вот тута - Новогондурасская, дом один, квартира шишнацать. А вы стало быть - Астрид-с.
- Угу, вот и чудненько, вот и ладненько, а теперь давай пароль и пиздуйте нах из моей квартиры, надоели вы мне оба, рогалики безначиночные, епрст! - озверела я.
-  Опа! Во как она могёт! - очумел Дед-придурковед.
  Вообщем, они убрались наконец. Я влезла в сеть, немного повисела, все проверила и кинулась звонить Сумкинсу, чтобы сообчить благую весть, что паутинка ниче-так, приятная, висела вот уже в гамаке, типа качалась...
  И тут, звонок в домофон.
-  Кто тама? - спрашиваю.
-  Это мы, уставнофыфщики... - проблеял жалкий голос.
- Пошли на хер, устанофщики! - я испуганно бросила трубку и закрыла дверь на все засовы.
  Звонили они где-то час. Не переставая. Я не выдержала и звякнула-таки Сумкинсу в истерике, дескать, ползи домой, любимый, устанофщики рехнулись, все устанавливают и устанавливают, дом окружили, атакуют, того и гляди, дверь вышибут и снова начнут чё-нить устанавливать, вредно это для женской психики, меня уже от одного их вида мутит и подозрения на беременность начинаются...
-  Скоро буду, не волнуйся. Накостыляю им по самые гландышки! По ним Сумкинс. - А если они буянить будут, ты в вытрезвитель их сдай.
  Через час, звонки в домофон стали пореже. А ещё через час, снова позвонили, но как-то обреченно и протяжно, видимо сдались звонить, уродцы.
-  Хер вам! - мстительно подумала я и бодро ринулась в кухню, дабы наконец насладицца приятным времяпровождением в сети.

И блин, дисконект... На полу около компьютерного стола стоял портфелище этих хребанных устанофщиков, с сетевухами, флэшками, дисками и списком адресов с паролями...

P.S. Я, конечно, вниз спустилась с этим портфелем, но устанофщиков там уже не было. Не дождались, окаянные...

Астрид Сумкинс , 07.12.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ZvEzDuLkA, 07-12-2007 13:56:48

НАХ

2

ZvEzDuLkA, 07-12-2007 13:57:05

терь зачтёмз..

3

коробко, 07-12-2007 13:57:15

и тут бум

4

Печгин, 07-12-2007 13:57:26

Прочетал!!!

5

Слесарюга подземный, бля, 07-12-2007 13:57:36

тбать копать нахуй

6

Аццкий папа, 07-12-2007 13:57:40

Читыри

7

Аццкий папа, 07-12-2007 13:57:50

Тода сем!

8

Саня Обломофф, 07-12-2007 14:02:28

это победа

9

бывший, 07-12-2007 14:03:54

кг\ам - баянище с бородой до орбиты Юпитера

10

Berg, 07-12-2007 14:06:37

дочитал до "установка интернета", с легкой душой понял што дальше читать нехуй, афтар, идинахуй

11

Сумкин, 07-12-2007 14:08:12

Ты пездун и тупездень. Фсё переврал, гнида!

На самом неле, фсё было не таг.
исторея эта произошла в дальокие девянозтые годы. Тогда афтора отъимели в очко трое хачей.
И продолжаюд иметь до сих пор.
Вот, сопсно, и фся исторея...  А вы чё хотели?

12

Пилигрим, 07-12-2007 14:08:44

господи, как жеж зоебись што все што мне нужно я делаю сам.
в том числе и по компутерам

13

Сумкин, 07-12-2007 14:10:13

ответ на: Пилигрим [12]

>господи, как жеж зоебись што все што мне нужно я делаю сам.


А отсосать у сибя сам тожа можеж?

14

Кирилл Конопелькин, 07-12-2007 14:10:49

жалко, что коллектив Сумкиных во время установки не убило нах током...

15

Печгин без виласипеду, 07-12-2007 14:11:31

Что-то мне подсказывает что чат обязан быть именно тут!!!

16

Печгин без виласипеду, 07-12-2007 14:13:36

Хотя нет. слишкам-уж тегст длинный. Как, у известного кота уши (С)

17

данунах, 07-12-2007 14:14:07

усе как есть россказала я вот тож моево провайдера сцуку просто ненавижу блять что дома что на работе если чо случицо все делаю сам установщекаф и ремонтникав хуй дождешсо

18

Аццкий папа, 07-12-2007 14:15:08

Вам, девушко- гада винты ХР или Visto и ниибет.

19

Сумкин, 07-12-2007 14:15:26

ответ на: данунах [17]

Отъимей сибя сам, самостоятельный ты наш..

20

Flacon, 07-12-2007 14:19:06

ниасилил, патаму шта пра чайнегопелотаг

21

Автобус, 07-12-2007 14:25:42

Хуйня
Напиши как еблась с сумкиным, а не с установкой интернета, тагда гляди и палучишь премию

22

Мочканём!, 07-12-2007 14:27:22

Брет.

