Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Золотая кукуруза

  1. Читай
  2. Креативы
Я ехал в трамвае и хотел срать. Я безумно хотел срать. Нет, ебаца я тоже хотел. Я всегда хочу ебаца. Просто в этот момент я ебаца хотел как-то не очень настойчиво. Все мысли были только о том, как дотерпеть до офисного сартира. У меня просто-напросто рвало днищще.

Давно хотел сменить работу. В своей конторе я мучался уже года четыре и перестал расти. Как в карьерном, так и в профессиональном плане. Я чувствовал, что мне по силам выйти на новый, качественно более высокий, уровень.

Заполнил анкету на сайте хедхантер. Помониторил вакансии по своему направлению. Отослал несколько резюме. Звонить начали где-то через час.

- Добрый день.

- Добрый.

- Можете говорить?

- Безусловно.

- Мы бы хотели пригласить вас на собеседование.

- Отлично.

Через месяц напряженных поисков одна серьезная компания сделала мне, наконец, предложение. Добывающая промышленность, лидер отрасли, стабильное настоящее и обеспеченное будущее. Алексей Викторович, региональный менеджер, должен был стать моим непосредственным руководителем. Он-то и позвонил мне в пятницу и сказал, что с понедельника я выхожу на работу.

На выходных я с подругой поездил по магазинам, выбирали мне костюм. Сам-то я в этих делах не особо разбираюсь. Подруга наметанным взглядом сразу определяла, что говно, что пиздец полный, а что можно примерить. Через два часа она подобрала мне отличный костюмчик. Две тысячи баксов залили на это дело, но, в принципе, не жалко. Новая работа требовала соответствующего дресс-кода. Выглядеть лохом среди коллег, щеголяющих в Гуччи, Армани и Хьюго Босс, мне не хотелось. К тому же новая зарплата позволяла мне покупать по пять таких костюмов.

В понедельник утром я встал на два часа раньше. Первый день все-таки. Опаздывать не хотелось. Я даже вышел на улицу и пробежал пару километров, чего со мной не бывало со школы. Новая работа - новый образ жизни. Прочь депрессии и алкоголь. Да здравствует спорт, деньги и успех. Ну и секс, конечно.

Я пришел домой после пробежки, принял душ, залез в холодильник. Из продуктов была только банка кукурузы и початая бутылка водки. Водку я решительно вышвырнул в мусорное ведро. Новая жизнь все же. Кукурузу я после некоторых раздумий открыл и начал есть столовой ложкой прямо из банки. Просто после пробежки очень хотелось есть. По радио заиграла старая мелодия Popcorn. Ее крутили еще в советское время в мультике "Коробка с карандашами".

Ту ту туру
Тум тум тум
Ту ту туру
Тум тум тум
Ту ту туру
Ту ту туру
Ту ту туру
Тум тум тум

Мне стало весело. Мелодия "Золотая кукуруза" унесла меня в детство. Я вспомнил рыбалку с дедом, футбол во дворе, кэстрики с пэцыками в овраге, разбитое окно на третьем этаже школы. Как давно это было. Из тех "пэциков" половину постреляли в девяностых, остальные сидят. И лишь я один надеваю новенький дорогой костюм, вяжу галстук, прыскаюсь дорогим парфюмом.

Машину я брать не стал. Побоялся пробок. Можно доехать на трамвае без пересадок за тридцать минут.

И вот я ехал в трамвае, смотрел в окно и мучительно хотел срать.

Наконец, я подошел, да что там подошел, вприпрыжку вбежал в высокое здание свисс-отеля "Красные холмы", где находилась моя новая компания. Пропуска у меня еще не было и, охрана проверяла мои документы. Минуты тянулись нескончаемо долго.

Я поднялся в лифте на свой этаж. Сотрудников еще не было - я пришел на полчаса раньше. Работал план "Новая работа - новая жизнь". Хорошо, что за ресепшеном уже сидела секретарша. Я представился. Сказал, что новый сотрудник. Она мило улыбнулась в ответ. В глазах у меня потемнело. Я понял, что еще секунд буквально десять - пятнадцать и данное помещение в стиле хайтек будет облагорожено кукурузным говном. "Калдэшки стайл" - почему-то подумал я. Смеяца над собственной шуткой у меня уже не было сил.

- Извините, - Срывающимся голосом пробормотал я, - Где у вас тут туалет?

Секретарша еще раз мило улыбнулось, встала и повела меня ведомыми только ей тропами к так манящему меня месту. Оценить ее задницу у меня было предостаточно времени, но я на нее даже не взглянул. Сейчас меня занимала только одна мысль - как можно быстрее разминировать свою жопу, причем желательно было скинуть боекомплект туда, куда положено, а не на дорогущщий паркет этого огромного зала.

- Вторая дверь. - Секретарша остановилась и махнула рукой куда-то вправо.

Дергаными резкими движениями я переместился к указанной двери и рванул ее на себя. Терпеть больше не было сил. Наконец, я увидел унитаз. Этот желанный оазис в пустыне срача. Я стянул брюки, не расстегивая ремня, и с силой опустился на него. Жопа тут же благодарно издала свою жопную увертюру, выпустила газы и наружу хлынула кукурузная бомба "малыш". Я облегченно вздохнул. Хотел закурить, но передумал. Все-таки серьезная фирма, здесь так не принято.

Когда несколько килограммов кукурузного тротила были ликвидированы, я встал с унитаза. Перед тем, как спустить воду, я посмотрел на говно. Кстати, не знаю почему, но все люди перед тем, как нажать на слив, смотрят на свое говно. Любуются чтоли?

Говно было серьезное, насколько серьезным может быть говно, с частыми желтыми вкраплениями. Золотая кукуруза, мать ее, попкорн ебаный. Ту ту туру тум тум тум.

Где у них тут бумага?

Я порыскал в поисках рулона. Хуй там. Видимо уборщица еще не успела положить. Обычно это делают утром, за некоторое время до начала работы. Черт меня дернул придти так рано. Я почекал карманы в поисках любого спасительного листка. Пусто, ясен хуй.

Придется воспользоваться мусульманским методом, не идти же в новую жизнь с грязной жопой? Я встал на цыпочки и сунул жопу в раковину, включил воду, сделал потеплее и начал потихоньку промывать. Набирал в ладошку немного воды и протирал свое злополучное днищще, которое так меня сегодня подвело.

Бля, и как эти почитатели аллаха и пророка его муххамеда проделывают это ежедневно? Сука, противно же. И мерзко. Мало того, что я очень критично отношусь к присутствию в моей жопе посторонних предметов, даже таких, как мои руки. Так еще этими же руками приходица трогать свое говно. Твою мать, день не заладился.

Наконец, я закончил эту ебанически неприятную процедуру. Оставалось только помыть руки. Я взглянул на них. Наверное, рефлекторно. Также как человек смотрит на свое говно перед тем, как смыть его в унитаз.

Дверь резко открылась и на пороге возник Алексей Викторович. Региональный менеджер и мой будущий, то есть уже настоящий, руководитель. Дверь-то запереть я и забыл в порыве своей жопной страсти. Оно и понятно, когда заглушки рвет уже по полной и не такое забудешь.

Алексей Викторович застыл как вкопанный. Сказать, что он ахуел - не сказать ничего. Еще бы. Не каждый рабочий день начинается с того, что вы видите в офисном толчке человека в спущенных штанах, чья жопа засунута в раковину под струю, пусть и теплой, воды. Человек при этом держит перед собой вытянутые руки и, морщась, их рассматривает. Ладони покрыты коричневым налетом... Да каким там коричневым налетом? Говном они покрыты, самым обычным говном. С частыми кукурузными вкраплениями.

- Эттттоооо чтоооо такоооооеееееееееееее? - Как пожарная сирена завопил Алексей Викторович, наращивая громкость и протяженность звуков к концу фразы. - Эттттооо чтоооо за, бляяяяяяядь, такооооооооооееееееееееееее???

Лицо Алексея Викторович выражало крайнюю степень удивления, непонимания, раздраженности, злости и обиды. В общем, калейдоскоп чувств.

Я еще раз взглянул на свои руки, опустил голову вниз, увидел спущенные штаны. "Хорошо, что трусы не запачкались" - почему-то подумал я в тот момент. Эта мысль была абсолютно не в тему. Я перевел взгляд со своих рук на лицо Алексея Викторовича, испугался и подумал, что уж лучше на руки смотреть.

- Что, что? Золотая кукуруза. Не видно чтоли? - Ответил я. А что еще мне оставалось ответить?

- Что? - Тихо спросил Алексей Викторович. Видно я сбил его с толку.

- Золотая кукуруза, попкорн, мультик смотрели "коробка с карандашами"? В восьмидесятых по телеку крутили.

И я запел:

Ту ту туру
Тум тум тум
Ту ту туру
Тум тум тум
Ту ту туру
Ту ту туру
Ту ту туру
Тум тум тум

Заодно немного пританцовывая на месте и помахивая ладонями на манер хаванагилы. Надо отметить, что ладони до сих пор были в кукурузном говне.

- Вввввооооооннннннн отсюда - что есть силы проорал этот явный не фанат песни Popcorn.

- Момент, только водные процедуры закончу. - Спокойно произнес я.

Я повернулся, тщательно вымыл руки, натянул штаны, поправил галстук. Привел, в общем, себя в узаконенный офисными правилами вид и вышел.

- Телефон свой не оставишь? - Спросил я у секретарши, когда выходил из офиса.

- Я считаю, что отношения с сотрудниками - недопустимы. - Отчеканила она и посмотрела таким взглядом, что я сразу понял - свои принципы она готова нарушить за поход в средний ресторан.

- А с бывшими сотрудниками? - Спросил я, делая акцент на слове «бывшими» - Отношения допустимы.

- С бывшими? Даже очень.

- Вот и отлично. - Я улыбнулся, записал ее телефон и вышел.


Обломался мой план "Новая работа - новая жизнь". А это значит, что старый план "Водка, секс и рокнролл" снова в действии. Ура!

Дж. Bond , 20.11.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


51

бендер, 20-11-2007 14:58:45

ответ на: Дж. Bond [46]

ну что вы, я пытаюсь быть предельно честным.
не подумайте, что я пытаюсь вас оКГАМить, отнюдь.
я всего лишь желаю, чтоб каждый след креатив на главной нес оригинальную мысль и после его прочтения мне было заебись на душе.
первая половина вашего творения таковой и была (костюм за 2 штуки - даже Хрена переплюнул),
но потом пошли по протаренному пути - и в голову полезли догадки "ога, обосреццо и уволят низахуй". так и вышло.
а вот если б начальнег сел рядом срать, да принес бы роспечатки с удава почитать, что нескуно сралось - было б креативно

52

Abanamat, 20-11-2007 15:00:00

поржал.
Руки вытер бы галстуком Алексея Викторовича. гы-гы.

53

шайтан-мысык кутагым, 20-11-2007 15:00:13

ответ на: {} [23]

>У меня в отделе одна тетка обосралась прямо за рабочим столом, причем ей реально стало плохо, она побледнела потом посерела. Так что теперь, выгонять ее? Бред какой-то
ключивое слово: поСЕРЕЛА

54

Дж. Bond, 20-11-2007 15:00:38

ответ на: бендер [51]

хорошая идея, кстати, завтра в обед напишу такой креатив.

55

Flacon, 20-11-2007 15:01:04

Давай зачотку!

56

Теренс и Филип, 20-11-2007 15:01:20

ответ на: {} [39]

>нифига. Нам ее жалко было ужасно, а до дня рождения она не доработала, выпнули на пенсию. Просто и ты завтра можешь обосраться, и что, всем сразу отворачиваться от тебя?
>
>Я, например, никогда не стану смеяться над обосравшимся
Пездеш колега.
тетка явно уволилась из-за таких вот подъебок- типо туалетную бумагу на стол невзначай положыле.

57

битонный паровос, 20-11-2007 15:03:02

Хуйня у меня тоже было в таком же духе, на начальнег тока посмеялся со мной...
Хорошо что в этой канторе аффтарр не задержался сразу видна этот начальнег сука и гандон.

58

шайтан-мысык кутагым, 20-11-2007 15:04:56

начальнег проста тоже срадь хотел

59

ВИРУС(науке пока не известен), 20-11-2007 15:06:27

За офис, гавно и кентачтис - зачет, за кукурузу - нет. Не люблю кукурузу...

60

Грек Попандопулос, 20-11-2007 15:07:22

неделя креативоф про то как чюваг нашел новую работу, там носрал и ево паслали нахуй
у вас фантазия кончилась нахуй штоли?

61

200580, 20-11-2007 15:08:31

ответ на: внук В.Хоботка [47]

еще не аспирант...номат база и опыт имеется...

было несколько различных случаеф...
а вообще с каждой ситуации можно  найти несколько вариантов...

вообще а армии многомк учишся...
"даенш призыв ОСЕНЬ-2007"

62

Великий Корнхолио, 20-11-2007 15:10:28

хехехе... Мне нужна бумажка чтопы подтерецца!!!

63

Маё имЯ-майор КВД, 20-11-2007 15:13:05

паитифф зачот пиать звезд

64

Великий Кукурузо, 20-11-2007 15:14:52

Хехе...У вас есть бумажка штопы подтерецца?

65

Харя ахуевшая, 20-11-2007 15:16:45

Дома срать надо, еблан! Или деверь не забывать закрывать. А Алексей Викторович тоже еблан.

66

200580, 20-11-2007 15:17:47

У АФФТАРА  была с собой трудовая книжка !!!!!!!!!! 1 день на работу как никак---последние листы как раз можно  использовать

67

Алексей Викторович, 20-11-2007 15:20:26

ответ на: Харя ахуевшая [65]

Сам еблан. Нахуй нам обосраный сотруднег?

68

Дядюшко АУ, 20-11-2007 15:22:29

весьма неплохо, хоть и про гавно

69

Анри4тый, 20-11-2007 15:28:05

Щаз Вася заценит .
По цвету и консистенции  ,  опредилит нужность этово крео

70

Кье Беням, 20-11-2007 15:29:24

до нетленки далековато, а так ниче - на уровне
пеши еще - читаю все твои крео с удовольствием

71

Соседка В. Лоханкина, 20-11-2007 15:30:48

Через два часа она подобрала мне отличный костюмчик. Две тысячи баксов залили на это дело (с)
_____________
ХренЪ должно понравиться. хехе

72

Дядя Шнюг, 20-11-2007 15:31:24

обосцако

73

Соседка В. Лоханкина, 20-11-2007 15:31:39

Через два часа она подобрала мне отличный костюмчик. Две тысячи баксов залили на это дело (с)
_____________
Хрену должно понравиться. хехе

74

залатая кукуруза, 20-11-2007 15:36:42

я была пратухлая, а автар нищеброд и пездит пра кастюм за 2 штуки  баксав.
он на черкизавскам шматье пакупал, а на жрачку нехватила нихуйа.

75

Секретарша Алексея Викторовича, 20-11-2007 15:39:11

Пля..Какой ужас.. Срочно выкидываю телефон афтара...

76

Самара, 20-11-2007 15:40:58

афтр ибанько. знает тока костюмы гуччи. читаю дальше

77

кузнец, 20-11-2007 15:41:33

добегался по утрам ? потряс кишечник ? это тебе за то , што водку в ведро кинул , кукуманагерузнек бонт.

78

Самара, 20-11-2007 15:43:03

новая зарплата позволяла мне покупать по пять таких костюмов.

2х5000 = 10 т пендобаксов,  а ездит на трамвае и в холодильнике водка и кукуруза.

точно ибанько. читаю дальше

79

Людоед, 20-11-2007 15:43:29

Хренъ, пешы уже пат сваим ником.

80

Целка фанатичка, 20-11-2007 15:44:06

5 баллов

81

Ылья Мураметс, 20-11-2007 15:46:27

да, подвела автора жопа! жопа - его слабое место!

82

Самара, 20-11-2007 15:50:33

дочитал. ибанько по жизни.

83

Дуче, 20-11-2007 15:54:10

Водка, секс и рок-н-ролл...это по-нашему

84

Мастодонт (Must or don`t), 20-11-2007 16:08:50

А  че не сказал-  Ну  у  Вас, бля, контора  крутая, а на  туалет  бамаге  экономите?

85

Корнхолио, 20-11-2007 16:13:01

20-11-2007 15:10:28            Великий Корнхолио             [ответить] [+цитировать] [62]

20-11-2007 15:14:52            Великий Кукурузо             [ответить] [+цитировать] [64]

ога.. "I need a TP for my bunghole", хехе

*TP - toilet paper

86

Алексей Викторович, 20-11-2007 16:13:26

ответ на: Мастодонт (Must or don`t) [84]

Ва первых этот засранец у нас не работает.
Ва втарых ктож знал что он припрецца ф 7.30. А тетя Клава убирает сартир в 7.45.

87

Жареная Раком, 20-11-2007 16:18:22

спасиба, паржала...
пойду терь пасру...

88

Харя ахуевшая, 20-11-2007 16:41:00

ответ на: Алексей Викторович [67]

Собеседования же прошёл? Пачиму иво на собиседовании не спрасил как он срёццо? Чё ты за работодатель такой?

89

хачу!, 20-11-2007 16:47:05

еблан, жопу надо было вытереть трусами и выкинуть их. и делов то всего. думать надо галавой!

90

грамм, 20-11-2007 16:55:09

М-да... Казус, хуле. Ну да хуета это все.

91

Алексей Викторович, 20-11-2007 16:59:11

ответ на: Харя ахуевшая [88]

Да хуй евознает пачему таг получилось..Но исправляемся, типерь фсех кандидатоф проверяем на срачъ.

92

ниипаццо!!, 20-11-2007 17:27:16

Еле сдержался чтб не проржаться в офисе...

93

ниипаццо!!, 20-11-2007 17:27:46

Сука... Аффтар молодец пиши исче!!

94

Камаз Гандонов, 20-11-2007 17:41:44

Всё таки вечером при затачивании кукурузы надо было йобнуть грамм 100, глядишь и хуйни бы не произошло и с работой песдатой был!

95

vpr, 20-11-2007 17:53:31

Нормально. Для конкурса, правда сильно подзатянуто, но в целом вксело и задорно.

96

Ибать-калатить..., 20-11-2007 18:40:51

сразу видна - опытнай товарисч, плавал, в теме.

97

Волчонах, 20-11-2007 19:24:35

Почитал и срать захотелось. Пойду в оазис

98

Волчонах, 20-11-2007 19:25:36

А может нахнуть?

99

Волчонах, 20-11-2007 19:27:36

Да нахуй ненадо

100

Чел с Ебурга, 20-11-2007 19:29:14

Аффтар-ебанько! НОСОВОЙ ПЛАТОК ГДЕ???? "И запомни, ебанько-у нас в сортире нелегко!"
Есчо раз: ГДЕ, БЛЯДЬ, НОСОВОЙ ПЛАТОК???

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

«Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
-   Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
-   Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
-   Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg