Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Как надо мною выебнулась Природа мать
Как то, бля, вечером у меня охуенно прихватило живот. Ночь кое как перекантовался, утром всё таки поебенил на работу – предстояла важная встреча и никак нельзя было болеть. Однако к концу рабочего дня боль стала ну просто невыносима и пошел я в поликлинику. А в это время был пик эпидемии гриппа и пришлось мне ещё отсидеть сопливую кашляе-чихающую очередь, стараясь особо не ловить ноздрями порхающие вокруг вирусы. Когда до меня дошла очередь, прошло ещё хуй знает сколько времени. Врачиха меня осмотрела, долго тыкала мне во все места живота, чтобы узнать – где болит, а где ни хуя. Потом написала – «возможно, острый аппендицит», а в конце фразы нахуярила почему то 3 вопросительных знака. После чего мне и говорит – эпидемия у нас, все скорые в разъездах, может вы своим ходом попиздуете в больничку? Хуй с ним… тем более, что до больницы метром 200 через замёрзшее озеро (дело происходило в заполярном городишке в центральном районе Чукотки). Вот я и попиздохал потихоньку, боль уже была невъебенная и пришлось идти отклячив жопу и осторожно подволакивая ноги.
Уже было довольно поздно и к больнице я дошкандыбал в полной темноте. В приёмном покое толстая пожилая санитарка мыла пол и нашей встрече была не рада – иди на хуй, все разошлись, завтра придешь. Тут на моё счастье, вышел какой то одетый мужичок, и вроде пошел к выходу, но увидел меня, остановился и поинтересовался кто я такой и какого хуя мне надо в этой обители слёз и страданий в столь поздний час. Я протянул ему бумажку с диагнозом. Он её прочел, слегка прихуел от трёх вопросительных знаков в конце диагноза. Потом опять начал мне пальпировать живот, и всё мрачнел, мрачнел, мрачнел…. Закончив, говорит – баб Мань, бросай-ка ты, в пизду, свою швабру и побрей этому молодому человеку хуй, будем готовить на операцию. Заодно и того, что мы завтра собирались оперировать, тоже готовь. Я сегодня злой, блянахуй, всех резать стану!!! Я и охнуть не успел – как уже с лысым лобком, в чём мама родила пиздую на коляске в операционную. Перед этим мне вкололи какую то хуйню, от которой весь стрём куда то ушел и стало ниибаться как спокойно и любопытно. Поскольку рабочий день уже хуй знает сколько времени как закончился, команду главный Потрошитель набрал из того что было – ассистентом взял некоего зеленого пацанчика, только что из медицинского ВУЗа, он дежурил в эту ночь, а вместо операционной медсестры, какую то, подвернувшуюся в недобрый час пелотку в белом халате, судя по всему, специалистку по выносу уток, сбору говна на анализы и ставки клистиров. Лежу, бля, под софитами, скучаю. Первое огорчение – операцию будут делать под местным наркозом (а я так надеялся, что засну на столе, а проснусь в палате!). Второе огорчение - меня перегородили каким то белым экранчиком, что бы я не видел всего кошмара, который они щас вытворять начнут. И моё желание следить за ходом операции и контролировать, чтобы не спиздили из моего ливера какие нибудь охуенно нужные мне органы, было пресечено решительным - лежи, на хуй, и не дёргайся!!! Лежу. Не дёргаюсь. А они начали во мне ковыряться и эдак, как бы показывая мне, мол хуйня муйня, приятель… это не операция, а так пустячок – задают время от времени какие то глупые вопросы за геологию (я был геологом тогда)… я им подыгрываю – дескать хуер-буер, нам всё до пизды и, в свою очередь, задаю такие же глупые вопросы за медицину.
Потом, что то они меня забыли, сопят, только главный Потрошитель Диму-ассистента грузит – то ему подай, это зажми, сюда тампонов нахуярь. Да и сама операция что то по моим подсчётам затянулась. Холодно стало, во рту пересохло. На мои попытки опять завязать беседу, дескать камрады, шо там у вас за проблемы и как там наши дела на операционном фронте, я был безжалостно послан на свой же, обритый налысо хуй. В это время пелотка, все дела которой – стоять у меня над головой, начала икать и давиться слюной. Вижу – она смотрит на что то страшное за экранчиком (который уже в кровавых кляксах), её морда уже одного цвета с марлевой повязкой и халатом, глаза покинули орбиты и как у силурийского трилобита – фасеточные и, блядь, на стебельках. Ебанаврот!!! Я лежу на столе зафиксированный ремнями по рукам, ногам и голове и если эта сука сейчас метнёт харч, мне ну ни хуя не увернуться!!!! Я ласково, тихо ей говорю – иди красавица подыши к окошку свежим воздухом, мне абсолютно не интересна питательная маска из твоего ужина на своей харе. Заодно воды глоточек дай, пить хочу, што пиздец. Послушалась, отдышалась, дала пососать ватку в воде смоченную и вроде поуспокоилась. Пока я руководил пелоткой и возврашал её к жизни, херурги начали общаться. Главный Потрошитель говорит своему неопытному коллеге – всегда, Димон, обязательно проверяй тонкую, бля, кишку. Случай редчайший – один на 10 000, но если бы мы её не проверили, завтра этого мудака снова резать пришлось! Мне стало жутко интересно, но, опять посланный на хуй, стал скучать и ждать когда же он закончит строчить на моём пузе зловещего вида кривой иглой. Зашили, вдули опять какой то хуйни и я как только меня уложили на кровать, заснул… Последнее, что слышал – как орёт на операционном столе, тот самый еблан, которого должны были оперировать утром.
Пробуждение было не очень - низ живота пересекал багровый шрам, с охуенно корявыми стежками и дренажной трубкой. В палате нас было четверо – я, какой то школяр, еблан, который так орал ночью на операционном столе, им оказался солдат хачик с военной точки обслуживающей радиорелейную станцию, и шахтёр с оловянного рудника, которого в забое переебало по башке обломком породы и он проходил комиссию. Шахтёр – здоровенный амбал, откровенно скучал и искал развлекуху где только мог. В основном развлекался он плетением из использованных пластиковых трубок от капельниц всякой хуеты – рыбок, чёртиков и прочего. Раскрашивал их зелёнкой или йодом. Этим больничным его творчеством заинтересовались школяр и хачик. Хачик сплёл какую то поеботину и стал жаловаться, что цветов только два – зелёный и коричневый. Шахтёр ему и говорит – у девок из операционной есть охуенная краска. Возьми баночку куда тебе поссать надо, пойди и скажи – девчонки, налейте мне менстры в баночку. Так эта краска называется… красивая, шо пиздец! Еблан взял баночку и попиздовал к медсёстрам. Лежим, слушаем – что будет. Слышим, бабы как грохнут там невъебенной ржачкой. Через некоторое время возращается еблан – грустный, просто сплошная скорбь армянского народа. Ну чё, спрашивает его шахтёр, где краска-то? – нету у них – отвечает еблан, сказали, поздно, сука, пришёл… дня на три раньше – мы бы тебе два ведра нахуячили. Как у меня швы не разошлись – хуй его знает!!! Мне же жутко было интересно – что у меня там такого нашли охуенного, что два часа на столе пластали. И как только автор моего багрового шрама пришел посмотреть на дело рук своих, я его спросил – чё за хуйню вы там у меня нашли, такую редкую? Ну он мне и разъяснил, что я довольно редкий экземпляр у которого, бля, было два отростка… Один который у всех – аппендикс, другой , у избранных – дивертикулюс. Такая же бесполезная организму поебень, что и аппендикс и воспаляются они вместе. С тех пор я на мать-Природу в охуенной обиде. Нет, чтобы мне вместо этого ёбанного дивертикулюса, вклинить лишнюю извилину в творческий отсек головного мозга, и писал бы я пиздатые креосы как Мандала (не говоря уже о Пункте или Ренсоре), или в столбик складывать как охуенно эстетичный родственние горностая. Так нет же – захуярила мне абсолютно ненужную деталь. А все мои корявые креативы возращаются назад с Удавовскими пошелнахами. Обидно, блядь!!!
Уже было довольно поздно и к больнице я дошкандыбал в полной темноте. В приёмном покое толстая пожилая санитарка мыла пол и нашей встрече была не рада – иди на хуй, все разошлись, завтра придешь. Тут на моё счастье, вышел какой то одетый мужичок, и вроде пошел к выходу, но увидел меня, остановился и поинтересовался кто я такой и какого хуя мне надо в этой обители слёз и страданий в столь поздний час. Я протянул ему бумажку с диагнозом. Он её прочел, слегка прихуел от трёх вопросительных знаков в конце диагноза. Потом опять начал мне пальпировать живот, и всё мрачнел, мрачнел, мрачнел…. Закончив, говорит – баб Мань, бросай-ка ты, в пизду, свою швабру и побрей этому молодому человеку хуй, будем готовить на операцию. Заодно и того, что мы завтра собирались оперировать, тоже готовь. Я сегодня злой, блянахуй, всех резать стану!!! Я и охнуть не успел – как уже с лысым лобком, в чём мама родила пиздую на коляске в операционную. Перед этим мне вкололи какую то хуйню, от которой весь стрём куда то ушел и стало ниибаться как спокойно и любопытно. Поскольку рабочий день уже хуй знает сколько времени как закончился, команду главный Потрошитель набрал из того что было – ассистентом взял некоего зеленого пацанчика, только что из медицинского ВУЗа, он дежурил в эту ночь, а вместо операционной медсестры, какую то, подвернувшуюся в недобрый час пелотку в белом халате, судя по всему, специалистку по выносу уток, сбору говна на анализы и ставки клистиров. Лежу, бля, под софитами, скучаю. Первое огорчение – операцию будут делать под местным наркозом (а я так надеялся, что засну на столе, а проснусь в палате!). Второе огорчение - меня перегородили каким то белым экранчиком, что бы я не видел всего кошмара, который они щас вытворять начнут. И моё желание следить за ходом операции и контролировать, чтобы не спиздили из моего ливера какие нибудь охуенно нужные мне органы, было пресечено решительным - лежи, на хуй, и не дёргайся!!! Лежу. Не дёргаюсь. А они начали во мне ковыряться и эдак, как бы показывая мне, мол хуйня муйня, приятель… это не операция, а так пустячок – задают время от времени какие то глупые вопросы за геологию (я был геологом тогда)… я им подыгрываю – дескать хуер-буер, нам всё до пизды и, в свою очередь, задаю такие же глупые вопросы за медицину.
Потом, что то они меня забыли, сопят, только главный Потрошитель Диму-ассистента грузит – то ему подай, это зажми, сюда тампонов нахуярь. Да и сама операция что то по моим подсчётам затянулась. Холодно стало, во рту пересохло. На мои попытки опять завязать беседу, дескать камрады, шо там у вас за проблемы и как там наши дела на операционном фронте, я был безжалостно послан на свой же, обритый налысо хуй. В это время пелотка, все дела которой – стоять у меня над головой, начала икать и давиться слюной. Вижу – она смотрит на что то страшное за экранчиком (который уже в кровавых кляксах), её морда уже одного цвета с марлевой повязкой и халатом, глаза покинули орбиты и как у силурийского трилобита – фасеточные и, блядь, на стебельках. Ебанаврот!!! Я лежу на столе зафиксированный ремнями по рукам, ногам и голове и если эта сука сейчас метнёт харч, мне ну ни хуя не увернуться!!!! Я ласково, тихо ей говорю – иди красавица подыши к окошку свежим воздухом, мне абсолютно не интересна питательная маска из твоего ужина на своей харе. Заодно воды глоточек дай, пить хочу, што пиздец. Послушалась, отдышалась, дала пососать ватку в воде смоченную и вроде поуспокоилась. Пока я руководил пелоткой и возврашал её к жизни, херурги начали общаться. Главный Потрошитель говорит своему неопытному коллеге – всегда, Димон, обязательно проверяй тонкую, бля, кишку. Случай редчайший – один на 10 000, но если бы мы её не проверили, завтра этого мудака снова резать пришлось! Мне стало жутко интересно, но, опять посланный на хуй, стал скучать и ждать когда же он закончит строчить на моём пузе зловещего вида кривой иглой. Зашили, вдули опять какой то хуйни и я как только меня уложили на кровать, заснул… Последнее, что слышал – как орёт на операционном столе, тот самый еблан, которого должны были оперировать утром.
Пробуждение было не очень - низ живота пересекал багровый шрам, с охуенно корявыми стежками и дренажной трубкой. В палате нас было четверо – я, какой то школяр, еблан, который так орал ночью на операционном столе, им оказался солдат хачик с военной точки обслуживающей радиорелейную станцию, и шахтёр с оловянного рудника, которого в забое переебало по башке обломком породы и он проходил комиссию. Шахтёр – здоровенный амбал, откровенно скучал и искал развлекуху где только мог. В основном развлекался он плетением из использованных пластиковых трубок от капельниц всякой хуеты – рыбок, чёртиков и прочего. Раскрашивал их зелёнкой или йодом. Этим больничным его творчеством заинтересовались школяр и хачик. Хачик сплёл какую то поеботину и стал жаловаться, что цветов только два – зелёный и коричневый. Шахтёр ему и говорит – у девок из операционной есть охуенная краска. Возьми баночку куда тебе поссать надо, пойди и скажи – девчонки, налейте мне менстры в баночку. Так эта краска называется… красивая, шо пиздец! Еблан взял баночку и попиздовал к медсёстрам. Лежим, слушаем – что будет. Слышим, бабы как грохнут там невъебенной ржачкой. Через некоторое время возращается еблан – грустный, просто сплошная скорбь армянского народа. Ну чё, спрашивает его шахтёр, где краска-то? – нету у них – отвечает еблан, сказали, поздно, сука, пришёл… дня на три раньше – мы бы тебе два ведра нахуячили. Как у меня швы не разошлись – хуй его знает!!! Мне же жутко было интересно – что у меня там такого нашли охуенного, что два часа на столе пластали. И как только автор моего багрового шрама пришел посмотреть на дело рук своих, я его спросил – чё за хуйню вы там у меня нашли, такую редкую? Ну он мне и разъяснил, что я довольно редкий экземпляр у которого, бля, было два отростка… Один который у всех – аппендикс, другой , у избранных – дивертикулюс. Такая же бесполезная организму поебень, что и аппендикс и воспаляются они вместе. С тех пор я на мать-Природу в охуенной обиде. Нет, чтобы мне вместо этого ёбанного дивертикулюса, вклинить лишнюю извилину в творческий отсек головного мозга, и писал бы я пиздатые креосы как Мандала (не говоря уже о Пункте или Ренсоре), или в столбик складывать как охуенно эстетичный родственние горностая. Так нет же – захуярила мне абсолютно ненужную деталь. А все мои корявые креативы возращаются назад с Удавовскими пошелнахами. Обидно, блядь!!!
— КлЮВ , 30.10.2006
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Васёк, 30-10-2006 14:41:19
30-10-2006 12:10:09 Гудвин [19]
5308872смишно.
врачей нахуй (фхорошем смысле)
УУУ ссуккка, даешь, бля!!!!
Как это в хорошем смысле?
Лен, 30-10-2006 14:45:20
Песдато, Природа посылается на тот же хуй что и ты на операции.так что забей!
5308913Пиши исче!
чёзанах?, 30-10-2006 14:50:35
автар - ты проста урод. гордись этим
5308976Русскоязычная, 30-10-2006 14:53:46
на главной картинка ахтунга
5309010йфя, 30-10-2006 15:10:11
Нет, чтобы мне вместо этого ёбанного дивертикулюса, вклинить лишнюю извилину в творческий отсек головного мозга(С)
5309171может мать-Природа(С) забыла и сам моск вклинить?
ф голову тапаром, 30-10-2006 15:12:47
Жизненна блия!!!Ф 100-не!!!
53091981, 30-10-2006 15:30:59
Бывает...
5309360Пепелатс(на вотке летать учимсо), 30-10-2006 15:37:44
Афтар - мутант?! ржунимагу!!!!!!!!
5309415Jop, 30-10-2006 15:41:57
понравилос
5309450malik_E6ypr_cTau*JI, 30-10-2006 15:53:12
Крута, блиать!
5309547Третий слева, 30-10-2006 15:56:33
Так крео нормален, но автор в конце жополизанием всяким клоунам всё испортил
5309571Липа, 30-10-2006 16:14:18
30-10-2006 13:34:04
5309686Хуямба[49
Ты видать здеся новинький, да?
Себиряг, 30-10-2006 16:27:18
жызнено,баюсь вра4ей шопесдец! аффтар пешы
5309782pisdron, 30-10-2006 16:41:14
забисьбля,с почином.В поход за менстрой всегда какой нибуть еблан найдеццо
5309897Старая Кошелка, 30-10-2006 16:43:54
А ты у нас тоже небесталанный автор. Пиши ищщо! Весели бабушко!
5309927Херасука Пиздаябаси, 30-10-2006 16:59:18
Ничо таг. Ис сваиво прошлово: па дури в йунасти нажралсо галоперидола (не суицыд, думол, што вставит). Это был песдетс... Кагда меня начало скручивать в бараний рог и канкретна атказывола дыхалка, апесдол в белом холате в приемном пакое педонтично дайобывол меня нащот ФИО и прочей паибени. Примерна таг полчаса. Атъебалсо, сцуко, хатя мне ужэ было пачти похуй... И тут пришол участковый, абъяснение брать бля. С учотом маиво састаянея, это заняло исчо примерна час. В итоге аткачале меня только черес пару дней. Знающие люди патом сказале, што мне ахуенно повезло. Ф топку йобаных коновалов!
5310033Хуй На Ны, 30-10-2006 17:26:40
Прикольно, афтар а прикинь бы у тебя два хуя были? Уж лучше с дивертикулюсом, его хоть атрезать можна..
5310294Ангел Снов, 30-10-2006 17:42:33
про Пункта ,кстати, все верно! Талантище....
5310434нытик импатент и дятел, 30-10-2006 18:13:34
НИАЧОМ
5310671Сева ис ИХТИ, 30-10-2006 18:35:22
крео зачотный, но блиа паследний апзац - это лишнее..... вывот: афтар мудаг, песдуй ф ту бальницу, пусть тибе атрежут моск, паходу не толька этот диверикулюс лишний был.....
5310788Сева ис ИХТИ, 30-10-2006 18:45:06
афтар, а можыт ты наситель новова вируса? типа, сначала апендикс фтарой вырастает, а если ево удалить, то патом исчо какой нибуть орган..... жди атроста фтарова хуя.....
5310839З.Ы. афтар, к тваиму моску это не атносицца, прибавления не ажидаицца.....
Сева ис ИХТИ, 30-10-2006 18:57:41
афтар, а можыт ты наситель новова вируса? типа, сначала апендикс фтарой вырастает, а если ево удалить, то патом исчо какой нибуть орган..... жди атроста фтарова хуя.....
5310890З.Ы. афтар, к тваиму моску это не атносицца, прибавления не ажидаицца.....
Сева ис ИХТИ, 30-10-2006 19:01:18
вод блиа, апядь.....
5310903Златовласка, 30-10-2006 19:17:10
Повеселил. Пиши исчо.
5310964Чук, 30-10-2006 19:33:17
Неплохо , только бы абзацев побольше)
5311110Маратка, 30-10-2006 20:21:12
Смешно.
5311395Хранительница личностных матриц, 30-10-2006 20:39:50
ничо так
5311494фри бсдя, 30-10-2006 22:19:38
99
5311928фри бсдя, 30-10-2006 22:19:49
сто нах!!! 100
5311931фри бсдя, 30-10-2006 22:31:21
блять. это нисмешно нихуя.
5311988меня сутки возили по инфекционкам масквы в ебаном рафике каторый трясся каг тилега. сутки выясняли чо у миня за хуйня в жевоте болид. утром вскрыли с падазрением на поджелудочнуйую ввели трубачку глозастуйу, все рассмотрели и пасмиявшесь отправиле на опирацею аппендицыта, гнойнава. днем, наебенили уколов. они не действовале. резале с хрустом. материлсо йа зачотно и громка. никаво не удевил сваиме пазнаниями. сломал падлакотнике, к каторым привязали ремнями маи руки - раньше они двигалесь только в горизонтальной плоскасти... я их научил объемному прастранству.
ночью, после аперацеи дрожал с краватью вместе - ноябрь, адно адияло. сонетарка, дай ей бог ебыря палучче и денег пазиленее, сжалелась и принесла втарое. пассать пашол утром. доктор чудь не убил нахуй случайно столкнувшись са мной кагда я па стенке шароебилсо до кровати.
зажело в пять дней.
токая смишная исторея.
Кукла "Хуй-С-Ушами", 31-10-2006 00:07:05
смиялсо местаме
5312490Goodman, 31-10-2006 00:11:15
блядь, я своим дибильным смехом всех разбудил!
5312517молодец! ахуенно получилось! хочу еще!
КлЮВ, 31-10-2006 01:01:12
Спасибо всем камрадам за добрые каменты. Бля, даже не ожидал))) Значит есть, бля нах порох в пороховницах, ягода в ягодицах и влага во влагалищах. А в контркультуру меня привел Пункт. Нашёл его крео о Писюне в сети и начал искать первоисточник по поимковику. Так вот и вышел на Удава. Сначал был разочарован, утонув в креосах о говне, спущенке, дрочеве... Затем нашёл отдушину - ресурсные поэты. Первый кто попался - Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), бля... прочел его всего, прочел его во всех камментах, потом перечёл практически всех умельцев хуярить буквы в столбик. И могу с полной ответственностью заявить - ресурс Удава это не просто сайт, на который любой дрочер может чё нить захуярить и быть довольным ( я лично с четвёртого раза удосужился попасть) этот самый контркультурный сайт не только ресурс где ты можешь поместить свой креос, но и своеобразная школа заточки мастерства автора. Особенно хорошо это видно у хуяторов в столбик. Для примера - ёбните пару кликов в пункт Авторы и найдите "Татарин", прочтите все его творения от начала и до конца. И вы увидете - пришел чел говно говном и стихи говно и рифмы говно и размер говно. Но как за всё это время поднялся и отточил мастерство!!! Сейчас это, бес пизды, очень талантливый и заебатый поэт, а что старики на него пиздят, так это, больше по инерции - никак не могут поверить своему счастью;)) Но в том, что Татарин состоялся - их основная заслуга... какие убойные каменты они хуярили в ответ на его стишата. А парень их читал, мотал на ус, учился. Ну, а потом, пришло время и начал различать хороших прозаиков на ресурсе. Их вычислить труднее, потому что все креосы нихуя не было времени читать (с поэтами попроще). Мужиков прозаиков оставлю в покое... хотя у меня есть что хорошего сказать в их адрес, но вот креативы женские... Когда наткнулся на первый рассказ Мандалы и прочёл его - сразу забрался в архивы и перечёл все её работы. Такой пронзительной, отточенной и заебатой женской прозы я не читал давно!!! В общем - Удав форева!!! Ещё раз - спасибо всем хуяторам и фтыкателям.
5312734۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩, 31-10-2006 01:09:11
31-10-2006 01:01:12 КлЮВ
5312753А жёппы цылавать плохо. Ниучили в децтве?...
КлЮВ, 31-10-2006 01:28:47
Дедужко.... учили, но хуёво, как то не задалось. Но то что сказал - от души и искренне... а тебя вот даже и поцеловать некуда и не за что - ты только в каментах личинки откладываешь.
5312785Ванклоперд, 31-10-2006 03:30:25
Пазитивно. сходи на рентген - внутри должен остаться ножик.
5312944я забыл подписацца, асёл, 31-10-2006 06:42:29
а где Пункт кстати?
5313070errorneous, 31-10-2006 11:57:41
ггг, да, кстати, непонятно зачем отсосал...
5313225Нахаленок, 31-10-2006 12:02:49
три идинички
5313262КАКОВА ХУЯ?, 31-10-2006 12:34:38
А у моей жины была какая то хрень с зубами . Так ей стаматолаг казал шо такая хуйня бывает в её возрасте у одного на мильён! Она охуела! Еле разьебались с зубом! Хорошо шо не у меня.
5313603Курмангельды Асылгареевич Пиночетов, 31-10-2006 13:03:50
Перживательно.
5314043Клюв, 31-10-2006 13:16:44
Это канешно заебись, что под моим ником опубликовано, но это не я писал.
5314205Хотя у меня, как и у аффтара, тоже был дивертикул, но мне его в 6 лет вырезали, у меня тогда волос на пипиське не было.
Андрей Хлебников, 31-10-2006 18:02:45
баб Мань, бросай-ка ты, в пизду, свою швабру и побрей этому молодому человеку хуй - упал под стул!
5317337ВасяН, 31-10-2006 18:17:18
Я сегодня злой, блянахуй, всех резать стану!!!
5317520Вижу - она смотрит на что то страшное за экранчиком (который уже в кровавых кляксах), её морда уже одного цвета с марлевой повязкой и халатом, глаза покинули орбиты и как у силурийского трилобита - фасеточные и, блядь, на стебельках. Ебанаврот!!
Мне стало жутко интересно, но, опять посланный на хуй, стал скучать и ждать когда же он закончит строчить на моём пузе зловещего вида криво!!!!!!!!
БЛЯХА!!!!! ну афтор жгет минут 15 нимог изпод стала вылезти! ЗАЧОТ!!
۩۞۩ Азабочиный Дедужко ۩, 31-10-2006 19:35:59
31-10-2006 01:28:47 КлЮВ [107]
5318261Дедужко.... учили, но хуёво, как то не задалось. Но то что сказал - от души и искренне... а тебя вот даже и поцеловать некуда и не за что - ты только в каментах личинки откладываешь. (цэ)
Столпик ты?...можит деточко тибя в лигу писателей зачислили, амбиции то поубавь, шалупень...а то видали мы таких "звёздочек"....
КлЮВ, 01-11-2006 01:10:34
Недобрый ты дедужко какой то сегодня... простатит заебал?
5320820злобный, 01-11-2006 10:40:12
про краску улыбнуло, афтор пешы есчо
5322294romka, 01-11-2006 13:58:07
ржал и похуй, пеши сцуко
5324198Гари, 01-11-2006 14:42:24
Блять, а не плого захуярил. Молодец!!!
5324855Асьол кагфсигда, 02-11-2006 18:00:02
Длинный скушный высер стоило прочесть ради двух последних предложений.
5334724Тагдиржадь аффтар! Самокритека разовьет твой интеллек до розмеров сисег Мандалы