Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Клиент

  1. Читай
  2. Креативы
«Дворники» с жужжанием превратили грязные капли на лобовом стекле в такие же грязные разводы. Антон потянул на себя рычажок, но из форсунок омывателей под истошный вой насоса вылетело лишь несколько капель.

Антон выругался и попытался оттереть стекло, включив дворники на максимальную скорость. Секунд десять он наблюдал, как с омерзительным скрипом они растирают грязь. Потом вздохнул, включил «аварийку», дёрнул ручник и открыл дверь. Ударившие в лицо снежинки прохладными капельками заскользили по щекам.
Доставая из багажника баклажку с «незамерзайкой», Антон вспомнил виденный сто лет назад фильм. Во что я превращусь после смерти, обеспокоено спрашивал один из героев? В снежинку, падающую с неба, утешал другой. Ну, не так уж плохо, облегчённо вздыхал первый.

Не так уж плохо, подумал Антон, открывая капот и откручивая крышку бачка. Упасть с небес таким чистым, ослепительно белым, чтобы растечься по красному лицу отходящего от ларька с бутылкой пива работяги, чтобы грязные «дворники» размазали тебя по чьему-то ветровому стеклу, чтобы вместе с миллионами твоих собратьев быть перемолотым в грязную кашу колёсами проезжающих фур... О чём думает падающая снежинка? О том, что в конце пути она попадёт под увеличительное стекло Кая, который будет восторгаться её совершенными формами?

Остатки воды Антон вылил на лобовое стекло.

***

К нужному месту Антон подъехал минут через двадцать.

Какое-то время он просто сидел, выключив двигатель, и смотрел на то, как снег засыпает стёкла автомобиля. Потом вышел из машины и направился к крыльцу, на ходу запахивая куртку. Машина за спиной коротко пискнула и моргнула фарами. Сигнализация на ней барахлила, Антону каждый раз приходилось проверять – закрылись ли двери.

В этот раз он даже не обернулся.

***

- Офис 30-22, - сообщил он охраннику, отдавая паспорт. Привычно улыбнулся про себя идиотизму ситуации: в тридцатиэтажном небоскрёбе, облицованном тонированным стеклом, с фонтанами в холле и панорамными лифтами, секьюрити на входе переписывает данные посетителей в потрёпанную амбарную тетрадь ручкой “Bic” со сломанным колпачком.

Подойдя к рамке металлодетектора, Антон вытащил из карманов ключи, мобильник, начал снимать часы, но охранник остановил его жестом.

- Проходите. Он выключен.

- А вдруг у меня бомба? – с улыбкой поинтересовался Антон.

Охранник ничего не ответил.

***

- Вам назначено?

Офис-менеджер производила удручающее впечатление. Облупившийся маникюр, угреватое лицо, редкие волосы, покрашенные в какой-то неопределённо-тошнотворный цвет.

- На шесть часов, - Антон отошёл от стола и оглядел приёмную.

- Присядьте пока. Можете раздеться.

- Спасибо, я постою.

Пара простых стульев, стены, облицованные белыми панелями, невнятная репродукция на стене, дешёвая вешалка… Шикарный диван из белой кожи в углу совершенно не вписывался в более чем скромный интерьер. Антон вдруг представил, как после работы на этом самом диване Николай пердолит свою мерзотную секретаршу. Чтобы отвлечься, он перевёл взгляд на открывающийся с тридцатого этажа вид.

- Заходите, - услышал он через пару секунд.

***

При первом взгляде на Николая люди, которые ради того, чтобы скинуть пару килограмм, чёрт знает что с собой вытворяют, должны были бы чувствовать зависть – чёрную зависть к человеку, который жрёт что хочет на ночь, пьёт пиво литрами и при этом в сорок лет спокойно может надеть костюм, купленный двадцать лет назад на институтский выпускной – разумеется, если ему по какой-то причине надоест «Армани». При втором взгляде, можно было заметить редкие волосы, желтизну лица и сухие, потрескавшиеся губы. И понять, что вряд ли стоит завидовать человеку, перемещающемуся в инвалидном кресле.

- Здорово, брателла. – Николай, ловко орудуя колёсами своего кресла, выехал из-за огромного стола, на котором не было ничего, кроме полной окурков пепельницы и ноутбука, и резво покатился Антону навстречу. – Сто лет не виделись. Виски будешь?

А голос у него остался прежним, подумал Антон. Как там было про Елену Станиславовну в «Двенадцати стульях»?

- Я за рулём, - Антон снял куртку и кинул её на спинку кресла, оставшись в чёрном вязаном свитере и джинсах.

- Что больше всего ненавижу в людях, так это то, что на прямой вопрос они в ответ вываливают ненужные объяснения. Вторая попытка – ты виски будешь?

- Буду, - после секундного раздумья согласился Антон. Николай кивнул, развернул кресло и подкатился к шкафчику у стены напротив. Открыл его, с аппетитным хрустом отвернул пробку с бутылки, наполнил стаканы.

- Не обессудь, льда нет.

Антон подошёл, взял протянутый стакан и сделал глоток.

- Зачем пожаловал? По делу?

- Конечно, - Антон отхлебнул ещё. – Никогда не понимал твоей любви к этой сивухе, - заметил он, взяв в руки бутылку и рассматривая этикетку. – Стоит, небось, дороже, чем ты своей секретутке в месяц платишь, а на деле – самогон-самогоном.

- Не нравится – не пей. Если хочешь, есть коньяк. – Николай отпил из своего стакана с видимым удовольствием. – Как жизнь?

Антон подошёл к шкафчику и принялся изучать бутылки. Выбрав, наконец, одну – замысловатой формы – он откупорил пробку и наполнил стакан для виски коньяком до краёв.

- Нормально жизнь, - ответил он, выдохнув, и, сделав глоток, одобрительно кивнул. – Относительно.

- Чем занимаешься?

- Да так. Беру заказы то там, то там… То пусто, то густо, короче. Сейчас, правда, как раз веду один прикольный проект. А у тебя, я вижу, дела, как всегда, блестяще?

– Как всегда. - Николай откатился к столу и достал из ящика пачку сигарет. - Курить будешь?

- Я бросил. – Антон снова приложился к стакану. – Говорят, от этого умирают. Да и экономия какая!

- По поводу экономии знаешь анекдот? Мужик выходит из небоскрёба с сигарой, к нему подбегают две девки, суют листовки, начинают убеждать – вред здоровью, хуё-моё. Тот – идите нахуй, дед курил в девяносто лет умер от того, что с лошади упал, отец курил в восеьмдесят пять лет умер – напился и замерз насмерть… Девки ему в ответ – ну ладно, а вот с точки зрения экономии, если бы не курили, то на сэкономленные деньги через двадцать лет купили бы вот этот самый небоскрёб. А он им – а небоскрёб этот, кстати, и так мой…

Николай издал неприятный смешок, и вдруг резко закашлялся и согнулся в кресле.

- Про тебя анекдот, точно. – пробормотал Антон.

Повисшую паузу прервал отдышавшийся, наконец, Николай:

- Ты, я так понимаю, пришёл не просто коньяк попить? – спросил он сиплым голосом, прикуривая.

– Правильно понимаешь. – Антон поставил стакан и подошёл к окну. – Классный вид отсюда… Ты до сих пор считаешь, что был прав?

- Ты о чём?

- Ты знаешь.

Николай молча затянулся сигаретой.

- Ладно, я напомню. – сказал Антон. - Ситуация. Два друга детства - всё время вместе. Школа. Институт. Последним гондоном делятся друг с другом, не говоря о деньгах. После института первый попадает в престижную контору, и помогает туда же устроиться второму. Этот, второй, начинает двигаться вверх – довольно быстро. Вот он уже зам начальника отдела. И через год начальник отдела первого сливает. С молчаливого согласия второго. Нормально?

Николай выпустил дым.

- Ты, помнится мне, провалил проект. Безнадёжно. Что мне было делать? Впереться за тебя?

- Ну, конечно! Ты же профессионал, ёпт. А профессионалу позволить выпиздить друга детства – не за пьянку, не за растрату – а за вполне объективный прокол – профессионалу это, блядь, что высморкаться...

Николай молчал.

- Ладно, дело прошлое. В самом деле, решение принимал не ты, да и что ты мог сделать... Хуй с ним. Через года три нас снова сталкивает вместе – ты уже исполнительный директор, я – перестал работать на дядю, пашу на себя. Начинаем с вами сотрудничать. Всё на мази. Берём под вас товар, выводим значительную сумму из оборота. И тут – хуяк! Контракт накрывается пиздой – ваша контора выбирает другого поставщика, когда товар – под вас закупленный – уже на таможенном складе!!! По условиям – у нас ниже цена на двадцать процентов, плюс отсрочка платежа. У конкурента – мало того, что дороже, так ещё и предоплата. Причина отказа – маленькая заковыка с таможней. Решаемая. Немного долларов в плотном конверте – и вуаля! И мы эти затраты брали на себя. Десятки раз до этого всё прокатывало. Но ты разрываешь договор.

Антон снова наполнил свой стакан. Николай не говорил ни слова.

- Надо было взять с вас предоплату. Но мы же друзья, бля… В тот раз я крепко попал. Очень крепко. Продал квартиру. Не унывал, конечно – и тут заболевает Алёна…

Николай вдруг резким движением затушил сигарету в пепельнице, крутанул колёса своего кресла и подъехал к Антону. От неожиданности тот попятился.

- А вот когда Алёна загибалась и у тебя, мудака, не было бабок? Ты у всех просил, у всех, мудак, просил! Кроме меня. Обиду ты, блять, жестокую затаил. Её химией травили полгода. Вместо трансплантации. Унижаться ты не хотел… Я бы и сам оплатил, без твоих просьб. Если бы знал. А узнал через год только…

Антон молчал. Николай откатился назад.

- Зачем ты пришёл?  - спросил он спокойно, наполняя свой стакан.

- Убить тебя. – Антон посмотрел ему в глаза.

- А. Надо было догадаться. Ну давай, вперёд. Мне осталось - полгода может. У меня метастазы в позвоночник, ноги отказали. Хотел травануться – да духу всё не хватает. Валяй, сделай милость. А, кстати, как ты собираешься меня грохнуть? Зарезать, задушить? Может, из окна выкинуть?

- Застрелить, - Антон казался невозмутимым.

- А есть из чего? Обрез сделал из дедушкиного охотничьего ружья? Зарядил гвоздями?

- Почти, - Антон задрал свитер и вынул из-за пояса пистолет с глушителем.

- Ух ты, бля… «Глок»! Дай посмотреть? Только в кино видел.

Секунду поколебавшись, Антон вытащил обойму; оттянув затвор, выбросил патрон из ствола.

- Лови.

Николай с неожиданной ловкостью поймал разряженный пистолет и принялся его разглядывать, потом, прицелившись куда-то за окно, пощёлкал спуском.

- Где взял? Стоит, небось, дохуя. И зачем? Фильмов насмотрелся?

- Стоит, конечно, дороже твоего вискаря. – Антон подошёл к Николаю и забрал пистолет. Тот не возражал. Антон вставил обойму обратно и передёрнул затвор.

- Ты хочешь знать, почему? – Николай снова закурил. – Я в детстве как-то по телеку бокс смотрел. Олимпиада или что-то, не помню. Так там два мужика на ринге пиздят друг друга в кровь, а потом гонг звякнет – обнимаются, пожимают друг другу руки… ты же сам сказал – джаст бизнес. Так вот, личное – личным, а работа – работой. Бабки, контракты… Помнишь второй курс, я старостой был… Меня отпиздили и бабки отобрали, стипуху всей группы, а ты, чтобы меня выручить, комп свой продал? А Алёна? Она ведь со мной была сначала. А когда я понял, что ты из-за этой стервы спать не можешь, быстренько её послал…

Антон улыбнулся.

- Да. Помню, утешал её, говорил, какой ты мудак… Выебал в тот же вечер. И смотрю, член в крови. Говорю – ты что, девственница что ли? Она говорит – нет, месячные у меня. Я говорю – ты чего ж, овца, подождать не могла, пока закончатся, или предупредить? Она мне – через три дня месячных не будет, но и тебя, может быть, тоже не будет… На свадьбе вместо первой брачной ночи мы с тобой пороли до утра, убрались в гавно оба. Потом она вспоминала мне это постоянно...

Антон допил коньяк.

- Да я, в общем-то, не в обиде. Совсем. Правда, лет десять прошло, пока это понял. Работа – это работа. Будь профессионалом и делай, а не можешь – иди нахуй.

Николай ухмыльнулся.

- Ага. А чего ж ты меня убивать припёрся? Акт милосердия, что ли? Чтоб не мучился? Да ладно, я, сразу не поверил. Вечно у тебя шутки дурацкие, да и актёр ты хуёвень…

Пуля, попавшая в грудь, отшвырнула Николая назад, он покатился в кресле и ударился спиной об стену, по инерции проехался чуть вперёд и завалился вбок, выпав из кресла на пол. Антон подошёл поближе. Николай пускал кровавые пузыри широко открытым ртом. Глаза его были закрыты.

- Просто работа.

Антон выстрелил ещё раз, и Николай, с клокотанием выдохнув, затих.

Антон развернулся, собираясь уходить, когда взгляд его упал на экран стоящего на столе ноутбука. Электронное письмо было совсем коротким:

«Деньги переведены. Оставшаяся часть – как и договаривались, после успешного завершения. Счёт для перечисления, я так понимаю, прежний?

Желаю удачи.

С уважением,
Ваш клиент»

- Сука ты, - укоризненно сказал Антон лежащему на полу трупу Николая. – И кто же мне теперь перечислит оставшуюся часть? А я-то ещё думал – вот уж заказ – воистину, гримаса судьбы…

Труп ничего не ответил.

Антон положил пистолет на стол и медленно подошёл к креслу. Скинув свою куртку на пол, он пододвинул кресло поближе к окну. Взял бутылку, отхлебнул из горла и сел. Далеко внизу ехали куда-то машины и шли куда-то люди, казавшиеся отсюда крошечными. Смотреть на них Антону почему-то было неприятно, и он перевёл взгляд на падающие снежинки, которым до земли оставалось ещё целых тридцать этажей.

Promedol, 2007

Promedol , 17.11.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Хуан Педро Ибаньес Мудильйо третий, 17-11-2007 11:37:34

Четать?

2

Медленно превратившийся в хуй, 17-11-2007 11:37:43

хороший текст.
только как же хочется оригинального сюжета.
впрочем все равно - зачот.

3

ЖеЛе, 17-11-2007 11:38:36

што сделает герой:
- выйдет в акно?...
- застрелицца нах?...
- перейдьот МКАД?...
- выпьет йад?...

или таки застрелит афтара...

4

БИГИМОТ, 17-11-2007 11:43:22

за ник зачот аффтаматом..зачту

5

Диман, 17-11-2007 11:46:08

jлпрпроепр

6

Сирёха, 17-11-2007 11:46:11

Дарья Донцова, блядь...

7

Кознюпель, 17-11-2007 11:49:37

"Упасть с небес таким чистым, ослепительно белым"
-белый с небес,аригинально

8

КаЧмАнАвТ, 17-11-2007 11:50:34

Песте датективчег!
Аффтар,не фелософствуй.Плохо получаитсяю

9

Хуан Педро Ибаньес Мудильйо третий, 17-11-2007 11:50:53

Ниачом

10

Насреддин, 17-11-2007 11:52:07

до хуя, аднака!

11

konturrr, 17-11-2007 11:52:13

Охуительно!

12

Шестаков, 17-11-2007 11:52:24

про киллеров

13

БИГИМОТ, 17-11-2007 11:58:04

хорошо изложенное гавно

14

вито (а еще я слышу голоса), 17-11-2007 11:58:30

дочитал до "ударившие в лицо снежинки"
автор убйсо об голодомор со снежинками, мудак
200% по хуйнямометру

15

КаЧмАнАвТ, 17-11-2007 12:03:07

Песец.Киллер на ржавом ведре со скрепучеми дворнигами.Без замерзайки и без бензина.

16

Хуан Педро Ибаньес Мудильйо третий, 17-11-2007 12:06:40

Афтару 6 звиздей за упаминание лучшиво пейстолета саврименнасти. В астальном осуждаю. И кстате ни так уш и да хуя стоит Glock-17,фсиво 658 долароф СШП с пластековым кейсам,двумя магазинаме на 17 зарядоф каждый,йоршигом,пратиркай и мануалам. Правда за сменный ствол пад глушак и сам глушак надо исчо заплотить

17

дура абыкнавенная, 17-11-2007 12:10:31

гавнатерки неосилила. кто-то каво-то абидел .но зачод. патаму што про снежынки есть. я лет пять назад имела превычку попьяне нести бред про снежынки, про их формы и прочее.

18

мидвед паиБалу, 17-11-2007 12:23:37

Неплохо.

19

Махразёбр, 17-11-2007 12:25:53

понравилось.

20

АмбицЫозный Мускульный Йож, 17-11-2007 12:26:08

что читал,что не читал...ни уму ни серцу....низачод нах

21

Морячог, 17-11-2007 12:27:50

Пиздец, я сначала думал, што крео про неисправность обратного клапана в трубочьках стеклоомывателя, а тут глок, и трупы, выдохнув, затихают...

Прекрасно. Мечьты плонктона, 1*

22

Stefan, 17-11-2007 12:35:43

Заебца... Про член в крови актуально..... я сёдня на работу пришёл а у меня член в гавне и я тоже всё понял :-)))))

23

Xozyain, 17-11-2007 12:40:29

Спорно

24

Мимо проходил, 17-11-2007 12:41:05

Да это Чейз нах!

25

Мимо проходил, 17-11-2007 12:42:15

В смысле стиль то вроде его.

26

Юрий Gagaрин, 17-11-2007 13:05:57

суко, вначале банально
а потом этот с метастазами сам себя заказал!

Лихо.

Понравилось, только можно по короче было.

27

Йоккала, 17-11-2007 14:18:38

Каждый кусочек в отдельности - отлично, но вместе, как одно целое, в моей голове почему-то не увязались...внимательность к деталям порадовала.

28

ослег-мутант, 17-11-2007 14:37:39

ответ на: Юрий Gagaрин [26]

>суко, вначале банально
>а потом этот с метастазами сам себя заказал!
>
>Лихо.
>
>Понравилось, только можно по короче было.

бля..тока после этого камента понял что иблан заказал сам сибя....вот пиздец

29

Allboxing, 17-11-2007 14:46:02

http://www2007.forum24.ru/?1-17-0-00000007-000-0-0
Ачнулся ат сильнейшей боли в областе анальной дырки и ритмичного пакачевания в воздухе. Не аткрывая глас, я пониал, что маи ноги не касайутся земли и мая галава стучицца ап каменную стену.

30

я забыл подписацца, асёл, 17-11-2007 14:49:52

ответ на: ослег-мутант [28]

>>суко, вначале банально
>>а потом этот с метастазами сам себя заказал!
>>
>>Лихо.
>>
>>Понравилось, только можно по короче было.
>
>бля..тока после этого камента понял что иблан заказал сам сибя....вот пиздец

и йа тожи. Карочи инвалит апять наибал старава друха.

31

PlasticLatexSilicone, 17-11-2007 14:58:59

Блять. Копирка.
Лирический герой в начале высера задумываеццо при помощи птичег(рыбок, снежиног) о смысле жизни, потом встречаеццо с бывшим корешом, с которым делил хлеп(баб, гондоны), и который шваркнул лирического героя на бабаски. Дальше идет говнотёрка с употреблением водки(виски, текилы, конины), но в большинстве случаев, почему-то виски. После этого лирический герой достает пестик с глушителем, трамбует кореша, после чего с наморщенным ебалдосом вперяет гляделки в небо(снежинки, море, птичек) и опять начинает гонять о смысле жизни. Но в этот раз совсем немного, ибо в россказе должна присутствовать недоговоренность, неясность, намек.
Ты сам-то, аффтар, пробовал хоть раз, сидя в кресле на 30 этаже, увидеть людей внизу?

32

БуранЪ, 17-11-2007 15:40:57

приятно удевлен ВМЕНЯЕМЫМ КРЕО, пиши исче, тема киллеров и далбоебов раскрыта хорошо

33

zorro, 17-11-2007 16:11:46

Понравилось. И концовка хорошая. Пять баллоф.

34

новичог, 17-11-2007 17:01:36

Написано хорошо, а кому чего не нравится - идите читайте Староверова. 6*

35

Землепроходец Семен Дежнев, 17-11-2007 17:01:53

что-то про дворников. на злобу дня. остро ставишь вопрос, давай пиши про почтальонов теперь.

36

кузнец, 17-11-2007 17:14:32

гандоны делились последним антоном

37

Чел с Ебурга, 17-11-2007 17:32:02

Кто есчо умер? Секретутку с обкусанным манюкюром ебали на белом диване?
А ваще дело было так: Анттон развел Колю на предоплату, и что б не было оборотки за швырок, макнул терпилу. Теперь перед легавыми все спишет на состояние аффекта, 20% от спиженной суммы отдаст прокурорским и судейским и выйдет через год из СИЗО богатым человеком.
Слы, Аффтор! А много спиздил Антон?

38

Махернаторный КАМБЕНАТОР, 17-11-2007 17:37:40

БЕСПЕЗДЫ ЗАЧОТ. НАПИСАНО ПИЗДАТО.

39

я забыл подписацца, асёл, 17-11-2007 17:47:47

где?

40

Street Rider, 17-11-2007 18:35:28

Профессионал.

41

Григорий Залупа, 17-11-2007 20:44:55

Заебись.

42

Мелкий засранец, 17-11-2007 21:34:46

Зачод.
Пеши исчо!

43

Хуй В Пальто, 18-11-2007 06:25:59

Вроди п песдато. Толька не завершено. Пешы ищщо!

44

бывший, 18-11-2007 09:20:52

Крепко сделанный коммерческий рассказ, место ему в каком-нибудь сборнике, но не здесь, ИМХО,
ибо штампов многовато. А говоря уж совсем откровенно - эти буквы один сплошной штамп.

45

Н.А. Куренный, 18-11-2007 12:20:59

понравелось

46

Н.А. Куренный, 18-11-2007 12:22:17

ответ на: бывший [44]

+100

47

Развод на поджениться, старый тези и ебланское г, 19-11-2007 14:24:14

Ошибка только в одном-афтар путает понятия обойма и магазин

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В связи с проводимыми профилактическими работа, по установке защиты от магнитных бурь, пожалуйста, отключите телефон на один час, во избежание возникновения неисправностей. Извините за причиняемые неудобства. Спасибо.»

вход для своих

Раздеть фото через раздеватор Razdevaka.ru

«Гена готовился к феерическому оргазмированию, насаживая на свой хуй Ирку, как курицу-гриль на вертел. Ирка скакала на Генином хую, хаотично размахивая веснушчатыми сиськами, и думала о том, что те калории, которые она сожрала вместе с пирожным сегодня в обед, сейчас стремительно сжигаются. И это придавало Ирке сил.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg