-Однако, фантастика!- воскликнул богатый чукча, покупая у Абрамовича по бросовой цене партию снега со льдои.
-Фантастика- ехидно усмехнулся Абрамович, продавая Саудовской Аравии чукотскую нефть. Арабы, в свою очередь, громко ругались и очень суетились, пристраивая к своим верблюдам и ишакам бурдюки с чёрным золотом. И сверяясь с новенькими GPRS, галопом скакали на юг. Запасы нефти на ближнем востоке скоропостижно подходили к концу. Об этом совсем недавно воззвестил Великий Мулла, после того как в его лимузине закончилась горючка. Поэтому арабы торопились и на скоростях приблежённых к дозвуковым пересекали всю россию, не забывая, меж тем, выменивать у вечно-пьяных золотые "ролексы" и прочие "ориенты" на хворост и сухие дрова . Мужики задумчиво чесали, кто затылок, кто пятку недумённо поглядывая на шедевры швейцарской индустрии. Потом шли по избам пить самогон и занюхивать портянками. Иногда, между этими увлекательными занятиями они брались колоть "ориентами" и "ролексами" орехи. Часы же, хоть и могли выдерживать до тонны груза, звонко разлетались на мелкие осколки после пяти - шести соприкосновений со скорлупой ореха. Мужики в ярости хватались за ружья и бежали за караваном. Добегая до последнего дома на единственной в деревне улице (где дядя Ваня доблестно боролся с трезвостью и самозабвенно гнал первосортный самогон), они останавливались и обречённо махали рукой. Вспоминая, что нет патронов. Затем, весёлой гурьбой катились к дяде Ване менять оружие на не твёрдую, но свободно  конвертируемую валюту.

Кроме трезвости дядя Ваня упорно отбивался и от милиции, отдельные сотрудники которой навещали его с регулярной периодичностью из райцентра. Как правило, обратно из них никто не возвращался. Они с готовностью обменивали табельное оружие на самогон и растворялись то ли в темноте, то ли в тайге. А совсем недавно к дяде Ване наведался наряд ОМОН... После того, как не вернулся и он, в райцентре забили тревогу - сепаратный бунт или десант террористов. Была запланирована общевойсковая операция. Узнав про это дядя Ваня приготовился к решительному отпору - обменял всё накопившееся у него оружие на пустую железнодорожную цистерну и взял ещё десяток в кредит...
Когда в "степях" Сибири последовательно исчезла сначала отдельная развед рота армии, потом мотострелковый полк и две дивизии пехоты, в Центре забили тревогу. В воздухе повис невидимый туман войны. Изредка разрезали его трусливые мыслишки о действительно Холодной войне. Чьи-то цепкие пальцы судорожно сжимали гранёный стакан, застывший в трёх сантиметрах от красной кнопки....
После загадочного исчезновения миротворческого десанта ООН мировая общественность взбудоражилась. В воздухе запахло жареным.

Решили, что Землю атаковали инопланетяне, потому как других объяснений дать никто не смог. В срочном порядке была собрана группа учёных. Лучших светил научного мира. Никто не вернулся...
В это время, различные градации жареного почуял Абрамович. В спешном порядке он стал вкладывать капитал в создание межзвёздного корабля. И отдал детищу всю свою еврейскую душу. Отчего детище стало выглядеть как гигантский холодильник. Да и функционально он очень походил на него - если снег пригодился чукчам, то и марсиане охотно раскошелятся. Корабль готовился к старту - впихивались последние тонны снега, устраивались на своих местах полмиллиона китайцев. "Экономика должна быть экономной" - думал Роман, поэтому тягу решили использовать велосипедную. Всё уже было готово к старту, как вдруг на краю тундры показался человек.
Весь обросший, в лохмотьях с большими глазами в красных прожилках, его снечала приняли за ети. Абрамович любил зверей, поэтому лично возглавил охоту. Очень долго он, со всей оравой китайцев, гонялся за снежным человеком. Но всё безрезультатно. Приманить чудище удалось только стаканом водки. Оказалось, что снежный человек в прошлом был главным пректировщиком ракет в стране. После второго стакана водки предложенного учёному, надежды Абрамовича на межзвёздную торговлю рухнули.
-Звёзды это миф- изрёк учёный кидая вожделенные взгляды на бутылку водки. Затем поведал настоящую историю космонавтики.

Гагарин сказал: "Поехали!!!", и отключился в пьяном забытье. Увы, на заре космонавтики не додумались до применения наркотиков, поэтому действовали дедовским методом. "Белая горячка может всё"- думал врач космодрома с жалостью наблюдая через видеокамеру за блюющим в "невесомости" Гагариным. Камера вращалась так, что и трезвый человек почувствовал бы себя не лучше...
-А ракеты?- спросил Абрамович.
-Что ракеты?- растерялся учёный.
-Они же взлетали?- поинтересовался олигарх.
-Куда?- удивился учёный.
-В небо...-
-Ну и х... с ними- подумав сказал специалист по строительству ракет.
После этих слов Абрамович совсем потерял присутствие еврейского духа и допил остатки водки...
Проснувшись с глубокого бодуна, Абрамович посмотрел на календарь и задумчиво пробормотал:
-Странно, вчера была пятница, а завтра - суббота.-
-Что ж в этом странного?- спросил учёный.
-В общем то ничего... Но какой сегодня день?-
-Неважно- морщась от головной боли произнёс учёный, - давайте лучше сыграем в шахматы. На по-литра.- И он вопросительно глянул на собеседника.
-Лучше уж в футбол- сказал Абрамович и заказал два билета до Англии...

Следующий сезон команда "Челси" начала в поистине звёздном составе. Абрамович продал остатки снега и не поскупился на лучшую тройку мира - Рональдо, Ренальдиньо и Бэкхема. В довесок менеджеры мира спорта "впарили" доверчивому еврею Павла Буре, Анну Курникову, Дэвида Родмана и братьев Кличко. Такого зрелещного футбола мир ещё не видел! Никогда человечество не забудет финала этого сезона - "Челси" против всего мира. Этот матч навсегда оставил след в истории мирового футбола и занял почётное место в учебниках по истории. А так же математики, физики и химии.

Первый тайм прошёл относительно спокойно, - команды проверяли друг друга на крепость обороны и остроту атаки. В начале второго тайма команда мира стала наседать. Камерунец перехватив мяч Роналдо взял такой высокий темп, что был остановлен далеко за пределами поля. Затем аргентинец, на восьмой минуте второго тайма рассчитанным ударом по мячу отправил яйца Бэкхема точно в "девятку". Положение спасла Курникова, не потерявшая хладнокровия в опасный момент. Она, героическим усилием воли, заставила себя отбить причиндалы ракеткой. После чего была госпитализирована с диагнозом - "острая сердечная недостаточность".
Судья из России назначил пенальти, но долго не мог сориентироваться - кому. Когда вопрос был улажен, на поле показался Боря Моисеев. Откуда он взялся, до сих пор не совсем понятно, но ходят слухи, что каким-то образом "выциганил" этот удар у самого Абрамовича. Вопрос "КАК?" остаётся открытым...
Моисеев долго разминается то и дело, представляя публике своё тощий зад. Затем набирает мощный разгон от противоположных ворот. Полу-миллионный стадион на мгновение замирает так, что становится слышен глухой скрип суставов голубого футболиста. Мгновение...ещё одно... Сливаются в вечность. Сиплое дыхание Моисеева оглушает... Вся аудитория ставит новый мировой рекорд по массовой задержке дыхания!
И вот, удар! Гол? Х...!!! Мяч прокатывается пять метров и неожиданно сдувается!. Трибуны ревут!!! Из общего гама раздаются непотребные выкрики по поводу сексуальной ориентации. Моисеев счастливо кланяется. После чего в стане "Челси" происходят координальные замены. вместо Бэкхема выходит Виталий, вместо Моисеева Владимир Кличко. Трибуны ревут! Слюни и сопли болельщиков выделяются настолько обильно, что тренерам приходится ютится под хлипкими зонтиками в армейских плащ-палатках.

Но, игра продолжается. Неизвестный итальянец проходит одиннадцатиметровую отметку и готовится к удару по воротам. Но встречается с левым хуком - замечательно играет в защите Виталий Кличко! Увы, но мы никогда не узнаем, кто тогда играл за сборную мира, так как все знаменитые спортсмены числились в клубе Абрамовича. И как сейчас, с течением времени становится ясно, что их имён мы уже никогда не узнаем, - братья Кличко одинаково хорошо играют как в защите, так и в нападении...
В общем, победила дружба!!!

Эпилог
А в это время арабы произвели научные изыскания, вследствие которых на порядок увеличилась скорость и пропускная способность нефтепровода Чукотка-Эмираты. Заправляя своих ослов и верблюдов в глухой сибирской деревушке самогоном, с высоким октановым числом, они добились от своего транспорта сверхзвуковой скорости, посредством поднесения зажигалок "Zippo" к задним проходам животных. Сейчас ведутся активные научные работы по приблежению к сверхсветовым скоростям.
Человечество вступало в новую веху эволюциии...

Tweet