Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Третий закон Ньютона

  1. Читай
  2. Креативы
Девочка моя, послушай. Ты на самом деле мне нравишься. Ты хочешь быть со мной и впредь – клянусь, я не против. Но сначала я должен рассказать тебе о Третьем законе Ньютона. Потому что ты нарушаешь его каждый день, каждый час, и это пездец как заебывает.

Тебе, разумеется, рассказывали о нем в школе: «действие равно противодействию». Но если эта формулировка и застряла в твоих куриных мозгах, то ты просто не поняла, о чем речь. А если чудом и поняла, то не сделала выводов. А это необходимо. Слушай, когда тебе объясняют, и засунь в пезду свой мобильный! Я говорю – ты слушаешь, таков закон.

Третий закон Ньютона всеобъемлющ, он распространяется на все сферы нашей жизни, и нашел распространение в народном фольклоре: как аукнется, так и откликнется, что посеешь – то пожнешь, где сядешь, там и слезешь – это все о нем. В нашем доме он будет звучать так: относись к мужчине так, как хочешь, чтобы он относился к тебе.

Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни! Ну, давай я буду жрать самогон до обеда, а потом до вечера бухтеть, как охуенно жилось при коммунизме – как это делает твой папа? Или, например, начну вырезать из дерева фигурки, которые канают разве что на страпон для бегемота – так, как коротает дни мой ебнутый на всю тыкву дядюшка? И ведь хуй ты тогда слово скажешь – семейная традиция форева! А если тебе не нравится здесь, уебывай к своей сраной маме – вполне, кстати, неплохой тетке, отношения с которой могли бы быть куда лучше, если бы не ты.

Ты учишь меня, что надо каждый день мыться – от меня, дескать, воняет. Да, грешен: моюсь я обычно тогда, когда грязь начинает стеснять телодвижения, ну и хули с того? Ведь ты же не выебываешься на свои кроссовки, когда наступаешь в собачье гавно – ты просто берешь и моешь их. Что или кто, в рот тебе электрод, мешает тебе поступать так же со мной? Я не против. Если ты еще возьмешь обыкновение делать мне минет после мытья – что, кстати, весьма гигиенично – я стану мыться по 4 раза в день. Я буду сиять, как котовы яйца, и Элтон Джон пришлет мне страстное письмо, но – дай ТЫ мне для этого хоть малейший стимул! Третий закон помнишь?

Хуй ты чего помнишь! Ты можешь только песдить, что у тебя высшее образование, и поэтому ты моешься каждый день, а я – хам неотесанный. Что ж, расставим точки над еб твою мать.
Высшее образование? 5 лет ты просиживала пезду за родительский счет, чтобы стать… бакалавром словесности. Блядь, нет слов – уж прости за каламбур. Чему ты научилась? Тот активированный уголь ручной работы, который я обычно хуярю на ужин, на самом деле не является жареной картошкой – это тебя кто-то наебал. Те книги, знанием которых ты так гордишься, я прочёл, когда ты еще не обоссала свой первый памперс. Мудрые сентенции, которыми ты кормишь меня вместо нормальной еды, я высрал пять лет назад. И даже регулярно мыться тебя научили не там!

Со всей своей словесностью ты вьебываешь менеджером по продажам. А значит, благоухающая пезда и подкрашенный ебальник – твой рабочий инструмент, который ты обязана содержать в порядке, иначе тебя выгонят к ебеням. Когда какой-нибудь отягощенный лопатником еблан заходит в ваш ебливый бутик, у него должен на тебя встать. И тогда, чтобы тебе польстить, он покупает какую-нибудь, в хуй ему не упертую отъеботину. Вот и вся твоя работа – голимый Третий закон, и ничего кроме!

Но даже и при всем при том ты зарабатываешь в раз в пять меньше, чем я – своими грязными руками и немытой головой, которые годятся для работы и так. Поэтому, придя домой, ты вдруг забываешь о брезгливости и начинаешь гладить меня по всем этим нечистым органам. И в оконцовке выдаешь нечто вроде «милый, я щас видела такой гламурный топик от Бриони потрясного фисташкового колера…»

Блядь. Ну, я не бакалавр словесности! Я знаю шесть цветов (красный желтый, синий, зеленый, белый, черный) и шесть видов одежды (ботинки, штаны, майка, свитер, куртка, и что-нибудь на голову зимой). Из всего этого кукареканья мне кажется смутно знакомым лишь слово «фисташки»: это такие орехи, которыми заедают пиво. И я молча встаю и выдаю тебе лавандос в смутной надежде, что ты, наконец, сегодня купишь пива и орехов, и мы проведем этот вечер по-людски…

Блядь. Через полчаса ты прибегаешь с майкой цвета дохлой курицы, на которую у портного не хватило ткани. Стоит эта пиздопропажа столько, что три панка могли бы неделю валяться пьяные, в блевотине, абсолютно счастливые. Ну да хуй с панками – лишь бы ты была счастлива! А ты счастлива, и говоришь, что «за это» (как вам это нравится?) мы сейчас пойдем с тобой в кино – смотреть «Дьявол носит Рrada».

Да ебать тебя в сопли, пойдем. Кстати, неплохо провели время. Я заебись выспался (с третьей минуты и до финальных титров), а ты «никогда не видела ничего красивее». Ну, так может, закончим этот чудесный вечер достойно? Я бы с удовольствием присунул тебе (даже без затей! Не в рот, не в жопу – по основному адресу…), и может, по паре пива..?
Блядь. У тебя опять болит голова, и вообще ты «не хочешь портить впечатление от фильма». Ну ложись, спи, чтоб тебя стошнило вчерашним борщом… А я, голодный и грязный, опять пойду дрочить к монитору компьютера. И, горестно продрочившись в одиночестве, напишу тебе это письмо, которое ты никогда не прочитаешь.

Головная боль, которая не проходит никогда – это либо пиздеж, либо тяжелый недуг. За первое бьют ебало и отправляют нахуй, со вторым отправляют в клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу – и после этого ты спрашиваешь, люблю ли я тебя? Блядь…

Если бы это было не так, ты бы летела отсюда быстрее собственного визга. Да, я все время думаю о сексе, и это не значит, что я озабоченный – просто это почти единственная тема, которая меня интересует всерьез – как и всех нас. Будь иначе, все вы до сих пор ходили бы в шкурах и жрали коренья.

Иногда я думаю не о тебе. Это нормально: если бы мужик способен был думать только об одной пезде, мы бы не встретились. Я бы пожизненно дрочил на Наоми Кемпбелл, а ты бы окучивала вечернюю блевотину папы.
Поэтому не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить ебле в жопу, ебле в рот, одновременной ебле с 2-3 телками, ну, и еще чуть-чуть – о бухле и о футболе. А если ты задаешь риторический вопрос, не обижайся, услышав ответ, который предпочла бы не слышать. Если я спрашиваю, что с тобой случилось, и ты отвечаешь «ничего» - для меня это может означать только одно – действительно нихуя не случилось! Я не невнимателен: просто мне в хуй не дышало убить час своего времени, чтобы в оконцовке узнать, что кошка твоей подруги Нади намедни прицельно усралась в туфли от Армани, которые ты послезавтра как раз собиралась попросить у нее, чтобы сходить… блядь, уже устал.

Я прост и незатейлив, как выстрел из пистолета. Если я говорю, что суп недосолен – это не значит, что на столе нет соли, или что ты плохая хозяйка, и я не пытаюсь оскорбить твою траханную маму предположением, что она хуево тебя воспитала… Блядь, я не задаю хитровыебанных вопросов-намеков-поучений с подтекстом! Я не имел в виду ничего другого, кроме того, что в супе не хватает соли. И не надо думать полчаса над тем, что я имел в виду – просто оторви свое влагалище от табурета, протряси его до буфета и дай мне, милая, пожалуйста, во-он ту в рот выебанную солонку!

Я прямодушен и прост – и этим принципиально отличаюсь от тебя, но это не значит, что ты не должна соблюдать Третий закон Ньютона. Ты не можешь просто сказать, что тебя парит в данный момент – а я не могу делать вещи, смысла которых не понимаю. Я сдохну, но не пойму, как можно сутками ходить по магазинам, разглядывая и надевая разноцветные тряпки – и кайфовать от этого. Больше всего мне нравится та одежда, что на тебе в настоящий момент – а еще больше мне нравится, когда на тебе нет одежды вообще. Я бы ебнулся умом, если бы у меня было столько тряпок, как у тебя, и действительно не знал бы, что надеть – но совсем по другой причине, нежели ты. Я не понимаю – но я не запрещаю тебе!

