Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Человек-мудак

  1. Читай
  2. Креативы
Когда-то давным-давно, когда я ещё была молода, красива, и способна на авантюры – тогда и произошла эта история..
Было мне 22 года. Ещё сисьги были крепки, и целлюлит не выглядывал из штанины снизу, и бровьми я была чернява, и мобильный телефон имела. Да. Мицубиси Триум Арию. Именно.
Не имела я тогда Интернета, мозгов, и нормального мужика, который бы мне имеющиеся извилины вправил как надо.
Но телефон-то ведь был? Был. А что из этого следует? А то что с его помощью, и с помощью популярных тогда СМС-знакомств, я имею все шансы разжиться хоть каким-нибудь дядьгой.

Хотя, «хоть какой-нибудь» у меня и так был. Контуженный милиционер-РУБОПовец, бывший боксёр, жуткий бабник и скотина ещё та. Жил он у меня 2 года, и совершенно не выгонялся. Я меняла замки – он сидел под дверью, и брал меня измором. Ясен пень, рано или поздно мне надо было выйти на улицу, я тихо приоткрывала дверь, выхватывала по еблу, и сожитель вновь занимал своё любимое место на диване.
Я съезжала с квартиры к подруге – он подлавливал меня возле работы.. Брала на работе отгулы – находил меня через подруг-знакомых.. И отнюдь не для того, чтоб с рыданиями кинуться мне на грудь и кричать: «Дорогая-любимая моя женщина! Я ж неделю не ел-не спал-не дрочил, я тебя искал!! Сердце моё рвалось на части от мучений ниибических, и вот наконец-то я тебя обрёл, моё щастье!»

Нет.
Всё было прозаичнее: сам он жил на другом конце Москвы с мамой, папой, братом, бабушкой, дедушкой и стаффордом в двухкомнатной квартире, а на работу ему надо было ездить в мой район. Так что во всех смыслах моей карамелечке нужна была только моя отдельная квартира, а я воспринималась как очень досадное приложение к хате.
В конце марта 2001 года мне удалось изгнать его со своей жилплощади, где я сразу затеяла ремонт.
Ибо проживание с этим персонажем нанесло значительный урон хозяйству. Поскольку он был контужен – ему постоянно чудились интриги, заговоры и измены. Он искал у меня под паркетом тайники с записными книжками, в которых я обязана была записывать информацию о своих любовниках, их адреса, телефоны, и размеры хуёв; искал под обоями записанные номера телефонов, выламывал ящики комода, ища там использованные презервативы; однажды застрял харей в сантехническом шкафу в сортире, когда искал там любовников..
Милый мальчик.    

И вот, значит, я ремонты ремонтирую, обои клею, унитаз новый ставлю – причём, всё сама и одна. Ибо денег на молдавских рабочих у меня не было, равно как и желающих бескорыстно помочь друзей. И в какой-то момент мой зайка зашёл забрать очередную порцию своих семейных трусов, и параллельно спиздил запасные ключи от хаты. А я эту фишку успешно проебала.
Собственно это была предыстория. А теперь – сам текст.
Итак, усевшись в своей отремонтированной квартире с телефоном в руках, я залезла в какой-то СМС-чат, и мне тут же написали: «Хочешь потрахать меня в попку страпончиком, а я тебе потом за это отлижу?»
Я задумалась. Вторая часть предложения прельщала, но смущало незнакомое слово «страпончик».  Подумала ещё немного, и отказалась. И тут приходит сообщение: «Привет, меня зовут Никита, мне 18 лет, я живу в Реутово, давай пообщаемся?»
Слово «Реутово» тоже смущало. А вдруг это название психлечебницы?  Но, попытка – не пытка. Познакомилась.
Месяц мы переписывались с ним по телефону, а потом созвонились, и решили отметить вместе День Победы, в 4 часа дня, в Патио Пицца в гостинице Интурист.

Я купила себе ослепительно рыжие туфли и оранжевую майку.

Никита купил кожаные штаны и выпросил у папы старый «Москвич»

Я накрасила губы красной помадой, и сунула голосу в пакет с сухими блёстками.

Никита сходил в парикмахерскую, и выстриг на затылке букву «Л».

Я надушилась духами «Пуазон» и приклеила на сисьгу переводную татуировку.

У Никиты лопнули на жопе кожаные штаны, прям в «Москвиче», на полдороге ко мне.

У меня вскочила простуда на губе, и разобрал понос. За пять минут до выхода из дома.

Никита потерял карту Москвы и заблудился.

У меня кончились деньги на телефоне.

У Никиты – тоже.



…В 10 часов вечера мы с ним встретились на станции метро «Беговая».
От меня исходил крепкий запах «Пуазона», и еле уловимый – поноса.
Никита бросил «Москвич» где-то во дворах, и приехал на метро, прикрывая рваную жопу пакетом, в котором гремели пивные бутылки.
Мы очень обрадовались встрече, и тут же нажрались, пока шёл салют.
А после мне было наплевать на его рваную жопу, на то, что Никита весил аккурат в 2 раза меньше меня, на запах поноса и вообще на всё.
Я вожделела секеса. О чём тонко намекнула Никите:
- Смотри, какой салют.. Ты тоже хочешь ебаться так же сильно как я, да?
Никита еле заметно кивнул, и зубами открыл ещё одну бутылку пива.

Я поймала такси, и мы поехали ко мне.
В пути моего потенциального любовника 2 раза стошнило на мою ослепительно рыжие туфли, а меня – один раз в его пакет.
Мы были влюблены  друг в друга до безумия.

..Мы приехали ко мне, и залезли в ванную.
Мы пили шампанское, и играли в «джакузи для нищих».
Никиты пытался сгрызть мою наклейку с сисьги, а я поливала пивом его впалую грудь.
Всё было очень гламурно. Очень.
В тот момент, когда я, с заливистым смехом, добривала его правое яйцо, во входной двери повернулся ключ…
Очарование искристой ночи в момент пропало. Все сразу протрезвели, и в оглушительной тишине тихо лопнул последний пузырик сероводорода, ещё не догнавший, что «джакузи для нищих» на сегодня кончилась…
Я одними посиневшими губами шепнула:
- Дуй на балкон. Я дверь на предохранитель поставила.
Никита судорожно сглотнул, и быстро выскочил из ванной.
В дверь настойчиво позвонили.
Я беспомощно огляделась по сторонам:
В ванной плавали 3 пустых бутылки из-под Советского шампанского, мои рваные трусы и лобковые волосы Никиты; на полу валялись 2 бутылки пива и Никитины носки,  и в воздухе явственно пахло пердежом…
В дверь начали ломиться с криками:
- Открывай, блядина! Ща убивать тебя буду!!!!!!!!!!
Стоп. Стоп. Надо действовать.
Все плавающие и валяющиеся на полу предметы были запихнуты под ванну, вода стремительно уходила в трубу, унося с собой лобковые волосы и обрывки моей сисечной наклейки, воздух наполнился запахом освежителя для туалета «Хвойный», и всё как в старом анекдоте: «Доктор, а теперь я вкусно пахну? – Угу. Такое впечатление, что кто-то под ёлочкой насрал.»
Плевать.

Дверь трещала под натиском контуженных кулаков. А я с голой жопой носилась по квартире, распихивая по углам шмотки Никитоса. О нём самом я уже даже не вспоминала.
В оконцовке я напялила шиворот-навыворот ситцевую ночнушку, хлебнула пива, и пошла открывать дверь.
Зайка вломился в прихожую всей тушей. В руке у него болталась авоська с апельсинами, а глаза горели как прожекторы у Храма Христа Спасителя. Зайка взревел:
- Где он, сука??????
Я, изобразив ужас и недоумение, прошептала:
- Кто?
- Хуй в пальто! – снова взревел зайка. – Твой ёбырь!!!!!!!
Я прикинулась испуганной:
- ты о чём? Какой ёбырь? Не видишь, я нажралась, и спала! Не веришь – давай дыхну.. О, видал? Бухая я. Нихуя не слышала, что ты пришёл.. Ой, апельсинки.. Это мне?
-Нос в говне!! – вскричал зайка, но уже тише. И дал мне по башке авоськой.
Я икнула, и села на галошницу.
Зайка вихрем влетел в спальню, потом – в детскую, потом – на кухню, в ванную, и, наконец, в туалет. Там он по привычке полез в сантехнический шкаф, но памятуя о том страшном дне, когда он там застрял ебалом – просто сунул туда нос и руку. Никого не нашёл, и постепенно стал успокаиваться.
- Почему дверь не открывала?
Я, мысленно перекрестившись, и, подбирая с пола раскатившиеся цитрусы, тихо отвечала:
- Спала. Пьяная. Сегодня на Поклонку ездила. Деда вспомнила. Выпила с ветеранами, и дома ещё попила немножко.. Не ругайся, я очень любила своего деду-у-у-у-у..
Тут я пустила слёзы-слюни-сопли, чем успокоила зайку окончательно.
- Ладно.. Давай уж тогда я тебя выебу, раз зашёл, и пойду дальше на работу. У нас сегодня усиление, и как раз у твоего дома были. Вот я и решил зайти, апельсинов тебе принести..
Мне было уже похуй до того, что он спиздил ключи, чуть не выломал дверь, что снова припёрся..
Похуй.
Лишь бы ушёл поскорее.
Акт любви состоялся в прихожей под вешалкой, продолжался 17 секунд, после чего я осталась в квартире одна..
Не считая Никиты.
«Кстати, а где он?» - пришла в голову запоздала мысль.
Я метнулась на балкон. Там было пусто.
«Бля. Спрыгнул, что ли?»
Но вот окликать я его не рискнула. Потому что контуженный зайка вполне мог сидеть где-нибудь под балконом в засаде.
С этими мыслями я просто легла спать.

Утром, проснувшись и умывшись, я первым делом позвонила подруге Юльке, и, жуя бутерброд с колбасой, рассказала ей про своё ночное приключение. Юлька ржала-ржала, а потом спросила: «А Никита-то где??»
Тут я подавилась. Потому что, пока Юлька не спросила – мне как-то самой об этом не подумалось.. А и правда – где?? Откашлявшись, я предположила, что он спрыгнул с балкона, разбился, и его труп сожрали собаки. Юльке этот вариант показался неправдоподобным, и она предложила мне набрать Никитин номер.
Набираю. Гудок идёт.
Через пару секунд я услышала голос:
- Привет! Ну, ты как, цела?
Ебать-копать! Жынтыльмен какой! Интересуеццо ещё моим здоровьем!
- Цела-невредима. А ты где?
- Я? Я в Реутово.. У друга. Ведь ключи мои у тебя дома, в моей куртке остались… ты мне можешь щас привезти мои вещи?
Ахуеть, дайте две! Это ж каким таким образом он умудрился НОЧЬЮ, ГОЛЫМ, С БАЛКОНА ЧЕТВЁРТОГО ЭТАЖА съебаться в Подмосковье???????
Только ради того, чтоб это узнать, стОило поехать в Реутово.
И я поехала.

И рассказано мне было о том, что почуяв близкую свою смерть от рук контуженного оперуполномоченного, он, болезный, сиганул на соседний балкон, там притаился, и тихонечко околевал от холода. Когда в моей квартире стало тихо, Никита тихо пошуршал по соседскому балкону, и разжился тряпками, и которых сварганил себе портянки, набедренную повязку и косынку.
Светало. На балконе стало опасно находиться.
Тогда Никита вспомнил про то, что у него есть телефон, который он по инерции прихватил со стола, когда бежал на балкон.
Никита позвонил друзьям, и, почти рыдая, выдал речёвку:
Мужики! Я сижу щас в Москве, на чужом балконе, голый, и меня могут убить!! Заберите меня отсюда!!!!
Время было 4 часа утра. Друзья, естественно, назвали его анальным Петросяном, и послали нахуй.
Никита снова перезвонил.. И снова.. И ещё раз.. И ещё..
На шестой раз до друзей дошло, что он нихуя не шутит, и они приехали его спасать.
Ну и хули?
Ну и приехали. Ну и встали под балконом. Ну и ржут стоят. А чем помочь-то?
Ему шопотом орут:
- Прыгай, мудак, пока соседи Ментов не вызвали! Прыгай! Легче отделаешься!
Но Никита прыгать не хотел.
Наверное тогда, когда понимаешь, что ты угодил в бо-о-ольшую жопу, открывается семнадцатое дыхание.
Никита пошарил взглядом по балкону, обнаружил кусок кабеля, толщиной с палец, привязал его к перилам балкона, и спустился до уровня второго этажа.
И вот тогда уже прыгнул вниз.
Конечно, над ним долго глумились. Конечно, его обозвали Маугли и Человеком-Пауком. Конечно, его одежонку разобрали на сувениры..
Но.
Когда по дороге домой, синего, дрожащего, поцарапанного Никитоса спросили:
- Ты к этой бабе больше не поедешь?
А он ответил, стуча зубами:
- Заффтра поеду… - наступила тишина…
И в тишине прозвучал голос:
- Да… малёк ошибся.. ты, Никитос, нихуя не Человек-Паук.
ТЫ – ЧЕЛОВЕК-МУДАК!!!!!

С тех пор прошло 6 лет. С Никитой до сих пор дружим и иногда встречаемся, чтобы пива попить..
И каждое 9 мая, где бы он ни находился, я нахожу его новый номер, звоню, и говорю:
- С Днём Победы тебя, человек-мудак!!!
И видит небо, это правда.

Лидия Раевская , 30.07.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Краскопульт, 30-07-2007 09:49:47

http://rh.foto.radikal.ru/0707/04/638d0ce145e2.bmp

2

NAXNAX, 30-07-2007 09:49:51

оп

3

NAXNAX, 30-07-2007 09:49:57

плять

4

NAXNAX, 30-07-2007 09:51:53

нимношко пазитива ф панидельник ни памишало...хехехе...
понравелось, в опщем и целом...

5

Хранительница личностных матриц, 30-07-2007 09:53:12

бля, у нас что, неделя Жидпрома на удавком?
фестивальная программа?

6

я забыл подписацца, асёл, 30-07-2007 09:56:21

хуета, у тёти недоёб

7

Лес, 30-07-2007 09:57:16

Блюю под стол!

8

бывший, 30-07-2007 09:58:15

Очень и очень душевно, авторша. Обязательно пишите ещё, блядь.

9

умник, 30-07-2007 09:58:25

все понравилось, кроме ника аффторши

10

Сибирьяк, 30-07-2007 10:00:19

Про кого это "Анальный Петросян"?!, бля! Так это же про афторшу

11

фтюч, 30-07-2007 10:01:33

Хороший текст, молдцом, порадовала
буду голосовать, ебическая сила

12

Херасука Пиздаябаси, 30-07-2007 10:01:52

хуясе...

13

Язон , 30-07-2007 10:01:57

Че это было?

14

ЖеЛе, 30-07-2007 10:02:25

не люблю старые пелодки...
а росказ - ничотаг...

15

Витяньчик, 30-07-2007 10:04:48

Поржал

16

Ценитель поэзии, 30-07-2007 10:07:08

ахуенски смешно и позитивно, в отличии от большинства прадуктаф славеснава калоотложения, которые объебаются на главной.

17

Каспер (злющее шопездец привидение), 30-07-2007 10:08:27

С дебютом, хуле...
Понравилось....

18

фри бсдя™, 30-07-2007 10:08:42

смеялсо

19

Не забыл подписаться, но все равно асел, 30-07-2007 10:11:20

Букф дахуя, а так нормально.

20

НИКОЛАЙ, 30-07-2007 10:11:37

пра человека мудака?

21

Херасука Пиздаябаси, 30-07-2007 10:14:01

Скажите, коллеги, где намечаеццо срач?

22

Pazzo, 30-07-2007 10:14:04

много букоф

но осилил. 4*

23

majestic, 30-07-2007 10:15:33

семнацать мговноновений геронтофелии

24

Лётчиг, 30-07-2007 10:15:39

пазтивная хуйня. панравилос

25

Слэнгер, 30-07-2007 10:16:52

отлично!

26

Нуфсёбля, 30-07-2007 10:18:27

Охуенно! В нетленку.

27

Блевака, 30-07-2007 10:19:04

О, Лида сделала ход конём!
Маладетс! Пешы больше пра сваи сиське и не унывай!

28

я забыл подписацца, асёл, 30-07-2007 10:21:10

зачётная Пелотка, писши есчё

29

хуй, 30-07-2007 10:25:17

ничотак..улыбнуло

30

Н.Н.Драздов, 30-07-2007 10:25:36

четать юнаты?

31

Конь яг, 30-07-2007 10:25:52

гавно и пелотка гавно если она якшаецца с ибанутым ментом

32

Сережа Клюшкин, 30-07-2007 10:27:06

для пелотки - написана нормально, по крайнем мере не обычные сопли

33

..да пошли ВСЕ на ХУЙ!!, 30-07-2007 10:27:57

паржал!!!

34

На горшке король, 30-07-2007 10:28:40

существует еще куча ресурсов, где опубликуют это опус, рассылай дальше

35

Харя ахуевшая, 30-07-2007 10:29:31

Паржал, зачод... Аффтаршу с дибютом, пиши исчо.

36

Охочдодыр, 30-07-2007 10:33:40

Ыыыыыыы, требую прадолжения, пра кантуженого зайку и человека-мудага!
С дебюдом,кста....

37

несите меня японские башмачки, 30-07-2007 10:33:48

сисьги и дядьги хихихи

38

РобЗомбе, 30-07-2007 10:35:08

Нисматря ни на што, мне не понравилась.
И вротивоибать.

39

VAVAS, 30-07-2007 10:35:12

нормалек!

40

я забыл подписацца, асёл, 30-07-2007 10:37:53

радует скромность подписи - Старая пелотка - нет бы уж пачиснаку -Старая,потрепанная, разъебанная и до кучи -ебанутая ДЫРА (хуле, пелотка - эта всёж звучид пачотна)

41

я забыл подписацца, асёл, 30-07-2007 10:40:16

радует скромность подписи - Старая пелотка - нет бы уж пачиснаку -Старая,потрепанная, разъебанная и до кучи -ебанутая ДЫРА (хуле, пелотка - эта всёж звучид пачотна)

42

MaGiC PooH, 30-07-2007 10:40:20

исключительна зоебись,ржал аки конь

43

Правенцеал (палучил образавание хуй знает как), 30-07-2007 10:43:25

пацтулам!

44

Who Янсон, 30-07-2007 10:43:51

посмеялся. живенько так написано.

45

цереп йытабеаз, 30-07-2007 10:45:52

В пути моего потенциального любовника 2 раза стошнило на мою ослепительно рыжие туфли, а меня - один раз в его пакет.
Мы были влюблены  друг в друга до безумия.(с) - жесть!  читаем дальше ...

46

Артьомыч, 30-07-2007 10:46:53

Вроде афтарша гаварит, что она старая шопездец, и вто же время пишет про свою молодость, что там были тырнеты-хуеты, мобильники-хуильники. Неувязочка.

47

Glance, 30-07-2007 10:48:32

дура ты тупая, бля

48

Артьомыч, 30-07-2007 10:49:17

Ну а в целом для дебюта очень даже паездато. Афторше зачет за похитив.

49

цереп йытабеаз, 30-07-2007 10:49:19

финал оптимистичный - аффтарша - маладец!

50

угрюмое быдло, 30-07-2007 10:53:08

афторша самка человека-мудака. фсгруснулось

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Просто посадят в шкаф с еще одним телом и вы научитесь нажимать на смыв точно в тот самый момент, когда говно проходит через сфинктер. Не насилуют вас там — а ебут в жопу — описанным способом. Ничего так не ломает как животное унижение, стыд за то что ты воняешь, когда срешь.»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«...Ёбанарот это было страшно пездетс… Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай пиздел вроди как не со мной, труханул я нихуёво, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg