Однажды в нашей распиздатой команде объявился самый настоящий негр. Невъебенно черный. Только ладони рук подозрительно розовые были – дрочил, наверное, часто. Ну так вот, отгребли это чудо природы наши скауты где-то на чужбине – толи в Африке-Хуяфрике, толи в Бразилии-Педрилии. Наверное, все-таки, в Бразилии. У них там, говорят, много диких обезьян водиццо.
Наш парнишка, он и взаправду был диким. Привезли из аэропорта – глаза бешенные, руки трясуцца, штаны подозрительно мокрые и пованивают. Ну а хули, он то, наверное, думал, что его в зоопарк везут, а не в футбол играть. На его месте любой обосралсо бы.
Но коуч наш, Василич, он всегда, сцуко, был малым ушлым. Вот и на встрече почетного гостя не растерялся. Не успели мы ебнувшиеся о землю от лицезрения обдриставшейся мартышки челюсти подобрать, а Василич уже протягивает той взявшуюся неизвестно откуда связку бананов. Успокоить, значиццо, новобранца. Способ, видно, в книжке какой-то умной вычитал. У него то в школе «пятерка» по зоологии была -это все нам уже администратор после рассказал…
В общем, встреча первого легионера в истории нашей команды прошла удачно. Даже нам разрешили йобнуть по пол-литры паленой «Пшеничной» на тело, хотя на следующий день предстояла игра с действующим чемпионом. Не буду томить, скажу сразу, взъебнули нас по самое неболуйсо, что, в принципе, объяснимо. Когда полкоманды каждые десять минут бегает блевать к угловым флажкам, тут уж не до футбола. Второй тайм, правда, мы сыграли «на ноль».
Ну а, йопта, чо ж они хотели!? Они и до перерыва с игры нам забить не могли – все после штрафных, да угловых. Мы ж, мля, на ногах то не держимся. Куда нам на верховые мячи выпрыгивать. А во второй половине чемпионы просто боялись подавать – там же вокруг флажков все заблевано, лужи по колено. Отрядили они какого-то «зеленого» мудилу подавать, так его после игры пришлось на «скорой» увозить. Толи захлебнулся, после очередной неудачной попытки с разбега выбить мяч с головой йобнувшись в зловонную лужу, толи желудочное отравление словил…

***

Короче, спустя пару недель Робиньо (а звали нигера именно так, если верить надписи в паспорте, который он нам показал – хотя это больше походило на фантик от жвачки, чем на документ) уже окончательно освоился и примирился с новой жизнью. Спецом для него на базе посадили пару пальм, чтоб не очень по дому скучал, и организовали поставку бананов просто в невъебенных количествах. Я столько даже на рынке не видал. А это горилло жрало все в одно ебало и ничуть не страдало ни от диареи, ни от прочих поносов. Я вообще не видел, чтоб Робиньо когда-либо срал. Хотя около посаженных пальм всегда чем-то подозрительно попахивало. Но может это был их особенный специфический запах. Не знаю. Мы в Африках и Бразилиях не были.
Еще через месяц Робиньо, наконец, притаранили с родины его любимую жену и парень совсем расцвел. Бля буду, чтобы кто-то еще финтил лучше нашей мартышки, я больше никогда не видел. Даже Вовка Ебланский, с которым мы пять лет назад на первенство леспромхоза играли, и тот так не умел.
Правда (открою акуительно страшную тайну, но теперь уже можно), был у нашего коуча один секрет. Перед игрой по полю в огромных количествах раскидывались кусочки бананов (из расчета, чтоб на весь матч нигеру хватило), и это хуепутало лесное все 90 минут бегало по газону, их собирая – уж, больно пожрать любило, сцуко!
Да мы и сами не сразу поняли, почему это бразилец наш так странно бегает – на полусогнутых, да еще склонившись в три блядских погибели. Оказалось, это он бананы собирал. Подбежит, лапкой быстро цапнет и жрать быстрей, пока другие из рук не вырвали. Потому и финты его были такие непредсказуемые – хуй ведь знает, где он в следующий раз банан углядит, в какую сторону понесет чертилу ебанутого. Но это все нам уже администратор после рассказал…

***

В тот сезон наша «ЗАЛУПА» («Закрытое Альтернативное Управление Природных Аномалий» - это наши хозяева-миллиардеры, отмывающие под такой заебательно загадочной аббревиатурой бабло, заработанное на контрабанде цветных металлов) стала чемпионом. Появившийся в команде на исходе весны Робиньо, во втором круге рвал и метал.
То самое поражение от чемпионов из Задроченска, которое мы потерпели на следующий день после прибытия в команду нашей реактивной обезьянки, стало для нас последним в первенстве. Во всех оставшихся матчах мы откровенно натягивали соперника за соперником на свои ниипаццо какие крутые залупы. А уж когда получил, наконец, право играть Робиньо (период дозаявок открылся примерно через месяц после его приезда), двузначные счета стали для нас нормой. Что уж говорить, тот сезон стал самым пиздатым в истории клуба. Да и мне больше такого испытать не довелось, хотя чемпионом становился еще не раз.
Конец невъебенной сказке положил один случай…

***

Как я уже говорил, месяца через полтора после приезда в нашу глухомань, Робиньо привезли жену. Соска, вот вам крест, была просто охуительно крутая! Это мы сразу все оценили. Жопа круглая, соблазнительно податливая на вид. Сиськи размера пятого – эти все время грозили разорвать к ебанной матери ее куцые топики. А губы… Парни, я, когда их в первый раз увидел, всерьез испугался, что порву нах свои запиписочно крутые джинсы от «Слава Юдашкин», на которые спустил всю последнюю зарплату. Йенг в доли секунды вскочил колом – никакой виагры, в жопу, не нужно!
Стоило мне только представить, как эти полные оттопыренные губы обхватывают мой хуй, отсасывая с проглотом, сон на несколько дней уходил от меня к чертовым ебеням. Сколько смятых простыней и натертых трудовыми руками мозолей довелось мне пережить, прежде чем мечта воплотилась в реальность, знает только господь Бог. Или, скорее, этот еблан из ада, который за грехи отвечает. Но что-то я увлекся. Простите, воспоминания…
Звали сию зачотную пелотку Фатимой. Хотя паранджу она, вроде, никогда не носила. Да и вообще, ничего арабского в ее откровенно нигерском облике не было. Но, как гриццо, дети за родителей не в ответе. Как обозвали, так и обозвали.
Фатиму любила вся команда. В прямом смысле. Ибо девка была злоебучая, да к тому же понятливая. Мужу ничего не рассказывала, а пизду охотно раскрывала перед каждым. Так мы к ней и ходили – когда по одному, а когда и целой командой. Не удовлетворенным не уходил никто.
Робиньо об этом ничего не знал. Как и полагаеццо самому настоящему нигеру, только что слезшему с пальмы и стремящемуся выбиться в люди, он постоянно оставался поработать после тренировок. Ну, там, гетры за всю команду постирать, пол в раздевалке помыть. А вы что думали?..
Вскоре на благодатных российских хлебах черножопая Фатима понесла. Через девять месяцев пришло время рожать. Нам бы тут съебаццо куда, переждать. А мы, мудаки, всей командой приперлись к роддому встречать новоиспеченную мамашу с новорожденной мартышкой на руках. Ну а как иначе, надо ж поддержать Робиньо – мужская солидарность как-никак. Эх, не знали мы еще, какой акуительно неприятный сюрприз подкинет нам визит в медучреждение.
Короче, выходит Фатима из дверей роддома. Да не с одним уйопком на руках, а сразу с двумя – блезнедцы, значиццо. Наш атэц-герой бросаеццо к своей обожаемой супружнице и вот тут то его ебало начинает медленно так вытягиваться к земле. Ха, посмотрел бы я на вас, если б жена принесла вам двойню, один в один похожую на нашего либеро Ваську Хуякина! Мало того, что белые (это у негрил то!), так еще и огненно-рыжие. Не, ну, бля буду, Васькина работа!
Тут то только мы и прозрели. Какого хуя, спрашивается, перлись к роддому? На что надеялись? Ебали то ведь всей командой, пока Робиньо марафет в раздевалке наводил. Вот песдетс то – иначе и не скажешь!...
То, что это песдетс, сумел понять даже Робиньо, несмотря на то, что до сих пор все его мысли обычно ограничивались бананами. Тут даже его понесло! Затараторил там что-то бешено на своей абракадабре. Ну, мол, какого хуя, сцуко, ты мне с этим рыжим гандоном изменила? Корни свои, хуебляццкое пиздобройобино, забыла?!
Ну, а Фатима, та то ведь тоже пелотка не промах. Она ему так спокойненько с расстановкой отвечает по-умному. «Что это вы, молодой человек, устраиваете тут идиосинкразические колебания повышенной частотности на глазах у всего социума? Не смешивайте социально-этимологические устои с естественной потребностью личности в моральном и физическом удовлетворении. Чем, по-вашему, мне было досуг занимать, пока вы на тренировочной базе пальмы хуем околачивали?»
Вот так вот прямо и сказала. По-своейному, конечно, сказала – по-буржуйски. Мы даже и не поняли ничего. Но баба она, вообще, умная была. Даже, говорят, университеты там у себя заканчивала. Это все нам уже администратор после рассказал.
Ну, после такой отповеди даже Робиньо не нашелся, чем ответить. Просто развернулся молча и свалил к ебеням, оставив нас и жену в растерянности на пороге роддома.

***

Играть после этого случая он как-то сразу стал хуево. Расстроились не только мы, но и наши отморозки-болельщики. Пытались было втолковать уебку, что так контракт не отрабатывают, забрасывая его с трибун помидорами. Но матчей через 5 с этим делом завязали. Выяснилось, что помидоры негриле понравились не меньше бананов.
Был в этом даже некоторый плюс – Робиньо головой играть научилсо. Видит, помидор летит – ну, он, херак, подпрыгивает и хавает его на лету. Правда, после того, как этот ушлепок забил таким образом пару голов в собственные ворота (а нехуя было болелам у нашей вратарской кидаться – он же зверюга просто безбашенная, правил не знает и знать не хочет), пришлось уже всей командой просить фанатов обходиться в будущем без помидоров.
Закончился бразильский эксперимент в нашем клубе резко и неожиданно. После очередного проебанного матча, в котором наш вконец охуевший легионер положил красивейший гол ударом через себя в, опять-таки, наши же ворота, в раздевалку ворвался президент «ЗАЛУПЫ» и устроил полный разнос. Досталось всем. И Робиньо, в первую очередь.
- Сраное мудило, за тебя были заплачены огромные деньги! Перестань уже наконец думать о пальмах и бананах! Подумай о футболе! – набросился на мартышку босс.
Дальнейшее заставило всех нас выпасть в осадок.
Робиньо заговорил.
На чистом русском языке…
До сих пор мы от него слышали только матершину, а также «пелотки», «зарплата», «пожрать» и «банан хачу». А тут, вдруг, выдает:
- Вы не смеете обращаться со мной, как с жЫвотным. Я знаю свои права. Проявив ксенофобию и допустив расистские оскорбления в мой адрес, вы предоставили мне полное право разорвать действующий контракт в одностороннем порядке. Все дальнейшее общение будет происходить через моего адвоката и только в зале суда, жалоба в который будет подана в ближайшее время.
О, как! А вы говорите обезьяна. Говорите, только с дерева слез. Вот ведь шо с людьми (или, все-таки, мартышками?) состояние аффекта творит.
Короче, охуели не только мы, но и президент. Утерев неожиданно выступивший на лбу пот своим ниипаццо крутым платком от «Версаче», тот в безмолвии покинул раздевалку. А минут через 5 в нее неожиданно приперлась официантка из клубного буфета, прикатив на тележке целый ящик бананов и упаковку бананового же сока. Видно, докумекал начальник, шо дал лишнего.
Ну, Робиньо то наш увидев, что появилось чем фкусно пожрать, сразу как-то оттаял, бляццкая искра в глазу проскочила. «О, - думаем. – Ща сразу же дармовым сочком примирение и отметим!»
Хуй вам, как сказал незабвенный Вадим Евсеев, гетры свои вонючие жрите, а не сок. Не успели мы и глазом моргнуть, как бананы с соком, да и самого Робиньо, словно ветром из раздевалки сдуло – только пятки его розовые и видели. Ну, кто так, спрашиваеццо, поступает. Разве не пидор, а?

***

С тех самых пор никто Робиньо в нашем Хуево-Кукуево не видал. Пропал с концами. Потом, правда, всплыл в мадридском «Реале». Играет ща заебенно! Кстати, и вправду пидорком оказался. Говорят, тесно сошелся там с какой-то Баптистой. Та ему ща и вместо мужика, и вместо матери родной. Заебись, в общем.
Фатиму нам ебать тоже не долго впоследствии пришлось. Выкормила Васькиных бастардов, да и съебалась к ебеням из нашего городишки, подкинув уйопков под двери Васькиной хаты. Так тот с ними по сю пору и цацкаецца. Ничего пацаны растут, талантливые. Уже в школу пошли – в нашу клубную, спортивную. Толк из них будет – все ж таки бляццкая бразильская кровь дает о себе знать. Возят сверстников на поле рылом по асфальту.
Сама Фатима резко разобиделась на всех мужикофф-падонкафф и решила сменить пол. Теперь Роналдиньо зовецца. Хочет доказать своему бывшему, что тож в футбол играть умеет, а не только новоиспеченным хуем по пальмам стучать. Играет, кстати, в «Барселоне». И охуительно, скажу я вам, играет. Получше нашего Робиньо. Но это все нам уже администратор после рассказал…

Tweet