А ты не понимаешь, как можно в 15-й раз смотреть «Терминатора-2». Не понимаешь, как можно в субботу до полудня курить в трусах на кухне. Не понимаешь, что к вечеру обязательно придут мои друзья, и мы будем пить пиво, говорить о бабах и громко ржать – это наш modus vivendy, мы не хотим иначе, и иначе не будет никогда. А ты этого не понимаешь.

Но тебе придется это понять. Иначе в одну прекрасную ночь ты резко проснешься, и будешь жестко выебана и в надушенную пезду, и в 5 лет сидевшую на лекциях по словесности жопу, и контрольным – в больную голову. И я вытру хуй майкой цвета дохлой курицы, а ты на такси поедешь по темным улицам к маме, так и не успев понять, что у нас было большое и светлое чувство, а миром правит Третий закон Ньютона.

Sliff_ne_zoSSchitan , 26.10.2006

Печатать ! печатать / с каментами
Камрады, сайт очень нуждается в вашей помощи. Если можете, поддержите нас. Наши реквизиты вот здесь. Заранее большое вам спасибо.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


651

Зыретель, 18-06-2009 10:08:08

Молодца!!! Хотя лично мя пока такое не касается!

652

йапошго, 21-06-2009 20:46:59

в нетленку палюбас

653

Антихрист, 22-06-2009 12:57:21

четать ходь стоид?

654

Раздуплятор, 07-07-2009 20:02:50

Зачот автору.

655

Bonus....., 09-07-2009 18:00:33

ОХУЕННО.....ТЫ ЛУЧШИЙ........ЛУЧШИЙ ИЗ ЛУЧШИХ......

656

Рудольфъ Диззиль, 12-07-2009 17:22:46

ахуел

657

Агент Малдер, 15-07-2009 02:22:13

Ахуенна.. Нет слов...

658

Suicide Commando, 22-07-2009 06:48:46

Часть концовки скопипиздил из муржзского манифеста!
А в общем зачёд, пиши исчо!

659

Фсем копать бля, 23-07-2009 09:28:56

Блядь, это нетлёнка.

660

BFG, 27-07-2009 14:24:56

Заибца, йа плакаль! главнае что пра вайну полов! +100500 пеши исчо!

661

Член Зондеркоманды, 27-07-2009 21:41:33

Ептыть. Прям пра маю жизню. Афтар - красава. Жен нада пизидить, таки, инагда, для прафилактики.
Вобчем нетленка, аднака.

662

Сладкий Бубалех, 10-08-2009 21:26:33

"Я не понимаю - но я не запрещаю тебе!"
круто написано))в целом тоже))

663

kajfez, 11-08-2009 22:58:56

Эк, как ево зацепило.

664

Kreoni, 21-08-2009 11:20:00

Нетленка, фактъ.

665

Жыраф, 30-08-2009 08:47:27

Афтар пешы ищо

666

нина., 03-09-2009 00:43:34

клаасс!! ржунимагу!

667

TRUEдяга, 08-09-2009 15:29:43

Автор, дело-то, конечно, давнее, может за три года ты и повзрослел, а может, ты и не с себя с ней эту картину спермой из ушей писал, но на всякий случай главному герою рассказа скажу.
Это не она охуела. Это ты не ту женщину себе выбрал. Если ты не смог выбить из нее бляццкий гламур, а она не смогла вбить в тебя полезную привычку мыться - вы как минимум не созданы друг для друга. Противоположности притягиваются, да, как факт. Только вы не противоположны. Вы одинаково конченые. "Пелоткам" эту нетленку, конечно, можно и нужно показывать. Подругам по курилке - тоже, хуле, они поржут да забудут. А вот женщине, которую выберешь своей судьбой - нет. Потому что усвояемость информации и правильная реакция на нее напрямую зависят от того, как ее преподнесешь.
Сторонникам бить женам ебало для профилактики предлагаю идти на хуй. Я не буду говорить о том, что любимую женщину бить нельзя... (дальше сопли по вкусу). Бьют - за косяки. А хуевая жена - это не косяк. По крайней мере, не ее косяк, мозги в детстве плохо вправили. Бить надо было, пока человек лепке поддается. Потом уже терпи что есть, если самооценка не позволяет поднять свою жопу и поискать что-то лучшее.
PS1. Смотрите порно вместе. Ахуительный учебный материал для супругов, если к нему правильно относиться.
PS2. Три года назад это унылое говно, гордо обозванное креативом, меня самого повергло в дикий ржач. Год назад мне хватило глупости показать это своей девушке. Нормальной девушке, почти невесте, не тупой пелотке. Жалел долго. Сегодня я ненавижу этот текст. Читатель взрослеет, а эта хуйня все в нетленках торчит, и читателю становится обидно.

668

~]ТТ[~, 09-09-2009 03:48:30

мастер словесности. да1

669

руссо туристо, 11-09-2009 23:13:31

пиздцец        просто,просто блять пушкин 21 -го века !а какой стиль!!!скоро его печатать в учебнигах литературы будут !

670

митя, 18-09-2009 17:58:41

браво

671

анонимус, 23-09-2009 09:08:46

Бля !!!
б\п четко в точку!!!
Провидец т.м.

672

negodyaj, 06-10-2009 18:16:37

афтар пиши исчо ржунимагу

673

КОЛЯ, 27-10-2009 18:32:53

ЗАЧЕТ!!!!!!!!

674

АнНета, 31-10-2009 17:36:03

вот это заебись)))
как же моему муженьку со мной повезло)))
90\60\90 и совершенно солидарна с вами, тупоголовыми письками волосатыми - мужиками))))))

675

я забыл подписацца, асёл, 06-11-2009 14:05:53

всё же удафком пару лет назад интересней был или просто я за это время ебанулсо...хуй паймёшь

676

Duzer, 08-11-2009 14:20:17

"Головная боль, которая не проходит никогда - это либо пиздеж, либо тяжелый недуг. За первое бьют ебало и отправляют нахуй, со вторым отправляют в клинику. Но ты сладко спишь, а я горько дрочу - и после этого ты спрашиваешь, люблю ли я тебя? Блядь... "    .....пездато!!!! Очень ёмкосказанно!!!! зачот!!!!!!!!!!! фся правда жизни вдвух словах...

677

Зяма, 10-11-2009 12:55:52

Очинь ниплоха. Зачет.

678

Редис, 21-11-2009 00:27:05

Ф нетленку!!!

679

runws, 26-11-2009 20:56:45

пиздец, такой хуйни ни разу не читал. 100% КГ / АМ.

680

Lohmatjy, 30-11-2009 08:23:43

+1

681

случайный неслучайный фтыкатель, 09-01-2010 11:48:33

аффтар даработай произведение! больше жизненных примеров, аллегории, метафар и эпитетаф! вопщем пиши исчо!

682

Справко из Кащенко, 16-01-2010 06:06:52

Ф нетленко, беспезды

683

Дикий, 22-01-2010 22:03:37

Подписываюсь под всем, кроме прогона про соль. Соль не жру. Аффтар, это был реальный крик души! Респект!

684

КрокозябликоФФ, 26-01-2010 18:38:17

Хуясе! Суко, много букоф, а то бы наизусть выучил!

685

Тока што прочитавший данный высер, 31-01-2010 18:28:23

Хуй знает, мне чё то не очень

686

АНОНИМ, 01-02-2010 12:28:10

В МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ ВСЕ ПРАЛЬНО !!! АВТОРУ РЕСПЕКТ! ОДНА ЛИШЬ ЗАМЕТКА О СЕКСЕ ДУМАЕМ НЕ 96,5% А ПРИМЕРНО 50!! ОСТАЛЬНОЕ ВРЕМЯ МЫ ДУМАЕМ ГДЕ ВЫПИТЬ ПОСПАТЬ ПОЖРАТЬ ! НУ О РОБОТЕ НЕМНОГО И ТОМУ ПОДОБНОЕ!))

687

ЗлойМухЪ, 09-02-2010 16:46:50

Жызненна!

688

я забыл подписацца, асёл, 14-02-2010 16:00:24

Маладца !

689

Voldemar-iz-Goroda-Na-Neve, 15-03-2010 20:51:31

Отлично!

690

КотБегемоД, 22-03-2010 16:36:07

Мда....Ну что скажешь,есть еще братские серца

691

Zver, 27-03-2010 18:04:31

жизненна...

692

Злыдень_писюкатый, 06-04-2010 12:45:46

Бля, первый раз прочитал года четыре назад, перечитываю, адин хуй актуально

693

vb2006new, 07-04-2010 16:33:58

По воле командования в июле 1991 года я, младший сержант срочной службы, оказался на несколько дней в командировке в городе Киев, в части расположенной на Краснозвёздном проспекте. И, будучи вечерами предоставлен сам себе и потому не боясь вечерних поверок, я решил осмотреть город. Для меня, девятнадцатилетнего провинциала, Киев был столичным городом, где многое было необычно и интересно. И вот я уже вечерком аккуратно пролажу под забором при полном параде, но без увольнительной.

Естественно главным пунктом посещения я избрал знаменитый Крещатик. Я не спеша гулял, рассматривал людей, машины, витрины (не забывая при этом вертеть головой, опасаясь патруля). Так постепенно я дошёл до площади (кажется, тогда она называлась Комсомольской), где в этот почти ночной час не стихали дискуссии националистов и коммунистов. Вдоволь наслушавшись и тех и других, я направился к автомату с газводой, возле которого стоял солдатик желдорбата и сорокалетний представительный на вид мужчина.

Подойдя к автомату я, пошарив кармане, не нашёл нужной монеты и мужчина, видя моё затруднение, предложил мне размен. Мы постепенно разговорились, и скоро мужчина предложил мне и желдорбатовцу поехать к нему выпить, перекусить и просто пообщаться. Мы согласились и, сев в трамвай, поехали к нему. Жил он в девятиэтажке в неплохо обставленной однокомнатной квартире.

По приезде действительно был накрыт стол с вином и нехитрой закуской. Мы посидели, выпили и вдоволь поговорили, потом мужчина предложил остаться ночевать у него. Время было очень позднее, и мы согласились. Мужчина постелил постели на единственном диване и на принесённой раскладушке. Таким образом, получилось два спальных места на троих. Желдорбатовец сразу завалился раскладушку, поэтому пришлось делить диван с нашим новым знакомым. Выпитое вино и усталость моментально сморили меня, и я стал засыпать.

Через какое-то время сквозь сон я почувствовал руку мужчины у себя на бедре. На меня напало какое-то странное оцепенение (надо сказать, что в армию я пошёл девственником), а через некоторое время его рука пошла дальше и коснулась моего члена, который моментально напрягся. Он стал поглаживать его через мои синие армейские трусы, а затем рука скользнула под них... У меня перехватило дыхание, а мужчина преодолевая моё небольшое сопротивление перевернул меня с бока на спину.

Приспустив мои трусы, он начал делать мне минет, и это было просто неописуемо! Скоро я кончил ему в рот и он оставил меня. Я опять повернулся на бок и с бешено колотящимся сердцем не мог прийти в себя от раздирающих меня противоречивых чувств. Через какое-то время мужчина опять перевернул меня на спину. Зная чего он хочет я не сопротивлялся... Всё повторилось, но ему пришлось поработать над моим членом немного дольше. Потом я заснул.

Утром мужчина проводил меня до части. В конце он спросил, не обижаюсь ли я на него и я откровенно ответил что, конечно же, нет. Больше мы никогда не встречались. Иногда, когда мне не спится ночью, я вспоминаю этот случай, и мой член твердеет... Мне впоследствии много раз делали разные девчонки минет, но так сказочно приятно мне больше не было никогда...

694

Детородный, 10-04-2010 00:30:17

пондравиелозь

695

кайфовый пацан, 25-04-2010 17:04:24

бэ буду цуйня

696

Санёк, 30-05-2010 19:39:02

Ниибически ПИЗДАТЫЙ РАССКАЗ!!!!!!!!!!! Аффтар +10050000000

697

f1rst, 14-06-2010 14:32:35

Ахуенно! чОткий манифест.
но немного баянисто

698

Хуеплёт, 21-06-2010 22:32:16

в меморизы. каждой новой тёлке даю читать.
после прочтения вопрос - а зачем ты дал мне это прочитать?
тупые суки.....

699

падла, 29-06-2010 17:24:44

зачет блядь!

700

выставкапродуктовпитания, 30-06-2010 15:42:38

крик вопиющего в пустыне

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я вначале вообще подумал, что, может, это мне клизму ставят очистительную или массаж простаты делают, потом посмотрел: нет, все-таки ебут. »

«Как поднялась у меня рука дрочить на нее? Она вызывала какую-то мерзкую, мутную, но неодолимую похоть – и рука сама ложилась на гусиное горло.»

1

Я люблю иногда смотреть видео 18+ и нашел для себя лучший сайт, это http://inmassage.org/ там собранны реальные видео эротического массажа с привлекательными девушками, которые помнут вам спину или даже простату.

Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2020 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg