Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

УНО (часть первая)

  1. Читай
  2. Креативы
Часть 1-я.
Василич ходил по палате, нервно теребя здоровой рукой пуговицу больничной пижамы.
Остальные 11 человек молча наблюдали за ним, едва сдерживая смех. Тщедушный мужичонка лет 60-ти поступил в отделение несколько часов назад. Правая рука его болталась как плеть – пораженный нерв сделал руку полностью недееспособной. Отделение, официально называемое ОНО (Общее Неврологическое Отделение) как раз и предназначалось для тех, кто по какой-то физической либо иной причине оказался лишен способности двигать какой-либо конечностью, либо имел нервный тик, либо заработал радикулит. Больные переделали название в УНО (Умственно Неровное Отделение) и каждый день находили очередные подтверждения правоты своей формулировки. Вот  и теперь этот бедолага вызывал у остальной палаты смех и улыбки. А дело было  в том, что по прибытии Василича в палату бойкая санитарка тетя Шура велела ему сдать анализы, для чего было необходимо собрать в некие емкости собственные фекалии и мочу. Дед метался по палате обуреваемый сомнениями – сколько всего надо собрать, чтобы анализ был максимально достоверным.

Напротив окна восседал молчаливый Юра. Бородатый угрюмый мужик, которого доставили в отделение на проверку каких-то показателей в ботве. Юра упал с 8-го этажа общежития, когда прыгал к какой-то бабе с балкона на балкон, но промахнулся и пизданулся на газон. Он сломал себе руку, и теперь врачам требовалось найти какие-нибудь остатки разума в его голове. Знакомство с однопалатниками Юра начал громким «Чифирнем, в натуре?» -, после чего поведал, что он явился на обследование, отсидел 10 лет за убийство жены топором и кинул на свободную койку огромный черный баул. Из жизненных ценностей на верхней полке Юриной головы располагались чефир и газета «Советский Спорт». Собственно, подшивки этой газеты и составляли основное содержимое его баула. Как он объяснил, все газеты он собрал в зоне, куда их присылала ему мать, и теперь носил подшивки с собой всегда. Газеты занимали чуть - ли не половину общего подоконника. Но спорить с Юрой никто не хотел, да и вещей особо ни у кого не было.
Надо сказать, что тогда в больницах еще довольно сносно кормили, постельное белье не надо было тащить с собой, да и аппаратура была довольно приличной для бесплатной медицины. Происходили данные события в 1991-м году.

Остальной контингент палаты составлял весьма разнообразный народ. Был и сельский водитель Зила Витек, разбитый радикулитом (кстати, с радикулитом в палате маялись четверо), был огромных размеров монтажник-высотник Дима, особую неповторимость в облик палаты вносил дядя Ваня, слесарь из пригорода. Из-за частичного поражения лицевого нерва один глаз у него не закрывался. Особенно это прикалывало ночью, когда дядя Ваня спал. Один глаз был постоянно открыт и производил демоническое впечатление. Мужиком он был веселым и часто составлял мне пару в карты, вызывая частое недовольство партнеров во время игры. Дело  в том, что он моргал только одним, здоровым, глазом, и потому окружающим казалось, что он все время подает партнеру какие-то знаки.

Народ в палате возбужденно переговаривался – санитарка сказала, что сейчас будет обход с участием студентов-практикантов из медицинского института. Как правило, такие мероприятия воспринимались контингентом без особого энтузиазма. Вот и сейчас, когда дверь в палату с шумом раскрылась и в нее еле протиснулся дежурный врач Пыталов, по палате ворчливый недовольный гул. Доктор Пыталов полностью соответствовал своей комплекции – ростом под два метра, здоровенный хирург, он в каждом больном видел либо объект для медицинских исследований либо косящего симулянта. Относился он к больным по- своему учтиво, за что и получил ласковое прозвище Доктор Менгеле. Из-за могучих плечей Пыталова робко выглядывали головы студентов и, что особенно радовало, студенток. Обход и осмотр начался с веселого и бестолкового Витька.

Батька Димей , 08.08.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

По УДО(сатрудничал с администрацией), 08-08-2007 18:08:40

раз

2

сучий кобель, 08-08-2007 18:08:43

первый нах

3

По УДО(сатрудничал с администрацией), 08-08-2007 18:08:46

два

4

Хербабаев, 08-08-2007 18:10:28

облом

5

Чванк, нихуя не зеленый, 08-08-2007 18:12:44

так, пока что хуйня
пойду вторую часть почитаю.

6

Гаденыж, 08-08-2007 18:29:05

думал про каклов... нидаскроллил

7

PAPA BEER, 08-08-2007 18:33:38

Каменты проёбываюццо шопиздец...

8

п.к., 08-08-2007 18:35:45

пo Шукшинy?

9

Хератор, 08-08-2007 18:43:59

Зила Витек - странная фамилия, он молдованин?

10

Голоса в голове, 08-08-2007 19:12:32

пра дурку - интересна

11

паравоз, 08-08-2007 19:27:58

эту часть прочитал, пошёл читать вторую.

12

ЖеЛе, 08-08-2007 19:38:44

>это пол креатива? 50% по хуйнямометру

*** ашыбачька вышла... это треть... гугугу(с)...

13

я ептыть, 08-08-2007 22:19:13

скучновато чото

14

я ептыть, 08-08-2007 22:20:45

а газ кто?бля еврей чоли?ну ты долбоеб...

15

я забыл подписацца, асёл, 08-08-2007 22:36:15

16

16

я забыл подписацца, асёл, 09-08-2007 09:34:19

Над всей этой картиной тихо зависло неторопливое истонцкое сонцэ.(c)

17

Никто, 09-08-2007 12:58:55

Пока нравится. Почитаем-ка продолжения...
Камрады, не в тему немного, но скока вокруг скотов...

18

Чебурашка, 09-08-2007 16:48:14

ответ на: Никто [17]

+1
Ни аптека вроде, а вокруг стока гандонофф (с)

А хде продолжение креоса?

19

Кисо, 09-08-2007 19:10:57

гавно редкое

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения.  Пытаясь скрыться из зоны видимости, она  предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма  театральная пауза, - Ответчик сопровождал  ее  световым лучом.  После чего выстрелил на поражение.»

«Церковь мутна. Люди тусклы.
Уж восьмое января.
Тянет кислою капустой
Со спиртного алтаря.
И священник что-то зря,
Что-то блекло, что-то пусто
Говорит неговоря
В испарениях капусты.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg