Дед Евстрахий пердел. Пердел люто, часто самозабвенно, порой в серванте подпрыгивали фужеры и соседи просыпались этажом выше. Желая как-то сократить извержение биологических газов, дед полностью исключил из рациона капусту, молоко, сыр, а тем более горох и фасоль. И что вы думаете? Если раньше он пердел громко, но без последствий для окружающих, кроме заложенных ушей, то теперь появилась запашина. Да такая, что мелкие домашние животные по периметру квартиры издохли. Единственно кто не писал анонимки и жалобы в милицию и санэпидемстанцию, так это семейство с нижнего этажа – у них одновременно скончались все муравьи, тараканы и комары. Даже благодарность написали депутату, тот приехал посмотреть на чудо, телевидение привез, но запись не получилась вследствие сильной загазованности. Власть эвакуировалась спешно, а ментам заниматься было лень. Дед вновь стал есть как обычно и компоненты БОВ расстроенный организм производить перестал. Хотя Евстрахия потом пыталась выкрасть алькаида, но это другая история.

Была от деда и польза. Дело Швондера, а именно хоровое пение нынче не в моде, а педерастам-режиссерам нужно как-то тешить свое ничтожество. Поэтому дед и подался… Не-е-ет, упаси Боже! Не в ахтунги конечно, а в хоровые певцы, для постановки Аристократия помойки, платили там немного, народец разбегался, а пенсионеру самое то. Какафония музыки кое-как скрывала на репетициях ветра Евстрахия, но к дебюту руки музыкантов выпрямили, какофония приняла упорядоченный вид и стала отчасти музыкальным сопровождением. Именно на премьере с дедом приключился чудовищный метеоризм, отчего в перерывах, когда маэстры переводили дух, чтоб значит грянуть как следует, Евстрахий исполнил несколько своих партий. Красный Вениамин Венедиктович долго шипел после спектакля и обещал разные нехорошие вещи, а от ахтунга эти вещи все больше с заду можно ждать. На втором спектакле дед долго сдерживался, но к середине просто прорвало. Зал при этом разразился сначала жидкими, а потом и густыми аплодисментами. До конца недели Евстрахия терпели, но в пятницу выгнали, потому, как популярность росла, народу набивался полный зал и режиссер сгорал от стыда перед своими знакомыми, по жизни правильно питающимися для известных целей. В субботу спектакль особого успеха не имел, в воскресенье еле набилась треть, а следующую неделю пришло всего ничего. Ахтунг, но не дурак, съездил за Евстрахием, удвоил жалование и изменил афиши, подав неожиданный аккомпанемент как «остроумную режиссерскую находку». В обсчем эклектика, народ валом валил. Стал так дед звездой сцены, но это совсем другая история.

Еще дед своими бесконечными ветрами спас человеку жизнь. Было это так: вышел дед лампочку на лестнице поменять, потому как перегорела или сердобольные сограждане вывинтили. Пока возился в темноте, слышит, кто-то в парадное вошел и по лестнице поднимается. Тут дверь с улицы открылась, показался силуэт с пистолетом. Дед от неожиданности и выпустил газы, да так громко, что думал там все порвало нахуй. Мужик с пистолетом от испуга выстрелил и наутек, а за ним поднимавшийся. Оказалось это сосед-мент к себе в квартиру шел, думал из ружья пальнули и свалился на пол, пуля над ним прошла. Вытащил он свой табельный и кинулся за преступным элементом, да так удачно, что споймал. А на том уже четыре жмура висело, менту медаль, деду грамоту почетную вручили: «за находчивость и помощь правоохранительным органам». Потом, правда, мента этого разоблачили как буркинафасовского шпиона, но история не об этом.

За счет пердежа, дед поимел, наверное, свою последнюю и самую лучшую девку. Жесточайшие метеоризы привели его к дохтуру, вернее докторше. В процессе осмотра пришлось раздеться до пояса и девка не удержалась и потрогала штуковину, имеющуюся у Евтрахия между ног. На вопрос внезапно охрипшей и облизавшей губы молодой девки в белом халатике и белых же чулочках, типа, а еще работает, дед дал утвердительный ответ. Штука предательски напряглась и поперла вверх, вгоняя пенсионера в краску как институтку. Девка заворожено наблюдала за процессом, покручивая на пальце локон. Затем она сказала командным голосом лечь на кушетку, закрыла дверь и сдвинув стринги влево уселась на дедов конец. Евстрахий, давненько такого не испытывавший, весь отдался процессу, забыв про все на свете. И в самый ответственный момент, когда великолепная сладость готовилась стать звенящей пустотой, зверский пердеж просто подбросил сношающихся. Такого дикого оргазма дед не чувствовал с 19.., да вообще не чувствовал никогда. Девка застыла в верхней точке полета, закусив губу и рухнула обеими грудями в кружевном лифчике на Евстрахия, не в силах даже двигаться. Минут через пять, дед пытался извиняться, ссылаясь на физиологию и прочие беды мира, но девка сползла с него, одернула халатик, сделала строгое лицо и назначила обязательные процедуры раз в неделю. Выписала рецепт на какие-то таблетки от ветров и наказала перед посещением процедур за день таблетки не принимать. Так вот Евстрахий встретил свою последнюю любовь и избавился от пердежа на большую часть недели. Но во время процедур, ветра возносили их если не на небеса, то сантиметров на десять от кушетки точно. Как это помогло деду победить пришельцев с Марса? Другая история.

Tweet