Ну что, бездельники, готовы к сеансу поверхностного юмора? Надевайте свои скептические улыбки и погнали за мной, вперед в прошлое!
        Учился я тогда в весьма средней школе № 28. Класс не помню, вторая половина 10-летнего антиоргазма. Ну там и греки и игреки, прочая хрень. Особо же я не блистал, хуле, не елка новогодняя.
        Мысли поебацо ( в реале, а не во сне с училкой по ботанике) преследовали меня с упорством терминатора. Недавно сдал корешу Ёлику экзамен на черный пояс по онанизму. Так что в этом виде любви я достиг своего побеленного спермой потолка. Настала пора штурмовать новые секс-орбиты. Выход на новый уровень получился не самым простым.
        Как сейчас помню, блядовать нас с Ёликом учил Глуша по прозвищу Большая Голова. Хотя голова у него была обычная, с кулак гориллы где-то. Такая же умная походу. Но авторитетом он считался конкретным, как Гагарин или там Чингисхан. Глуша уже гонял (без прав конечно, на хуя права пьяному подростку?) на отцовской колеснице «Москаль 412» и все дворовые телки по нему мокли. Лучшего наставника днем с ружьем и не найти.
        Инструкция по блядоходству была незамысловата. Подойти к общаге, где жили в основном креветки из ближайшей деревни Триперово и громко крикнуть любое женское имя. Глуша клялся единственной извилиной, что в окна высунуться минимум 2-3 подходящие телки. А сговориться с ними об поебаться сможет и симпатяга хищник из одноименного фильма.
        Ближайшую общагу мы нашли без особых проблем. А че ее не найти, если мы там часто дрочили на девок в душевой. Правда, при этом надо было висеть на небольшом штыре в метрах 3-х от планеты. Угу, одной рукой держишься за штырь, другой малька наяриваешь. Ноги весело болтаются, рожа в небольшое окошечко зырит. А вы думали, черный пояс просто так дают? Да 18 бронзовых бойцов вообще за жигулевским бегут.
        Так вот, подошли мы к этому филиалу дамочка.ру, и тут Ёлик как заорет:
        - Ваааааляяяяяяя!!!!!
        Ну не знаю, почему он выбрал это бисэксуальное имя. Может, морскую свинку свою вспомнил, которую его младший брат изнасиловал насмерть карандашом кохинор. Может, просто решил сыграть в блядскую рулетку. Короче, ебало вылезло всего одно. Мужское и здоровое. Это позволяло предположить наличие у ебала отнюдь не женского продолжения.
        - Я Валя, чаво надо? – прокаркал этот чулок-людоед.
        И прямолинейный, как бамбук, Ёлик, привыкший к тому же во всем идти до конца выдал
-    Мы вот половой близостью интересуемся.
        Чулок заворчал «Ща будет вам близость» начал вылазить из окна. Первый этаж – это совсем невысоко.
        А мы чо? А мы ненавязчиво телепартировались в паралельные миры, находившееся в соседнем дворе. Через мгновение на нашем месте оставалось тока 2 хлопка. Вакуум-хуякуум.
        На послемарафоновом боевом совете мы единогласно возложили всю ответственность за провал операции на главного палковводца – Глушу. В ООН жаловаться не стали, но решили теперь обратится в соседний двор, к его конкуренту – Симе.
        Симу считали долбоебом абсолютно все, даже его близкие, люди недалекие. Но у него были реально четыре ходки в КВД и одна в ЛТП. А так же модные молдавские лапти, лакмус полублатной молодости. Да и идти за наукой больше было не к кому. Все остальные знакомые либо идейные комсомольцы, либо такие же «гуляй рука, балдей писюн» как и мы.
        Сима объяснил, что весь секрет в том, что бы где-нибудь встретить и узнать известное животное из подкласса «блядиус-недорогус». И шепнуть ему заветное заветное:
        - У вас шапка из хорька?
        Ответ должен быть:
        - А у вас деньги с собой?
        И гонорея, можно сказать, в кармане.
        То, что это пароль, а не наезд гринписовца, понял бы и старина Плейшнер. Ибо шапок у нас практически никто не носил. Даже в самые злобные зимы красный хуй градусника не вынимая поебывал щель меж двух ягодиц-нулей.
        А тут вообще дело весной было. Играй гармон, играй.
        Три дня мы шатались в местах наиболее вероятного появления зверушек искомого подкласса. Нам не везло, может просто надо было прикормить. Наконец Ёлик, увидев двух шмар, сказал «Либо сейчас, либо вечность пахнет дрочкой». И строевым шагом пошел к ним. Я мгновенно возбудился и на трех ногах похуярил следом. Девушки улыбались приветливо, как пизда паяльнику.
        Попы у них были просто кало-сальные. Если б объем мозга у этих мокриц равнялся хотя бы четверти объема жопы, то мой рассказ бы продолжения не имел. Ибо в тот момент эти красавицы находились бы в Швеции, получали бы третью Нобелевскую зарплату.
        Пароль прокатил на ура. Я даже чуть не кончил от возбуждения. Пора было переходить к разведке боем, с перспективой атаки хуем.
        Недолго думая, хлопнул одну из вафельниц по ангарообразной попке. Она хихикнула:
        - Осторожней, у меня хороший хук слева.
        Я ответил:
        - А у меня хороший хук посредине.
        Типа пиарю свои половые прелести.
        - И вообще, мальчики, мы других ребят ждем. Шли бы вы уроки делать.
        Настала очередь Ёлика хохмить:
        - Уроки я беру только у Рокки.
И, выпучив похотливые глаза, напряг бицепсы.
        - О, а вот и наши пацаны.
        Мы оглянулись. Шутить расхотелось. Не, я понимаю, город небольшой. Но чтоб два раза одним триппером подавиться, это перебор.
        В нашу сторону жадно хуярил уже знакомый чулок-людоед и с ним еще 3 носка-падальщика, рожами поменьше. Ну вот, мечтали о пизде - получайте пизды. Все логично, книга жалоб на судьбу находится в следующей жизни.
        Телепартироваться 2 раза за рассказ никак нельзя. Параллельные миры не выдержат такого напряжения, пересекутся к хуям. Просто съебать – непочетно, блядовать в конце концов пришли, а не скворечники вешать.
        Одновременно сообразив как с честью уйти мы с Ёликом схватили обеих теток за сиськи. Далее - наклон, шаг вперед, захват за ягодицы и спринтовский рывок по разным азимутам. Некислый такой экспромт-маневр получился. Демо-версия блядок походу.
        - Ну как поебались? Спросил Сима
        - Да никак. Пощупали товар, решили не брать. Качество не нашей маструбатуры.
        Несильно припиздели кстати.

Tweet