Дареному коню в зубы не смотрят. Вот и я в отстегнутые мне природой жернова давненько не заглядывал. А тут чувствую – неуютно как-то. Звуки посторонние появляются, скрип и скрежет. Да и мозг головной сигнализирует – как холодное сожрешь  али выпьешь, в глазах лапочка красная загорается. Пора на техобслуживание. Направился  по совету сияющих улыбок своих друзей к толковому коновалу. Специалисту, так сказать, по хлеборезкам и плевательному аппарату.

Дмитрий Святославович Бобриков был статный, седеющий помаленьку чернявый аккуратист из малопьющей провинциальной интеллигенции с характерным выражением носа. Руки мыл до каждого пациента и после. А иногда и чаще. Ну, если яйца зачешутся в сложном рабочем процессе или комар за жопу укусит. К зубам относился с исключительной бережливостью. Что поразительно, не только к своим. Короче, потомственный лекарь от природы, бога  и стоматологического факультета Московской медицинской академии. Сумел эскулап втереться в доверие, и решился я на художественную реставрацию грызла.

Случай, естественно, оказался запущенный, а свободного времени традиционно мало. Хождение по мукам растянулось на пару месяцев. И так уж сложилось, что частенько пересекался с  моложавой при тусклом освещении стародевицей лет от 30. Фигура-то вроде ничего – тощеблагородная, но анфас из разряда «дама с вуалью». То бишь, если без вуали, и человек морально и нервически слабый – можно и в обморок пиздануться. Но Дмитрий Святославович был врач опытный, видал виды, давал клятву Гиппократа (по-моему - лично ему) и в ползунковом возрасте посматривал чего-то из соцреалистического кино и прочих фильмов ужасов. Потому пошатнувшуюся, как изрядно ографинившийся абсентом джентельмен, привлекательность должна была несколько возродить свежесправленная вставная челюсть.

В несколько первых визитов мне лечили зубы с одной стороны, чтобы не исключать жевание как таковое из набора полезных навыков организма, а даме чего-то там стачивали. Через пару недель я, сидя в кресле в позе сачка на ворон, обогащал свой словарный запас непонятными терминами типа «пульпирование», «имплантирование», «венирование». Эта женщина, пройдя передо мной примерку обновки, вернулась обратно в кабинет и, забив болт ввиду отсутствия хуя на то, что руки Бобрикова мелькают в глотке другого человека,  заговорщицки обратилась к врачу:

- Скажите, мне ставить завтра назначили, а позже можно?

- Отчего же нельзя, только учтите – через неделю зубной техник в отпуск уходит на месяц.

- Понимаете, у меня сейчас денег нет. Я сапоги зимние купила. Холодно на улице, а мне ходить не в чем.

Врачи – народ искренне циничный, и с фактами неплатежеспособности дело имеют регулярнее, чем дамы месячные. Каждый человек – сам долбоеб своего счастья. Не нужны зубы – жуй сапогами.

- Приходите когда появятся.

- Спасибо, доктор, у меня в декабре зарплата. Я тогда к Вам зайду.

Дмитрий Святославович тихо рявкнул ей вслед «дура бесцеремонная» под мое одобрительное мычание.

Долго ли, коротко ли, а точнее через месяц, когда последний мой зуб уже был готов к эксплуатации, она появилась в приемной эпилептической походкой, будто робот с разболтавшимися шарнирами и доработанной веселыми хакерами программой. Нетерпеливо присела на кушетку, достала из пакета вязание и напряженно застрочила длинными острыми спицами. Ожидавшие старушки – льготницы, заставшие, судя по дряхлому виду, еще мятеж на «Очакове» и покорение Крыма, отодвинулись подальше во избежание серьезных увечий.  По настоятельной рекомендации своих добросовестных ангелов-хранителей и жизненного опыта они пропустили вздрагивающую в танце с саблями всеми конечностями женщину без очереди.

Я в это время в кабинете у стола с ассистенткой Валечкой, заполнял, отчаянно флиртуя, какую-то амбулаторную карту, а Дмитрий Святославович целиком находился где-то глубоко в недрах разверзнувшейся пасти толстого хоккеиста на пенсии. Посетительница наглым образом подсела за наш стол и продолжила вязание, отвлекая мой взгляд на описывающие резкие сложные пируэты спицы. Из-под них в мир выплывал маленький детский носочек цвета алкогольного опьянения средней степени. Это был сложный чудовищный оттенок чего-то непередаваемо флуоресцентно-рыже-зеленого с коричневыми вкраплениями. От взгляда не него зрачки заволакивало мутной пленкой, голова клонилась к земле, конечности начинали пошатываться, и нестерпимо хотелось наблевать прямо посреди чистого до стерильности помещения. Пришлось эротические переживания отложить на потом.

- Держите рот открытым пару минут – Бобриков наконец-то прервался и, переводя дух, окинул взглядом помещение. Заметив нервно сверкающую сталь в руках мадмуазель «прощай, молодость», достал залежалый товар в бумажном пакетике откуда-то из-под шифонера с орудиями пыток и, тщательно сдув пару невидимых глазу пылинок, подошел к ней.

- Я Вас слушаю.

- Доктор, а можно Вас спросить?

- Я Вас слушаю – повторил врач, поправив в некотором раздражении очки.- Но зубной техник еще в отпуске, поэтому поставить сможем только через неделю, не раньше.

- Да я сейчас про другое хотела спросить – дама отложила, наконец, свои опасные инструменты в сторону и, сбившись, неожиданно громко, напугав пасущихся у окна ворон, гаркнула - ДОКТОР, СКАЖИТЕ, А ЕСЛИ СЕКСА НЕТ НИ ТАКОГО, НИ ОРАЛЬНОГО, НИ АНАЛЬНОГО – МОЖНО ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ? 

- Ну, есть сейчас методы разные –ответил, растягивая слова, эскулап – экстракорпоральное оплодотворение, например. Из банка спермы еще можно. Искусственная инсеминация.

- У МЕНЯ УЖЕ ТРИ НЕДЕЛИ ЗАДЕРЖКА… СКАЖИТЕ, А ВЫ НЕ МОГЛИ? НИКАК? 

Врач набрал в рот воздуха и, не найдя сразу разумного ответа, проглотил его. В кабинете повисла несколько напряженная от охуения присутствующих тишина, нарушаемая разве что играющим в голове посетительницы маршем Мендельсона.

-Понимаете, за последние три месяца Вы – единственный мужчина, который ко мне прикасался - уже гораздо тише проблеяла с тоскливым подвыванием женщина и как-то по-особому взглянула на руки стоматолога. Тот выронил пакет, осмотрел свои волосатые лапищи, перевернул их, задумчиво уставился на ладони, и, вздохнув, ответил:

- Я ремеслу святого духа не обучен, а спермии при половом контакте «руки-рот», да еще с использованием сексуальной атрибутики в виде бормашины, совершенно не передаются. Потому спешу заверить, что к беременности Вашей причастен быть не могу никоим образом и в абсолютной степени. – У едва сдерживающего смех и слезы доктора под собравшимися в уголках глаз морщинками заходили желваки.- Рекомендую обратить свой взор на иные варианты. Зубы делать будете?

- Нет, доктор, денег нет. Я попозже зайду. Может через месяц.

Когда дверь за эмоциональной кандидаткой на роль богоматери закрылась, в кабинете зазвучал дружный раскатистый рогот. Пациент, сидевший в кресле с открытым ртом, чуть не проглотил только что вставленный зуб, а Валечка (вот бы кому массаж гланд и членотерапию влагалища сделал) подскочила к Бобрикову и с некоторым укором сказала:

- Вот к чему дореволюционная интеллигентность приводит. Все вы аккуратненько, да  дедовскими методами. Пользовались бы, Дмитрий Святославович, как все, латексными перчатками, и вопросов бы не было!

Tweet