Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Нетленка

  1. Читай
  2. Креативы
Продюсер Карамзян переключил на свою новую программу. Его первый, пилотный выпуск, должен был, по прогнозам маркетологов, собрать немыслимую аудиторию и получить высочайший рейтинг.

Пошла заставка, и Карамзян с удовольствием плеснул в стакан виски: С началом. По правде говоря, это был не первый его новый проект, так что внутреннего трепета он уже не испытывал. Раз маркетологи говорят, что должно пойти на ура, значит, на ура и пойдет. Что там надо, чтобы народец хавал? Знакомые рожи, желательно в нелепых ситуациях: всем приятно осознавать, что звезды тоже такое же чмо, как они сами... Пардон, что звезды сделаны из того же теста и так же неуклюжи, как коровы на льду. Нет, его новый проект не был похож на Звезд на льду, с успехом содранных с каких-то там американцев или кого там.

Итак, надо было отпраздновать начало начал, и продюсер с наслаждением отхлебнул глоток виски. Это очередное начало он отмечал практически в одиночку, ну разве можно принимать в расчет молоденькую певичку, то ли плещущуюся в ванной, то ли красящуюся в соответствии с указаниями раздела Новая Кама-сутра в журнале, тоже принадлежавшем Карамзяну? Сегодня его шикарный дом на Крещатике был пуст. Впрочем, это уже стало традицией: смотреть первый выпуск дома, в одиночестве, со стаканом виски. Такой ритуал всегда гарантировал успех проектам.

Продюсер подсел поближе к экрану, потом отсел подальше. Как ни смотри, а ведущая выглядела хорошо, свет был правильный, заставки с аплодисментами и смехом шли вовремя. Все складывалось хорошо.

*

А в это время где-то далеко в космосе, потом высоко в небе хуячил маленький камушек. Полноценной звездой он стать бы не смог, масштабы не те. Но сверкнуть подгорая в земной атмосфере - на это у него вполне хватило массы. Он влетел в плотные слои, загорелся, уменьшаясь в размерах, но неуклонно приближаясь к земной поверхности. Наконец перед ним в его пути в небытие возникла крыша дома.     Он благополучно пробил ее, потом прошел насквозь через потолок и угодил точнехонько в темечко продюсера, потянувшегося на кресле, с надеждой показать хуй молоденькой ведущей. Всего лишь горстка спрессованной звездной пыли - но ее хватило, чтобы отправить Карамзяна в путешествие далекое и непредсказуемое.

Последнее, что ощутил Карамзян, как раз в момент столкновения своей головы с метеоритом: Наконец-то мне пришла в голову какая-то потрясающая мысль. Больше ничего он подумать не успел, ибо....  Ибо умер.

*

Карамзяну было уже известно, что смерть - это не конец жизни, а одна из форм жизни, быстропроходящая, мимолетная, но глубокомысленная.
Поэтому через несколько минут после смерти он сделал над собой усилие и открыл глаза. По крайней мере, начал видеть мир вокруг себя и наполовину вынутый хуй из пижамы.

А мир этот был чрезвычайно интересен. Множество сероватых теней с очертаниями людей носились по большому помещению, напоминавшему зал какого-то ЦУПа. Огромные экраны на стенах транслировали изображение полушарий планеты, покрытых сеткой синусоид.

- Ну ты как, нормально?

Карамзян почувствовал толчок в бок и оглянулся.

Белобрысый паренек в синем комбинезоне (в отличие от остальных, сереньких) подмигнул ему.
- Не тошнит, голова не кружится?
- Нет, - неуверенно ответил Карамзян. Он еще не понял, стоит ли ему разговаривать с обслуживающим персоналом, но паренек улыбнулся:
- Значит, все в порядке, ты умер.

Карамзян приахуел и поежился.

- Да ты не волнуйся, здесь все такие. Короче, все умерли.
- И что теперь?
- А теперь - за дело. Думаешь, ты просто так умер? Это ведь я... выполнял задание высшего начальства. Долго к твоей смерти готовился.
- Серьезно?
- А то! Ну пойдем, по дороге расскажу, если интересно.

Паренек повел продюсера за собой по залу, потом в длинную трубу-коридор.
Мимо них мелькали тени, становившиеся все светлее и белее.

- Ты ведь хорошо огородился... телохранители, системы безопасности, все такое. Я, пока этот камень-метеорит нашел, голову сломал, как тебя выцепить. И потом, когда ты перед телевизором мотался туда-обратно, хуй доставая,  не мог спокойно посидеть секундочку, да? В общем, еле-еле в маковку попал! - радостно сообщил потусторонний снайпер.
- Почему я? - застонал продюсер, некстати вспомнив про недопитый стакан виски и молоденькую ведущую. От чего хуй его вяло дал о себе знать.
- Ну... заказ такой пришел. Зачем-то ты понадобился, - неуверенно ответил паренек. - Я приказы не обсуждаю. Сказали: надо, значит, надо. Ну вот пришли, здесь тебе все и объяснят.

Паренек втолкнул Карамзяна в монолитную на первый взгляд стену. В то же мгновение продюсер оказался в другом зале, в центре которого находилась небольшая круглая арена, и трибуны амфитеатром высились вдоль стен. В самом низу клубились люди-тени в серых саванах-балахонах. Некоторые из них плавали по арене, некоторые оставались на местах-сиденьях. 

Сам Карамзян стоял на верхнем ряду, но по токам-флюидам, исходящим снизу, сразу понял, что его зовут туда. И устремился вниз, шагая по проходу через несколько ступенек, а его красивая пижама от Бриони цеплялась за ручки кресел.

- Наконец-то, - проворчал один из сидящих вокруг арены. - Мы без тебя никак не можем начать! Садись давай!

Карамзян послушно опустился на сиденье возле него и поинтересовался:
- А что происходит?
- Да пишем нетленку всех времен и народов.

За свою жизнь Карамзян прочитал немало бестселлеров-комиксов, от незабвенного "Мама мыла раму" до "Кода Да Винчи", так что представлял себе грандиозность замысла.

- И что, все эти люди участвуют в таком деле? - спросил он, подозрительно глядя на окружающих соавторов.
- Да, все. Тут самые популярные люди всех времен и народов, с самым высоким рейтингом, - ответил его сосед.
- Так это что, рай?
- Какой в пизду рай, отдохнуть некогда, - вздохнул сосед. - Все время работать заставляют.
- А кто там, на сцене? - Карамзян указал на группу на арене.
- А, это сам автор и его самые приближенные доверенные лица, - пояснил сосед. - Кстати, возникнут какие-нибудь нестандартные идеи - обращайся через них. Они имеют невероятное влияние на Самого!

- Попрошу тишины! - раздался громовой голос снизу. - Внимание!

Легкий гул стих.

- Итак, начинаем обсуждение. Я уже набросал основу, так сказать, главную идею произведения. Ангелы должны были вам раздать текст, но на всякий случай, если кто-нибудь не обзнакомился, я зачитаю:
"Я, Господь, Бог твой, да не будет у тебя других богов перед лицом Моим.
Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе наверху, и что на земле внизу, и что в воде ниже земли, не поклоняйся им и не служи им"...

- Что-то знакомое, - прошептал Карамзян, наклонясь к соседу.
- Да, - кивнул тот. - У меня тоже такое же впечатление. Только не помню, где читал.
- Кажется, этот ваш автор - плагиатор.
- Ну, не стоит так строго судить его. В конце концов, все основные идеи уже давно разобраны и расхуячены на цитаты. Я, кстати, подготовил кое-какое дополнение, - скромно улыбнулся сосед. - Так, по мелочи, но очень горжусь!

- ... Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, не желай ничего, что у ближнего твоего, - закончил чтение автор. - Ну, ваше мнение?

- Коротковато что-то для нетленки! - крикнул кто-то на противоположной трибуне.
- Зато легко выучить, - парировал автор.
- Зато неинтересно читать! КыГыАМ - продолжал полемику критик.
- Точно, - подтвердил Карамзян. - Интриги нет. Нечем увлечь читателя.

Сосед покосился на него.
Замечания тем временем посыпались как из рога изобилия. Мощный поток советов и комментариев лился на арену, и старательные помощники автора записывали поступающие предложения светящимися перьями на плоских прямоугольных кусках дыма. А некоторые даже начали составлять выпуск-словарь из реплик.

Вскоре, впрочем, пыл соавторов затух, подручные главного Творца отложили перья, которыми записывали умные мысли собрания, и тогда поднялся на ноги Карамзян.

- Вот что я скажу вам, уважаемые, - заговорил он слегка высокомерно. - Все, что тут наговорили, конечно, ахуенно интересно...

Он чувствовал себя в привычной среде, как на творческом собрании при обсуждении очередного проекта. И не беда, что знакомых лиц здесь не было, атмосфера ничем не отличалась от обычного заседания. Да и по бредовости предложений здешнее мероприятие походило на привычные обсуждения. Так что Карамзян чувствовал себя уверенно и спокойно.

- Но мы пишем нетленку или обыкновенное КэГэ? Философский поток бреда, не омраченный действиями персонажа, - да кто же это будет читать? Читатель уснет на первой же странице... в крайнем случае, на второй в первом предложении.
- А мы не можем не упомянуть! - попытался кто-то возразить, но Автор с арены жестом приказал ему замолчать.
- И все эти типа научные выкладки, - презрительно усмехнулся Карамзян, взглянув в сторону того, кто несколько минут назад предлагал вставить формулировку Е=МС в квадрате. - Кому они интересны? Нет, я скажу вам, как создать настоящую нетленку.

- Что интересует среднего потребителя?, -продолжил он. - Среднего читателя, в данном случае? Не философские заумные рассуждения, не разглагольствования, нет. Читателю подавай в первую очередь чернуху. Да, он любит и хавает всякую хуету.  Какие сериалы, например, получают наивысшие рейтинги? Криминальные, с убийствами, драками, войнами, разборками и говном. Но, самые главные - ебля, любовь!  Любовные, любовь-морковь, кто с кем трахнулся, кто кого бросил, кто с кем спит за деньги, так? Уж поверьте мне, как продюсеру, я знают все эти рейтинги, сводки регулярно получаю. Ну, и еще народ хавает желтуху - сплетни о столпах, воровство асек и тому подобное. Так что мы имеем? Если хотим создать нетленку, надо взять столпов и набить повествование криминально-эротическими эпизодами: убийства, изнасилования, драки, ограбления, война, любовь, немцы  и все такое... И я гарантирую успех. А все скучные высоколобые рассуждения можете засунуть себе...., - Карамзян обвел взглядом людей на трибунах и запнулся. Почему-то сказать вслух, куда надо засунуть эти рассуждения, он не осмелился. - Засунуть ... в учебники по философии и в литературную критику, вот  куда, - нашелся он наконец. - Все равно их почти никто не читает.

Автор благосклонно кивнул:
- Мы рассмотрим твое предложение, сын мой. А пока я объявляю перерыв...
- У меня тоже есть предложение, владыка! - вскочил с места сосед Карамзяна. - Прошу слова!
- Ну говори!

Сосед перевел дыхание. Между тем некоторые из соавторов потянулись к выходу, предпочтя перерыв выслушиванию еще одного нудного выступления.

- Я - Фидий, - сказал сосед Карамзяна. - У меня только один совет тебе, владыка. Но сначала я расскажу один случай из моей жизни. Однажды задумал я изваять скульптуру. И стали друзья советовать мне: сделай так, нет, сделай так. Тогда я решил изваять две статуи. Одну ваял я втайне, никому не показывал. Зато другую видел всякий, кто входил в мою мастерскую. Они критиковали и советовали, и я всегда следовал их советам. То сделать ноги подлиннее, то руки покороче, то грудь побольше, то еще что-нибудь. Потом наступил день триумфа, я показал им две статуи. Они, скажу сразу, охуели. Та статуя, которую я ваял втайне, им всем понравилась, зато вторая, которую я изваял, следуя их советам, показалась им уродливой. И они спросили меня: Скажи, Фидий, почему одна твоя статую такая красивая и безупречная, зато вторая такая...
- Хуёвая, - подсказал нужное слово Карамзян.
- Именно, хуёвая. А я ответил им: Ту статую, которая вам нравится, сделал я, а вторую - вы. Так вот мой совет: Не слушать толпу, а творить по зову сердца.
- Глупость это,  - не выдержал продюсер надругательства над общеизвестной истиной о рейтингах и шедеврах.
- Не глупость, - обиделся Фидий. - Это правда. Я всю жизнь творю так, и изваянные по вкусам толпы статуи никому не нужны. Я бы с ними пролетел...
- Это потому, что у тебя не было хорошего продюсера, - с умным видом заявил Карамзян. Он уже чувствовал головокружение от успеха, будущие почет, признание и мольбы об автографе и блондинок, стоящих перед ним на коленях. - Вот если бы я занялся этой сферой, мы бы штамповали такие шедевры...

Скульптор напрягся и уже было занес натруженную мускулистую руку над головой продюсера, но подлетевшие ангелы остановили его.

- Ну, теперь-то уж точно перерыв, - провозгласил Автор.

Теперь уже совершенно откровенно заседатели ринулись на выход: бессовестно просачивались сквозь сиденья и пол трибун и пропадали из вида. Карамзян попытался было тоже впитаться в такие материальные, твердые на первый взгляд предметы и застрял: голова его уже высунулась в коридор, а все тело зацепилось за сиденье.

- Помогите, - испуганно сказал Карамзян, ни к кому конкретно не обращаясь.

Люди сновали мимо, не обращая на него внимания, только один остановился и сообщил:
- Парень, это тебя твой костюмчик держит.
- И что же мне делать?
- Полезай обратно и выходи через дверь. А лучше всего - найди какую-нибудь одежонку попроще.
- Это ведь Бриони! - простонал Карамзян.
- Бриони? Пижама? - удивился еще один проходящий, остановился и потрогал воротник спальной рубашки. - А я думал, Бриони только дорогие костюмы делают.
- Это он для лохов костюмы делает, а для правильных людей, по спецзаказу - еще и пижамы, - пробормотал Карамзян, вспомнив некстати анекдот про Страдивари и его барабан.

Впрочем, совет помог ему освободиться, и через мгновение он бродил вместе с другими по коридорам, усаженным причудливыми деревьями, в ветвях которых пели причудливые птицы, а причудливые бабочки порхали над головами.

Сзади к продюсеру неслышно подошел один из горячих комментаторов и подхватил его под руку.
- Послушай, друг, - вкрадчиво заговорил он. - Мне так  понравилось твое выступление, я вообще гениально герой твоего типа. Твое замечательное предложение...
- Спасибо, - высокомерно ответил Карамзян.
- Но вот что я скажу тебе, друг: боюсь, оно не пройдет.
- Не пройдет?
- Нет. Не потому что плохое. Потому что... надо нажать на кое-какие рычаги, чтобы..., - человек замолчал, словно упустив мысль, и крохотная бабочка вспорхнула с его лысой макушки.
- А, понял! - на лету схватил мысль-бабочку Карамзян, зажал в кулаке. Никаких особых усилий, чтобы понять, что собирался сказать собеседник, ему не требовалось, - и так все ясно. - И к кому же надо обратиться?
- Пойдем, покажу, - увлек его за собой лысый.

Они подошли к наблюдающему за полетом бабочек под деревом человеку в белом балахоне. В нем Карамзян узнал одного из помощников Автора, на собрании строчившего светящимся пером. Человек не удостоил их и взгляда и по глазам было видно,что он их мысленно посылал нахуй.

- Святой отец, - вежливо проговорил лысый, - разрешите обратиться.
- Обращайтесь, - соблаговолил ответить тот.
- Это - святой Исидор, - прошептал лысый Карамзяну. - Говори!
- Господин Святой Исидор, - неловко заговорил продюсер: как общаться с этим стариком, в глазах которого вместо денег мелькали бабочки, он не знал. - Я по поводу моего предложения. То есть базового принципа построения нетленки. То есть включения в повествование эпизодов, связанных...
- Спасибо, я знаю суть твоего предложения, слышал уже, - жестом остановил его Исидор.
- И?
- Мне кажется сомнительным...
- Я могу представить данные наших маркетинговых исследований за последние десять лет, - горячо произнес Карамзян. - Кроме того, социологические, психологические и...
- Что значат десять лет, когда перед нами вечность! - широким жестом обвел коридор Исидор.
- Вечность? - почесал в затылке Карамзян. - А где мы?
- Мы - в преддверии вечности! В преддверии бесконечности пространства! На преднулевом километре беспредельности!
- Не понял, - признался Карамзян, покосившись на своего лысого спутника.
- О, это совсем просто, мне Эйнштейн объяснял! - охотно и улыбчиво начал Исидор. - Мы в начале начал, которое есть конец концов, край бескрайнего и середина в центре ничто. Например, тот Фидий, который сидит здесь, уже создал все свои потрясающе красивые скульптуры, но тот Фидий, который создал эти замечательные скульптуры, на земле еще не родился..., - тут Исидор запнулся и смутился. - Тьфу ты, временной парадокс, запутался я с вами.
- Ну так ты замолвишь словечко за мое предложение перед Автором? - вкрадчиво спросил продюсер.
- Да, пожалуй. Почему нет. Звучит разумно...
- И научно обоснованно, - поддакнул Карамзян.

После перерыва Карамзян сел рядом с лысым, представившимся Самсоном, и стал ждать.
Автор собрал своих помощников, среди которых Карамзян взглядом нашел Исидора, и долго совещался с ними.

- Послушай, этот Автор мне кого-то напоминает, - прошептал продюсер на ухо Самсону.
- И мне, - согласился лысый.

Исидор отделился от группки помощников и подлетел к Карамзяну.

- Ну, если дело выгорит, вы мне должны будете по две хвалебные песни в день и ниибёт.
- А почему ты думаешь, что Автор послушает тебя, какого-то там святого Исидора? Поди, плюнет на все и, как Фидий сказал, сам все накропает.
- Не, так не сделает.
- Почему ты так уверен?
- А вы что, не знаете, кто это. Это же Бог, сам Владыка Времени и Пространства.
- И что? Если он владыка, то как захочет, так и сделает.
- Он, понимаешь, владыка, конечно, и создал людей, и даже написал для них какую-то книгу... Кстати, не помнишь, как называется?
- Нет, - честно признался продюсер. "Мама мыла раму" он помнил, а остальные книги всплывали кусочками, отксерокопированными листами бумаги.
- И дал им правила, ну, помните, он читал: наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвертого рода, и творящий милость до тысячи родов  любящим меня и соблюдающим заповеди мои.
- Да я понял, понял, - нетерпеливо сказал Карамзян. - Это как в бильярде - один шар катится и бьет другие...
- Но люди ему отплатили той же монетой. Они навязали ему множество помощников, почти богов, святых то есть. Таких, как я, - скромно улыбнулся Исидор и возвел глаза небу. - Так что Бог теперь вынужден слушать нас. Не имеет права не слушать. Обратились люди к святому - и тот загнал Бога в лузу... в угол то есть.
- Я вспомнил! - хлопнул по лбу себя Самсон. - Я вспомнил название книги!
- Ну так скажи мне, - оживился Исидор. - Только на ухо, чтобы никто не подслушал...
- И ценные сведения не украл, - поддакнул Карамзян.

Самсон прошептал что-то на ухо Исидору, так тихо, что даже нагнувшийся к ним продюсер ничего не услышал. Святой, узнав название, просиял. 

-  Ну что ж, лишний козырь в нашей полемике. Так что твое предложение пройдет, можешь не сомневаться, - обратился он к Карамзяну.
- А вдруг он рассердится и ...
- И что - и? Что он нам сделает? Убьет? Хуй там, мы все и так мертвые. Уничтожит? До пезды, от нас уже и так ничего материального не осталось, один дух. Не дрейфь, прорвемся! - стукнул Исидор Карамзяна по плечу и полетел обратно на арену.

Продюсер вздохнул с облегчением. Он снова победитель, снова на коне! Проект в который раз удался! Карамзян мысленно допил стакан с виски и высокомерно оглядел аудиторию. Профессионал, он и в Африке профессионал!

- Итак, из всех предложений, - заговорил Автор, и все вокруг затихли, внимая, - мне больше всего понравилось то, о чем рассказывал Карамзян. И мы будем писать нашу нетленку согласно его рекомендациям...

Так была решена судьба нетленки.

И наполнилась она убийствами, изменами, предательствами, любовными историями, потому как слаб человек, раб он своих страстей и инстинктов, и любит он чернуху-желтуху. И назвали нетленку Библия. Аминь.

Suchara , 09.08.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1101

насрал в сомбреро, 10-08-2007 03:07:02

10-08-2007 03:03:44  Хранительница личностных матриц 
Алечка йа тибя люблю. какой такой ьблядун? всего лишь дал пососатью эхто ведь ничево ни значит не правда ли.



палавой акт ни повад для знакомства

1102

гу-гу-гу (с) Регина Дубовицкая, 10-08-2007 03:07:38

у вас туд весело?

1103

Хранительница личностных матриц, 10-08-2007 03:07:50

ответ на: насрал в сомбреро [1101]

нинавижу тибя

1104

Хранительница личностных матриц, 10-08-2007 03:08:20

ответ на: гу-гу-гу (с) Регина Дубовицкая [1102]

ага, обоссака просто.

1105

Егор Катлетов, 10-08-2007 03:08:47

ответ на: Herr [1097]

>здарова Егор..я не забыл тебе тогда ответить из Ниццы..просто нажрался...вот что хочу тебе мказать.. ты пиши хоть Удав и возвращает...вполне возможно что то и попадет на главную
Да, понимаешь были определенные обстоятельства, которые я нехочю щас афишировать, но это возможно и со судьбой сацта удаффком пройдет гроза.

1106

насрал в сомбреро, 10-08-2007 03:09:20

10-08-2007 03:07:50  Хранительница личностных матриц 

за што?!!

1107

Хранительница личностных матриц, 10-08-2007 03:11:16

ответ на: насрал в сомбреро [1106]

потому что блядун

1108

насрал в сомбреро, 10-08-2007 03:13:11

10-08-2007 03:11:16  Хранительница личностных матриц 

йа ни такой. йа на самом деле нежный и люблю баб чиста мозгам

1109

гу-гу-гу (с) Регина Дубовицкая, 10-08-2007 03:13:25

ан шлак

1110

Егор Катлетов, 10-08-2007 03:13:58

ответ на: насрал в сомбреро [1101]

>
>палавой акт ни повад для знакомства
просто переключитесь с праституток на женьщин

1111

насрал в сомбреро, 10-08-2007 03:14:29

и видя миня неужеле ты скажешь што йа пахож на блядуна?

1112

Егор Катлетов, 10-08-2007 03:15:09

ответ на: гу-гу-гу (с) Регина Дубовицкая [1109]

>ан шлак
Хочешь я буду твоим петросяном?

1113

насрал в сомбреро, 10-08-2007 03:15:11

10-08-2007 03:13:58  Егор Катлетов 
праституток не йебу .

1114

гу-гу-гу (с) Регина Дубовицкая, 10-08-2007 03:16:04

далеко вам до Петросянушки

1115

влажные салфетки, 10-08-2007 03:17:44

диназавыр Пездодок
быстра съябывал по зараслям папаратникавых... блядь,ходь бы нидагнал,ходь бы ищо день пажить -думала яво зилёная припизжиная галава.
Но тут ево путь реска пересекла нага гиганскага тиранатрахазавра Рэкса - Пиздодок падумал пезда! и уж начал обсцекать сибе левую заднюю качупаку.
А Рэкс будта аслеп,ни чуял дабычи... он проста расставел ноге и
срал,срал громагласна на весь нахуй лес! тонны гамна облили Пездадока...
он жил ищё 7лет

1116

Егор Катлетов, 10-08-2007 03:18:11

ответ на: гу-гу-гу (с) Регина Дубовицкая [1114]

>далеко вам до Петросянушки
возможно, и очень далеко

1117

Хранительница личностных матриц, 10-08-2007 03:18:56

пойду пдремлю, а то поезд с утра.

всем не скучной ночи.

1118

гу-гу-гу (с) Регина Дубовицкая, 10-08-2007 03:19:11

мальчики, а как бы вы трахнули Регинушку?

1119

Егор Катлетов, 10-08-2007 03:19:15

ответ на: влажные салфетки [1115]

охуительный пассаж

1120

насрал в сомбреро, 10-08-2007 03:20:17

Алечка спакойнай ноче. йа ни блядун я проста люблю баб

1121

Herr, 10-08-2007 03:22:15

Егор плевать на политеку...надо писать...вот и все..если потребность есть...пойду спать..удачи

1122

Егор Катлетов, 10-08-2007 03:22:34

ответ на: гу-гу-гу (с) Регина Дубовицкая [1118]

>мальчики, а как бы вы трахнули Регинушку?
ну если регина меня бы рассмешила, то да, безусловно трахнул и в пизду и жопу.

1123

влажные салфетки, 10-08-2007 03:24:32

Егор,посибо.
Толанд нипрасрёш. ©

1124

гу-гу-гу (с) Регина Дубовицкая, 10-08-2007 03:25:20

Егорушка, показываю пальчик!

1125

гу-гу-гу (с) Регина Дубовицкая, 10-08-2007 03:26:36

влажные салфеточки обожаю, постоянно пользуюсь

1126

влажные салфетки, 10-08-2007 03:27:22

Ризина Дубомебицкая
гг

1127

влажные салфетки, 10-08-2007 03:28:59

Ризина,превед фонатам!
бггыыы

1128

гу-гу-гу (с) Регина Дубовицкая, 10-08-2007 03:30:51

и почему меня никто не чпокает, я же такая позитивная?

1129

влажные салфетки, 10-08-2007 03:30:53

я тожи име хуй вытераю,одтудо и ник токой.
практичный мугага

1130

гу-гу-гу (с) Регина Дубовицкая, 10-08-2007 03:32:16

а половой хуй надо вытирать ветошью

1131

влажные салфетки, 10-08-2007 03:32:30

а сдаёццо мне Ризина то мужиг.

1132

влажные салфетки, 10-08-2007 03:34:45

йёбнулсо ты хуй веташьйю вытерадь? ты б ищё титрадкой вытерал

1133

Егор Катлетов, 10-08-2007 03:35:36

ответ на: гу-гу-гу (с) Регина Дубовицкая [1118]

ага уже, главное.

1134

гу-гу-гу (с) Регина Дубовицкая, 10-08-2007 03:38:36

влажные салфетки 

а сдаёцца мне, Вы гомосексуалист

1135

влажные салфетки, 10-08-2007 03:38:57

Резина,а ты сёдня какал?

1136

Егор Катлетов, 10-08-2007 03:39:38

ответ на: гу-гу-гу (с) Регина Дубовицкая [1124]

>Егорушка, показываю пальчик!
Нехуя не ржачно, акстись - нарисуй на пальчике линии судьбы фломастером или маркером я увижу их так как я научился выходить из своего тела.

1137

влажные салфетки, 10-08-2007 03:40:45

Ризина,я ни такой каг ты ,ни мичтай нахал
мугого

1138

гу-гу-гу (с) Регина Дубовицкая, 10-08-2007 03:42:33

не какала, срала как сумасшедшая
потом влажными салфеточками подтёрлась

1139

Егор Катлетов, 10-08-2007 03:44:40

ответ на: влажные салфетки [1131]

а похую, если мужик то из касты "говнослив"

1140

влажные салфетки, 10-08-2007 03:47:01

Ризина,Вы однохуйственно мой фан-ананист. скоро в продаже маи постеры и двд.

1141

гу-гу-гу (с) Регина Дубовицкая, 10-08-2007 03:48:14

вообще-то автор имеет право разгонять текст от любого лица, даже от лица бесполого инопланетянина

1142

Люблю срать, 10-08-2007 03:50:09

йа, йа, салфеточки, идите ко мне!

1143

влажные салфетки, 10-08-2007 03:53:15

мужиг из касты 'гамнаслив'
был нимножечка бризглив
какал толька в тимнате
и драчил на Тимате

1144

Люблю срать, 10-08-2007 03:54:15

падонки, вы где? а тыщадвести?

1145

влажные салфетки, 10-08-2007 03:55:13

любижь срадь? пахвальна,юнашо,пахвальна. Какова цвета тваи кокажки?

1146

Люблю срать, 10-08-2007 03:56:58

влажные салфетки
я беру с собой,
пряники, конфетки
из себя долой...

1147

влажные салфетки, 10-08-2007 03:57:21

тыщодвезте

1148

влажные салфетки, 10-08-2007 03:59:50

о, гавно! как много в этом пуке!

1149

влажные салфетки, 10-08-2007 04:00:43

камрад! если ты работаишь в кандитирке и срёш нипиривариными спижыными с работы прадуктоме,то ты
1.имеижь лишней вес
2.имеижь в сибе жизень в лице глиста-жопадушила

1150

влажные салфетки, 10-08-2007 04:00:59

клон, иди нахуй

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

«Маленький, круглый столик, с тяжёлой мраморной столешницей, доставшийся в наследство владельцу кафе от советских времён. Как его не ставь, не подкладывай салфетки под ножки, а он, всё равно будет качаться. Блядь, а не столик. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg