Вот вы говорите – пиздец демократии. На выборы никто не ходит, в парламенте заседают зажравшиеся уроды. Да какой, в пизду, заседают! По три хари от фракции дежурят для нажатия кнопочек, в то время, как остальные тюкуют бабло, неправедно нажитое. Но ведь не всегда так было!


    Не помню, в каком годе (вспомнил, в 1989ом), случились первые настоящие (ну, почти настоящие) выборы. При Михаиле Сергеевиче это произошло. Той весной решил я метнуться к другу детства в замечательный город Харьков (Ростов и Харьков – вот два места, где не противно жить). Арсен работал там в одной из еженедельных газетёнок. Помните, их тогда повылазило, как грибов в Чернобыльских лесах? Причём газетки были неплохие. Не в том смысле, что бумага мягче "Зевы+", а в том, что журналюги ещё не ссучились и работали сравнительно честно. Никаких "человек покусал собаку" или "юный гомосек украл у своего партнёра картину Рембрандта и спрятал её в прямой кишке". Нет, Арсен, например, сделал серию вполне зачётных репортажей о выездных бригадах. Мотался с пожарниками, с ментами, скорыми помогалами и даже с экипажем психушки. Помню, там один аутист закрылся в хате и подвёл 220 вольт ко всему, чему можно. За калитку хвать – разряд. За дверную ручку – ещё разряд. После того, как гадёныша спеленали, пришлось скорую для психмедбратьев вызывать. Короче, добрая такая, немного наивная была пресса.


    Так вот, закончив со своей серией, Арсен наморщил лобок, решая, чего бы ещё скреативить (они там, в Харькове, такие умные слова уже знали, и даже могли к месту употреблять). Идея родилась довольно изящная. Типа, сколько голосов можно получить, если зарегистрироваться кандидатом в депутаты и больше нихуя не делать? А потом ещё написать об этом юморной отчёт. Главред восхитился и идею одобрил. По тогдашним правилам, любой трудовой коллектив мог выдвинуть любого мудака. Причём безо всяких бабок! Редакция была маленькая, её максимальный уровень – областной совет. На том и порешили. Так Арсен стал кандидатом в депутаты Харьковского Областного Совета  Народных Депутатов по хуй знает какому округу (вроде, спальные районы на северо-востоке города).


    Дня за три до выборов я вылез из плацкартного вагона, нехорошими взрослыми словами поминая экипаж и подвижной состав поезда Ростов – Одесса. Переходя привокзальную площадь, мне рисовались тарелка борща и крепкий полноценный сон. Не хватало мне их в ебучем паровозе. Арсен продуманно поступил в смысле жилья. Площадь перейди – и дома. Через пять минут я позвонил в дверь. А вот хуй вместо борща и тихого отдыха. То, куда я попал, более не было уютной двухкомнатной Арсеновой квартиркой с красавицей-женой и мелким спиногрызом. А было это предвыборным штабом, причём не какого-то там задрипанного независимого кандидата, а кандидата от партии любителей пива, водки и, как мне подсказало обоняние, весёлой травки. Штаб, судя по усталым лицам присутствующих, работал напряжённо и уже не первый день. Евреистый хлопчик, видимо главный у них по связям с общественностью, налил большую рюмку "Пшеничной" и протянул мне. Поискав взглядом закуску и ничего похожего не обнаружив, я пришёл к выводу, что Арсен – политик честный и теневыми каналами финансирования предвыборной кампании не пользуется. Ебанув горькую, я запил лимонадом, выбирая место за столом. Это оказалось непросто. На диване забылись тяжёлым сном двое волонтёров. Один из них прижимал порожнюю пивную бутылку к груди, другой держал в кулаке рюмку, демонстрируя готовность немедленно вернуться к предвыборной работе, буде сосуд наполнится. С трёх остальных сторон стол окружали пасмурные доверенные лица и небритые ёбла помощников кандидата. Отодвинув одно ебло в сторону, я сел с лицами. Ближайшее ко мне пошарило в карманах и вручило мне картонное удостоверение, из которого следовало, что я тоже лицо, причём охуенно доверенное. Последняя вакансия в штабе заполнилась. Вторую порцию водки (опять без закуски) я употребил уже как полноправный участник политического процесса. "Демократическага, это главное" - (с) М.С.Горбачёв.


    - Однако, коллеги, где же мой друг Арсен и его жена с дитём? – поинтересовался я, окончательно втянувшись в работу штаба (ещё две опустошённые бутылки отправились под стол). Оказалось, Светка проветривает младенца (а то он, нанюхавшись сладкого дыма, начал пытаться разговаривать раньше времени), а кандидат помчался в редакцию с целью приискания средств на завершение кампании. Первая леди первой и вернулась. Младенца, которого явно отпустило (молчал, как убитый), вручили Мишане. Этот волонтёр рано просыпался и был скор на ногу, поэтому в команде Арсена он занимался связями с организациями, торгующими пивом. Наспех поговорив со мной, типа, как доехал, Светка удалилась на кухню варить долгожданный борщ. Минут через пять безводочно-пивного ожидания как-то особенно торжественно прозвенел звонок. Я открыл дверь, и в квартире появился кандидат в депутаты.
-    Как добрались, товарищ? Как дела у ростовских товарищей? – по-Ленински грассируя спросил политик.
-    Ебло попроще сделай, Чемберлен хуев, это я как твоё доверенное лицо говорю.
Мы не обнялись и не расцеловались (тогда этим занимались только руководители КПСС), просто сурово пожали друг другу руки, как и подобает товарищам по борьбе.


Арсен пришёл не один. В редакции он завербовал очередного помощника. Вдвоём они принесли достаточно, чтобы придать избирательной кампании новый импульс. Редактор выдал 150р аванса за будущий репортаж и 200р от себя лично (видимо, надеется на некие преференции в случае нашей победы). Поэтому спящих волонтёров разбудили и принудили резать бутерброды, мыть рюмки и стаканы, готовясь к очередному заседанию.


Заседание  проходило тяжко. Ведь на подобных собраниях какой вопрос самый важный? Правильно: что делать? А целью предвыборной компании было как раз не делать нихуя. Спасибо, избирком выручил. Позвал кандидата с доверенными лицами расписаться в какой-то хуйне, типа "претензий к вашей шараге не имеем". Рубанули борща и, помолясь, поехали. Ехать мне понравилось. Любая сраная бумажка, связанная с выборами, канала за отмазку на любом виде общественного транспорта. Поэтому сцена в метро. Тупорылые приезжие суют пятаки в турникеты и с дебильными рожами свободно прутся в сабвэй. Хитрожопые же харькивьяне, снабжённые разного рода аусвайсами, толпились в очереди к тётке, и через десять минут гордо проходили бесплатно. Я, правда, своё удостоверение забыл на хате, то есть, тьфу бля, в штабу. Однако повестка-напоминалка из институтской библиотеки, дескать, я просохатил года на два 14й том сочинений В.И.Ленина, вполне тётку устроила.


В избиркоме немолодые женщины поморщились от нашего перегара, однако расписаться в талмуде позволили. Там же я впервые увидел Арсенову листовку. Дело тут в том, что агитационную листовку тиражом 500 экземпляров предоставляло государство, и отказаться от неё нельзя было по закону. С листовки скалилось смазливое лицо русско-кавказского метиса в длинном хаере, что должно было привлечь голоса избирательниц от 8 до 80 лет. Концептуальный же текст был нацелен на привлечение симпатий гнило-интеллигентского электората. Жалко, проебал я оригинал (Арсен, извини). Но одна фраза отложилась. Кандидат обещал избирателям главным образом "нэ быти ще бильшим мэрзотником, ниж мий попэрэдник". Прочитав листовку, я немного утратил интерес к процессу. Первое место и так в кармане, ясен хуй.


Затем посетили место встречи кандидата с избирателями. Их припёрлось аж тридцать штук. Пыхнув за углом и злорадно похихикав в сторону сборища, мы во главе с Арсеном удалились. Динамить подобные мероприятия было основной фишкой компании. Ещё пара дней прошла в банальной пьянке. Один из доверенных было, порывался привести балерин на льду, но первая леди почему-то воспротивилась. Угроза закончить выборный марафон в кустах под окнами заставила забыть об артистках. Ещё, помню, я рассказал анекдот про "выкинь ёлку". Тут Арсен чего-то засмущался, а Светка вывела меня на лоджию и продемонстрировала бывшую зелёную красавицу. Учитывая, что на дворе стоял то ли март, то ли апрель, я исполнил чужой супружеский долг, запустив дерево с седьмого этажа. Под лоджией мужик выгуливал собаку, которая никак не могла просраться. Тяжеленная сосна в этом деле очень ей поспособствовала. Мужик благодарно помахал нам рукой и увёл животное в подъезд.


В день выборов вся кодла поехала на один из участков, просто хотелось посмотреть, кто как голосует, и вовремя поправить тех ебланов, кто не шарит в демократии. Естественно, тётки из избиркома, едва завидев Арсена, нас с участка безжалостно выпиздили. Сатрапы коммунячьи, душители Свободы. Вернулись в штаб, хули ж делать. Всенощное бдение описывать не буду, в любом пендосском фильме про выборы такой эпизод есть. Скажу только, что Арсен набрал 13,87% голосов и позорно занял третье место. Из восьми.


    Наутро я воспользовался Арсеновым спиногрызом в пелёнках, чтобы без очереди проникнуть в кассу и взять билет на поезд. Потом успел ещё метнуться на блошиный рынок, где приобрёл книгу-перевёртыш Богумила Райнова. Тогда все прям уссывались от этого автора. Недавно попробовал перечитать – Боже, что за хуйню мы принимали в те годы за литературу! Но демократия, тем не менее, была настоящей, без подъёбок. В отличие от.


ЗЫ: Репортаж Арсену завернули. Сказали, что там профанируется сама идея всенародных выборов. Ебланы.


Мочканём! 10.12.2005. – хуль зря валяется? Дай, думаю, зашлю. Эту хуйню уже не исправить…

Tweet