Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Запор

  1. Читай
  2. Креативы
Четвёртый день у Генки был запор. Не, и дело даже не в том, что в аптеках не продавали слабительное - продавали, да ещё и как. Но Генка принципиально не пил лекарств, а бабушкины настойки тоже нихуя не помогали. 'Хуев чабрец' - так окрестил настойку внук. Дённо и нощно он склонял очко над белым камрадом, но жопа не хотела откровений, а фаянс презрительно молчал. Гнев ежеминутно обуревал Генкой: сквозь сжатые зубы и трясущиеся от напряжения губы, он произносил непроизносимое, сам не ведая, что говорит.

Бабка Гены Степанида очень переживала за своего непутёвого унучка - его жёсткое нечеловеческое кряхтение ей, мало того что подзаебало, так ей ещё и на самом деле было его жалко. На какие ухищрения она только ни шла - и порошки в хавчик подсыпала, и даже пиво ему покупала сама (туда она тоже сыпала всякую дрянь), хотя ему было всего пятнадцать лет и родители (оба работавшие на одну известную нефтяную контору) пиво пить ему не разрешали. Гена лоффко раскусывал все бабкины планы, презрительно называя её 'голайкой': Ты, блин, голайка, чё ты мне тут опять устроила? Ты чё, думаешь - я тупее тебя? Нееет, это ты тупее меня, голайка ты дурная. Сама пей такое пиво и жри эту нашпигованную медициной картошку. Бабка обижалась и поджимала усатую губу. Пальцы её рук непрерывно шевелились...бабка думала...Гену всегда настораживало, когда вдруг скорость шевеления увеличивалась и глаза у бабки загорались потаённым огнём...словно пальцы были динамо-машиной для её старого мозга...

Как-то раз Степанида заикнулась о клизме и очень пожалела (после этого случая Гена неделю в школу не ходил, а пил водку, закрывшись у себя в комнате). Дело в том, что Гена ни под каким видом ничего никогда не совал себе в жопу. И, даже, когда ему в десять лет делали операцию на аппендицит, он не дался (его пришлось усыплять и только тогда, под наркозом, он слепил жидкого горбатого, чем ахуенно не понравился главному хирургу, у которого была единая реакция на говно - блевать дальше, чем видишь (Генке тогда так и не сказали, что клизму-таки ему сделали). Сначала хирург блеванул верхушкой желчи в рану Генке - фарш угодил аккурат в ранку, но ничего страшного не случилось. Кое-как выскребя блевоту из кишок, хирург принялся удалять аппендикс (одна начинающая врачиха убежала из операционной, чтобы никогда больше не вернуться к своей профессии (сейчас она работает на рынке и изредка подколдовывает у себя на однокомнатной хате).

Так вот тот хирург аппендикс то вырезал на отлично, ибо ему не хотелось видеть этого еблана ещё раз у себя на столе, но шов он ему сделал, во-первых, в раза два длиннее чем надо, а во-вторых зашил его настолько плотно, что когда Генке снимали швы, он поклялся найти хирурга и вырезать ему аппендикс без наркоза. Кстати, Генкин дед умер именно от гнойного аппендицита, так как в больницу он отвести себя не дал, а привозить операционную на дом вонючему дедушке никто не собирался. Всё дело было в клизме. Так умер его дед, и бабка ничего не могла с этим поделать. Генка сидел рядом и гордо фтыкал на синее ебло деда - мол, вот каким нужно быть! Сильным и стоять на своём! И вот пробил Генкин час...

Степанида же думала совсем по-другому - ей нахуй не всрались эти недоёбанные предрассудки некогда покойного мужа, а сейчас полупокойного внука, который мог в любую минуту взорваться от перекала. Йопть, бабка прекрасно знала, сколько ел Генка - она сама готовила ему наваристые супчики да котлетки с кашками. Живот у внука надувался, ебло становилось похожим на варикоз, но о клизме не могло быть и речи.

К слову сказать, дело происходило в хрущёвке, где всегда есть четыре квартиры на этаже. Бабка, как водится, имела крепкую дружбу со своей соседкой Ларой, престарелой венгеркой, которая приехала ещё в далёком 1980 году в совок по студенческому обмену, удачно вышла замуж за сына профессора кафедры приклодной мотематики и робототехники, переехала из общаги к своему мужу, который вскоре погиб и квартира осталась ей. Так она и жила всю жизнь одна, и радость у неё тоже была одна - смотреть за Генкой, что лет десять назад обе бабушки с удовольствием и делали, а потом Генка вырос, и Лара уже не могла контролировать степень помытости Генкиного хуя и попки. Потому как он научился мыццо сам и уже не боялся оставаться один в ванной, тем более что там постоянно плавало пару жёлтых советских уточек в качестве поддержки.

Степанида пришла к Ларе с бутылочкой водочки, которую венгерка незамедлительно сунула в морозильную камеру. Обе они в четыре руки быстро и аккуратно соорудили незамысловатый снэк - сало, репчатый лук да пол булки черного ржаного хлеба. Звякнув рюмками, бабушки выпили. Крякнув, Степанида медленно, как она любила, и с подробностями поведала соседке о своем горе. Выслушав всё от начала до конца, Лара налила им по полной и они опять бумкнули. Бледные бабушкины лица молодели и розовели на глазах! Идеи сыпались одна за другой, но тут же отбрасывались, чтобы уступить место новым, свежим идеям.

Когда водка была допита, закуска съедена и время близилось к полуночи, у бабушек был готов ответ - клизму нужно делать в любом случае, иначе Генка просто умрёт и это уже были не шутки. Так решили бабушки. Единственным открытым оставался вопрос, который был бы едва под силу даже полиции нравов - как убедить Генку в том, что если он не сделает себе клизму, то он обязательно умрёт. Самое худшее здесь было то, что Генка и сам осознавал, что он запросто может окочурится в любой момент, но предавать память деда он не хотел! Лара предложила Степаниде сымитировать приступ гриппа и вызвать на дом врача (у Лары был знакомый участковый врач в их поликлинике, которому она, когда ещё была помоложе, несколько раз делала минет). И только сейчас ей пришло в голову, какая же полезная штука минет для женщин - через него можно иметь столько разных и полезных мужчин. На том и порешили...

На следующий день рано утром Степанида громко застонала и сразу же раздался испуганно-напряжённый голос Генки с толчка - Баб, что такое? - Заболела я, внучок! Видимо вчера у Лары под форточкой пересидела! Через минуту появился Генка (не просрался, по иблу видно, - мелькнуло у бабки в голове) - Сейчас вызову, ба...Участковый прислал одну из медсестёр, которая, естественно, была в теме. Степанида лежала на кровати, и пока она мерила температуру, медстестричка уговаривала Генку сделать профилактическую прививку от гриппа. Генка, как понятно, нихуя не соглашался, хотя и посматривал на упругую грудь, выглядывавшую через медсестринский халатик. Держался Генка недолго - медсестра каждые пять минут как бы невзначай расстёгивала пуговицы на халатике, мотивируя тем, что 'ой, как у вас жарко'. В конце концов она сняла халатик и Генка увидел, что она была в короткой юбке и в чёрных чулках! Медстестричка ежесекундно двигала ножками, перекладывая их с одной на другую. Гена молил всех богов антизапора, чтобы она быстрей ушла, чтобы он побежал в сортир и выдрочил всю свою страсть в раковину, но она не уходила.

-    Так и есть, - сказала Степанида, померяв температуру, - 38 градусов! - Ужас, ужас, - сказала медстестричка и чуть прираздвинув ножки (и о боже, yes, Генка увидел там кусочек чёрных стрингов). - Делайте мне укол, только я лягу головой сюда (он специально так лёг, чтобы видеть задницу медсестры, которая на столике готовила ему укол). А чтобы Генка невзначай не передумал, он уронила на пол ампулу и нагнулась так, что Генка увидел, как трусики впились в ей киску, разделив её на две сочные половинки. Сознание у него помутилось, и Генка чуть не кончил. С трудом сдерживаясь от запора и стоящего  как свая, стручка, Генка лежал и мечтал о том, чтобы всё это быстрей закончилось. Сделав ему укол, она сказала ему полежать пять минут, что Генка и сделал, после чего благополучно уснул. Снотворное - это вам не шутки. Затем сестричка сделала ему укол и против гриппа.

Вместе с Ларой и Степанидой, они перетащили Генку в ванную, ввели ему пять литров воды в жопу, и посадили на толчок, примотав скотчем со всех сторон. Дрыстал он минут десять, издавая при этом такие бульканья, что все трое покатывались со смеху. Наконец-таки, когда Генка просрался, его сняли, подмыли и положили на кровать. Бабушки налили сестре коньяку, дали коробку конфет с ликёром, а сами засели на кухне, за бутылочкой вина, в ожидании пробуждения их любимого внука.

Когда Генка проснулся, первым делом он побежал в талч, закрылся, как следует подрочил и удовлетворённый зашёл на кухню. Поздоровавшись с Ларой, Генка сел с ними и стал кушать печенье. О запоре он как будто-бы забыл совсем. И только лишь через месяц он вспомнил, что у него больше нет запора, но его это уже мало волновало...каждый день он дрочил на медсестру и старался чаще заболеть, чтобы она опять к нему пришла, но приходил почему-то дядька, с которым бабушка часто и подолгу сидела на кухне и не разрешала Генке входить на кухню без стука...

Кальян , 28.11.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
13

бывший, 28-11-2007 11:37:41

Удивительно, но текст не понравился.

14

ВиRUS, 28-11-2007 11:37:54

Генка - выпей пурген-ка.

15

фтюч, 28-11-2007 11:38:15

ответ на: бывший [13]

>Удивительно, но текст не понравился.

именно

16

StarПер, 28-11-2007 11:38:20

начал просматривать...
"запор" у иво... да эта хуйня элементарн лечится испугом
могу помоч если чо - на месте обосрется

17

Боян, 28-11-2007 11:40:57

про гавно?
заебали капрафаги хуевы блять

18

Дядё Джанки, 28-11-2007 11:42:11

Про гавно и запор. Нормально, кстате.

19

Теренс и Филип, 28-11-2007 11:42:34

пра гавно есть, зачот.
местами ржал.
неплохой текст.

20

Agent, 28-11-2007 11:43:50

кальяша хуярь есчо

21

Дядё Джанки, 28-11-2007 11:44:55

Я ебанулся с количества креосов у афтора.

22

Русскоязычная, 28-11-2007 11:45:26

ладна,пойду кофе пить с порожныме.

23

Who Янсон, 28-11-2007 11:46:55

Кальян! хуяссе!

и, как водицца,
З дибюдом!

24

Seporator, 28-11-2007 11:48:53

Бу-га-га!!! г-г-г-г-г-гг-г-ггг-г- Ржунимагу

25

Flacon, 28-11-2007 11:55:26

гыгыгы! Мощна! Аффтар, каналья, жжот как тысичачиртей!

26

Самара, 28-11-2007 11:57:39

афтобиографично, но конкурсный понос в этот раз слишком жидкий

27

стомегатонный пулимет, 28-11-2007 12:13:29

Ахуенна! Эта вам нишутки, эта вам тижолайя артелерея нах! 6*

28

я забыл подписацца, асёл, 28-11-2007 12:13:52

В НОРМЕ!

29

Яйцефф, 28-11-2007 12:21:38

перекал - это замечательно,четаем дальше

30

TrollMops, 28-11-2007 12:25:46

Очень рад появлению на главной. Зачот

31

Соседка В. Лоханкина, 28-11-2007 12:29:20

Мне не понравилось.

32

ахуеть, скока букаф..., 28-11-2007 12:33:15

каг фсигда харашо...

33

Шпендель, 28-11-2007 12:33:46

Разачаравалсо

34

Автобус, 28-11-2007 12:42:56

Ну хуйивознаит.
Вроде ничотак, хотя слишком много воды

35

StarПер, 28-11-2007 12:46:22

хуйня высосанная хер знает откуда

36

погонщег вислозадых верблюдоф, 28-11-2007 12:51:18

классическое кг/ам

37

Пилигрим, 28-11-2007 12:51:21

кальян. уау

38

Моск атмарожынный, 28-11-2007 13:12:55

Асилел.
Хуйивознает...не фставило.

39

Добрый, 28-11-2007 13:20:24

Кальян

а ты всё ещё малолеток или уже падрос?
чо-то пару лет тибя не видел
небось вазмужал, в армию сходил, женился?

40

pisdron, 28-11-2007 13:22:25

кальян про запор или запор про кальян...хотя по сути одно и то же.

41

Кальян, 28-11-2007 13:59:09

28-11-2007 13:20:24         Добрый
да, мне уже 16

42

Тукульти-Нинурта, 28-11-2007 14:08:21

неасилил

43

Старый Коматозник, 28-11-2007 14:18:58

про насилие клизьмой.
афтора уважаю, но текст не впечатлил.

44

чиновник, 28-11-2007 14:25:47

идея не плоха,но текстовка разочаровала

45

Тунеядец, 28-11-2007 14:54:34

нечитал, некагда блять, но галасую за Кальяна

46

ЖАБЕЦ БОБРУЙСКИЙ, 28-11-2007 15:29:01

у херургоф на ебальнике тряпочьки такие(если аффтар не в курсе), такчто наблевать  в рану им безмазы.
"Белый камрад"-гы , аффтар если тебе унитаз камрад, то все твои камрады...

47

щд.юолд., 28-11-2007 15:34:33

фу ....гавнедцо

48

t,bk, 28-11-2007 15:41:31

h

49

я забыл подписацца, асёл, 28-11-2007 16:10:24

на 3ку кароче

50

Kirpitch, 28-11-2007 16:31:25

Ат запора запросто амппендикокс может приключиться.

51

Ебливый Абезьян, 28-11-2007 16:40:25

местами смешно но у кальяна бывало лучши

52

дура абыкнавенная, 28-11-2007 18:15:34

смешной креотив.

53

Ибатуллин Насрулла Мударисович, 29-11-2007 07:31:11

Кальян - это всегда праздник! Отлично! Премию Кальяну!

54

АПАЗIЦЫЯ, 29-11-2007 08:59:39

От бабьё -- весь ум в хитрость ушёл!!

55

Авас Наибали, 29-11-2007 09:48:53

про говно и дрочево ПТУшега - низачот

единственная стоящая фраза - "... как трусики впились в ей киску, разделив её на две сочные половинки."
это смысл всего рассказа

28, гонево про тупорылого дрочера

56

Авас Наибали, 29-11-2007 09:51:28

2*

57

Хрысьцина Усцинавна Йорк, 30-11-2007 00:57:33

Запорами обычно  страдают очень жадные люди, потому что им подсознательно жалко расстаться даже с собственным гавном.

58

хуеплёт, 30-11-2007 09:51:10

хуйня,еще какая,прочитал четверть,и пшел дальше!

59

Lancer, 01-12-2007 04:42:48

Кальян, супер, отжог так отжог.
Побольше б таких пиздатых крео!

60

Skandemonium, 14-12-2007 16:03:44

Хеее Кальяныч ЖЖош ))

61

Кальян, 14-12-2007 16:56:37

ответ на: Skandemonium [60]

камрад!
давроа!

62

ТракторКакОнЕсть, 14-12-2007 17:02:07

АААААААААААААААА!
красочно то как!
6 баллов!

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Роман с бывшей женой, питерская эпопея, длинной в три года, залитая «Балтикой» «Степаном Разиным» и полным ассортиментом завода ЛИВИЗ.  Жизнь в коммуналке на Стачек, неподалёку от Инкиного питерского жилья. Наши тайные встречи, сумасшедшие и страстные. Не менее безумные скандалы, истерики, ссоры. Вид на памятник Кирову из окна.»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«Она начинала раздражать. То, что Калобок неизвестного полу, Чебурашку совсем расстроило.  «Что же я выебал только что? Ну почему я не задумался об этом раньше?» Чебурашку охватило отчаяние, к горлу подступила тошнота.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg