Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
МЖ. Роман-жизнь. Вместо пролога
Главный герой романа «МЖ» – один из огромной армии офисных сотрудников, ненавидящих свою работу и желающих начальству и работодателям поскорее сдохнуть. Он - менеджер «на свой карман», который мечтает о свободе и настоящей любви. А это возможно только при наличии солидного банковского счета. Ради своей цели он готов на все! Тем более богатство рядом - ежедневный оборот компании, в которой он работает, равен его зарплате – за несколько десятков лет…
Sometimes, my mother thinks that I’m genius.
( Забавная надпись на чьей-то футболке).
В человечестве, дурной инстинкт сильнее доброго.
( М.Жюли «Диалоги в аду»)
Вместо пролога.
Этот ненужный и откровенно тревожный звонок застал меня в «Бед Кафе», потерявшимся среди снежной мебели и арктически чистых скатертей, как раз между ризотто и чайником вожделенного «молочного» чая. Я заканчивал обед и телефон, убранный в кожаную сумку «Emporio Armani» периодически напоминал о себе коротким жужжанием, ибо его адскую стоголосую полифонию я выключил, как не способствующую пищеварению. Но нормально пообедать в тот день мне не удалось. Во всяком случае, мирное и степенное чаепитие вышло суетливым обжиганием нёба двумя глотками банального кипятка, чай в котором так и не успел завариться. И всё из-за ненавистного телефона. Его непрерывного жужжания в течение, как минимум, пяти минут! Я с нарастающим раздражением слушал этот назойливый шмелиный звук и вскоре он окончательно парализовал мой мозг, вытеснив из него все остальные звуки. Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж… Твою мать, а! Кому это я так понадобился?! Я, обыкновенный, уволенный три месяца назад за откаты закупщик! О, Господи! А вдруг с домашними что-то?!
Я суетливо рванул молнию сумки и решительно запустил в ее чрево руку. Немедленно оцарапал пальцы о какой-то ключ, рука на мгновение обняла что-то прямоугольное. Нет, это не жужжит. Этот картонный параллипипед не что иное, как упаковка особо тонких презервативов Contex. Они тоже жужжат, конечно, но их перед этим надо натянуть и вставить, гыгыгы. Такое жужжание мне больше по душе. Вот наконец-то и телефон. Надо же! Все еще никак не заткнется. Посмотрим, кто это такой упорный?
На дисплее «Nokia» пульсировала фамилия «Присовкин». Кто такой этот «Присовкин» и как он, с такой идиотической фамилией попал в адресную книгу моего телефона, я не помнил. Но, судя по всему, это не галлюцинация, а действительно этот самый «Присовкин». По моему, какой-то мудак, под стать своей фамилии. Трезвонит больше пяти минут, как будто уверен в том, что я обязательно возьму трубку. Ладно, черт с тобой. Считай, что ты мне присунул, партнёр, бугагага:
- Аллё!
- Ой! Ой! Марк! Это ты?!!!!
- Ну, типа, да. А что за шухер?
- Марк! Я тебя очень прошу, не клади, пожалуйста, трубку!!!
- Да я и не собираюсь, не парься. Ты хоть кто такой? Что это за фамилия какая-то странная у меня определилась?
- Да это я! Коля Присовкин! Не помнишь? Компания «Алко-трест», руководитель отдела сетевых продаж! Ну, ещё водка у нас есть, «Гуревич». Помнишь?
- Ага. Начинаю вспоминать. Всё. Вспомнил. Привет Коля Присовкин! Можешь пожелать мне приятного аппетита. Хотя уже не актуально, если честно… Так что ты хотел? Я тебя слушаю!
- Марк. У меня к тебе серьёзный, деловой разговор.
- Коля. Когда я слышу слова «деловой» и «серьёзный», то мои ноздри начинают раздуваться, алчно вдыхая запах денежных знаков. Ты такой разговор имеешь в виду? Другими словами, ты хочешь дать мне денег?
- Да! Да! Именно так! Я хочу предложить тебе сделку! Очень выгодную! Тебе ничего не придется делать!
- Звучит возбуждающе. Я уже ощущая зуд на кончиках пальцев. Разговор, надо понимать, не телефонный?
- Разумеется! Нам необходимо срочно встретиться!
- Николай, не вижу препятствий. Я в «Бед Кафе». Подъезжай прямо сейчас. Я подожду.
- Где, где? В каком кафе?
- В «Бед». В «Бед Кафе». Я в «Бед Кафе».
- Э-э-э… А где это?
- Ага. Понятно. Это станция метро «Улица 1905 года».
- Так и как там?
- Там-то? Там напротив метро есть «Макдональдс».
- Ага, знаю!
- Молодец! Вот если ты стоишь спиной к его входу, то тебе надо перейти через дорогу и немного пройти по тротуару до клуба «Шестнадцать тонн». Рядом с ним «Бед Кафе». Найдешь меня внутри. Ты скоро будешь?
- Ну, я не могу сказать точно. У нас офис на Таганке. Пока пробки, туда-сюда… Минут через сорок, устроит?
- Ну, давай Коль. Я пока тут телевизор посмотрю. Он здесь большой, щуриться не надо.
- Лечу уже!
Человек со скабрезной фамилией отключился, а я стал вспоминать, где наши пути пересекались. Вспомнил. Этот Коля привозил мне двадцать штук за пару позиций водки. Я тогда всё сделал красиво: двадцатку оприходовал, водку ввёл в ассортиментную матрицу. Вчера заходил в один из своих бывших магазинов и видел её там. Стояла на полке полным рублём! Чувство гордости испытываешь, когда видишь товар, который ты явил миру за скромную компенсацию своих трудов. Интересно, что ему понадобилось? Ведь у уже месяца три, как не в деле.
Сорок минут пролетело. И потом еще пятнадцать. А затем за моим столом возник Коля: коренастый тридцатилетний человечек роста «метршестьдесятпять». В сером мешковатом пиджачке. В грязноватых тупорылых ботинках. В каком-то галстуке, вроде в полоску. С брюшком и вторым подбородком. С портфельчиком made in Turkey for FENDI и часами «Tissot». В общем, менеджер по продажам. Среднее звено. Ну, валяй, Коля. Рассказывай.
- Привет Коля. Как добрался?
- Извини Марк, такие пробки… Я по делу.
- Я понял. Будешь что-нибудь?
- Нет, спасибо. Я так нервничаю, что о еде даже не вспоминаю.
- Отчего же? Что так гложет уважаемого руководителя отдела сетевых продаж?
- Ты понимаешь тут такая неловкая ситуация вышла с этой нашей водкой. С «Гуревичем» этим.
- Стоп, стоп, стоп. Я всё выполнил. И если ты о том, чтобы я вернул Вам деньги, то я…
- Нет, нет! Что ты! По тем двум позициям у меня и у руководства вообще вопросов нет!
- А в чём тогда проблема?
- Марк. Проблема в остальных пяти. Помнишь, мы вели речь о вводе в ассортимент семи позиций? Ты сказал, что сначала сделаешь две, а потом остальные пять.
- Но ведь меня потом уволили. Я и тебе, по-моему, говорил тогда об этом? В чём же проблема?
- Марк, ты извини, но я тогда у своих учредителей взял полтинник для ввода этой водки.
- Так, так, так, а ну-ка подожди. Но как же ты хотел решить проблему, если меня уже не было?
- Да ты понимаешь, бабки были очень нужны. В новой квартире не на что было ремонт заканчивать. Ну, я и взял. Как бы под твоё имя, понимаешь?! Ну, а потом тебя уволили, а учредители стали с меня деньги требовать. Ведь водка-то не попала в матрицу!
- А ты?
- Ну, а я им голову парил, что я тебя ищу.
- Ты сегодня первый раз мне позвонил. Телефон я не менял. Разве ты меня искал?
- Да нет. Не искал, конечно. Я думал всё как-нибудь само собой уляжется, а они, учредители мои, сказали, чтобы твоими поисками СБ занялась. А эти быстро найдут. Прикинь, они бы тебя нашли, а ты не при делах! Ну, я бы и влип! Вот я тебе и позвонил. Спасибо, что ты меня выслушал!
- Коля, когда речь идет про пятьдесят тысяч долларов, то ничего само собой никуда не укладывается, понимаешь? То есть, ты хочешь сказать, что ты без меня, меня же и женил?
- Ну, Марк, ну, зачем ты так? Ведь всякие ситуации случаются, понимаешь? Мне бы сейчас сухим из воды выйти.
- Что же ты мне хочешь предложить?
- Марк, я бы тебе дал сейчас полтинник этот и сверх того еще пять тысяч долларов, а ты бы позвонил моему учредителю, Магомеду Аббасовичу, и сказал бы ему, что согласен вернуть деньги. Потом бы сам привез их к нам в офис и все остались бы при своих, а ты бы «Петра» ни за что поднял.
- Ни за что, говоришь?
- Ну, а что там особенного делать-то?! По телефону один раз позвонить, да на Таганку проехать. Марк, выручи, а?
- А как ты думаешь, сколько под моё имя вот так бабок спиздили такие же как ты?
- Да я же не пиздил ничего, что ты…
- Как же ты не пиздил-то, Коля? Мне ничего не сказал, доляну не занёс, а деньги у своих собственных учредителей под меня скрысил. Кросавчег ты, Коля.
- Марк, ну, зачем ты так?
- То есть ты хочешь сказать, что твоё имя – это символ анальной непорочности, а моё давно втоптано в гавно, и мне особенно париться не за чем?
- Марк, нет!
- Да ладно… Релакс, Коля. Знаешь, что я подумал? Надо тебе помочь. Помогу я тебе, пожалуй. Давай сюда пятьдесят пять штук и телефон своего Аббасовича.
- Марк, ты просто золото, а не человек!
- Ты так думаешь? Не всё то золото, что блестит, чувак. Давай бабло и номер и уёбывай отсюда, пока я тебе в бубен не накатил. Комбинатор херов.
- Спасибо, спасибо! Вот денежки-то, вот. И номерок вот.
Присовкин, словно включил заднюю передачу, и испуганно пятясь задом к дверям, вскоре исчез, оставив после себя запах несвежих носков и следы жирных пальцев на арктически белой скатерти. Я кинул «котлету» в сумку, повертел в руках бумажку с телефоном, усмехнулся. Поджег листочек от пламени свечки, горевшей на столике, и кинул его в пепельницу. Не дождётся Магомед Аббасович моего звонка. Я ему ничего не должен. А вот Коля Присовкин, чуть было и впрямь мне не присунул. Вот сцук! Ну, ничего, Коля. Сумел спиздить, сумеешь и отработать:
- Аллё, Коля?
- Да, Марк, да, это я!
- Слышь, Коль, а ты чего вообще хотел-то, чего звонил?
- В смысле?
- Ты мне звонил часа полтора назад, ты чего хотел-то?
- Э… Ты так шутишь?
- Да нет. Что мне шутить? Так ты квартиру-то отремонтировал?
- Да, конечно! На выходных со своей подружкой собираемся за техникой ехать и кухню выбирать.
- О как! Видишь как у тебя всё правильно-то: «техника, кухню выбирать». А знаешь, что я тебе скажу? Пошел ты на хуй!
- Как это?
- А как хочешь. Не звони мне больше, ладно? А за бабло тебе спасибо. Оно не лишнее.
- Да ты что! Да ты что же делаешь-то, сволочь! Да я! Да я тебя!
- Не советую. С дырявой головой будешь гулять. Пока, Коля…
Sometimes, my mother thinks that I’m genius.
( Забавная надпись на чьей-то футболке).
В человечестве, дурной инстинкт сильнее доброго.
( М.Жюли «Диалоги в аду»)
Вместо пролога.
Этот ненужный и откровенно тревожный звонок застал меня в «Бед Кафе», потерявшимся среди снежной мебели и арктически чистых скатертей, как раз между ризотто и чайником вожделенного «молочного» чая. Я заканчивал обед и телефон, убранный в кожаную сумку «Emporio Armani» периодически напоминал о себе коротким жужжанием, ибо его адскую стоголосую полифонию я выключил, как не способствующую пищеварению. Но нормально пообедать в тот день мне не удалось. Во всяком случае, мирное и степенное чаепитие вышло суетливым обжиганием нёба двумя глотками банального кипятка, чай в котором так и не успел завариться. И всё из-за ненавистного телефона. Его непрерывного жужжания в течение, как минимум, пяти минут! Я с нарастающим раздражением слушал этот назойливый шмелиный звук и вскоре он окончательно парализовал мой мозг, вытеснив из него все остальные звуки. Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж… Твою мать, а! Кому это я так понадобился?! Я, обыкновенный, уволенный три месяца назад за откаты закупщик! О, Господи! А вдруг с домашними что-то?!
Я суетливо рванул молнию сумки и решительно запустил в ее чрево руку. Немедленно оцарапал пальцы о какой-то ключ, рука на мгновение обняла что-то прямоугольное. Нет, это не жужжит. Этот картонный параллипипед не что иное, как упаковка особо тонких презервативов Contex. Они тоже жужжат, конечно, но их перед этим надо натянуть и вставить, гыгыгы. Такое жужжание мне больше по душе. Вот наконец-то и телефон. Надо же! Все еще никак не заткнется. Посмотрим, кто это такой упорный?
На дисплее «Nokia» пульсировала фамилия «Присовкин». Кто такой этот «Присовкин» и как он, с такой идиотической фамилией попал в адресную книгу моего телефона, я не помнил. Но, судя по всему, это не галлюцинация, а действительно этот самый «Присовкин». По моему, какой-то мудак, под стать своей фамилии. Трезвонит больше пяти минут, как будто уверен в том, что я обязательно возьму трубку. Ладно, черт с тобой. Считай, что ты мне присунул, партнёр, бугагага:
- Аллё!
- Ой! Ой! Марк! Это ты?!!!!
- Ну, типа, да. А что за шухер?
- Марк! Я тебя очень прошу, не клади, пожалуйста, трубку!!!
- Да я и не собираюсь, не парься. Ты хоть кто такой? Что это за фамилия какая-то странная у меня определилась?
- Да это я! Коля Присовкин! Не помнишь? Компания «Алко-трест», руководитель отдела сетевых продаж! Ну, ещё водка у нас есть, «Гуревич». Помнишь?
- Ага. Начинаю вспоминать. Всё. Вспомнил. Привет Коля Присовкин! Можешь пожелать мне приятного аппетита. Хотя уже не актуально, если честно… Так что ты хотел? Я тебя слушаю!
- Марк. У меня к тебе серьёзный, деловой разговор.
- Коля. Когда я слышу слова «деловой» и «серьёзный», то мои ноздри начинают раздуваться, алчно вдыхая запах денежных знаков. Ты такой разговор имеешь в виду? Другими словами, ты хочешь дать мне денег?
- Да! Да! Именно так! Я хочу предложить тебе сделку! Очень выгодную! Тебе ничего не придется делать!
- Звучит возбуждающе. Я уже ощущая зуд на кончиках пальцев. Разговор, надо понимать, не телефонный?
- Разумеется! Нам необходимо срочно встретиться!
- Николай, не вижу препятствий. Я в «Бед Кафе». Подъезжай прямо сейчас. Я подожду.
- Где, где? В каком кафе?
- В «Бед». В «Бед Кафе». Я в «Бед Кафе».
- Э-э-э… А где это?
- Ага. Понятно. Это станция метро «Улица 1905 года».
- Так и как там?
- Там-то? Там напротив метро есть «Макдональдс».
- Ага, знаю!
- Молодец! Вот если ты стоишь спиной к его входу, то тебе надо перейти через дорогу и немного пройти по тротуару до клуба «Шестнадцать тонн». Рядом с ним «Бед Кафе». Найдешь меня внутри. Ты скоро будешь?
- Ну, я не могу сказать точно. У нас офис на Таганке. Пока пробки, туда-сюда… Минут через сорок, устроит?
- Ну, давай Коль. Я пока тут телевизор посмотрю. Он здесь большой, щуриться не надо.
- Лечу уже!
Человек со скабрезной фамилией отключился, а я стал вспоминать, где наши пути пересекались. Вспомнил. Этот Коля привозил мне двадцать штук за пару позиций водки. Я тогда всё сделал красиво: двадцатку оприходовал, водку ввёл в ассортиментную матрицу. Вчера заходил в один из своих бывших магазинов и видел её там. Стояла на полке полным рублём! Чувство гордости испытываешь, когда видишь товар, который ты явил миру за скромную компенсацию своих трудов. Интересно, что ему понадобилось? Ведь у уже месяца три, как не в деле.
Сорок минут пролетело. И потом еще пятнадцать. А затем за моим столом возник Коля: коренастый тридцатилетний человечек роста «метршестьдесятпять». В сером мешковатом пиджачке. В грязноватых тупорылых ботинках. В каком-то галстуке, вроде в полоску. С брюшком и вторым подбородком. С портфельчиком made in Turkey for FENDI и часами «Tissot». В общем, менеджер по продажам. Среднее звено. Ну, валяй, Коля. Рассказывай.
- Привет Коля. Как добрался?
- Извини Марк, такие пробки… Я по делу.
- Я понял. Будешь что-нибудь?
- Нет, спасибо. Я так нервничаю, что о еде даже не вспоминаю.
- Отчего же? Что так гложет уважаемого руководителя отдела сетевых продаж?
- Ты понимаешь тут такая неловкая ситуация вышла с этой нашей водкой. С «Гуревичем» этим.
- Стоп, стоп, стоп. Я всё выполнил. И если ты о том, чтобы я вернул Вам деньги, то я…
- Нет, нет! Что ты! По тем двум позициям у меня и у руководства вообще вопросов нет!
- А в чём тогда проблема?
- Марк. Проблема в остальных пяти. Помнишь, мы вели речь о вводе в ассортимент семи позиций? Ты сказал, что сначала сделаешь две, а потом остальные пять.
- Но ведь меня потом уволили. Я и тебе, по-моему, говорил тогда об этом? В чём же проблема?
- Марк, ты извини, но я тогда у своих учредителей взял полтинник для ввода этой водки.
- Так, так, так, а ну-ка подожди. Но как же ты хотел решить проблему, если меня уже не было?
- Да ты понимаешь, бабки были очень нужны. В новой квартире не на что было ремонт заканчивать. Ну, я и взял. Как бы под твоё имя, понимаешь?! Ну, а потом тебя уволили, а учредители стали с меня деньги требовать. Ведь водка-то не попала в матрицу!
- А ты?
- Ну, а я им голову парил, что я тебя ищу.
- Ты сегодня первый раз мне позвонил. Телефон я не менял. Разве ты меня искал?
- Да нет. Не искал, конечно. Я думал всё как-нибудь само собой уляжется, а они, учредители мои, сказали, чтобы твоими поисками СБ занялась. А эти быстро найдут. Прикинь, они бы тебя нашли, а ты не при делах! Ну, я бы и влип! Вот я тебе и позвонил. Спасибо, что ты меня выслушал!
- Коля, когда речь идет про пятьдесят тысяч долларов, то ничего само собой никуда не укладывается, понимаешь? То есть, ты хочешь сказать, что ты без меня, меня же и женил?
- Ну, Марк, ну, зачем ты так? Ведь всякие ситуации случаются, понимаешь? Мне бы сейчас сухим из воды выйти.
- Что же ты мне хочешь предложить?
- Марк, я бы тебе дал сейчас полтинник этот и сверх того еще пять тысяч долларов, а ты бы позвонил моему учредителю, Магомеду Аббасовичу, и сказал бы ему, что согласен вернуть деньги. Потом бы сам привез их к нам в офис и все остались бы при своих, а ты бы «Петра» ни за что поднял.
- Ни за что, говоришь?
- Ну, а что там особенного делать-то?! По телефону один раз позвонить, да на Таганку проехать. Марк, выручи, а?
- А как ты думаешь, сколько под моё имя вот так бабок спиздили такие же как ты?
- Да я же не пиздил ничего, что ты…
- Как же ты не пиздил-то, Коля? Мне ничего не сказал, доляну не занёс, а деньги у своих собственных учредителей под меня скрысил. Кросавчег ты, Коля.
- Марк, ну, зачем ты так?
- То есть ты хочешь сказать, что твоё имя – это символ анальной непорочности, а моё давно втоптано в гавно, и мне особенно париться не за чем?
- Марк, нет!
- Да ладно… Релакс, Коля. Знаешь, что я подумал? Надо тебе помочь. Помогу я тебе, пожалуй. Давай сюда пятьдесят пять штук и телефон своего Аббасовича.
- Марк, ты просто золото, а не человек!
- Ты так думаешь? Не всё то золото, что блестит, чувак. Давай бабло и номер и уёбывай отсюда, пока я тебе в бубен не накатил. Комбинатор херов.
- Спасибо, спасибо! Вот денежки-то, вот. И номерок вот.
Присовкин, словно включил заднюю передачу, и испуганно пятясь задом к дверям, вскоре исчез, оставив после себя запах несвежих носков и следы жирных пальцев на арктически белой скатерти. Я кинул «котлету» в сумку, повертел в руках бумажку с телефоном, усмехнулся. Поджег листочек от пламени свечки, горевшей на столике, и кинул его в пепельницу. Не дождётся Магомед Аббасович моего звонка. Я ему ничего не должен. А вот Коля Присовкин, чуть было и впрямь мне не присунул. Вот сцук! Ну, ничего, Коля. Сумел спиздить, сумеешь и отработать:
- Аллё, Коля?
- Да, Марк, да, это я!
- Слышь, Коль, а ты чего вообще хотел-то, чего звонил?
- В смысле?
- Ты мне звонил часа полтора назад, ты чего хотел-то?
- Э… Ты так шутишь?
- Да нет. Что мне шутить? Так ты квартиру-то отремонтировал?
- Да, конечно! На выходных со своей подружкой собираемся за техникой ехать и кухню выбирать.
- О как! Видишь как у тебя всё правильно-то: «техника, кухню выбирать». А знаешь, что я тебе скажу? Пошел ты на хуй!
- Как это?
- А как хочешь. Не звони мне больше, ладно? А за бабло тебе спасибо. Оно не лишнее.
- Да ты что! Да ты что же делаешь-то, сволочь! Да я! Да я тебя!
- Не советую. С дырявой головой будешь гулять. Пока, Коля…
— Белкин , 11.02.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Чужой дядя, 12-02-2007 18:47:35
Тухляксс?
6170718Белкин, 12-02-2007 20:39:23
2 Напалм
6171569Да не прав я был, не прав. И по ебалу мне досталось поделом. У меня, если чесно и руки то не поднимались Сергану настучать. Въебал он мне за дело.
2 кто-то там кто песдел што меня разбанили на ЛП
Да мне пох. разбанили и ничтяк. если всех банить, то писать некому там будет - все на УДАВКОМ вернуцца. И правильно сделают, кстати)))
Napalm, 12-02-2007 22:27:38
12-02-2007 18:33:43 очень пьяный фашист
6172339общаюсь с живой легендой гыыыыыыы
Napalm, 12-02-2007 22:30:28
Белкин после прочтения твоей книги смогу ли я так же как герой избавиться от офисного рабства, реально подняться, научиться инвестировать деньги, жить на проценты и больше не напрягаться, короче обрести финансовую свободу?
6172364Олег Покс, 12-02-2007 22:40:40
Белкин, ты цука, чего сразу не сказал шо ты тот самый Белкин с чорным пистолетом у виска Питона, а то ЦУМ ,ГУМ и чебуречные. Ты партизан , шо ли? Ты ж легенда и образ коварного падонка с злыми мыслямит в голове. От легенды и быть посланным нахуй большая удача.
6172432АццкийДровосек, 13-02-2007 02:08:23
Ебать, сколько комментов!
6173444пиздобородый, 13-02-2007 08:02:01
скучно и неинтересно.
6173814очередная попытка подражания эллису. но у него есть талант, стиль, сатира. здесь этого нет. туманно и сумбурно, для тех кто не в теме - вообще потемки. у эллиса специфические темы и заморочки расписаны так, что не вызывают зевоту и скукоту.
кстати насчёт подделок и оригиналов различных изделий известных марок. может водкой ты и хорошо торговал восемь лет, но в подпольном производстве брендовых вещей ты ни хуя не шаришь. если бы многие любители брендов видели как делаются их любимые понтовые вещицы, я думаю они бы просто охуели. а качество некоторых направлений подделок гораздо лучше оригиналов.
но твоей писанины это не касается. я имею ввиду подделку под эллиса
Белкин, 13-02-2007 08:36:13
2 пиздобородый
6173874Не знаю, чувак, кого ты имел в виду, но я Эллиса не читал-веришь? Просто не читал и все. Мне Амиго пытался всучить "Гламораму", но я чота как-то не понял в чем фишка и похерил это дело, так что ты можешь это-самое...
2 Напалм
Я думаю, что у тебя на какие-то вещи откроются глаза и уж, во всяком случае, там, в книге, будет очень много мыслей, которые приходили тебе раньше в голову, но "додумать" их было все как-то недосуг.
DEDAN, 13-02-2007 10:31:21
только вместо нокии надо верту писать
6174471Белкин, 13-02-2007 11:37:24
2 DEDAN
6175180Ты знаешь, не надо никакой Верту. Верту - это 20 штук или чотам? Главный герой не асилит))) Неужели не понятно, что это откровенный стеб над всеми ебаными брендами? Пиздец, как дети ей-богу. Хаваете все, что дают без разбора!!!!!!!
пиздобородый, 13-02-2007 13:07:02
13-02-2007 08:36:13 Белкин
6176259значит всё ещё гораздо хуже...
Петя длинный хуек, 13-02-2007 15:11:41
Духлес 2 , почитаем, заценим...
6177993Петя длинный хуек, 13-02-2007 15:26:05
Тухлес какой то, не прет
6178209полковнегЪ, 13-02-2007 17:13:55
Слы Белкин дядя Слава Петон просил передать тебе что ты полный мудак!
6179678Спиди-гонщик, 13-02-2007 17:28:21
Спиди-гонщик 13-02-2007 14:00
6179817Белкин, иди нахуй. ты уже за гранью бобра и зла.
Белкин, 13-02-2007 17:44:05
Передайте своему Пидарасу Питону, что я ево рот выебу!
6179973Белкин, 13-02-2007 17:46:05
Какие-то бляди не поленились сделать ВОТ ЭТО!
6179991В богемной среде и интернет-тусовках Москвы уже несколько месяцев живет история о том, как получивший в последнее время широчайшую известность писатель Сергей Минаев ("Духless", "Media Sapiens" - новая, вторая по счету книга Сергея, вышедшая в издательстве "АСТ"), находясь в одном из московских клубов в состоянии, близком к полному "неадеквату", заявил, что для него "раскрутить любой литературный бренд - это дело настолько плевое", что он готов "это сделать даже на спор". Судя по всему, Минаев решил реализовать свое заявление и воплотить его в совершенно реальной новой книжной истории.
Герой - менеджер среднего звена крупной корпорации, ежедневный оборот которой равен его зарплате за несколько десятков лет. Вид такого близкого, но чужого богатства не может оставить его равнодушным. Он мечтает о свободе, которая возможна только тогда, когда становишься обладателем солидного счета. Ради своей цели он готов переступить черту закона. Метания души и поиски богатства бросают его от одного отчаянного поступка к другому...
Прибавьте к этому отличное знание специфики российского бизнеса, например, тщательно прописанные схемы откатов в системе закупок, - автор книги явно не понаслышке знаком с реалиями работы крупных московских компаний.
Ощущение дежавю (где-то я уже про это читал) возникает с первых строк. И чем дальше углубляешься в чтение романа "МЖ", который готовится к выпуску одним из крупнейших московских издательств, тем больше начинаешь убеждаться, что и стиль, и темы, затронутые автором Алексеем Колышевским, очень сильно напоминают манеру и стиль ставшего культовым писателя Сергея Минаева. Даже обложка с модным сленговым "Манагер жжот" очень похожа на оформление книги, прославившей Минаева, - "Духless".
Сергей Минаев, став самым популярным творцом прошлого года, похоже, решил доказать, что способен создать новый писательский бренд "Алексей Колышевский". И нет сомнений в том, что ему это удастся. "Духless" подготовил благодатную почву для романов о новом герое нашего времени - менеджере среднего звена. На место супергероям доморощенных боевиков, бандитам из криминального Петербурга и девушкам с Рублевки приходит новый человек - "яппи", жизнь которого проходит в офисе и подчинена корпоративным законам.
Герой нового романа Минаева-Колышевского отвечает всем требованиям современности: он много работает и мечтает о богатстве, покоряет сердца красавиц и способен на глубокое чувство, героически расправляется с противниками и готов им мстить до конца... В романе "МЖ" получают развитие все удачные находки "Духless" - подробное описание профессиональной деятельности, детективно-криминальный сюжет, острое чувство современности. По сравнению с романом Минаева, в "МЖ" более пристальное внимание уделяется любовной линии в жизни героя. Не значит ли это, что автор нашумевшего романа решил стать более лиричным? В любом случае, все то, что сделало "Духless" бестселлером, с лихвой присутствует в "МЖ". Прибавьте к этому более динамичный и насыщенный ряд последовательных событий, действие, которое развивается не только в России, но и в Аргентине и Португалии, - и получите на 100% новый готовый бестселлер.
http://www.utro.ru/articles/2007/02/13/624636.shtml
Белкин, 13-02-2007 17:56:18
Пидарасы блять! Амиго говорит, что не имеет к этому никакого отношения, я тоже не имею никакого отношения, тогда кто блять!
6180077LENINGRAT, 13-02-2007 18:02:11
гыгыгыгы нехуй стка пить в адном ис маскофскех клубаф.
6180141з.Ы. петон. белкен скозал шта выйебит тибя в рот.
з.ы.ы. плевале мы на вашы сачинительства паскоку у нас и других дел хватаит.
LENINGRAT, 13-02-2007 18:05:19
З.ы.ы.ы панапеваюццо - патом бегойют аправиграйют па удафкомам гыгыгыгыгы
6180184Napalm, 13-02-2007 18:14:19
13-02-2007 17:46:05 Белкин
6180306Скорее всего эту хуйню мог сделать только Эдик Багиров.
Кстати он тебя и предупреждал, что не хило подосрет тебе, поскольку ты не захотел воспользоваться его услугами.
Питон, 13-02-2007 18:34:01
Белкин блять приезжай сука в Питер, я тебя сам выебу.
6180462Йобаный Папугай, 13-02-2007 18:39:59
обосцачьный трэд
6180503Бывалый, 13-02-2007 18:42:55
13-02-2007 18:39:59 Йобаный Папугай
6180524Оппозиция съеблась на удафком, тут вам нищебродам самое место.
LENINGRAT, 13-02-2007 18:47:42
Бывалый - ситивайя сволачъ.
6180569Йобаный Папугай, 13-02-2007 18:49:11
мы касмапалиты, бывалый, и на гроницы хуй ложыле
6180590ну и на тибя дакучи
LENINGRAT, 13-02-2007 18:54:46
Бывалый - свеньйя.
6180651Ебанафт, 13-02-2007 19:05:10
Сука развелось же жыдков карманных сука немогу заебали суканахи тупорылые что Удафф ебливый потныйц гамадрил чт этот петон сука пра каторого я уде писал что представляет его жена портовая блядь и ребеначег бедный дите шлюхи и жирного тупого жида ....что там вырастет нахуй кого они воспитают ...очередного сцука падонка тупого и ебливого по жи ни.
6180735так вод а чем эта я.
Нехуй пладить чушь, предлагаю всем русским блядям и еврейским интелигентам контркультуры построится в ширенгу и пойти нахуй съехать в подмосковье и коллективно облившись бензином с счасливой улыюкой на лицах очистить этот мир от своего праха. Аминь!
Ебанафт, 13-02-2007 19:06:21
Хуйня ебал я в род твоих Белкиных вместе с Питонами
6180744о бля меня разбанили ахуеть!
Белкин, 14-02-2007 12:25:55
2 Питон
6184539Я в Питер с волыной приеду и ёбну тебя. Не замай сука!
2 ебанафт
да кому ты нахуй нужен банить тебя, гавна ёбанава. мудаком радилсо им и здохниш
Белкин, 14-02-2007 12:27:15
БЫВАЛЫЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК В РЕДАКЦИИ ЛИТПРОМА, ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ - ПИДОРЫ, А НЕКОТОРЫЕ ВООБЩЕ ЖИВУТ С ТРАНСВЕСТИТАМИ.
6184545Белкин, 14-02-2007 12:28:54
2 Йобаный Папугай и Ленинграт
6184553Не бздите братья! Мы построим ахуэнный фронт и пабедим туркменских ищяков!
Napalm, 14-02-2007 13:38:50
14-02-2007 12:27:15 Белкин
6185142че серьезно? Cфинкс, Raider, orlusha, proso, Амиго,
Сантехник Фаллопий, Спиди-гонщик - и все они пидары?
А кто из них живет с трансвеститами? Ну понятно что Сфинкс ебется ишаками!
Белкин, 14-02-2007 14:37:17
2 напалм
6185761А ты сам подумай.
Napalm, 14-02-2007 15:54:34
Белкин я чо то не пойму тебе Минаев друг или не друг, на день его рождения ты признаешься ему в любви, каждый день вроде общаешься с ним по аське. Ты как-то конкретными фразами поясни этот нюанс для общественности.
6186636Napalm, 14-02-2007 15:57:11
И еще, тебя Минаев подставил на Утро ру?
6186663Белкин 25-01-2007 15:38, 14-02-2007 16:22:45
Сереже, или в Питере по карте "Духлесс"
6187071Вы этого не поймете...
Вам не дано ЭТОГО понять.
Вы ТАК не дружили, Вы ТАК не любили...
Сережа, дорогой, твой номер постоянно занят,а я в Ленинграде и дозвониться до тебя - unreal, но!
Ты взорвал границы горизонтов
Ты всем очень многое доказал
Ты состоялся в жизни на 101%
Я люблю тебя, я пишу и из моих глаз текут настоящие слезы, слезы радости, оттого, что ты есть в моей жизни. Оттого, что я могу вспоминать о тебе, думать о тебе и желать тебе сегодня, в этот замечательный и солнечный в Питере день твоего рождения НОВОЙ КОСМИЧЕСКОЙ ЖИЗНИ!
Будь счастлив, мой друг. Помни, что никто и никогда не сделал для меня столько, сколько сделал для меня ты и никто и никогда не любил тебя так, как я.
БУДЬ СЧАСТЛИВ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Захар Косых, 14-02-2007 18:00:41
прочитал начало.
6188324прочитал каменты.
герой книги мне не нравится.
позиция автора мне не нравится.
его подъебывают - он ведется.
да еще и расписывает какой угар и трэш ждет читателя.
диалог с бывшим - ваще за гранью добра и зла.
а в посте ЗИ - она победила нокаутом просто.
резюме - книжку покупать не буду.
если у кого спизжу - может и осилю. особенно если в поезде
или самолете делать нехуй будет.
ПС больше всего понравилась фотка между 493 и 494
Slavyanka, 14-02-2007 21:38:37
ха-ха..зачОт
6190189пиздобородый, 15-02-2007 07:55:52
фабрика кошмаров
6192560кухня сатаны
разрывают газом сердце и кишки
за стеной чистлищ
изверги больниц
черное насилье
рвётся из гробниц
Йобаный Папугай, 15-02-2007 09:43:16
с грустью узнал, шта сонтехнег ибёццо с тронсвеститомэ
6192800бедный пупсег...
про то, 17-02-2007 17:48:45
это что за хуйня вообще
6215232Ылья Мураметс, 05-03-2007 11:10:37
бедный коля...
6354464Злобный карлик из Бразилии, 09-03-2007 17:01:59
Очень, очень плохо. Просто безобразно. Хочется навсегда перестать материться и читать только Достоевского. Белкин! Мне стыдно за Вас.
6395961stas600, 01-04-2007 00:48:02
r
6608787stas600, 01-04-2007 00:53:05
Книжка супер!!!!!
6608820От корки до..... Бабло отработано с лихвой!!!
Язык, прикольный... а вот мысли.....
я забыл подписацца, асёл, 14-04-2007 13:08:04
Нормальная книга, читать можно. Иногда утомляли подробные описания, но с этим можно справиться. Просто пару абзацев пропускать. Замечано несколько неточностей. Где-то во второй половине через месяц после начала января снова случается январский день
6736820я забыл подписацца, асёл, 20-06-2007 00:08:33
900
7362411ЕБАЧ К., 21-07-2007 19:10:25
ПИЗДОПРОТИВНАЯ ЕБАТОРИЯ
7674737гном, 17-01-2008 15:37:44
В Бэд кафе есть официант Плаксин Алексей - психически ненормальный ублюдок с диагнозом шизофриния, насмотревшийся бойцовского клуба.Делайте выводы, стоит ли ходить в такие заведения, где вам плюют и ссут!!!!
9202043