Был у меня школьный друг. Имя у него было Женя, однако звали мы его все Дятлом. «Почему дятел?» - спросите вы. Да потому что уебанец он был редкостный. Постоянно встревал в разные истории из-за своего долбоебизма, да к тому же редкостная черта была у него – ему критически не везло. К примеру, только он мог упасть с моста в реку посреди города, нечаянно нырнуть в канализационный люк и сломать ногу, получить пинок от лошади и т.п.
Ну так вот. Не везло ему на баб. Реально не везло. К тому же находились мы тогда еще в прыщаво-пубертатном периоде жизни, т.е. в 10 классе. От спермотоксикоза потели по ночам, а днем хвастались об очередной победе над какой-нибудь невзъябенной красавицей.

Но постепенно всё приходило на круги своя – нам начали давать бабы. А вот ему ни хуя так и не везло. И однажды случилось чудо – у Дятла появилась девушка. Не то чтобы девушка. Реальная марамойка. Где он ее нашёл, ведает только его птичий Бог, однако она ему с радостью давала и ночью на скамейке, и под деревом, и в подъезде.
Однако ж, не могло все так гладко у Дятла получиться. Казалось бы, еби и радуйся! Но однажды Дятел с загадочным лицом созвал нас (еще четверых друзей) на совет. Вечером собрались и узнали, что Дятел, оформляя санкнижку, сдавал анализы и получил страшный диагноз – сифак! Не очень, конечно, и страшный, но приятного мало. Да и у родителей деньги просить на болючие уколы как-то стрёмно. В общем, встрял наш Дятел из-за больного дупла своей самки.
Порешали, подумали… Натырили у родителей денег, кто сколько мог, и отдали Дятлу – «На вот, лечись гордая птица!»

Только когда он ушёл, меня осенило – где-то раньше я слыхал про разновидность тяжкого недуга – про БЫТОВОЙ СИФИЛИС!!! А мы же из одного горлышка во дворе пиво хлебали, сигареты по кругу курили. Ну всё, думаю, пиздец пришёл всем. О чём и поведал остальным трём братьям по разуму. Задумались все… Сразу появилась дрожь в паховой области, начались воспоминания о выскочивших недавно странных прыщах… Думаем, вот Дятел сволочь – сам вылечится, а нам из-за его ебанутости строем на тот свет. К родителям идти просить денег страшно. Сдохли бы, но не пошли!
Решили мы на следующий день пойти к венерологу за страшным приговором. С утра собрались у подъезда. И, что характерно, никто не опоздал!
Заходим, значит, в больницу и интересуемся в регистратуре: «Где, мол, у Вас тут дерматолог находится?» Про венеролога спрашивать – это ж «косяк». А про кожника – подумали – что нормально. Нам бабуля-регистратор указала путь на третий этаж, и мы попёрлись.
С каждой пройденной ступенькой больничной лестницы подниматься становилось всё труднее и труднее. Очко зажмыхалось, прошиб холодный пот, появилось предчувствие близкой смерти, захотелось поведать друзьям что-нибудь сокровенное, типа «наврал я вам про Аньку из параллельного класса – не давала она мне на детской веранде!»

Подходим к кабинету врача и спрашиваем у сидящей на скамеечке семейной (очень было похоже!) пары: «Дескать, к венерологу кто последний?» Они говорят: «Мы не к венерологу, у него свободно – можно заходить».
И тут началось самое сложное. Созрела необходимость решить глобальный вопрос: кто готов повторить подвиг Александра Матросова и первым броситься на амбразуру?
Матросовым не захотел быть никто.
Тогда решили тянуть жребий. Обломали спичку.
Вытянул я…
И сразу на этом неловком моменте мне пришла в голову гениальная идея. «А пойдёмте вместе!» - весело предложил я. И, как ни странно, все согласились.

Мерный покой венеролога – молодого человека в очках и халате – прервал скрип двери и медленно по очереди входящие прыщавые юные создания…
Оторвавшись от обозрения свежей прессы, врач медленно повернул голову в сторону входящих. На его бесстрастном лице ничто не выдавало каких-либо проявлений бестактности, хамства. Тем не менее, увидев уже четвертого входящего человека мужского пола, доктор стал хмурить брови, теряясь в догадках.
- А чего вы все-то вошли?
- Так мы просто… Ну мы это… Хмм…
После этой фразы очки врача моментально вспотели, дыхание стало прерывистым из-за приступа истерики. Похохотав с минуту, он выдавил из себя:
- Так вы это?!!! Ну типа все вместе??!!!
- Нет, вы не так нас поняли… Ну как объяснить?…
- Так вы друг друга??!!! Вы чё, пацаны, - он энергично три раза шлепнул по сжатому кулаку ладошкой, - такие???!!!
- Ну… Понимаете ли…
- Конечно понимаю!!! – не унимался проказник-доктор.
- У нас вот друг есть…
- А-а-а!!! Еще и друг!!! Что ж в его не привели???!!! – перебивал врач.
- Он был уже… У вас…
- Любопытно! А кто кого???? – доктор дергался в конвульсиях и заливисто хохотал.
- Ну… Типа… Мы…
- Так вы все его сразу? Или по очереди???!!!! – не давал всё объяснить эскулап.
- Он, понимаете ли, заболел сифилисом, и мы решили тоже провериться…

Разговор мог затянуться до бесконечности, но венеролог сделал над собой усилие и вник в суть проблемы. Оказалось, что бытовой сифак есть только в медицинской литературе и дешевых брошюрах. В жизни вероятность им заразиться через слюну 1 на 1 000 000. Ито нужно еще постараться! В общем, мы с легкостью в голове и половых органах пошли домой! Вот такой счастливый конец!!!

P.S. А Дятел ровно через год (день в день!) залетел от своей шалашовки с триппером…

Tweet