Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Дятел и сифилис
Был у меня школьный друг. Имя у него было Женя, однако звали мы его все Дятлом. «Почему дятел?» - спросите вы. Да потому что уебанец он был редкостный. Постоянно встревал в разные истории из-за своего долбоебизма, да к тому же редкостная черта была у него – ему критически не везло. К примеру, только он мог упасть с моста в реку посреди города, нечаянно нырнуть в канализационный люк и сломать ногу, получить пинок от лошади и т.п.
Ну так вот. Не везло ему на баб. Реально не везло. К тому же находились мы тогда еще в прыщаво-пубертатном периоде жизни, т.е. в 10 классе. От спермотоксикоза потели по ночам, а днем хвастались об очередной победе над какой-нибудь невзъябенной красавицей.
Но постепенно всё приходило на круги своя – нам начали давать бабы. А вот ему ни хуя так и не везло. И однажды случилось чудо – у Дятла появилась девушка. Не то чтобы девушка. Реальная марамойка. Где он ее нашёл, ведает только его птичий Бог, однако она ему с радостью давала и ночью на скамейке, и под деревом, и в подъезде.
Однако ж, не могло все так гладко у Дятла получиться. Казалось бы, еби и радуйся! Но однажды Дятел с загадочным лицом созвал нас (еще четверых друзей) на совет. Вечером собрались и узнали, что Дятел, оформляя санкнижку, сдавал анализы и получил страшный диагноз – сифак! Не очень, конечно, и страшный, но приятного мало. Да и у родителей деньги просить на болючие уколы как-то стрёмно. В общем, встрял наш Дятел из-за больного дупла своей самки.
Порешали, подумали… Натырили у родителей денег, кто сколько мог, и отдали Дятлу – «На вот, лечись гордая птица!»
Только когда он ушёл, меня осенило – где-то раньше я слыхал про разновидность тяжкого недуга – про БЫТОВОЙ СИФИЛИС!!! А мы же из одного горлышка во дворе пиво хлебали, сигареты по кругу курили. Ну всё, думаю, пиздец пришёл всем. О чём и поведал остальным трём братьям по разуму. Задумались все… Сразу появилась дрожь в паховой области, начались воспоминания о выскочивших недавно странных прыщах… Думаем, вот Дятел сволочь – сам вылечится, а нам из-за его ебанутости строем на тот свет. К родителям идти просить денег страшно. Сдохли бы, но не пошли!
Решили мы на следующий день пойти к венерологу за страшным приговором. С утра собрались у подъезда. И, что характерно, никто не опоздал!
Заходим, значит, в больницу и интересуемся в регистратуре: «Где, мол, у Вас тут дерматолог находится?» Про венеролога спрашивать – это ж «косяк». А про кожника – подумали – что нормально. Нам бабуля-регистратор указала путь на третий этаж, и мы попёрлись.
С каждой пройденной ступенькой больничной лестницы подниматься становилось всё труднее и труднее. Очко зажмыхалось, прошиб холодный пот, появилось предчувствие близкой смерти, захотелось поведать друзьям что-нибудь сокровенное, типа «наврал я вам про Аньку из параллельного класса – не давала она мне на детской веранде!»
Подходим к кабинету врача и спрашиваем у сидящей на скамеечке семейной (очень было похоже!) пары: «Дескать, к венерологу кто последний?» Они говорят: «Мы не к венерологу, у него свободно – можно заходить».
И тут началось самое сложное. Созрела необходимость решить глобальный вопрос: кто готов повторить подвиг Александра Матросова и первым броситься на амбразуру?
Матросовым не захотел быть никто.
Тогда решили тянуть жребий. Обломали спичку.
Вытянул я…
И сразу на этом неловком моменте мне пришла в голову гениальная идея. «А пойдёмте вместе!» - весело предложил я. И, как ни странно, все согласились.
Мерный покой венеролога – молодого человека в очках и халате – прервал скрип двери и медленно по очереди входящие прыщавые юные создания…
Оторвавшись от обозрения свежей прессы, врач медленно повернул голову в сторону входящих. На его бесстрастном лице ничто не выдавало каких-либо проявлений бестактности, хамства. Тем не менее, увидев уже четвертого входящего человека мужского пола, доктор стал хмурить брови, теряясь в догадках.
- А чего вы все-то вошли?
- Так мы просто… Ну мы это… Хмм…
После этой фразы очки врача моментально вспотели, дыхание стало прерывистым из-за приступа истерики. Похохотав с минуту, он выдавил из себя:
- Так вы это?!!! Ну типа все вместе??!!!
- Нет, вы не так нас поняли… Ну как объяснить?…
- Так вы друг друга??!!! Вы чё, пацаны, - он энергично три раза шлепнул по сжатому кулаку ладошкой, - такие???!!!
- Ну… Понимаете ли…
- Конечно понимаю!!! – не унимался проказник-доктор.
- У нас вот друг есть…
- А-а-а!!! Еще и друг!!! Что ж в его не привели???!!! – перебивал врач.
- Он был уже… У вас…
- Любопытно! А кто кого???? – доктор дергался в конвульсиях и заливисто хохотал.
- Ну… Типа… Мы…
- Так вы все его сразу? Или по очереди???!!!! – не давал всё объяснить эскулап.
- Он, понимаете ли, заболел сифилисом, и мы решили тоже провериться…
Разговор мог затянуться до бесконечности, но венеролог сделал над собой усилие и вник в суть проблемы. Оказалось, что бытовой сифак есть только в медицинской литературе и дешевых брошюрах. В жизни вероятность им заразиться через слюну 1 на 1 000 000. Ито нужно еще постараться! В общем, мы с легкостью в голове и половых органах пошли домой! Вот такой счастливый конец!!!
P.S. А Дятел ровно через год (день в день!) залетел от своей шалашовки с триппером…
Ну так вот. Не везло ему на баб. Реально не везло. К тому же находились мы тогда еще в прыщаво-пубертатном периоде жизни, т.е. в 10 классе. От спермотоксикоза потели по ночам, а днем хвастались об очередной победе над какой-нибудь невзъябенной красавицей.
Но постепенно всё приходило на круги своя – нам начали давать бабы. А вот ему ни хуя так и не везло. И однажды случилось чудо – у Дятла появилась девушка. Не то чтобы девушка. Реальная марамойка. Где он ее нашёл, ведает только его птичий Бог, однако она ему с радостью давала и ночью на скамейке, и под деревом, и в подъезде.
Однако ж, не могло все так гладко у Дятла получиться. Казалось бы, еби и радуйся! Но однажды Дятел с загадочным лицом созвал нас (еще четверых друзей) на совет. Вечером собрались и узнали, что Дятел, оформляя санкнижку, сдавал анализы и получил страшный диагноз – сифак! Не очень, конечно, и страшный, но приятного мало. Да и у родителей деньги просить на болючие уколы как-то стрёмно. В общем, встрял наш Дятел из-за больного дупла своей самки.
Порешали, подумали… Натырили у родителей денег, кто сколько мог, и отдали Дятлу – «На вот, лечись гордая птица!»
Только когда он ушёл, меня осенило – где-то раньше я слыхал про разновидность тяжкого недуга – про БЫТОВОЙ СИФИЛИС!!! А мы же из одного горлышка во дворе пиво хлебали, сигареты по кругу курили. Ну всё, думаю, пиздец пришёл всем. О чём и поведал остальным трём братьям по разуму. Задумались все… Сразу появилась дрожь в паховой области, начались воспоминания о выскочивших недавно странных прыщах… Думаем, вот Дятел сволочь – сам вылечится, а нам из-за его ебанутости строем на тот свет. К родителям идти просить денег страшно. Сдохли бы, но не пошли!
Решили мы на следующий день пойти к венерологу за страшным приговором. С утра собрались у подъезда. И, что характерно, никто не опоздал!
Заходим, значит, в больницу и интересуемся в регистратуре: «Где, мол, у Вас тут дерматолог находится?» Про венеролога спрашивать – это ж «косяк». А про кожника – подумали – что нормально. Нам бабуля-регистратор указала путь на третий этаж, и мы попёрлись.
С каждой пройденной ступенькой больничной лестницы подниматься становилось всё труднее и труднее. Очко зажмыхалось, прошиб холодный пот, появилось предчувствие близкой смерти, захотелось поведать друзьям что-нибудь сокровенное, типа «наврал я вам про Аньку из параллельного класса – не давала она мне на детской веранде!»
Подходим к кабинету врача и спрашиваем у сидящей на скамеечке семейной (очень было похоже!) пары: «Дескать, к венерологу кто последний?» Они говорят: «Мы не к венерологу, у него свободно – можно заходить».
И тут началось самое сложное. Созрела необходимость решить глобальный вопрос: кто готов повторить подвиг Александра Матросова и первым броситься на амбразуру?
Матросовым не захотел быть никто.
Тогда решили тянуть жребий. Обломали спичку.
Вытянул я…
И сразу на этом неловком моменте мне пришла в голову гениальная идея. «А пойдёмте вместе!» - весело предложил я. И, как ни странно, все согласились.
Мерный покой венеролога – молодого человека в очках и халате – прервал скрип двери и медленно по очереди входящие прыщавые юные создания…
Оторвавшись от обозрения свежей прессы, врач медленно повернул голову в сторону входящих. На его бесстрастном лице ничто не выдавало каких-либо проявлений бестактности, хамства. Тем не менее, увидев уже четвертого входящего человека мужского пола, доктор стал хмурить брови, теряясь в догадках.
- А чего вы все-то вошли?
- Так мы просто… Ну мы это… Хмм…
После этой фразы очки врача моментально вспотели, дыхание стало прерывистым из-за приступа истерики. Похохотав с минуту, он выдавил из себя:
- Так вы это?!!! Ну типа все вместе??!!!
- Нет, вы не так нас поняли… Ну как объяснить?…
- Так вы друг друга??!!! Вы чё, пацаны, - он энергично три раза шлепнул по сжатому кулаку ладошкой, - такие???!!!
- Ну… Понимаете ли…
- Конечно понимаю!!! – не унимался проказник-доктор.
- У нас вот друг есть…
- А-а-а!!! Еще и друг!!! Что ж в его не привели???!!! – перебивал врач.
- Он был уже… У вас…
- Любопытно! А кто кого???? – доктор дергался в конвульсиях и заливисто хохотал.
- Ну… Типа… Мы…
- Так вы все его сразу? Или по очереди???!!!! – не давал всё объяснить эскулап.
- Он, понимаете ли, заболел сифилисом, и мы решили тоже провериться…
Разговор мог затянуться до бесконечности, но венеролог сделал над собой усилие и вник в суть проблемы. Оказалось, что бытовой сифак есть только в медицинской литературе и дешевых брошюрах. В жизни вероятность им заразиться через слюну 1 на 1 000 000. Ито нужно еще постараться! В общем, мы с легкостью в голове и половых органах пошли домой! Вот такой счастливый конец!!!
P.S. А Дятел ровно через год (день в день!) залетел от своей шалашовки с триппером…
— Запах псины , 03.09.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
жертва жратвы, 03-09-2007 15:56:17
и тут
8076096мЫшл, 03-09-2007 15:56:21
под сифилисом нахнуть? увольте...
8076097sherman, 03-09-2007 15:56:27
ХУЯГ!
8076099wizzle, 03-09-2007 15:56:41
мда
8076102АццкиЙ Лужкоff, 03-09-2007 15:56:54
пра зппп? ф газенваген.
8076109Вова Х, 03-09-2007 15:57:10
да блять, щас
8076113жертва жратвы, 03-09-2007 16:00:05
хуйня. не асилил
8076146фтарагоднег Шпак, 03-09-2007 16:01:01
дык праверил дохтор хоть?а то нос атвалится к хуям
8076155ПОХУЙМАРОЗ, 03-09-2007 16:02:56
сифак-то да... неприятность
8076174а триппер хуйня - три раза ловил
Нехуйделать, 03-09-2007 16:03:55
жопоебля
8076187Грусный Pierro, 03-09-2007 16:07:22
Бля,занёс сифак на Удафф!Ребзя,айда проверяться!
8076217Sim$koy, 03-09-2007 16:10:06
Дятел и сифилис(с)
8076249Вмиреживотных гагагааа читаю
жыдай йода, 03-09-2007 16:11:36
про ебланов
8076262Пациент Кащенко, 03-09-2007 16:13:15
Долбоеп, шансы заразиться бытовым сифаком такие же как и обычном, поешь с одной ложки и пиздец тебе
8076281Мимикриолог, 03-09-2007 16:18:22
история про прыщавую молодость
8076316Мимикриолог, 03-09-2007 16:18:31
говно
8076317Ashh, 03-09-2007 16:20:35
К тому же находились мы тогда еще в прыщаво-пубертатном периоде жизни, т.е. в 10 классе.(с)
8076341судя по высеру-эта нетаг давно было
кг/ам
TrollMops, 03-09-2007 16:21:52
Дятел и сифилис и запах псины. Дивное сочетание. Попробовать почитать чтоль
8076355Тромбопробулькиваель, 03-09-2007 16:22:53
Креатифф этот чуть младше самого интернета.
8076370И не стыдно репертуар у Питросяна тырить?
ЖеЛе, 03-09-2007 16:23:53
про кострики...
8076384Старый Коматозник, 03-09-2007 16:24:44
Мы, венерологи, придумали бытовой сифилис для сохранения семьи. Муж заболел - а жене лапшу про бытовуху.
8076400хехе.
Медленно превратившийся в хуй, 03-09-2007 16:26:58
да. упасть в реку с моста, найти на дне реки канализационный люк, сломать об него ногу да еще и получить в реке пинок от лошади - это реткостное невезение.
8076428итальянец, 03-09-2007 16:29:12
трипер хуйня
8076447Шкаф, 03-09-2007 16:34:43
кто читал?о чём буквы выше?
8076499Ылья Мураметс, 03-09-2007 16:36:39
бля, ну что за детство?! лучше б в машинки играли, а не по венерологам ходии!
8076522Батька Димей, 03-09-2007 16:36:44
когда хуй сжимает мой твердый кулак
8076525я рад - не поймать мне сегодня трепак
и сифилис мне ни хуя не грозит
а также не светит мне сам страшный СПИД
мой друг же не ярый фанат кулака
его не прельщает в мозорлях рука
он бегает к бабам ночною тропой
а после теряет свой сон и покой
от баб лишь зараза, финансов потеря
мой друг превратился в реального зверя
и бегает он регулярно к врачу
как он побежит таки я подрочу
вот так и живем, и ебемся мы оба
кулак заменил мне любовь и зазнобу
мой друг лечит триппер, сифон , простатит
а мне все по хую - болеть не грозит
Херр Бергер, 03-09-2007 16:38:01
пра дятла
8076536Старая Кошелка, 03-09-2007 16:38:34
Сцена в кабинете врача смешная.
8076543Енот-Паласкун, 03-09-2007 16:40:18
так сибе на троечку
8076559Серебряное Копыто, 03-09-2007 17:10:38
ну так, ничо, про кострики.
8076898Жду крео Дятла, в котором он расскажет о своих трех друзьях-долбоебах
Siniaja Rodja, 03-09-2007 17:19:04
хорошо. тока в жопу не ебитесь больше.
8076966ЗлоебучийСмайл, 03-09-2007 17:20:08
сцена у дохтара - бугага. не понял почему такую низкую аценку аффтрау поставили. поставил 6* из чуства пративаречийа!
8076978ЖеЛе, 03-09-2007 17:35:45
ответ на: Медленно превратившийся в хуй [22]
>да. упасть в реку с моста, найти на дне реки канализационный люк, сломать об него ногу да еще и получить в реке пинок от лошади - это реткостное невезение.
8077138*** угу - каг в онегдоте:
- ты чо весь перевязанный?
- да пад лошать попал, а едва встал - машыной в жывот, токо очухался и поднялся на четвереньки - самолетом прямо в лоб...
- не пизди!
- да не, чессна... так и пиздили меня то танк, то трамвай пока карусельщиг карусель не астановил...
ебланы, 03-09-2007 17:38:36
канарейка и понос
8077159сочинение вкуса говядины в 6-ти апзацах
ебланы, 03-09-2007 17:39:39
ответ на: жыдай йода [13]
>про ебланов
8077168чушь!
Мерзафчег с палитиленавым пакетегом, 03-09-2007 17:56:34
у меня тоже друг детства Дятел, охуенный чувак кстати
8077323а че дятел? а хуй его знает
Ебатий Коло Врат, 03-09-2007 18:53:56
дресьня
8077873Sgt.Pecker, 03-09-2007 19:50:51
Сцуко,я и Женя,и Дятел,но крео не про меня.
8078204Сволатч, 03-09-2007 21:21:24
да-а-а-а блять, сказал дохтар, скокаж мудакофф на свете прападаед зазря. вашол ф працыдурную и присунул дятлу ищё рас.
8078962ЖОПА СРАНАЯ ЫЫЫ, 03-09-2007 22:50:38
гы пра сифак пикольна нах
8079582Йегуар Лайт (урожая 2007 года), 03-09-2007 23:04:17
пасибо аффтору за добрый и светлый роскас о свайом децтве.. четал и улыбалсо.. не, правда..
8079703KpeaTuFf, 03-09-2007 23:26:22
хы)))медально за оригинальность)
8079898шерлакписькин, 03-09-2007 23:33:40
блябля! сцыкуны бля..
8079967Буратинка, 03-09-2007 23:34:51
а чирис интэрнэт сифилис пиридайоццо? А то я такда намерог к венеролагу закажу
8079978ПАДОНОК, 04-09-2007 07:13:24
ПИЗДЕЖ я эти истории 100 лет назад читал ,ля а переписать это дело 20 минут.
8081065и ведетесь ведь...
лол
бывший, 04-09-2007 07:45:54
Афтырь знатный баянист.
8081103Запах псины, 04-09-2007 08:41:07
ответ на: бывший [46]
Идите на хуй. Это реально было. А если мучит Дежа-Вю, быстро бегите к проказнику-доктору!!!
8081246Тунеядец, 04-09-2007 08:53:26
гавно для анегдод ру
8081283Рамзес, 04-09-2007 09:26:09
анегдот ру, точна
8081430Татарочка, 04-09-2007 09:35:30
глуповатый крео, но достаточно забавный.
8081465Забивалкин, 04-09-2007 10:02:47
Хуяго!
8081611Убивец КриведаГ, 04-09-2007 16:18:10
Еенах...слабавато но и ни хуёва...
8086226Паша Металлург, 05-09-2007 00:19:30
ПИЗДЕЖ!
8090861----
Заходим, значит, в больницу и интересуемся в регистратуре: «Где, мол, у Вас тут дерматолог находится?» Про венеролога спрашивать - это ж «косяк». А про кожника - подумали - что нормально. Нам бабуля-регистратор указала путь на третий этаж, и мы попёрлись.
----
К врачу ходят ПО ТАЛОНАМ, так вам и дали талоны всем вместе и без очереди! Примитивный децкий пиздеж!!!!!!