Ваще-то хотел назвать «Лето, фура, мусора или туда и обратно с испоченой психикой», да и хуй с ним, Коровнеги так коровнеги.

Часть первая «ТУДА»

    Ваще погодка в яраслафскай области летом нихуя не отдает Йамайкой, Багамами или там например гатичными Гоа. Однака и у нее есть свой нипафтаримый каларит. Синее небо, птички и сарай с удачками. С него-то все и началось. Пад бисчислиными досками, проволаками, был найден драндулет пад названием мапед, судя па бирке -  адна тысяча (и то слава богу) дивяцот тридцать какова то года. Мая децкая психика не выдержала и йа йобнулся на жопу, больно пацарапавшысь а гвоздь. Собравшись с силами йа раскедал все что мешало мне вывести мою находку на свет и вытолкал двухкалесное чудо во двор. Сразу бросилось в глаза, что в тридцать, ну пусть будет пятом, году краска была ахуенная, но голубая. Она пачти не слезла с этого чудоогрегата, что достаточно сильно меня расстроило, хуле, пусть лучше ржавым бы был. Но теперь можна ибашыть в магазин за водкой не на велике, как мудак, а вот на этой хуйовине!
    Зобежав в дом йа зоорал «Бабко, песда ты старая, йа мотек ношол!» но бабулькУ было похуй, она выпила свой отвар из майских грибов и уже готовилась печь любимые трехдневне блины. «Хуй с ней», подумал йа и полез на полку за «техникой молодежы», подшивок которых собралось наверное лет за пиисят.
    Два дня йа провел, обложывшись журналами, гаичными ключами, бинзином и маслом. Пыталсо даже пояльной лампой сжечь аццкую краску, но не получилось. Наконец пречино несправностей была найдена, тупо сломалась хуйнюшка в коробке передач. Но, мы же росли в совецком союзе, поэтому были смекалисты! Йа вырезал эту хуйню из дерева и вставел. Ура, ЗОРОБОТОООЛО!!!!! И йа на всех парах папиздовал падилица сваей нахотчивастью с дргом-роспездяем, тотареном.
    Па дараоге мне трижды пришлось выризать такие деревянные хуевины и вставлять их распоркой в коробку передач. В конце концов было принято решение «найти жылезную хуйню», котора бы держала там все как нада. Добравшысь до товарисча, йа поделился с ним этой мыслью, на что он ответил «а давай новую хуйню купим, а ты мне давать котацо будешь, день ты, день йа, а? А я у бате денек спижжу.» Ришино! И он пошол на дело. Через две минуты двери распахнулись и мой друк вылетел нахуй из дома от мощнова пиздюля бати. Так я понял, что нивидать мне новую коропку на мопед и ужастна загрустил. Тем временем друшка маиво упаковали в багажник и отправили домой в Ярик на воспитательные процессы.

    Ниделю йа тупо рыбачил и дрочил, патаму что делать было нехуй, но вот бапка сказала «внучег, у меня кончелась блинная мука, съебни ка ты в магазин да и купи мне ее два кило. Зоодно на почту зойди. Говорят там тилиграмма для нас.» Я посмотрел на мопед грусными глозами, сел на велек и покатил. Мука купилась быстра, а вот с тилиграммай была паслажнее, она гласила «эти педоразы меня заперли тчк приезжай пить водку и покупать коробку тчк адрес Ярег зпт ул шынамантажа пицотпять квартира симсот из лифто нолева» (орфографея не сохронена). Домой йа мчал со скоростью ветра, ожидая какда же бабко будет делать себе блинную терапию. И вот, спустя несколько часов, когда я отчаянно дрочил на грядки с клубникой йа услышал, как туша бабулька шмякнулась на скрипучие пружыны и зохрапела. Тойком открыв шкотулку и вытащив деньги на поездку я рванул в Ярославль! Три дня у меня есть!
    Как йа приадаливал 110км отдельная история, но вримина были постсавецкие, поэтому особых трудностей не возникло. Уже к вечеру я подъехал на автобусе к нужной астановке на автобусе, спрыгнул с подножки и брава зашагал к падъезду. В рюкзаке у меня лежал Чорный хлеп, сало, соль, три агурца,  один из каторых йа вытащил чтобы сточить, патаму что пить водку на галодный жилудак вредна! Иду себе к подъезду, грызу орурец, никаво ни трогаю, и тут хуяк, меня сбивают с ног, пиздят в район так оберегаемой мною печени, зопихивают огруц в пасть, доют кулоком по челюсте, новерное что бы я лучше прожевал, потом добавлют пару рас и сожают в чорную волгу, которая срывается с места. От страха йа распростроняю запах говна, который меня убаюкивает и йа теряю сознание, так и не подрочив.

Часть вторая «ТАМ»

    Пришол в себя я када меня вытаскивали из машины во дворе какова то грязнава здания и вдруг я увдел милицанеров и как заару «памагииите, блять! Эти педоразы меня пахитили, суки, аааа, пама…» - прерываюсь йа от удара в область ибла и опять обмякаю. Хуле, мне адинацать лет, блять! Но краем глаза вижу что мусора ржут, показывают на меня пальцем и опять ржут. Они куплены, подумал йа и зоплакал. Как жесток этот мир…
Привили кудато, зоставили роздецо, отбрали все вещи, потом опять отдали, тока без рюкзака и шнукоф на крософках «ОДИББОС». Бес шнуркоф они сматрелись никрасива и все время падали, поэтому мне перехотелось дрочить и я зоревел. Кинули меня в одиночную камеру предварительнава заключения. То что я в тюрьме - было очевидно. От дикава ора спасала тока фантазия, в которой йа был графом Монте Кристо, и дрочка, аццкая дрочка. Еще у меня под самым паталком было акошко из мутнава жолтова стикла 10 на 20 сантиметроф, которое выходило в какое то памищение, где сидел жырный мент и сматрел сантабарбару. Приходилось паттягивацо на руках к этому акошку, что бы хоть что нить россмотреть. Аццкая жесть.
Короче, када я начал бицо головой о стенку, панимая что ВСЕБЛЯТЬПИЗДЕЦ, съездил за коробкой передач, в госте, блять, дверко открылось, мне дали в зубы и куда-то потащили. Оказалось к следователю. Имя, фамилия, клички, связи, агентура – быстра спросил меня он. Миха Зокорючкин, Крюк, в союзпечати, внештатные корреспонденты – это уже я отвечаю, патаму как нада памагать следствию что бы паскарее съебацо из этого жуткава места. Связи у меня были тока в союзпечати, у меня там папа работает, а агентура – это его спецкоореспонденты, хуле, я ж не вру! Следователь встал, подошол ко мне и очень больно ударил меня два раза в живот, меня вырвало какой-то хуйней и он велел меня «убрать нахуй». Так продолжалось ровно три дня. Дважды в день меня таскали к этому следаку и он задвал вопросы, после которых хуячил мея. Йа тупо сходил с ума и не понимал что от меня хотят. И вот меня снова тащат по знакомым коридорам, на второй этаж, снова будут бить. Дверь кабинета открылась и меня встретил следователь, с улыбкой на лице, рядом сидели еще люди в штатском и батя моиво друга татарина.
- Дядя Рафик – заарал йа! –АААААААААААААА!!!!!!!!!! И бросился к нему.
Он посмотрел на мое перепачконое грязью и слезами лицо, на фингал и разбитые губы и спросил:
- Покажи мне кто тебя бил. – спокойно так спросил, буравя взглядом этих ублюдков. Я показал.
- Чтовы - чтовы, Рафик Русланович, это он при задержании пытался бежать, вот ребята его и в коробку и взяли, упал он маленько, ушибся. – с улыбкой сказал следак.

Часть третья «ОБРАТНО»

Через 15 минут мы ехали в машине с моим другом и его батей. Батя моего кореша аказался каким-та криминальным, да хуй знает, короче человек со связями. Оказывается бабко моя отошла от блинов всего за сутки. После чего подняла ниибацо хай о том что ее внучок, дрочила и рыбак пропал с концами! Нашлась тилиграмма, батя моиво друга памчался дамой в ярик,  ношлись бабки у подъезда, которые видели как поганых бондитов мололетних па аднаму атлавливали, Рафик подключил свои связи и узнал вообще все.
Несколько дней назад во двор одно из ближайшых дворов по улице шыномантажа пицотпять зоехала фура с оргтехникой, водила, словив три дня назад триппер на трассе, ебя в жопу придорожную сикявку Машку, вышел поссать и просто подержацо за хуй в кусты. Где иму и дали па кумпалу, зобрали ключи и вынесли все что успели вынести без палева. Мима прахадили какие та пацанята, видят картину,хуле, фура открытая стоит, а там всякае «вкуснае». Ну па каробочке и взяли, или по тридцать, я хуй знает. И сожгли ее нахуй, каким образом – хз.
Детей видели, пасиму и брали всех, кто падхадил пад аписание. и привозили в «Коровники», судя по всему толи тюрьма, толи пересылка, хз. Йа – падашол.
- Миш, что ты хотел бы щас больше всего? – Спросил меня дядя Рафик
- Марожнова… и водки. – буркнул йа.
Мы зоехали в баскен робинс, назаказывали себе шарекоф всяких. Продовщицо ноклонилась к нам, оголиф свои стройные ношки и спросила «У ребят сегодня день рождение?». «Откинулся я, тока что» с чувством произнес йа и схвотив ее за жопу повел ебать в подсобку. А Товарисч мой тем временем, стоя на прилавке ссал в баки с мороженым. Хуле, мороженое то говно!

Tweet