23

qwerty, 07-12-2007 14:30:25

хуита

24

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 07-12-2007 14:32:55

Предлагаю считать это произведение эталоном конкурсного текста

25

Волк Лисицкий, 07-12-2007 14:33:04

ну пищдец... просто-тики реткасная гавнища! КГ/АМ

26

Шарманщик Труммемем, 07-12-2007 14:33:14

Аффтарше зачот. Устанофщеги и вскее сонтехнеге - ублйудачнайе педоразы.

27

Герыч, 07-12-2007 14:33:59

Ламерский говнопост времен динозавроф, а героям данного высера нехуй было акт выполненных работ подписывать если услуга не оказана для этого в IT не надо шарить,но видимо лох это судьба...

28

Хобаровчанен, 07-12-2007 14:34:03

Песдец, бля.
Девушко, у вас кажеццо моск тоже девяносто васьмой.
Тема мне известная не понаслышке и в таких долбоебов-установщиков я не верю. Ну никак.
И ваще - боян.

29

бендер, 07-12-2007 14:36:00

из-за таких как ты, аффтар, у людей в инете буквы кончаюццо - все разбазарил.
ниасилил

30

я забыл подписацца, асёл, 07-12-2007 14:37:39

Банальная бытовушка.
Хорошо  расписаны диалоги, но затянуто...
Даже на крео не  тянет, не то что на  конкурс..
тренируйтесь.

31

Набиток-Наебок, 07-12-2007 14:37:49

семья уродов билять жопоголовых. взял блять, купил, поставил, настроил и нехуй себе мозги засирать и ждать месяцами. ебланы

32

Набиток-Наебок, 07-12-2007 14:39:04

а пять с половиной звездей со злости чтоли поставили?

33

гена п., 07-12-2007 14:42:14

ниасилил, башорг какойто
кг/ам

34

Хворь BUHLA.NET Цовь, 07-12-2007 14:43:32

Хуйня редкостная..

35

Маруся без баяна, 07-12-2007 14:43:47

вы с ума что ль тут все посходили
это ж не читаемо, не форматно, не смешно...

36

Семейство головожеппых уродаф, 07-12-2007 14:44:33

ответ на: Набиток-Наебок [31]

>семья уродов билять жопоголовых. взял блять, купил, поставил, настроил и нехуй себе мозги засирать и ждать месяцами. ебланы

Нахуй иде, апсос. Ты сибе моск точно засрать не сможеж, по причине его отсоствия.

37

Хуйня редкостная, 07-12-2007 14:46:15

ответ на: Хворь BUHLA.NET Цовь [34]

>Хуйня редкостная..

Тоже нахуй ступай. Просто иди следом за Нобитком. Не ошыбёжсо - он каграз туда направилсо..

38

Хуйня редкостная, 07-12-2007 14:48:31

Хотя, крео - реальная поибень, написанная безграмотной шлихой, без применения думательных устройств.

39

Пацан с семками, 07-12-2007 14:49:25

Блядь, Аскарид Сумкинс, нахуя стока хуячить? Я как дурак читал-читал, не вынес когнитивного диссонанса и бросил за 3 предложения до конца, бля! Растопи драйверами печь и надышись угарнава газу

40

Хуйня редкостная, 07-12-2007 14:50:29

ответ на: Пацан с семками [39]

Согласен с тобой, но нахуй тоже отправляйсо. Нехуй туд умничать.

41

Пацан с семками, 07-12-2007 14:55:00

Хуйня жгет, друг афторши?

42

я забыл подписацца, асёл, 07-12-2007 15:15:05

не понял пачиму всетаки винт 98

43

Усеныч, 07-12-2007 15:36:23

тема ебли с сумеиным не раскрыта

44

cenzor, 07-12-2007 15:38:44

это писдец, за прочтение такой хуйни нужно доплачивать

45

Шпендель, 07-12-2007 15:49:00

Не, коллеги, вы не правы. Вернее не совсем.
Афтарша, нада было ввести элементы ебли, гавна, кравишшы и блевоты. Вот тагда бы тегзту цены п не была.

Папробуй переделать и заслать ищё рас.

А пака КГ/АМ. Нахуй вы там где-то расписывались?

46

Шпендель, 07-12-2007 15:49:59

Забыл. З дибютам. Тренируйсо.

47

повар, 07-12-2007 16:51:20

редкостная хуета. аффтору яблоко в рыло и в духофку. к новаму году.

48

722722, 07-12-2007 16:54:33

Ахуительно!!!

49

Пиздабол, 07-12-2007 16:57:05

бред и охинея
аффтарша слишком сильно сибя любит

50

Поклоннег красоты, 07-12-2007 17:06:05

Нада было денег установщикам предложить нормально и все бы сделали за вечер.... Хатя аткуда у афтарши деньги, если компутер такой древний и хата съемная.... Да и вообще зря им интырнет сделали, теперь будут хуйню всякую на удаф писать......

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Хемингуэй писатель был, и написал не мало,
Вот только виски в день он пил по 33 бокала.
Бокал осушит, задымит, напишет 3 страницы.
Вот так он пьяный накрапал томов примерно 30»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«Я многое стерплю,
Но это, братцы, слишком,
За мой могучий рост
Обидно мне вдвойне:
В который раз фартит
Пронырам-коротышкам
Сначала на земле,
Теперь вот на Луне...»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg