Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Гривна

  1. Читай
  2. Креативы
Преямбула :  ПТУшники, которые скажут «Неправда!», пусть первыми кинут в меня камень.

История случилась не со мной, а с моим одноклассником – инженером одного некогда закрытого, крупного оборонного предприятия. В принципе, его контора и сегодня выпускает что-то на оборонку – по-моему, какие-то комплектующие на станции радиолокационного наблюдения, типа, «Кольчуга», или вроде того. Но это все же совсем не то, что раньше. Но рассказ не о номенклатуре изделий, производимых на заводе.

Ага.

Андрей В. разработал в своей заводской лаборатории какой-то прибор электронный. Испытания опытного образца прошли удачно. Руководство было очень довольно. Выписало ему премию в размере полугодового оклада. Без денежного вознаграждения не остались и его ассистенты – несколько рабочих предприятия. Вот с ними-то Андрей и решил обмыть приемку прибора. Обмывали они разработку в лаборатории. Много водки, колбаса, консервированные огурцы. Ебошили они «белую» до часу ночи. В один момент одноклассник мой забеспокоился «А не пора ли домой?» Работяги замахали руками, мол, водки еще много, а заночуют они в своем цеху, в подсобном помещении – все равно скоро уже смена начинается. Такой расклад Андрея не страивал. Оставаться на предприятии ему было «не с руки». Начальство дало ему несколько дней отгулов. А потому ему хотелось поскорее домой, в свою холостяцкую берлогу. Андрюха попросил рабочих забрать «поляну» в подсобку, попрощался с ними и отправился на проходную.

Ага.

Предприятие находится в Индустриальном районе, почти на окраине города. В тех ебенях одни заводы. Праздношатающихся там и днем не встретишь, не говоря уже о ночном времени. Такси туда заказать сложно.  Далеко, а главное дорога плохая и опасная. В Индустриальном очень часто валили и грабили таксистов. Только выйдя за проходную, сильно выпивший Андрей понял, что перед ним стоит серьезная проблема – как добраться домой. На чем. Он решил пройтись метров пятьсот, к месту, где трамвайная линия пересекается с автомагистралью. Там можно было надеяться и на поимку случайного авто, и на приезд дежурного трамвая. К его несчастью, уже спустя минут по достижении перекрестка на горизонте показался медленно идущий трамвай. Метров с двадцати Андрей увидел на лобовом стекле вагоновожатой большую белую табличку « В парк». Не смотря на хмель, он успел быстро понять, что это означает, и  потому молитвенно сложил  руки, прося  водителя остановиться. Но трамвай проскрипел мимо. Андрей с досадой шмыгнул носом, громко харкнул и запустил зеленую медузу на последнюю дверь вагона.

- Блядина ебанная. Тварь. Скатина. Уебище лесное. Отрыжка. Выкидыш обезьяний…

Он бы так и перечислял еще с пол часа идиомы, адресуемые водительнице. Но тут, о чудо, трамвай в метрах пятидесяти от него  остановился. Третья дверь трамвая открылась и из ее высунулась кондукторша

-Ну, чего стоишь? Ты ж хотел ехать ! Бегом-бегом! Скорее! – заорала баба.
Андрей метнулся в трамвай. Повезло – таки доброй оказалась вагоновожатая. Впрыгнув в вагон, он в первую очередь немного поклонился и сказал «Спасибо» кондукторше, которая стояла рядом с кабиной управления, и о чем-то оживленно разговаривала с коллегой. Андрей умостился на одно из сидений. Дорога дальняя.

Ага.

Переговорив с водителем, кондуктор – молодая девка, лет 26-28 , с внешностью на твердую тройку по пятибалльной шкале – обернулась в сторону Андрея, и чуть опустив голову, стала пристально глядеть на него исподлобья. После этого она резко подняла лицо вверх и заржала на весь трамвай.

Ага.

«Блять! Так она ужратая, как и я!» дошло до Андрея. Баба склонив тело вперед, сильно шатаясь, направилась к моему однокласснику. Умостив свой немаленький зад на сидении напротив, она, икнув, спросила у позднего пассажира:

- Чего  в такое время шатаешься,  пролетарий? Вечерняя смена?

