Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

1981-й: Феминократы, или Аруэл Сасёт

  1. Читай
  2. Креативы
Телефонный звонок – наихудший будильник. Шеф в самое ухо орёт так, что трубка жжётся… ну еду я, еду! Девятое марта, блин, надо вернуться к аспирантским будням.
Жена заспанно отрывается от подушки: погрей себе чего-нибудь… я бы тебе сейчас лучше что-нибудь разогрел, вдогонку к ночи. Но вместо фривольностей я наспех проглатываю пару бутеров с дефицитной сайрой и плавлеными сырками, выскакиваю из дома и направляюсь к забитой работягами и пенсами троллейбусной остановке.
Вечером с мясником не забыть повидаться, завтра родители приедут. Нормально так: в Череповце мясо с колбасой произведут, отвезут в Питер, потом черепане на поезде возвращают жратву обратно. Да что говорить, в столице та же фигня… длинный-зелёный-колбасой пахнет, это о поезде столенград-провинция. Размышления прерывает подъехавший бело-синий рыдван. Водитель резко притормаживает. Внутренности троллейбуса съезжают к кабине, и железная прямая кишка готовится принять очередное пополнение. В салоне неожиданно звучит хриплый голос по внутренней связи: «Остановки по требованию! Пропустите женщин к кабине! Водитель оплачивает проезд только на светофорах!»
Я трясу головой, будто мне ухо залило: блин, надо же, до чего Стругацкими зачитался! 
Хорошо хоть, пацан ровно спал,  ему год уже с небольшим…
.
Входящие дружно сплачивают ряды. Две старушки толкают меня в бок бетонными авоськами, оттесняя в сторону… ну ладно, ладно. Сегодня пятница, в понедельник стипуха! Гуляй, рванина, от рубля и выше. Так, с троликом пролетели, торможу такси. Водитель выходит и распахивает передо мной заднюю дверцу  –  опаньки! я сегодня на кого-то похож? Озадачиваюсь, но виду не подаю – месячник в таксопарке, не иначе… В Техноложку, говорю водителю и поглядываю на счётчик -- там горят привычные двадцать копеек. Вас подождать, слышу в ответ, или вечерком заглянуть?

Да что ж такое сегодня… Я кручу себе двумя пальцами мочку уха: больно – значит, не сплю. Заболел-перетрудился?
--  Вы за кого меня, собственно, принимаете? – спрашиваю водителя.
--  За пассажира, а что? Недовольны обслуживанием? Могу сбегать за пирожками…
Я ошарашенно замолкаю, потом спохватываюсь:
--  Да, вечером можете меня от института забрать! Если «скорая» не опередит.
Подъезжаем. Кладу на торпеду два рубля, получаю два сорок сдачи.
Этот додик явно не в себе – кто его выпустил на линию?!
--  Очень благодарен за то, что вы воспользовались нашим видом транспорта! – выпаливает водитель, предупредительно улыбаясь. – Возьмите деньги – надеюсь, они помогут вам и впредь сделать правильный выбор!
Я выхожу и неверными шагами устремляюсь к проходной Техноложки, шлёпая по раскисшей мартовской грязи Проходная выглядит необычно: два новеньких блестящих турникета разделены матовым черным шаром с огоньками и кнопками… что это?
Машу в сторону будки контролера пропуском – безрезультатно. Турникет не шелохнулся.
В динамиках под потолком гремит басовитый женский голос:
--  Аспирант третьего курса Тарасов, Вы получили ИКО?
--  И… чего?!
--  ИКО! Индивидуальную карту осеменителя!
--  Э-э, нет! Раздумал я что-то осеменяться! – весело кидаю я, не поворачиваясь к кабинке. Вот гады, соседи по кафедре заложили... Перед Восьмым марта аспиранты-органики, дурачась, кинули объяву по внутренней радиосети института об организации элитного банка спермы, замораживаемой в жидком азоте. Кафедра два часа разрывалась от звонков… На третьем часу декан химфака вызывал шефа на ковёр и долго сношал, объясняя, что Восьмое марта – это не Первое апреля! Найти виновников и показательно вздрючить! А чего их искать - всё те же Тарасов, Воробьёв, Игнатьев…
--  Кандидатуры спермодоноров утверждены ученым советом! -- обрывает мои раздумья репродуктор. -- Вы, Тарасов, наш персональный выбор! 
Я вздрагиваю от ужаса – что, по всей территории слышно эту херню?
--  Ознакомьтесь с порядком сдачи генофонда и можете приступать! Только без рисков! Не забудьте отсечь на время дрочки парортутные вакуумные насосы и прочую лабуду…
.
Не выдержав, я грозно устремляюсь к будочке. За стеклом незнакомая блонд гренадерского вида – груди вразвес, в уголке хищно-алого рта  дымится окурок… 
Самое страшное, что протягивая листочек – ИКО? – она ещё и улыбается!
-- А почему вы, Тарасов, явились сегодня без шейного браслета? – гремит новый вопрос.
-- Чего-о?! Мы что тут, в садо-мазо…
-- Руку на дактилоскоп! – в голосе репродуктора просыпаются стальные нотки. – Назовите по слогам ФИО, год и место рождения! Кодировка – девичья фамилия матери!
Я опускаю дрожащие пальцы на поверхность чёрного шара - оказывается, там предусмотрены вмятины, повторяющие контур ладони - и, запинаясь, бормочу, что требуют…  разъяснится ли когда-нибудь весь этот бред?!
После жужжания из тонкой щели на поверхности шара в овальный бокал приемника  спрыгивает тоненький серебристый ошейник. Я беру его в руки: он еще тёплый и словно подрагивает…  В центре ошейника – небольшое утолщение в форме таблички с семизначным кодом.
-- Одеть! Носить постоянно! Иначе вы будете репрессированы по списку 2тире2…
Я брезгливо цепляю ошейник под воротник – песдес стране, чья-то хунта к власти пришла…  В этот момент стремительно густеющая толпа проносит меня к широко раскрытым дверям в актовый зал. Я упираюсь, но тщетно.
.
-- Слушать сюда! – на затянутой лиловым трибуне появляется вихрастая брюнетка в блестящих сапожках, кожаной юбке и укороченном полувоенном френче. – Сейчас в прямом эфире начнётся обращение Матери Нации и рассказ о текущем моменте! Получите инструктаж, а далее – разойтись по рабочим местам!
Толпа мгновенно смолкает. Из репродукторов слышится щёлканье, словно микрофон проверяют ногтем… затем доносится многоголосый рёв, обрываемый простуженным контральто:
-- Свободные гражданки! Уважаемые сограждане и прочие подонки! Руководимый мною Комитет Общественного Спасения, сокращённо КОС, с гордостью сообщает, что здоровая, про-феминистически настроенная часть нашего общества, сформированная на последнем рубеже здравого смысла, обрела власть по всей территории страны! Кучка горских сепаратистов, о которой мной сообщалось в утреннем коммюнике, продолжает отчаянное сопротивление в предгорьях Кавказа …
На Дон, к Деникину уже не актуально – надо на Кавказ, к Арсланбеку, мелькает вдруг спонтанная мысль. Я трясу непослушным мозгом и заново вслушиваюсь: 
-- Дни отщепенцев сочтены! Деятельность Центрального и краевых КОСов полностью обеспечит выживание нации. Главная опора заключена в поддержке матерей и жён! Две группы диссидентов, замеченные в Тульской области, а также на территории Коми АССР, разогнаны активистками женского самоуправления. Итоги впечатляют: четверо убитых, семнадцать раненых, тысяча семьсот пятьдесят человек задержано для выяснения политической ориентации… Мы переходим к следующему этапу Мартовской революции: на повестке дня – всенародная перепись мужского населения, наряду с подавлением массовой пьянки и деградации… Сплотите ряды! Мачизм не пройдёт!
.
Ну всё, народ расходится – скорее в лабораторию, сейчас я там всё узнаю! Спиртику бы сейчас – увы, граждане, это не депресняк и не белочка… Не выпью сейчас, с ума сойду.
Увы, меня вновь перехватывают: Тарасов, бегом к шефу!
Шеф приветливо улыбается:
-- Долго вы спите… Вот ваш новый куратор – Ольга Яковлевна!
Из-за стола встаёт стройная курочка: глаза утомлённые, взгляд прямой…
--  Оч-чень рад! А что с Валерой? – интересуюсь я, скорее по инерции.
--  Валерий Ильич отправлен в колхоз – на удвоение удоев!
--  А-а… и кого доить будет, коров или доярок?
--  Не хохмите! – резко обрывает меня шеф.
Курочка, наконец, размыкает розовые уста:
--  Я хотела бы ознакомиться с данными последней серии…
Суетливо достаю обсчитанные масс-спектры, рассыпаю их пасьянсом по столу…
--  Доложите устно! – рявкает курочка. Стол неожиданно встаёт дыбом – ну, это уж слишком…  и я с удовольствием лечу в обморок.
.
Пробуждение странным образом связано с незнакомой, давящей болью на безымянном пальце левой руки. Я подношу руку к глазам и с удивлением рассматриваю невесть откуда взявшееся кольцо, по виду – широкую полоску мельхиора с прихотливым растительным узором. Кое-как стянув его с пальца, я с дрожью читаю на внутренней стороне кольца: «Тебе, Избранник!».
Ассоль, мужеского полу… Дульциней, блин, Тобосский.
Кто хоть избрал-то меня – и на что, собственно?
Жене бы позвонить… Правда, стоит подумать, что ей сказать.

Шеф и куратор исчезли. Кабинет пронизан запахом нашатыря.
Тишина за окном вновь прерывается утробным хрипением репродуктора.
Динамики ревут женским басом-профундо:
--  Всем-всем-всем! С места событий! Городской Комитет Общественного Спасения доводит до сведения свободных граждан, что фемо-эвакуация с территории Крайнего Севера завершена! Вахтовики-мужчины на всей территории Сибири и Дальнего Востока переведены на круглосуточный трехсменный режим. В средней полосе России, где обстановка постепенно стабилизируется, всем представителям мужского пола надлежит пройти диспансеризацию, получить диплом о половом созревании и встать на селекционный учёт… Отбракованные особи будут направлены на земляные работы. Неподчинившиеся будут повешены на фонарях на всём протяжении Восточно-Сибирской магистрали!

Я судорожно сжимаю в руке телефонную трубку, потом снова кладу её на рычаг.  Что я скажу жене… а главное, что она-то мне может сказать?
Впрочем, телефон уже взрывается серией коротких, словно междугородных звонков.
--  Милый, - слышится ехидный голос Алисы. – Тут твоя краля приехала из Донецка. Говорит, ты был ей обещан, по международному обмену. Трех хохлов предлагает на выбор – ну, это ещё посмотрим… В общем, раздел имущества, и вон отсюда!
--  Девочки, только не ссорьтесь, -- бормочу я, не отрывая взгляд от бьющихся в стекло голых веток с раздутыми почками. – Девочки…
Но телефон уже смолк.

silence-of-golem , 05.07.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

бендер, 05-07-2007 14:45:00

12

2

бендер, 05-07-2007 14:45:07

вот и йа

3

kt, 05-07-2007 14:45:10

1

4

ггг, 05-07-2007 14:56:15

после зелёной колбасы перестал читать. КГ/АМ

5

я забыл подписацца, асёл, 05-07-2007 15:11:49

хуйня

6

Продавец Человеков, 05-07-2007 15:13:52

Какаята хуйня

7

Фемофил, 05-07-2007 15:14:06

кг/ам

8

Jeepers Creepers, 05-07-2007 15:14:23

так асиливать или нет?

9

TrollMops, 05-07-2007 15:14:59

Наверное понравилось, хз

10

Продавец Человеков, 05-07-2007 15:17:06

ответ на: Jeepers Creepers [8]

Не стОит нихуя.

11

Черепашка Низзя, 05-07-2007 15:17:37

какая гадость...

12

ЖеЛе, 05-07-2007 15:18:13

харашо написаная супстанцыя... пробывал четать и сначала и с конца - ризультад тодже... три опзатса и голова пухнет...

13

fandorin, 05-07-2007 15:25:30

этож сколько нужно было выкурить бля?

14

йопт нахуй вам оно, 05-07-2007 15:33:18

крео гавно высокой пробы

15

Быдло-трэш, 05-07-2007 15:40:32

СУКА ЖЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫР!

16

мыслодуй, 05-07-2007 15:50:10

фентази бля

17

Ылья Мураметс, 05-07-2007 16:06:48

какая же хуета!
чуть не охуел, дочитать не представилось возможным!

18

Мазгайоп со стажем, 05-07-2007 16:23:18

ответ на: Ылья Мураметс [17]

>какая же хуета!
>чуть не охуел, дочитать не представилось возможным!
+1, тока я асилил

19

Небосяг мазёвый, 05-07-2007 16:29:50

кашмар ниибаца!
ужос!

20

Керпичьный Крокадил (КК), 05-07-2007 16:50:45

Написано просто ахуительно! Чуток попахивает стареньким польским фильмецом, но тем не менее...
Нервные критеги с ПТУшным образованием идут мощной лавиной нахуй четадь Йурега и апсцыкать углы Среднефонтанской.
Кста, влияние 80-х Стругацких - нехуйовая приправа.
Аффтар малацца! Всегда читаю с удовольствием. Пешы исчо!

ЗЫ. Аська есть?

21

Голем, 05-07-2007 17:01:07

ответ на: Керпичьный Крокадил (КК) [20]

Есть, ка не быть... ретко включаю, в основном оф-топ.
469-396-883

22

evilempirer, 05-07-2007 17:04:06

Ну дружище аффтор-ебанько, за сравнение себя с Orwell'ом аффтоматом тебе одну звезду под сраку

23

Голем, 05-07-2007 17:06:18

ответ на: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa [22]

никаких сравнений! там жэ написано: Аруэл сасёт...

24

Хератор, 05-07-2007 17:13:06

Фэнтэзи, нах.  Панял па 1 абзацу, ибо 9 марта в реале либо блевал в очке сразу либо после бутрикофф, далее не читал - может и супер, но фэнтези, епт

25

Серебряное Копыто, 05-07-2007 17:48:54

Новое веяние. Это плюс.

26

SgtPecker, 05-07-2007 19:49:28

Замечательно! Прочитал с удовольствем.Не какие нибудь там Чванковахоюриги со своими обильными высерами.
Уговорить бы ещё Лаврайтера и Ф.С. сюда постить.
На следующей тусе уговорю гыгы.

27

Голем, 05-07-2007 21:39:47

ответ на: SgtPecker [26]

Ты смотри, Верховного не прогневай, гыгы...

28

бывший, 05-07-2007 23:00:09

Никак не могу понять, почему у столь сильного автора тексты цепляют меня примерно через раз, думаю, что дело в темах. Антиутопия на тему победившего здравый смысл феминиз(ь)ма\пиздоархата, видимо, просто заезжена донельзя.

29

ХерДохтур, 05-07-2007 23:17:10

Аля,аххуенна,тож люблю фантастику опосля порнухи читать!

30

С ЯЙЦАМИ, 06-07-2007 07:47:19

это не оруэл сосёт, а афтар, мля

31

Голем, 06-07-2007 12:04:26

ответ на: С ЯЙЦАМИ [30]

С хьюмором хуйово? К терапефту...

32

Голем, 06-07-2007 12:06:24

ответ на: бывший [28]

Кроме собственной жизни, у меня нет неизбитых тем... увы.
Бывают лишь прихотливые повороты сюжета.

33

КостА, 06-07-2007 12:12:49

вата

34

SgtPecker, 06-07-2007 12:48:33

ответ на: Голем [27]

Верховный теперь Бывалый,он терпимее.

35

щиро, 06-07-2007 17:16:24

белка-ау

36

Голем, 06-07-2007 23:50:47

ответ на: SgtPecker [34]

Верховный теперь Бывалый,он терпимее.
****
Не ведись на это - понты галимые.
Жаль, не могу тебе показать письмо от Бывалого... всио там ясно.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В связи с проводимыми профилактическими работа, по установке защиты от магнитных бурь, пожалуйста, отключите телефон на один час, во избежание возникновения неисправностей. Извините за причиняемые неудобства. Спасибо.»

вход для своих

«То есть кормить, одевать, ебать и выгуливать. Мыть не надо, моются они сами... - интендант секунд на десять замолчал, отхлебнув виски, - оказалось это не так. Женщины очень странные существа. К примеру, крокодил наверняка считает себя венцом творения. А какую-нибудь «Мисс Вселенная» - либо пищей, либо  невнятной хуетой. И какое мнение крокодила для женщины обиднее, не ясно.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg