Эротическая пьеса "Ахматова и крыс" (по мотивам одноименного сказа К. Уродова)

Действующие лица:
Ахматова - пожилая, толстая женщина с большим носом. Очень добрая.
Крыс - Вместо головы носит хуй. Сзади тащится длинный хвост.

Ахматова сидит голой, широко раздвинув ноги, и что-то пишет. Входит крыс. На голове у него головной убор-маска, изображающий хуй.
Ахматова: Принципы гуманизма мне очень близки!
Крыс смеется.
Ахматова: Я за мир во всем мире!
Крыс смеется.
Ахматова: Я люблю детей!
Крыс смеется.
Ахматова: Я очень-очень добрая.
Крыс тяжело вздыхает и лезет к ней в пизду.
Ахматова смеется.

Занавес.

Символ.

Меня всегда интересовало,
существует ли в названии
символ, который поглощает
сущность?
Были шестидесятники
и восьмидесятники,
и много еще кто.
А я
нулевик.
Это немножко обидно,
но в тоже время
и приятно.
Я гордо стою
с билетом в руке
и мне пишут книги
на родном языке.
:) [печальный смех]
У пушкина тоже был
граф Нулин...

Пьеса "Пушкин и ХУЙ" (по мотивам одноименного сказа К. Уродова)

Действующие лица:
Пушкин - поэт и распиздяй. Вместо головы носит хуй.
Граф Нулин - во время всего представления он незримо присутствует.
Царь - в короне.
Наташа - любовница режиссера спектакля.

Наташа и царь сидят и пьют чай. Выходит Пушкин. На голове у него головной убор-маска, изображающий хуй.
Пушкин: Я написал сегодня замечательную штуку! Граф Нулин называется!
Царь: У тебя же вместо головы - хуй!
Вбегают женщины и начинают виснуть на Пушкине. Наташа в истерике. Царь смеется.
Наташа: Да как вы смеете?!
Царь смеется.
Наташа: Да иди ты нахуй!
Царь смеется.
Наташа: Ну и что такого смешного?
Царь: У тебя же вместо головы - пизда!
Пушкин смеется. Наташа кидает царю платок.

Занавес.

Примечание - очень удобно ставить спектакль в театре инваоидов - Пушкина и Царя вполне могут играть и немые, и дауны.

Про хуй.

Хочется поговорить
про историю
русской литературы,
про ебаный,
доморощенный,
маргинальный,
антимаргинальный,
постмаргинальный,
постмодернизм,
про Хармса,
про Гоголя,
про продвинутый промоушен,
про Любовь,
про Бога, Господа Нашего,
про Душу и Свет,
А я пишу про ХУЙ.
про еблю
про пизду
про мудаков
потому что смешно,
потому что читают
потому что хвалят...
идите вы нахуй!
идите вы в пизду!
меня здесь боле нет!

Пьеса "Маяковский и многие другие" (по мотивам одноименного сказа К. Уродова)

Действующие лица:
Маяковский - лыс. Ненавидит Есенина.
Есенин - волосат. Ненавидит Ахматову.
Ахматова - с крысом в пизде. Очень-очень добрая.
Зощенко - с карамелькой за щекой. Ненавидит Булгакова.
Булгаков - не движется.

На сцене крутится небольшое колесо обозрения в виде пятиугольной звезды. На каждом конце этой самой звезды висит люлька. В каждой люлке - по персонажу пьесы. В центре колеса обозрения нарисована свастика.
Маяковский (что-то бубнит под нос, видимо, сочиняя стих, но вдруг резко и громко произносит): Есенин - говно!
Есенин (встрепенулся, стрельнул глазами в Маяковского и тихо, но четко произнес): А Ахматова-то - дура!
Ахматова (лицо ее выражает смирение, добродетель и гуманизм; вытаскивая за хвост крысу из пизды, она переводит кроткий взгляд с Есенина на Зощенко и ласково, громким шепотом произносит): Зощенко - защикенец.
Зощенко (затравленно озирается; видно, что он не ожидал этого и не знает, как отреагировать; внезапно его взгляд падает на Булгакова и радостным, истеричным голосом он орет): Пидераст! пидераст! Стареющий! Ха-ха-ха! Стареющий пидераст!!!
Булгаков не замечает этого крика. Он мертв.
Маяковский смеется.

Занавес.

Слово.

Слово,
словно вода,
взятая в руки -
распадается
и течет,
омывая тело
рожденного заново,
три дня
безгрешного,
прошедшего таинство...
Слово
может быть свято
и должно быть таковым,
но разрушение святыни
есть единственно
правильное занятие,
ибо саморазрушение -
мой выбор.
Слово
может быть символом
морали
или нравственности,
смерти
или не смерти,
разума
или чувства,
но написанное оно
становится
мертвым.
мертвым.
мертвым.

Трагедия "Хармс и Малевич" (по мотивам одноименного сказа К. Уродова)

Действующие лица:
Хармс - трудолюбив, но безволен.
Малевич - халявщик, капризен, но талантлив, сука!

Сцена представляет собой декорацию теплицы. Вокруг растет конопля. Хармс забивает косяк, Малевич подобострастно смотрит на умелые руки писателя.
Хармс: Нутес, отведает фрутис!
Малевич: Да-да, коллега!
Хармс: Ща раскурю...
Малевич: Дай мне!
Хармс: Нет...
Малевич (капризным голосом): Дай!
Хармс: В прошлый раз...
Малевич (капризным голосом гения): Дай!
Хармс: Нет, я ее растил, я ее...
Малевич (капризным голосом ребенка): Дай!
Хармс (уступая и протягивая косяк Малевичу): Ну ведь опять же...
Малевич: Дай! Дай! Дай!
Малевич одной богатырской затяжкой выкуривает весь косяк.
Хармс (чуть не плача): Ну вот опять...
Малевич, подобно Мефистофилю, смеется.

Занавес.

Спиться или сторчаться?

Если я
все-таки поступлю в этот
триклятый институт,
то мне придется выбирать:
спиться мне
или сторчаться?
С одной стороны
я русский человек
и,
по всем канонам,
должен спиться.
С другой же
алкоголь - самый жесткий
наркотик
из всех,
что я когда-нибудь
прибывал...
Вот эти два начала
и борются
во мне...

Опера "Есенин" (по мотивам одноименного сказа К. Уродова)

Действующие лица:
Есенин - пьяная подзаборная шваль с типично русским, открытым лицом. В руке всегда носит непропорционально большой финский нож.
Хор девушек.
Хор березок.

Есенин: Проснууууууулся ранооооо яяяяяя, пришеееел встречаааать рассвеееет!
Хор девушек: А утренний стояк уж тууууууут!
Есенин: Поссуууууууууука я на девоооок!
Хор девушек: Уж лучше отееееееееби!
Есенин (ухмыляющимся голосом, поливая девушек из бутылки, держа ее между ног): Пис-пис, пис-пис!
Хор девушек (быстро и тонко): Отъебал бы лучше нас, отъебал бы лучше нас!
Есенин: И отъебууууууу березкиииииии!
Есенин подходит к березкам и делает ебательные движения в их сторону.
Хор березок: А утренний стояк уж тууууууут!
Хор девушек неодобрительно качает головой, но, поглядывая на финский нож, молчит.
Есенин смеется.

Занавес.

Гениальность.

Гениальность
это талант
плюс долбанутость.
И талантов,
и долбанутых
вокруг очень
очень
очень много...
Долбанутость
привлекает меня
и, пожалуй,
я долбанут.
Остается только надеяться,
что я талантлив.
Ах да!
Еще это - мания величия,
но я вполне
могу вместить ее
в долбанутость...
Приятно верить
в свою гениальность!

Пьеса "Толстой и Ленин" (по мотивам одноименного сказа К. Уродова)

Действующие лица:
Ленин - вождь мирового пролитариата. Мал, лыс, усат, бородат, кортав.
Толстой - старый писатель и филосов. Усат, бородат. Хочет стать то евреем, то японцем.

Толстой хитро улыбается Ленину - становится понятно, что у них какой-то общий секрет.
Толстой (басовитым, мудрым голосом): Я люблю детей...
Ленин (характерно указывая куда-то вперед рукой с кепкой): Батенька, дети - наше будущее!
Толстой: Дети должны дарить радость и красоту каждому гражданину и человеку...
Ленин: Дети - основа чилдренистической революции!
Толстой: Душа каждого должна быть открыта молодому и прекрасному, познающему Бога. Ленин: Бога нет, батенька, а дети голодают!
Толстой: Как же нет, милый мой Владимир Ильич?! Бог есть! То все дети знают...
Ленин: Дети - несознательный класс. А их голодание - первый признак того, что бога - нет!
Толстой: Голодают только глупые и ленивые дети. А каждый ребенок - это слезинка Бога...
Ленин: Глупые и ленивые дохнут от вспучивания живота, как мухи! А умные и трудолюбивые - голодают!
Толстой: Да как же так! Вот у меня в ясной поляне...
Ленин: В ясной поляне - в ясной поляне! Знаем мы вашу поляну! Притон у вас там!
Толстой: Как же притон, если дети...
Ленин: Вот-вот! Детский притон! Наркомания и пидорастия! Голод и буржуазные устои! Дети - опиум для народа!!!
Толстой: А я на той недели совсем маленького ребенка скурил. Неплохо дал...
Ленин: А мы с Наденькой, помнится, два дня какого-то ребенка заблудшего плетью били, пока тот не помер...
Толстой: А я как-то хуем девочку лет трех на две половины разорвал...
Ленин: А я мальчику одному просверлил череп и ебал его в мозг!
Толстой: А я беременную женщину зарезал и в живот ей наблевал - пьяненький...
Ленин: А мы когда революцию устроим - будем всех детей на улицах ловить, ебать и убивать!
Толстой: Вы сущий ребенок, Владимир Ильич!
Ленин смеется.

Занавес.

Противоречия гениев.

Все гении
были внутренне
очень противоречивы.
Обычно слова их
и мысли
не соответствовали
действиям.
Например, Достоевский,
был именно таков.
Ха!
Проповедник-кутила!
Я ненавижу макдональдсы
и кока-колу,
считая эти компании
несомненным злом.
Я против них.
Но я очень часто пью
кока
колу,
и чуть менее часто
ем
в макдаках...
Приятно верить
в свою гениальность!

Пьеса "Лермонтов и онанизм" (по мотивам одноименного сказа К. Уродова)

Действующие лица:
Лермонтов - онанист и задрот, все кроме последней реплики говорит тоненьким голоском.
Хуй - хуй Лермонтова. Вместо тела носит хуй.

Лермонтов догоняет на улице свой хуй. У хуя на голове головной убор-маска, изображающий хуй.
Лермонтов: Вернись, умоляю тебя!
Хуй: Нихуя!
Лермонтов: Но ведь я тебя холил и лелеял!
Хуй: Нахуй!
Лермонтов: Но как же я без тебя?
Хуй: Хуй соси!
Лермонтов: Да ведь мне без тебя плохо будет!
Хуй: Хуево...
Лермонтов: Ну может ты вернешься, а я тогда дрочить тебя перестану!
Хуй: Охуенно!
Лермонтов: И даже иногда буду ебсться!
Хуй: Ни хуя себе!
Лермонтов: Вот видешь, как я тебя люблю!
Хуй (вздыхая): Хуй с ним!
Прыгает на Лермонтова и сростается с ним.
Лермонтов (шепчет, со счастливым видом удаляясь со сцены): Где-то это уже было... то ли у Гоголя?...

Занавес.

БОМБА, ПУТИН, УБИТЬ!

Наверняка,
когда по телефону
произносишь кодовые слова,
например, БОМБА, ПУТИН, УБИТЬ!
где-то в подвале
срабатывает датчик
и включается
маааленький магнитофончик,
записывающий весь разговор.
Конечно же,
это потом прослушивают
не старые ГэБэшники...
О нет!
те воюют
с американцами
и жидо-массонами.
А на черную работу
посылают каких-нибудь
юнцов
из подготовительной школы
ФСБ.
Иногда я поднимаю трубку,
говорю БОМБА, ПУТИН, УБИТЬ!
и рассказываю
несколько новых анекдотов
и забавных историй.
Думаю, что так
я помогаю
своему государству...

02-06.02.2002
К. Уродов
Проделки Уродов