Бухого Андрея почему-то задело слово «пролетарий». Обидно стало, что его приняли за работягу. А потому он с пьяной гордостью выпятил грудь и ответствовал :

- Я один из ведущих инженеров. Изобретатель! Просто отмечали кое-что. Вот и застрял в этой дыре.

- Га-га-га! Изобретатель! Га-га-га! – на весь вагон зареготала пьяная кондукторша.

Андрей было начал в уме подбирать хлёсткие эпитеты, чтобы послать подальше развязную девку, как вдруг мозг заклинило на словосочетании «Мандовошь раздавленная». Отвращение и презрение к кондукторше в одну секунду переросло в любовь и прилив  крови к члену. Дело в том, что хозяйка вагона со словами « А ты, изобретатель, ничего…» встала, подошла к нему почти вплотную и подняла юбку, показав небольшие белые трусики с черепашкой ниндзя на лобке. После несколько секундного оцепенения Андрей поднял глаза на девушку и без слов, взглядом спросил « А что можно?» Пьяная кондукторша в ответ медленно , томно моргнула и едва кивнула ему в знак согласия,  мол, «Принимайся за дело , касатик!»

Ага.

Изголодавшийся холостяк, немного дрожа от желания, нежно усадил на колени случайное счастье, и  медленно запустил руку с трусы с черепашкой. Еще больше он задрожал, когда обнаружил , что пелотка гладко выбрита. Поласкав кондукторшу с минуту, пососав мочку ее уха, Андрей попросил  немедля снять трусы. С ехидным « Какие же вы изобретатели, однако, прыткие!» девушка повиновалась. Они перебрались на последние сидения вагона, что стоят в один ряд. Там Андрей спустил брюки на голени, притянул к себе спиной кондукторшу и усадил на пульсирующий хуй. Вагонная нимфа начала ерзать на члене. Поначалу медленно, а потом все быстрее и быстрее. Трамвай кидало из стороны в сторону на стыках и поворотах, что придавало полноты сексуальным ощущениям.

Ага.

Пьяная кондукторша все больше и больше увлажнялась. Спустя некоторое время Андрей решил сменить позу. Они перешли к месту кондуктора. Там он упер ее головой в сидение и начал драть раком. В один момент, когда девушка сильно застонала, из будки водителя высунулась голова вагоновожатой. Андрей увидел ее ощерившуюся харю и махнул призывно рукой, как бы приглашая принять участие в свальном грехе.

- Гыыыыыы!  А кто вагон поведет? У меня нет автопилота! А вы ебитесь – ебитесь! Не отвлекайся.

Андрей с удвоенной силой начал вгонят кожаный меч в алые ножны случайной партнерши. Та, судя по всему, уже кончила.  А потому ее тело расслабилось, и она в такт фрикциям билась головой о спинку сидения.

Ага.

Кончать Андрей решил в рот кондукторше. Когда яйца предельно подтянулись, он развернул обмякшую девку лицом к себе и попросил широко открыть рот. Выстрел был настолько сильным, что однокласснику показалось,  будто  он пробил насквозь голову кондукторше. За два месяца в нем изрядно накопилось семени. Во время извержения Андрей заорал на весь вагон : « Это все прибор! Какой же я молодец, что придумал его!»
После, облизывая рот, кондукторша спросила:

- Какой еще прибор?

- Неважно, - еле проговорил обессиливший Андрей, и начал с застегивать брюки.

Девушка поднялась и пошла к водительской будке.

Ага.

Спустя десять минут она вернулась к Андрею, который начинал дремать с осознанием того, что день выдался прекрасным – премия, водка, женщина. На землю его плюхнуло неожиданное заявление кондукторши:

- За проезд давай.

Андрей думая, что это шутка, медленно повернул голову к бабе и спросил, улыбнувшись:

- Чего? Какой проезд?

- Какой-какой?! Гривну давай! Сегодня у меня с планом плохо.

Андрей выпрямился и в охуении захлопал глазами :

- У меня ведь даже мелких нет. – в кармане одноклассника и вправду лежали одни двух сотенные купюры.

- Зато у меня сдача есть, - отрезала кондукторша, и достала из напоясной пачку кипу купюр.

Тут Андрея замкнуло. Он не понимал происходящего до конца,  но чувствовал , что это какая-то нездоровая хуйня. А потому решил пойти на принцип:
- Ты головой не ударилась? Не думал, что после «этого» еще и аз проезд надо  платить!

- После чего «этого»? – подбоченилась кондуктор.

- Да ты ебнулась вообще?!

Тут кондукторша повернулась к водительской кабинке и заорала:

- Таня, останови вагон! Товарищ не хочет оплачивать проезд.

Вагон резко застыл на месте. Девка взяла Андрея за локоть и потянула к открывшейся двери:

- Пошел вон, заяц!

Андрею стало жутко смешно. Он начал хохотать, а от того не сопротивлялся и послушно прошел на выход. Еще больший смех, до колик в животе его разобрал, когда трамвай тронулся, оставляя его одного в темноте. Кондукторша взобралась на последние сидение, где происходила начальная стадия ебли, подняла юбку, стянула трусы и показала голый зад. Сергей, аццки хохоча , держась за пресс, долго еще стоял и  указывал пальцем в направлении удаляющейся белой точки в заднем стекле трамвая.

- АААААА!  Дураааааааа!!!!!!

Ага.

Несколько  дней Андрей давился от смеха, вспоминая ночное приключение. Но веселость прошла сразу, когда он  почувствовал  аццкую резь при мочеиспускании. Мрачные, пугающие опасения оправдались – врач венеролог написал в карточке диагноз «Трихомоноз». В момент, когда  седой доктор-еврей выдал свою штампованную подъебку «Осторожней, батенька, надо быть !», Андрей вспоминал трусы с черепашкой ниндзя и слова кондукторши «Зато у меня сдача есть…»

- Ну, тварь, я тебе заплачу за проезд!

Доктор-еврей поднял очки и спросил:

- Что - что ? Вы мне это?

Андрей мотнул головой: «Нет , не вам!»

Ага.

Вот уже  месяц Андрей  тратит по часу свободного времени, ожидая после работы четвертый номер трамвая в надежде увидеть знакомое еблище кондукторши , у которой всегда есть  чем дать «сдачу». Но пока поиски девки , подарившей ему жгутиковое простейшее безуспешны.

НовичЁк , 02.05.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
33

MrMonopolia, 02-05-2007 20:25:02

ибануста.. как многа букав.. Вобщем не асилил зафтра почитайу

34

Assandra, 02-05-2007 20:31:15

баевые трихаманады паполнили ряды служащих минтранса.

35

Техасская Резня Бензопилой, 02-05-2007 20:41:34

Андрею стало жутко смешно. (с)
Сергей, аццки хохоча... (с)

Они вдвоём её  ебали?

36

Морячог, 02-05-2007 20:48:47

Бугога-а-а-а, бля, Бензопила малацца.

37

НовичЁк, 02-05-2007 20:51:52

Блять, спалил настоящее имя одноклассника . Придумал Андрей для конспирации, но все-таки один раз вырвалось Сергей . Ага.

38

TB@Pb, 02-05-2007 21:02:06

ответ на: Морячог [31]

>02-05-2007 20:17:26  TB@Pb 
>
>+адин. Ваще, у мужчин прагтически бессимптомно, а у бапп воняет, разве што не гарданеллы.

братан, ёпта, плавали - знаим! диржы краба!
ПыСы. на сцайте дахуйа мудагоф и ебланоф (как угодна)

39

ЖеЛе, 02-05-2007 21:06:23

нейтральный камент...

40

Баас., 02-05-2007 21:52:19

Хуйевознат  ,  что  за    компостер    друг    афтара  усовершенствовал ,  но    по    умственному    развитию    он  от  жгутиковых    простейших    недалеко    ушёл .

41

мидвед паиБалу, 02-05-2007 22:50:27

Ну и мудаг же ты! Ага! У вас, мудаков, все не как у людей - даже в трамвае "кабина управления".

42

ГоСЦ, 02-05-2007 22:52:04

Гривну жалея,
гирой меч затупил.
кандуктарша зла...

43

ГоСЦ, 02-05-2007 22:55:05

Безплата ибавшись
заровье тиряишь.,
Гейша мстит...

44

divo2000, 02-05-2007 22:56:48

А хули вы с этим "ага" пристали? По-моему нормальна.

Ага.

45

НовичЁк, 02-05-2007 23:11:16

ответ на: divo2000 [44]

на сцайте дахуйа мудагоф и ебланоф

46

НовичЁк, 02-05-2007 23:12:22

ответ на: divo2000 [44]

НЕ ПОНИМАЮТ ИСТИННОГО СМЫСЛА «АГА» АГА

47

Edw@rd, 02-05-2007 23:28:29

угу.

напесал бы лучше как ему ебальник начистили и бабки отобрали, было бы жызненнее.

угу.

48

Нунах, 02-05-2007 23:55:52

про прибор вито?

49

а не пшло бы всё?, 02-05-2007 23:56:06

аффтор,ты в Интим не пробовал писать?гыыы!
а так-сойдёт.эт называеца:я б её второй раз бы выебал!

50

Старый Коматозник, 03-05-2007 00:31:12

ну что ж...
от трихомонадки я лечил камрадофф и за более рутинные случки.
а тут трамвайчег, две пелотке - ебущщиеся и фтыкающая, телевизар (в смысле стекла то не тонированные!) - групповуха, эксбиционизм и городской вуайеризм. Романтега!
макмирор и инстиляцыи фчлен.
Кстате, как представил безумные от недоеба глаза вагоновожатой, аццки ебущуюся стюардессу вагончика и трусики с черепашкой на рогах трамвая - у меня сразу встал. А жына мне - ты чо, бля, апять парнуху с ипонскими школьницами смотришь? гыгыгы

51

вито (а еще я слышу голоса), 03-05-2007 00:33:17

скоты, где срач?

52

Хуимха, 03-05-2007 03:43:09

падрачил

53

БуХарин, 03-05-2007 06:32:00

Вместо "Ага" пиши "ХуйПесда". Прикольней.

54

dimasichek, 03-05-2007 07:12:31

02-05-2007 20:41:34         Техасская Резня Бензопилой         [ответить] [+цитировать] [36]

Андрею стало жутко смешно. (с)
Сергей, аццки хохоча... (с)

********************

Бензопиле риспегт, бугагаа

55

Шпендель, 03-05-2007 07:59:32

КГ/АМ, вабщета. Гы, не в ящике, канешна, бухнуть можна. Но вот таг? Предцтавляю, какие разборы бы были.

А вабще пра каклов, кстате. Гы, гривну пажалел. Классека, хуле.

56

Шпендель, 03-05-2007 08:00:35

Афтар, ты уш лучче вапросы штоле задавай.

57

атЪибитесь я в эфире, 03-05-2007 08:15:48

хуясе 3й криатиф читаю апять дрочерские хуйни
ну и мичта ж у тя кандуктаршу он ебал...та ебал таких кандуктарш талончеком в жёппу, вот стюардесу выибать зачотно. Но ты дрочер пока драчи на кандуктарш..гугу

58

ПОХУЙМАРОЗ, 03-05-2007 08:51:39

мне тоже хателось ибнуть кандуктаршу
в молодости
но йебля в трамвае...
зачот, хуле
мне такое даж в голову ни пришло
ни в ту, ни в другую
гыгы

59

ПОХУЙМАРОЗ, 03-05-2007 08:52:26

кстате, кинул камень в афтара

60

распездяй, 03-05-2007 09:02:07

Нинн-дзя!!! Я думал что расказ хуйня, но это...
...это какая-то нездоровая хуйня... (с)
            #####
Ну ты афтар и мудаГ, конченный мудаГ, ага...
            #####
В децкой сказке пра звирей,
Айбалит и бармалей,
Вот загадка для дитей,
Кто из них был фсе же гей.
            ######
Жгутикавые прастейшие реально разрушили мосх афтара...
            ####

61

оберфобергогердрамхамшнапсфюрер фон Гадке, 03-05-2007 09:10:15

не буду четать

62

распездяй, 03-05-2007 09:13:43

Каменты жгутт, ржу
Афтар! Скарей убейся
Лбом уебавшись ап трамвай

63

Тунеядец, 03-05-2007 09:22:16

весело и хуй встал

64

Модэст Петровичь, 03-05-2007 09:25:32

Теперя твой друган думать будет прежде чем сувать куда попаго Гыгыгыгыы .....

65

Бабик, 03-05-2007 09:40:00

Андрей-Сергей
Хуле сказать,
Андрей, держи хуй бодрей
Креатив понравился. Даже "Ага" не раздражало

66

Хранитель Матрасных Личинок, 03-05-2007 10:00:10

Ага.

У афтыря икота.

Ага.

Он просто пьяная чепурашка.

Ага.

Простейшее жгутиковое беспезды.

67

JonnyHandsome, 03-05-2007 10:22:51

аффтар еблан.

ага.

муфлон

ага.

задрот

ага.

жгутиковое простейшее.

ага.

68

Жманный КоТ, 03-05-2007 10:30:45

Pesdata

69

Мочканём!, 03-05-2007 10:48:44

Чота никак, ага.

70

Простейшее жгутиковое, 03-05-2007 11:11:09

I'll be back!!!

71

Фаллос на крыльях, 03-05-2007 11:14:44

Ага.
Ага.
0га.
Гу гу

72

Фаллос на крыльях, 03-05-2007 11:15:11

Гривна хуивна
киев хуиев
нинзя хуинзя

73

Фаллос на крыльях, 03-05-2007 11:17:37

Что это за такая венереанская валюта - гуривна, и сколько это в руБЛЯхъ?

74

menopausa, 03-05-2007 12:10:37

а чего это сначала она была страшной бабой, которая еле уместила свой зад на сидение. а как трахаться, так милая девушка с выбритой пилоткой.

еще раз просмотрю

75

Гаццкий папа, 03-05-2007 13:27:11

77 !

76

Гаццкий папа, 03-05-2007 13:28:35

дачитал да места где паявился Сергей, залип надолго. Ага.

77

Алкаш, 03-05-2007 14:38:29

Хуйня полная, ага

78

HapsteR, 03-05-2007 19:10:24

коллега, такой вопрос:
Вы не в Днепропетровске, случаем, живете?

79

Хлебный Корень, 03-05-2007 23:37:02

ага

80

Хуев, 04-05-2007 01:59:07

Афтор, ты чушник, я тебя на хую вертел, ты понял

81

Геннадий, 04-05-2007 12:50:06

хуита андрей-лашара!

82

КГБ, 04-05-2007 13:16:57

Андрей с удвоенной силой начал вгонят кожаный меч в алые ножны случайной партнерши.
__________________________________
толкин блять...

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Нищий гурман Князев, помня про генитальные напасти будущего тестя, утками брезговал, зато вдоволь кормил ими Кисю, занимаясь одновременно дрессировкой. Дошло до того, что при слове "утка" умный кот, натурально, делал стойку, вероятно воображая себя реальным почти спаниэлем.»

вход для своих

Технология поиск слитых фото через нейросеть

«Подхожу к ней на цыпочках сзади и машу бибислом над плечом. Сюрприз хочу сделать. Она не видит, пиздит своё: «Почему молчите? - спрашивает у компа,  - Мне обратная связь нужна! Ставьте плюсики, если всё понятно объясняю!» Ну, не дура, бля? «Ща тебе всё объясню!» - думаю. Беру, через её плечо изловчился так, и, хуяк, тыцнул залупой под челюсть, что у девахи аж зубы клацнули. Не теряя инициативы, отвожу хуй в сторону и шлёп по губищам! »

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2025 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg